国家统计局副局长称需提高生育意愿，「可能有很多人不愿意生育，具备条件了也不一定生」，是哪些因素导致的？
一、 经济压力与成本感知过高
这是最普遍且最直接的制约因素。人们在考虑生育时，首先会评估经济上的承受能力。
高昂的养育成本：
教育支出： 从早期启蒙班、兴趣班，到 K12 教育阶段的各种辅导、校外培训，再到高等教育的学费，教育支出几乎贯穿孩子的整个成长过程，且呈螺旋式上升趋势。家长普遍希望给孩子最好的教育资源，这成为巨大的经济负担。
医疗保健费用： 孩子生病是常有的事，医药费、营养费、看病打针等都需要支出。
衣食住行： 孩子的日常开销、奶粉、尿布、玩具、零食等，虽然单项可能不高，但累积起来也是一笔不小的开支。
住房成本： 尤其在大中城市，高昂的房价使得许多家庭背负沉重的房贷，这直接挤压了其他消费和育儿的预算。
机会成本的考量：
父母一方或双方的职业发展： 尤其是女性，生育和抚养孩子往往意味着中断职业生涯、减少工作时间或选择更灵活但可能薪资较低的工作。这会影响其个人经济收入和社会地位，是巨大的机会成本。
时间成本： 养育孩子需要投入大量的时间和精力，这部分时间本可以用于工作、学习、社交或个人爱好。对于追求个人发展和生活品质的年轻人来说，这是一种重要的“机会”的损失。
二、 育儿压力与社会支持体系不足
除了经济，社会环境和支持体系的缺失也让人们望而却步。
缺乏高质量、可负担的托育服务： 尤其对于03岁的婴幼儿，许多父母需要一方辞职在家照看，或者依靠长辈。但公立托育机构少、私立机构价格昂贵且质量参差不齐，使得职业父母很难平衡工作和育儿。
社会对父母的压力过大： 普遍存在的“完美父母”焦虑，要求父母在孩子的教育、健康、品德等方面都做到极致。这种无形的压力让许多人感到疲惫和力不从心。
育儿假及配套政策执行不到位： 虽然国家层面有产假、育儿假等政策，但实际执行中，很多企业存在“变相取消”或“不鼓励休假”的情况。女性在休假后可能面临职业“玻璃天花板”或晋升受阻，这会加剧其对生育的顾虑。
家庭内部育儿分担不均： 传统的观念依然存在，认为育儿主要是女性的责任。如果男性在育儿中的参与度不高，女性会承担更大的负担，这会严重影响其生育意愿。
三、 个人价值实现与生活方式的转变
现代社会年轻人更注重个人价值的实现和生活品质，生育行为会深刻改变这一切。
对个人自由和独立性的追求： 生育孩子意味着生活重心会发生重大转移，个人时间和自由会大幅减少。对于渴望独立自主、享受个人生活的人来说，这是一种巨大的牺牲。
生活方式的改变： 需要牺牲大量的娱乐、社交、旅行等活动，生活变得更加围绕孩子转。这与许多年轻人追求丰富多彩、弹性灵活的生活方式相悖。
职业发展与个人成就的考量： 年轻人普遍重视自己的职业发展和个人成就，生育可能会中断或延缓这一进程，让他们担心失去竞争优势或无法实现职业目标。
四、 社会观念与婚育观的演变
社会整体的婚育观念也在发生深刻变化。
晚婚晚育和不婚不育的流行： 随着教育水平的提高和职业选择的增多，结婚和生育的年龄普遍推迟。同时，一部分人选择不婚不育，认为婚姻和生育并非人生的必选项。
对生育风险的担忧： 孕期、分娩的身体风险，以及抚养孩子过程中可能遇到的各种不确定性，都可能让一些人产生恐惧。
“养儿防老”观念的弱化： 传统的养老模式正在改变，社会保障体系在逐步完善，个人储蓄、商业保险等多种养老方式被接受，这降低了生育以“养儿防老”的功利性需求。
对子女教育和“内卷”的焦虑： 对孩子未来教育的极度焦虑，担心孩子无法在激烈的竞争中脱颖而出，导致许多父母在生育前就倍感压力，甚至因此放弃生育。
五、 心理因素与个人体验
除了宏观层面的因素，微观的心理感受和个人体验也至关重要。
对自身能否成为合格父母的担忧： 很多人担心自己没有足够的耐心、能力或资源来抚养好一个孩子，害怕辜负孩子。
对婚姻和伴侣关系稳定性的考量： 生育是两个家庭甚至两个个体关系的重要考验。如果对伴侣关系没有足够的信心，或者对婚姻的稳定性感到担忧，也可能影响生育决定。
