总是忍不住对孩子大吼大叫，怎么办？
总是忍不住对孩子大吼大叫，这真的是许多家长都会遇到的困境。它不像是一件“可以立即找到答案并解决”的事情，更像是一个缠绕在心头、时时冒头的难题。我们并非天生就是会吼叫的父母，更多的是在生活的压力、孩子的行为以及我们自身情绪的夹击下，一点点被推到了那个临界点。
为什么我们会忍不住对孩子大吼大叫？
首先，我们得承认，吼叫往往是一种失控的表现，而不是一种有效的沟通方式。我们之所以会吼，背后可能有多种原因：
压力和疲惫： 这是最普遍的原因。白天要工作，晚上回家还要操持家务、辅导孩子功课，身体和精神的双重疲惫会让我们的耐心一点点被消磨。当孩子又在这个时候提出一些“无理取求”或者犯一些小错时，我们脑子里紧绷的那根弦就很容易断掉。那种感觉就像是已经装满了水的水桶，最后一点点滴漏都能让它溢出来。
情绪的传递和放大： 我们自身的情绪，比如焦虑、沮丧、愤怒，很容易因为孩子的一些行为而被触发。孩子不是凭空制造麻烦，他们的很多行为（比如不听指令、捣乱、惹哥哥妹妹）恰恰是能够触碰到我们这些最敏感的“开关”的。而一旦开始吼叫，那种负面情绪又会被进一步放大，形成一个恶性循环。
“无效”的沟通模式： 有时候，我们反复温和地跟孩子说过一件事，他们就是不听，或者做不到。反复的“无效沟通”会让我们感到挫败和无力。在这种情况下，吼叫似乎成了一种“快速见效”的方式，虽然它“见效”的方式很粗暴，能暂时让孩子安静下来或按要求去做。
童年经历的影响： 很多时候，我们父母对待孩子的方式，很大程度上受到我们自己小时候被父母对待方式的影响。如果我们小时候的成长环境中充斥着吼叫和批评，我们可能在潜移默化中也学会了这种模式，认为这是一种“正常的”教育方式，或者是在压力下“不得不”采取的手段。
对孩子行为的误解： 我们可能没有真正理解孩子为什么会那样做。比如，孩子磨蹭是因为他注意力容易分散，还是他在通过慢吞吞的方式来表达自己的不满？我们带着成人的逻辑去要求孩子，当孩子达不到时，我们就会觉得他们是故意“找茬”，从而爆发。
对完美父母的追求和自我苛责： 很多父母内心深处都希望自己是个完美的父母，能够教育出优秀的孩子。当孩子表现不符合预期时，我们会产生自我怀疑和焦虑，这种焦虑又会转化成对孩子的攻击，或者说是对“不完美孩子”的不满。
吼叫对孩子有什么样的影响？
我知道，大多数父母吼叫的初衷并不是真的想伤害孩子，而是希望他们能听话、能进步。但我们必须认识到，吼叫对孩子的负面影响是真实且深远的：
心理创伤： 孩子在被吼叫时，会感受到恐惧、羞耻和无助。长期的吼叫会让他们产生不安全感，觉得自己不被爱，或者自己不够好。这可能会影响他们成年后的自信心、人际关系以及处理冲突的方式。
模仿行为： 孩子是观察和模仿的能手。父母的吼叫会让他们学会用同样的方式去处理问题和表达情绪，从而复制这种不健康的沟通模式。
抵抗和回避： 有些孩子在长期吼叫的环境下，可能会变得麻木，对吼叫不再有反应，或者形成“选择性失聪”；有些孩子则会更加叛逆，反而激发了他们的反抗心理，越发不听话。
情绪压抑： 孩子可能因为害怕被吼，而不敢表达自己的真实想法和感受，将负面情绪压抑在心底，这对他们的心理健康非常不利。
我该怎么办？如何才能停止对孩子大吼大叫？
认识到问题所在只是第一步，更重要的是找到切实可行的方法来改变。这需要耐心，更需要持续的努力。
1. 觉察与暂停：你的“冷静开关”在哪里？
识别“导火索”： 仔细回想一下，什么事情最容易让你爆发？是孩子打翻了东西？是他们磨蹭？还是他们在争吵？当你知道自己的“导火索”是什么时，下次遇到类似情况，你就能提前警觉。