个人过往的负面经验或观察： 看到身边朋友或家人在育儿过程中遇到的困难和牺牲，可能会产生“幸存者偏差”的恐惧，从而打消生育念头。
总结：
国家统计局副局长所说的“有很多人不愿意生育，具备条件了也不一定生”，正是对上述多重因素的精准概括。 “具备条件”可能指经济收入达到一定水平、有稳定的工作或有住房，但这些“硬性条件”的满足并不能冲破日益增长的养育成本、育儿压力、个人发展需求以及观念转变等多重“软性壁垒”。提高生育意愿，需要从经济、社会、制度和文化等多个层面进行系统性的改善和支持，才能真正缓解人们的顾虑，让他们愿意并且能够生育。
网友意见
谢谢大家在我的这个小小回答下的认真探讨，但是我还是想请大家注意几点：
第一，我的这个回答只是零碎的表达了我对目前我们这个社会和我们这个阶层的一些看法，这些看法仅限于我平时所能接触到的一些生活经历的总结，可能只适用于我自己，当然也可能会引起一些环境与年龄相仿的朋友们的共鸣。
第二，我以自身的家庭和周边的环境来举例子，只是方便大家对我所表达的看法的理解，除此之外，没有其他。我看到大家都积极的帮我做参考，甚至帮我细心的算账做规划，我是面带微笑的。但是呢，城市和城市之间，人和人之间都是有所差别的，因此大家的那些参考和规划，可能对于我来说，并不算有多适用，不过我的性格还算开通，大家的一些意见我还是听的进去的，并会多加考虑。
第三，我现在也算是刚刚步入社会，开始工作了。这个过程里有一些不顺利，但是现在也慢慢开始顺利起来了。我是抱定决心打算考研的，不过因为一些不方便和人说的原因，这个计划可能会迟一点，计划是明年，最晚后年。这是我唯一能向大家交代的关于我自己的问题，至于其他，比如我的家庭条件，还有我的家人等等方面，大家还是尽量别再关注了，因为没有意义。
第四，我自己是比较愿意和人聊天，和人交换意见的。大家对我所表达的意见和看法有什么出入，有什么愿意与我讨论的，都可以在评论区里说出来，我看到后会和你交流。
以下为原回答:
拿我自己来说吧，我家是农村的。我1999年出生，现在22岁。身边很多发小儿都在这两年陆续结婚了，有的甚至都有了孩子。
我父母就看在眼里，急在心里，人家的孩子一个个的都成家了，自己的孩子连个对象都没有。相信很多这个年纪的父母都有面临这些问题。爸妈各种着急就不说了，也想要帮我安排几次相亲，但都被我拒绝了。
我们家的家庭情况是什么样的呢？我的爷爷奶奶很早就去世了，我有一个弟弟，现在正在上初三，马上中考。我的父母都是很普通的靠出卖劳动力赚钱的农民工，偶尔也照顾一下家里的几亩地，除此之外没有房产，没有股票，这是我们家的主要生活来源，他们以此来供养两个上学的孩子。我相信很多农村家庭和我家也是同样的情况（至少我接触的大部分都是这样）。
我的父母很勤劳，很能吃苦，但收入总是跟不上需求。由于有两个儿子，他们不打算为我们在城市买房，我和我弟弟也从不想让我爸妈给我们在城市买房（但社会在发展，需求在增加，现在这一点似乎也变得越来越不可能了）。
要知道，现在的高房价，是大部分人单单只通过劳动所产生的价值而支付不起的。现在的结婚成本，也是大部分人单单只通过劳动所产生的价值而承担不起的。
那要怎么样才能获得一个房子，获得一个美满的婚姻呢？在我的观察和接触下，我认为实现前者需要透支自己的劳动（银行贷款），实现后者需要透支自己的诚信（到处找亲戚朋友借钱）。
由于我弟弟还小，而我正好到了可以结婚的年纪，因此我们家现在面临的问题和压力就是我能够顺利的结婚。
我曾经大概算了算，拿不要房子来说，在我们这边，结婚的成本最少是五十万。包括彩礼之类25万，车15万，婚礼成本10万（这都是按最少算的，事实上应该远不止这些）。
所以如果说这两年我要结婚，我们家必须要拿出50万人民币来才能办成这件事。根据我们家的收入，存款，人脉来说，拿出这50万有点压力，但还是能够办到的。
但很可惜，这五十万里面，估计我现在没有能力贡献出一丝一毫。这些实际上的物质压力是完全属于我父母的。这就是说都得靠我父母去透支劳动，去透支诚信才能办到。而这种透支，在几年后我弟要结婚的时候还会再来一次。