学习“暂停术”： 这是最关键的一步。当你感觉到怒火正在升腾，快要忍不住吼叫的时候，强迫自己停下来，哪怕只是几秒钟。可以数一到十，深呼吸几次，或者暂时离开现场。告诉自己：“我现在很生气，但我需要冷静一下再说。”
预设“冷静信号”： 可以给自己设定一个内部的信号，比如在心里默念“停”，或者看到某个特定的物品（比如墙上的画）。当这个信号出现时，你就知道需要立刻切换状态。
2. 管理你的情绪和压力：给自己的“情绪容器”减负
保证充足的休息： 这是最直接有效的办法。睡眠不足会严重影响情绪的稳定性。尽量优化家务分工，或者在孩子睡着后，给自己留出一些放松的时间。
学会放松技巧： 尝试冥想、瑜伽、听音乐、泡澡、和朋友聊天等任何能让你放松下来的方式。每天抽出一点点时间，哪怕是十分钟，给自己充充电。
管理预期： 接受孩子不可能总是完美，他们会犯错，会不听话。把对孩子的期望值调整到更现实的水平，减少因为“孩子应该怎样”而产生的挫败感。
寻求支持： 不要把所有压力都自己扛。和伴侣沟通，让对方分担育儿责任。也可以和家人、朋友或者其他父母交流，分享你的困扰和经验，你会发现你不是一个人在战斗。
3. 改变沟通方式：从吼叫到沟通的艺术
用“我”开头句式： 比如，与其说“你为什么老是弄脏衣服！”不如说“妈妈看到衣服脏了，感觉有点担心，怕洗不干净。”强调自己的感受，而不是指责孩子。
清晰、具体地表达指令： 孩子很难理解模糊的指令。与其说“快去写作业”，不如说“请你现在坐到书桌前，拿出数学书和练习册开始写作业。”
蹲下来与孩子平视： 当你需要和孩子沟通时，试着蹲下来，和他们保持眼神交流。这会让孩子感受到被尊重，也更容易接收你的话。
设定明确的规则和界限： 在平和的时候，和孩子一起讨论和制定家庭规则，并解释清楚为什么要有这些规则。当孩子违反规则时，可以平静地引用规则，并执行预设好的后果（不是惩罚，而是让他体验行为的后果）。
积极关注和鼓励： 大多数父母更容易注意到孩子犯错的时候，却忽略了他们做得好的时候。多花时间去发现孩子的优点，给予及时、具体的表扬和鼓励。当孩子感受到被关注和肯定时，他们的行为也会有积极的改变。
学习和运用“积极育儿”的方法： 有很多关于积极育儿的书籍、课程或者在线资源，可以系统地学习如何用更有效、更尊重的方式与孩子沟通和相处。
4. 当你不小心又吼叫了怎么办？
别因为一次吼叫就否定自己所有努力。重要的是如何修复。
真诚地道歉： 在冷静下来后，主动找孩子，诚恳地为刚才的吼叫道歉。“宝贝，刚才妈妈对你大吼大叫了，妈妈做错了，对不起。妈妈当时太生气/太累了，不应该那样对你说话。”
解释原因（但不是找借口）： 可以简单解释一下自己为什么会那样，比如“妈妈刚才因为工作的事情有点烦，但是这都不是你应该承受的。”让孩子理解原因，但要强调原因不能成为伤害他们的理由。
重建连接： 道歉后，用拥抱、一起玩游戏或者做一些孩子喜欢的事情来修复你们之间的关系。
从中学习： 反思一下这次吼叫的原因，下次如何避免。每一次不完美都是成长的机会。
一些提醒：
这不是一天就能改变的。 这是一个漫长的过程，会有反复。关键是不要放弃，继续尝试和学习。
没有人是完美的父母。 允许自己犯错，也允许孩子犯错。我们都是在边学边做。
关注孩子的情绪需求。 很多时候，孩子不听话只是他们表达需求或情绪的一种方式。尝试去理解他们行为背后的原因。
善待自己。 育儿是一项艰巨的任务，给自己一些耐心和理解，你做得已经够好了。
记住，你想要成为一个更好的父母，这份心就已经非常宝贵了。用爱和耐心去引导孩子，你一定能找到最适合你们的方式。
为什么我们会忍不住对孩子大吼大叫？
首先，我们得承认，吼叫往往是一种失控的表现，而不是一种有效的沟通方式。我们之所以会吼，背后可能有多种原因：
压力和疲惫： 这是最普遍的原因。白天要工作，晚上回家还要操持家务、辅导孩子功课，身体和精神的双重疲惫会让我们的耐心一点点被消磨。当孩子又在这个时候提出一些“无理取求”或者犯一些小错时，我们脑子里紧绷的那根弦就很容易断掉。那种感觉就像是已经装满了水的水桶，最后一点点滴漏都能让它溢出来。
情绪的传递和放大： 我们自身的情绪，比如焦虑、沮丧、愤怒，很容易因为孩子的一些行为而被触发。孩子不是凭空制造麻烦，他们的很多行为（比如不听指令、捣乱、惹哥哥妹妹）恰恰是能够触碰到我们这些最敏感的“开关”的。而一旦开始吼叫，那种负面情绪又会被进一步放大，形成一个恶性循环。
“无效”的沟通模式： 有时候，我们反复温和地跟孩子说过一件事，他们就是不听，或者做不到。反复的“无效沟通”会让我们感到挫败和无力。在这种情况下，吼叫似乎成了一种“快速见效”的方式，虽然它“见效”的方式很粗暴，能暂时让孩子安静下来或按要求去做。
童年经历的影响： 很多时候，我们父母对待孩子的方式，很大程度上受到我们自己小时候被父母对待方式的影响。如果我们小时候的成长环境中充斥着吼叫和批评，我们可能在潜移默化中也学会了这种模式，认为这是一种“正常的”教育方式，或者是在压力下“不得不”采取的手段。
对孩子行为的误解： 我们可能没有真正理解孩子为什么会那样做。比如，孩子磨蹭是因为他注意力容易分散，还是他在通过慢吞吞的方式来表达自己的不满？我们带着成人的逻辑去要求孩子，当孩子达不到时，我们就会觉得他们是故意“找茬”，从而爆发。
对完美父母的追求和自我苛责： 很多父母内心深处都希望自己是个完美的父母，能够教育出优秀的孩子。当孩子表现不符合预期时，我们会产生自我怀疑和焦虑，这种焦虑又会转化成对孩子的攻击，或者说是对“不完美孩子”的不满。
吼叫对孩子有什么样的影响？
我知道，大多数父母吼叫的初衷并不是真的想伤害孩子，而是希望他们能听话、能进步。但我们必须认识到，吼叫对孩子的负面影响是真实且深远的：
心理创伤： 孩子在被吼叫时，会感受到恐惧、羞耻和无助。长期的吼叫会让他们产生不安全感，觉得自己不被爱，或者自己不够好。这可能会影响他们成年后的自信心、人际关系以及处理冲突的方式。
模仿行为： 孩子是观察和模仿的能手。父母的吼叫会让他们学会用同样的方式去处理问题和表达情绪，从而复制这种不健康的沟通模式。
抵抗和回避： 有些孩子在长期吼叫的环境下，可能会变得麻木，对吼叫不再有反应，或者形成“选择性失聪”；有些孩子则会更加叛逆，反而激发了他们的反抗心理，越发不听话。
情绪压抑： 孩子可能因为害怕被吼，而不敢表达自己的真实想法和感受，将负面情绪压抑在心底，这对他们的心理健康非常不利。
我该怎么办？如何才能停止对孩子大吼大叫？
认识到问题所在只是第一步，更重要的是找到切实可行的方法来改变。这需要耐心，更需要持续的努力。
1. 觉察与暂停：你的“冷静开关”在哪里？
识别“导火索”： 仔细回想一下，什么事情最容易让你爆发？是孩子打翻了东西？是他们磨蹭？还是他们在争吵？当你知道自己的“导火索”是什么时，下次遇到类似情况，你就能提前警觉。
学习“暂停术”： 这是最关键的一步。当你感觉到怒火正在升腾，快要忍不住吼叫的时候，强迫自己停下来，哪怕只是几秒钟。可以数一到十，深呼吸几次，或者暂时离开现场。告诉自己：“我现在很生气，但我需要冷静一下再说。”
预设“冷静信号”： 可以给自己设定一个内部的信号，比如在心里默念“停”，或者看到某个特定的物品（比如墙上的画）。当这个信号出现时，你就知道需要立刻切换状态。
2. 管理你的情绪和压力：给自己的“情绪容器”减负
保证充足的休息： 这是最直接有效的办法。睡眠不足会严重影响情绪的稳定性。尽量优化家务分工，或者在孩子睡着后，给自己留出一些放松的时间。