一个人长期处于重体力劳动的情况下，是很消耗生命力的，而我的父母现在年纪都已经不小了，却还在过着这样的生活。我和我弟弟最大的遗憾就是爷爷奶奶在很早的时候就去世了，我们一致的认为，绝对不要让这种遗憾从我父母的身上重演。
我自己的想法是，趁现在还有机会，趁我父母还有能力，赶紧多上几年学，尽量增值一下个人。然后希望在两三年后的将来能够承担起或者部分的承担起我弟弟的学习费用和家庭的生活费用，减轻父母的压力。
我相信，很多普通家庭的和我年纪相仿的年轻人，尤其是农村的年轻人都有这样的想法。在步入社会，自身可以开始产生价值的时候，第一件事思考的现实问题不是结婚，恋爱之类的，而是想要去减轻家庭的压力。因为我们这些年轻人现在正处在这样的一个时间节点上，即家庭的老龄化。
有人就会说，不会吧？家庭还有老龄化？谁家没有两三个老人？
我说，朋友，你别急，我说的多少有一点道理。
是的，谁家都免不了会有两三个老人，这是最正常不过的事情了。但这件事放到现在却又显得不正常。我不谈那些老生常谈的物价上涨，消费主义，金融泡沫，只说一说我们家。
在我爷爷奶奶年轻，我爸还是个孩子的时候，全家一共有八口人，包括爷爷奶奶在内，还有一个老人，五个孩子。那个年代幸运，没有高房价，没有天价彩礼，因此虽然那时候生活压力也大，但我的爷爷奶奶还是有办法给这五个孩子都抚养长大，并成家立业。
后来我的爷爷奶奶老了，生了病，需要人照顾。我不打算讲医疗费手术费这些实际的问题，单就说人数，我奶奶生病的时候，五个孩子都在，都参与喂饭喂水，打扫卫生。我爷爷生病的时候，也是如此。各式各样的压力是有的，但大家轮流值班，也是可以应付的。
但同样的事情，互换角色，轮到我们这一代的时候，就是另一种情况了。
我爸妈那一代年轻时，那么一大家子人里面只有两三个老人。那时候挣的钱不多，但用的钱也不多，压力反而在人的使用成本。而到了我们这一代年轻人，家庭成员数目却明显的减少了，老人的数量则明显增加了。这时候挣的钱不多，但用的钱却不少。压力体现在了各个方面。
问题一下子就突出了。我想我这一个家庭是这样，那千千万万的家庭也大概是这样，而千千万万的家庭所组成的社会，也免不了是这样。
前面我说了，我自己一毕业，马上想到的就是要减少来自家庭压力的负担，因为我们正处在这个家庭老龄化的时间节点上。从前年轻人的压力是结婚生子，成家立业，而现在则在这个基础上还不得不面临这个相对于前者更加现实，更加迫切的家庭老龄化的压力。
我们不如来做一个悲观的预言，在不远的将来，家庭（社会）的老龄化问题，将成为高房价，高彩礼之外的另一个沉重压力，而这个压力会取得跟高房价，高彩礼这两个问题相同甚至更令人重视的地位。
如果说在高房价，高彩礼的压力下，善良勤劳的中国人还能各显神通勉强过上成家立业正常的生活，那在新的形势下会怎么样呢，我个人真的是无法乐观起来。大家在这个趋势下，可能会更加不想结婚，不想生孩子，社会则会在这个基础上更加老龄化的循环。这也就是为什么有人会说，当今世界，任何一个国家在陷入老龄化少子化的漩涡中，都没能再出来的原因了。
现在的大环境和以前不同了。社会的老龄化，社会的少子化带给了这个国家新的挑战。我们正处在这个变革之中，我们现在还没有意识到，但我们会在不久的将来深刻的意识到。
其实鼓励生育政策的效费比极低，如果只是为了解决人口问题，拿这钱研究人造子宫和机器人效率高到不知道哪里去了。。。
生育意愿的降低，本质上的原因是：
工业时代，人口作为生产要素的重要性下降。
80后的父辈这一代，可能还能感受到多个兄弟的家庭盛况。这一方面是计划生育还未推行，另一方面也跟其祖辈大多在乡村务农有关。
在农村，最重要的生产要素是劳动力和土地。在种植科技含量不高的时候，劳动力决定了你能够拥有多大的地，能够种得了多大的地，能够囤积多少资源，能够抵御多大的风险。
即使在计划生育时期，南方宗族观念强的地域，还是有很多人甘冒被开除公职、被罚款的风险，就是要生育二胎三胎。为什么？传统使然。南方丘陵地带（广东、福建、浙江等地）土地资源的稀缺，使得他们必须以宗族势力抱团争取资源，历史上经常发生大规模械斗。冷兵器时代，皇权不下乡，人丁衰微的村庄守护不住自己的土地，只能被残酷的淘汰。所以在他们眼里，多子就意味着多福，而且男丁很重要，一是能留住，女孩可能会嫁到外村；二是体力好，能干重活儿，也能打架。而且传统的农业劳作基本靠经验传承，这意味着对于劳动者素质要求不高，孩子生出来，放养就行，很早就参与生产，父母慢慢的把经验传承下去，就是一个合格的劳动者了。所以闭着眼睛生，生出来无非添双筷子添口饭，只要熬过几年，对于小家庭的经济就有助益。
而人类文明由农业文明进入工业文明之后，社会由封建社会过渡到资本主义之后，生产要素中的资本和信息的重要性凸显，人，已经没有那么重要了。十个壮劳力，抵不过一台联合收割机。一个工人操作机器，就能干以前多少人都干不了的活儿。文明发展，法治渐渐完善，社会的分配有了更文明的方式，不独依赖于暴力。因为劳动所需要的科技含量更高，所以对于劳动人口的素质要求也提高了，过去的放养式育儿，已经无法满足需求。一旦开始精细养育，每个家庭能够承受的孩子数量，就十分有限了。很多大城市育龄年轻人的印象是，自己的爹妈把自己供到25岁硕士毕业，一直在投入，基本没产出。这种生一个可以，两个足够了，再多生？放过我吧。
同时，现代社会建立的一些体系，也极大的影响生育意愿。
首先是金融体系和社会保障体系。陈志武在《金融的逻辑》中提出，金融就是跨时间和跨空间的价值交换。传统观念的养儿防老，其实就是在于价值储藏手段还不完善的社会中，一种跨越时间的价值交换。盛年的父母将创造的价值用于哺育儿女，儿女长大，在父母老去后用自己创造的价值反哺，完成价值交换的闭环。但是，现代化的社会建立了较为完善的社会保障体系，社保强行打破了家庭这个小的价值交换圈子，把无数家庭纳入到社会这个大的圈子里进行价值交换。既然如此，生育作为价值交换的功能意义就不显著了。在社保体系外，金融体系也提供了更多的价值储藏手段，比如简单的储蓄、相对稳定的投资、商业保险等，都能够将人在盛年时的价值跨时间转移到老去之后，养儿防老的必要性被大大削弱。
其次，现代社会人口流动性增强，熟人社会的解体也会影响生育意愿。费孝通在《乡土中国》中提到，传统的乡村，人是被束缚在土地上的，过着稳定而一成不变的生活。而现代社会的流动性增强，大多数年轻人在北漂，沪漂，深漂，他们面对的是陌生人，他们早就接受了父母子女分离的现状。既然生育了也必然面临十多年后的分开，那么孩子的陪伴功能也被大大削弱。同时，熟人社会中，道德对于维持家庭的稳定有较大的功效，而陌生人社会更多的赋予个人自由，追求自由必然牺牲稳定的两性关系，这让两性间的相互信任程度大大降低，也必然降低生育意愿。传统熟人社会，一旦发生出轨这样的事件，基本意味着在当地的社会死亡，即使是离婚也会面临很大的社会压力。而当代，另有新欢就直接分开，消失在城市的茫茫大海中，可能这辈子都不会再相遇，社会压力几近于零。我有一个婚姻“二级市场洗白”理论，不管一个人在上一段关系中再不堪，再缺德，法律并不会制裁ta，只会准许离婚。而离婚之后进入再婚市场，ta所有的污点就洗白了，以隐私之名，其他人再难窥探到ta的过去与真实内心。这在熟人社会中是不可想象的，那时候只要有污点，可能就伴随终生。这种自由，是社会的进步，对人是一种解放，但解放是有代价的，代价就是两性陷入了互不信任的黑暗森林。
再次，现代社会所构建的消费体系，让生育孩子的机会成本变高。孩子是需要花大量时间精力金钱去抚养和教育的。如果不生孩子，省下这些钱去旅游玩乐不香吗？腾出的时间去玩游戏追剧不香吗？现代社会强调人的自我实现自我满足，同时现代雇佣体系通过严格的流程设计科学管理压缩个人的成就感，本身工作期间就没有自我，如果业余还要奉献给孩子，依然没有自我的话，很多人是完全没有幸福感的。不愿意牺牲更多“做自我”的机会，就要牺牲养育的机会。
很多人没有意识到，即使国家出台鼓励生育的政策，总和生育率要达到2.1，估计还是很难很难的。