学会放松技巧： 尝试冥想、瑜伽、听音乐、泡澡、和朋友聊天等任何能让你放松下来的方式。每天抽出一点点时间，哪怕是十分钟，给自己充充电。
管理预期： 接受孩子不可能总是完美，他们会犯错，会不听话。把对孩子的期望值调整到更现实的水平，减少因为“孩子应该怎样”而产生的挫败感。
寻求支持： 不要把所有压力都自己扛。和伴侣沟通，让对方分担育儿责任。也可以和家人、朋友或者其他父母交流，分享你的困扰和经验，你会发现你不是一个人在战斗。
3. 改变沟通方式：从吼叫到沟通的艺术
用“我”开头句式： 比如，与其说“你为什么老是弄脏衣服！”不如说“妈妈看到衣服脏了，感觉有点担心，怕洗不干净。”强调自己的感受，而不是指责孩子。
清晰、具体地表达指令： 孩子很难理解模糊的指令。与其说“快去写作业”，不如说“请你现在坐到书桌前，拿出数学书和练习册开始写作业。”
蹲下来与孩子平视： 当你需要和孩子沟通时，试着蹲下来，和他们保持眼神交流。这会让孩子感受到被尊重，也更容易接收你的话。
设定明确的规则和界限： 在平和的时候，和孩子一起讨论和制定家庭规则，并解释清楚为什么要有这些规则。当孩子违反规则时，可以平静地引用规则，并执行预设好的后果（不是惩罚，而是让他体验行为的后果）。
积极关注和鼓励： 大多数父母更容易注意到孩子犯错的时候，却忽略了他们做得好的时候。多花时间去发现孩子的优点，给予及时、具体的表扬和鼓励。当孩子感受到被关注和肯定时，他们的行为也会有积极的改变。
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没有人是完美的父母。 允许自己犯错，也允许孩子犯错。我们都是在边学边做。
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善待自己。 育儿是一项艰巨的任务，给自己一些耐心和理解，你做得已经够好了。
记住，你想要成为一个更好的父母，这份心就已经非常宝贵了。用爱和耐心去引导孩子，你一定能找到最适合你们的方式。
网友意见
记住这句话
逃避可耻但有用。
对，就是这句话。
我记得小时候，我妈每次想生气的时候，都会一个人冲到卧室里面去。
然后出来，和颜悦色地跟我谈谈。
虽然，有那么几次，还是打了我。
但是，我真的觉得错了，觉得她打地对。
其实很多家长，也是能意识到自己大吼大叫是不对的。
但是被气上头了，真的顾不了那么多，平时努力积累的育儿知识，都敌不过，想把孩子拎起来一顿暴打的冲动。
所以，当你真的想大吼大叫，打骂孩子的时候，可以暂时逃离一下。比如题主，孩子已经玩了5分钟水了，不差这1分钟了。
有人说，我都走了，怎么教育他？
那你吼他，骂他，就能教育他吗？
让自己安静下来，情绪稳定一点，整理好跟他如何沟通，再回来教育，可能效果更佳。
这个问题下面，很多答案都提到了
沟通的时候，一定要搞清楚，孩子到底想干什么？
为什么喜欢玩水
是喜欢水的质感，还是喜欢看水流的样子，还是好无聊，就像随便找点东西来玩，还是想和妈妈说，但是不知道玩什么。
感谢妈妈，我记得小时候也是这样玩过水，然后她给我找了一些肥皂，陪我在街上吹了一下午的泡泡。
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哎，这个问题真是说到了太多父母的心坎里了。尤其是当孩子那些看似微不足道的举动，或者明明说过多少次的事情又重演一遍的时候，那种怒火一下子就窜上来了，真的，有时候自己也控制不住。我能理解，也经历过。那种感觉就像你明明花了很多力气搭了一个乐高城堡，结果孩子跑过来一脚就给踢塌了，或者你辛辛苦苦做了一桌子菜，.............
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