现在经济条件比较宽裕的白领夫妻，生两个基本就是极限了。现代社会要配套的养育体系，经济、时间精力能承受两个孩子的，已经是不错的家庭了。当然你非要放养，不是不行，只是不适应这个社会的人口再生产节奏了。
有人说文明是最好的避孕药，正是如此。这是历史大势，浩浩荡荡，无法阻挡。
虽然很多年轻人在抱怨，抱怨房价贵，抱怨996影响了生育意愿。其实高层心里跟明镜似的，生育意愿下降是一个不可逆过程。
当然如果生个孩子发一套房，或者生一个孩子减少2小时工作时间，会不会有人生？
大有人在。
但这时生育已经不是生育了，而是骗补。你不是为了生孩子，你只是为了薅羊毛。
如若就事论事的单纯的生孩子，提高生育率的方法也有，但是都意味着文明的倒退，就问你答应不答应？
现代社会，就隐藏着着少生、优生的潜台词，这是正常的。给中年人、年轻人创造更加宽松的环境，让他们享受孩子的陪伴，破除生孩子就是人口再生产的认知（把生孩子从“有用”变成“好玩”），可能是一条出路，但这是要真金白银的。
至少先别这么内卷，行不行？
坐标重庆，有车有房，但一说起生孩子，还是止不住恐惧。
房子还剩点贷款，五年内还清，也不用我还，条件应该勉强算还行吧。
我双休，六点钟下班，加班的频次一般。但即便不加班，我们也会默认六点二十才离开，到家四十分钟。
路上我会顺路买点菜，假日我会去买街头小贩的菜，但我下班的时候他们一般都不在了，所以只能去超市挑点残羹。
到家一般差不多七点半的样子，厨房里一通操作，一般八点多开吃。
九点左右料理完了锅碗瓢盆，然后我会看书、锻炼、遛狗，一般时间就到了十点半开外。
这算是我日常生活里，最好的情况。
女朋友就比较忙了，单休，基本天天加班。好的时候加班到八九点，正常的时候十一二点也见怪不怪。
她的腰一直都有问题，时而酸痛，偶尔刺痛。
公司和家里都备着按摩仪，晚上还经常需要我给她按腰，要不然痛的整晚睡不着。
我和女朋友有时候会睡在一张床上一个多月相安无事，事后她还曾一脸难过的问我，自己是不是性冷淡。
但有时候又会连续好多天，夜夜笙歌孜孜不倦。
后来才知道，不是我们身体出来问题，实在是性欲干不过疲倦。
除开平时的工作应酬，下了班后同事朋友聚餐之类的活动，一般都会被我婉拒。
并非是我不想，只是找个地方坐好，两三句闲聊，推杯换盏一下，时间就不可遏制的往九点狂奔。
回到家十点开外，卸去一身喧嚣后，感觉比加班还累。
偶尔看着别人家其乐融融母慈子孝，生个孩子的想法也会不经意的冒出来。
然后问了下隔壁比较好的小学，一年学费好几万，还不一定进得去。
心一下就凉了一半。
然后又问了下隔壁的幼儿园，我都开始笑话自己不自量力了。
很多人都说，别让孩子输在起跑线上。
但殊不知现在，能把孩子放在起跑线上，就已经压倒了无数的家庭。
我女朋友是见过我带孩子的，她觉得我有方法，有耐心，也有温度。
她说以后我一定会是个好父亲。
只是越想当个好父母，你需要考虑的事情，你的顾虑也就越多。
刚出生的时候，孩子不定时尿尿，随机拉屎，整天搞得你鸡犬不宁，一个人肯定是带不过来的，两个人甚至都够呛。
读书的时候孩子要接，要送，要吃，要教。
也许，有父母可以帮你承担这些。
但孩子的认知、三观、习惯等这些影响一生的东西，都是需要父母从小花时间和精力慢慢帮孩子搭建的。
可加完班，在公交、地铁里，被挤得七荤八素，八九点才到家的你，还有这个耐心和精力去面对孩子吗？
我爸妈总会说，当你成了父亲以后，很多东西你自然就会了。
我其实很讨厌这种话，因为这代表着当下你并没有这样的能力，你只是把所有的希望，都寄托在了那个突然掉下来的身份上。
而且说句实话，我这样的情况还算是好的。车房不缺，爸妈不需要我管，甚至有了孩子我们双方父母还会抢着带。
身边没人帮忙，买不起房，甚至贷款三十年的人也不在少数。
那些贷款三十年的人如果恰巧也生了孩子，你就会发现，等到他的孩子要买房子的时候，他自己的贷款都还没有还完……
有时候女朋友躺在床上，看着时钟指向十二点，也会一脸不情愿。
她说她不明白，为什么一天到晚好像什么都没干，但不知不觉就已经到了要睡觉的时间。
其实我懂她，看似每个人每天都有二十四个小时，但属于她的时间就只能从十点、十一点才开始算，再扣除掉洗漱之类的杂七杂八，觉得什么都没干也是理所当然。
有时候她累得不行，但躺在床上就是不肯闭眼，非要玩会游戏，刷会视频。
我知道，她不是不想睡，她是舍不得睡。不甘心疲于奔命了一天，一睁眼又是梦魇。
偶尔我也会把孩子假想进我们的生活，但我发现那简直就是一场灾难。
不仅是对我，也是对孩子。
很多朋友对我女朋友的腰特别关心，先在这里谢谢大家了。
其实我和她二人又何尝不知呢，私底下医生没少看，专业的针灸按摩理疗也不是没做过。
只是高负荷的工作一来，所有的一切又被打会重来。
看到一句评论觉得挺有道理的，真正想把孩子教好的家庭，面对生育反而会犹豫，至少会三思而后行。
那些觉得孩子无非就是吃个饱饭，有衣穿不受寒的家庭，反而生得肆无忌惮。
甚至还会跑来指责那些不敢生的人自私，说他们没有社会责任感。
过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。
2021年10月26日
有趣的事情，上两天发生的。
那天我家里一个亲戚过生日，我过去吃饭，
在路上就聊起来，说为什么现在的科研人员做科研不够纯粹，中国建国那会科研人员多么纯粹，那时的科研人员就是一门脑子为了科技的进步。
我作为一个青年，本应该作为国家科研的重要后备力量，但是我看到的是什么，是认真科研，年薪不到20w，然后在北京均价6w的房价面前，啥也不是。
她在感叹，
我在悲哀，她享受了科技进步的以及时代红利，过上了舒适的生活，孩子也是110开头的身份证。
而我是那个在她眼里应该要努力为了科研不需要生活的人。
还好，她的孩子懂这个世界，我们还有共同语言。
这就好像统计局局长说
可能很多人不愿意生育，具备条件了也不一定生。
可能很多人不愿意做科研，具备能力了也不一定做。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～
更新于2022年1月30日
一线城市房价和对应城市平均工资的差距其实也不是一天两天，我个人觉得最过分的就是，现在贫富差距过大，然后还逐渐堵死了普通人的上升渠道，再叠加了经济形势下行，互联网普及，信息交流更快更及时。
这么多结果共同导致了当代年轻人的绝望
我回答完这个问题知道我思考了很久很久，才敢再做下一次补充
确实也仅仅是我个人的观点
欢迎一起交流wx:Owen-bing
我们把适龄人口分为三档——
中产及以上城镇人口，
城镇化新人口（收入万元以下，或扣除房贷可支配收入不足5000）
未城镇化人口，（过年回一次老家的打工候鸟）
这三者的生育意愿其实不是一回事。
我在知乎上听杭州打工人说自己年入一百个，老婆年入七十，家里就一个孩子，还兀自说自己消费意愿低，压力大，
颇有嘉靖贩卖节俭，说冬夏常服不过几套之感。
他们不是为了孩子焦虑，是为了孩子能不能继续站在财富高位不费力去无双割草而焦虑。
这种天然的装b贩人士，就算是开放八胎，他们还是就生这一个然后卖惨，
因为他们的生育意愿不在生育本身，而在于财产保全。
这种情况下，生育意愿的命门在于财产继承法，
假如法律规定，这种家庭法定继承人仅有一人，继承财富在一定巨大数额以上，则征收重税。
有钱人绝对立马去做试管，能不能生都得生。
他们对避税的渴望，胜于一切，远胜吃和炮。
——
新城镇化的人口从村镇或者五线县城去城市里工作，
接触到的世界丰度增加，必然导致生育率的降低，
简而言之就是有意思的事情太多了，比造人多，比养人有趣，
城镇化还将进一步提高，
随之而来当然是生育率下降，
大家忙着干别的，周末想去旅游，想自己独处，反正不想忍受带娃的劳形。
很多年轻人宁可养猫养狗，
一样获得陪伴感，出去玩想带就带着，不想带就宠物店寄养，还不用承担送狗子上大学的责任。
对于这部分人来说，
马督工的社会化抚养略扯淡，但我还记得我小时候我爸妈也是都上班，单位是有托儿所的啊，
一个老太太带一堆小孩，好像也没出啥问题，
城镇化人口里的中下游，后代大约还在这个圈层的概率不用说高，那是极高，
这部分存在对生育的需求其实是很迫切的，因为自己的预期收入就那么回事，而疾病失业的压力需要下一代适当消解，给社保医保进行补充，为自己将来临终或者失能来计较，
除了头铁的丁克，或者一直没婚配没人一起生的，基数太大，
很多人觉得生育率低意味着很多人不生了，其实延迟生育才是影响生育率的关键，
全部人都在拖延的话，等于橡皮筋越拉越长，落在每一年的人口增量就少了
提高这部分的生育意愿，就是应该建立保育制度，
把社会化抚养换个好听点的名字，在写字楼聚集地，或者大中城市的居住密集区做一点集中化管理的尝试，比如工作日托管，节假日或者家长有事时候的中长托，
把伺候国宝的经验放在带娃上，能有多不同呢？
——
修路最大的经济效益，是把路修到村头，让劳动人口进城打工。
然后近年就发现村里越来越留不住年轻女性，甚至有很多女性拿了彩礼，选择生小孩，生完就找机会离开，一去不回。
对于这些农村家庭来说，说这个生育是”买来的“生育权，我看丝毫不为过。
城市在其中如果人格化，实则扮演了和村里男的抢人的角色。
大中城市要不要对农村人口竭泽而渔式的索取，这是个值得深思的问题。
就我所知东南沿海经济发达的省份，大力推行的就是往经济欠发达的临省玩命修路，越修越虹吸，修路等于保经济。
男性在大城市打工，想着娶个老婆在老家等自己回来，带孩子伺候公婆，一年难得相见几次，
女性觉得这种生活是没指望的生活，大好青春浪费在村里，
索性收彩礼，不扯证，从结婚到怀孕再到生完孩子坐完月子也去打工，一气呵成。
问题的根源出在土地财政上，
大城市周边那么多空地，用修路的基建能力和造价，完全可以平地盖起一个五脏俱全的小城市。
足够普惠，足够廉价，足够把村里的人口整体平挪到新地段。
三峡移民不是没有成功经验，
330亿的投资移民了140万人，
在西南多山地区目前高速公路的造价每公里两三亿很正常，几十公里的路段，动辄百亿就花掉了。
下高速到国道乡道乃至村道，都是造价，
路修通了，人都走了，
路给谁修的。
所以东南沿海经济发达地区真的要使用或者抢占广大农村的适龄劳动人口，
就不要当甩手掌柜，把人居和夫妻团聚的需求甩给城中村，寄希望于资本的良心发现，
主动把廉租房，把打工公寓搞起来。
老一辈农民工睡板房盖起高楼大厦，
小一辈农民工提桶住宿舍干日结，
还有更小的一辈吗。
肯定没了，穷不过三代，住都住在男工棚男宿舍，还有下一代么，不可能的。
人口专家，国家统计局的官员肯定不住工棚，不住男宿舍，他们的话也就是隔着锅台上炕，
嘴炮可炮不出两道杠，
既然生育意愿他们觉得有必要提高，
那么就意味着保障人居的必要条件有必要提高，说到底还是先富的人和地区要不要担起责任的问题。
参考一下斯巴达人当年增加人口的办法
男子不结婚不能升职
婚后妻子有了孩子，男子必须养，不管是不是自己的，因为你的妻子跟别人怀孕证明你不够积极。
就这样，所有人都赶快结婚，同时结完婚就频繁圆房，毕竟不够频繁可能就绿了
计划通
人之所以为人，是有个体思想和自主意愿的。当你意识到你是你自己，你不是工具人的时候，就会明白生育是权利，而不是义务；是选择，不是必须。
“具备条件了”指的是，男的，女的，有生育能力
“也不一定生”指的是，没房，卡里全是负的数字，父母没有退休金
生娃意愿的本质是对未来的预期。
我要觉得自己以后能出任CEO，那巴不得多生几个继承王位。
要觉得自己35岁被裁流落街头，那恨不得现在就把自己阉了。
现在的年轻人对未来有多少期望，都写在生育率上呢。
局长以及长辈们认为的具备条件：一雌一雄，达到适婚年龄，具有生育能力。
年轻人认为的具备条件：遇到喜欢的人，有一个放得进一家三口的房子，另一半怀孕不工作至少也还得起房贷，买得起奶粉钱，看得起病，有足够孩子上幼儿园、补习班的钱，有时间陪孩子长大，确保孩子长大以后至少不会长成自己这样迷茫煎熬又变态……
而遇到喜欢的人就卡死了一部分人，因为爱，真的只是狗屎运。你愿意为不喜欢的人生孩子吗？以生孩子的自毁身体自毁前程的巨大代价，越来越多女性是不愿意的。以目前的高房价，以及高离婚率，再加上考虑到往后余生要为这个家庭做牛做马，如果不是喜欢的人，越来越多男性也会衡量再三的。
怎么遇到喜欢的人呢？年轻人整天996，属于自己的时间就只剩拿命熬夜换零的那一丁点了，不舍得分给别人啊。就这样无知无觉独活的人越来越多了。可是越是独活啊，越有时间思考人生为什么要生孩子这个问题，结果越思考生育意愿越低迷：人生苦短，放过自己，也放过孩子吧……
哦对，即使踩到狗屎运，有幸遇到喜欢的人，能最终走到一起并顺利造人的概率也不大。85后90后每个人都有自己的脾气，每个人都有自己的手机，一言不合可能就分了。
更别说这个时代的爱情也虚弱得很了，如何抵挡得住命运对你们放的大招？突如其来的疾病，意外，破产……成年人都会权衡利弊分析得失，而偏偏爱情眼里最容不下沙子，它便自毁了。就这样孩子在天堂开开心心坠入人间的路上又一次被遣返了。
愿意生的，困难都是拿来克服的。
不愿生的，任何事情都可以拿来论证生的坏处及不生的好处。
个人感觉，没几个生的是在物质条件都具备的情况下生，而且因为未来的不确定性，也很难说完全准备好。
更多的还是当代人把“我”看的比什么都重，而生孩子必定会佔去部分甚至全部的“我”的时间、资源、自由，卻不定有明确的回報，才导致很多人都不愿意生小孩，那怕家里什么都不缺，不想生的就是不想生，因为他们根本就不知道也想不透干嘛要生。
其实我本人也是，根本就不明白为什么要生，还生了兩个，只是当我看着兩个可爱的孩子，才告诉自己，为什么已经不重要了，我不后悔就行了。
以上只是个人观点
我没有反对任何前排的回答，我只是想说，每个关于生育的回答如果都如此的类似，论坛的思维未免过于单调。从个人角度出发，开放性的社会问题不想只看到标准答案。
提炼一下我的观点吧，认同的或者愿意讨论的再往下看，不认同的大可不必浪费时间
生育率是生育意愿+生育条件的共同作用
诚然生育条件的提高可以让具有生育意愿的夫妻生，但即便不担心物质的情况下，生育意愿也随着教育和自我意识的强化而无可避免的下滑了
-----------------------------------------
我发现任何论坛，到了一定程度就会变成一种一个剧本不停放的轮回。
去生育率相关的话题看一下，所有的主流回答都是一毛一样，房价高，压力大，工作忙，福报深，所以不生，再批评一下资本家，批评一下塔，大家的情绪得到了宣泄，论坛流量得到了增长，答主获得了粉丝和高赞，其他的照旧。
这种话题看一次甚和我心，看两次义愤填膺，看三次咦我穿越回去了？看四次就有点乏了。
不仅是生育率的话题是这样，所有话题都是这样。
所以真理就是
当然我赞同这些重复的回答，只是这些回答大部分的落脚点还是放在了生育率低，大家生不起这件事上。
我有兴趣讨论一下“具备了生育条件，也不愿意生”这句话。
知乎其实也有一个有一定市场的论调，生育率和物质没那么大关系，例如德国，新加坡这些发达国家，物质压力不大，生育率也拉不回来。
现在做一个假设，没有房不敢生的人，给你一套房，那你是不是就愿意生了呢？
当然，还是有很多人会说，房子有了，但是孩子的奶粉钱，教育的投资和精力我也不具备，我天天996，哪有时间养孩子。
那假如给你个朝九晚五双休的工作，你是不是就愿意生了呢？
还是有人会说，那未来呢，万一我35岁失业了呢。
那梦就再做大一点，给你个铁饭碗，你愿不愿意生呢？
有没有这样的人群？当然有，福利待遇比较好的某些公务员呀，朝九晚五，有编制，很多当地人，不愁房子。
这应该是最具备生育条件的群体了。很多人也感觉到，开放二胎之后，生育意愿最高的就是这个群体了。
不知道有没有人去统计一下这个群体的生育率是多少。
生育率一般要维持在2.1以上，才能保持正常的人口更迭，大家觉得刚刚描述的这个群体，生育率会达到2.1吗？
生育意愿本身是注定的，生育率不是生育意愿的体现，而是生育条件和生育意愿的双重结果。
不生既可能是生育条件不允许，也可能是生育意愿的不同意，或者二者兼有之。
生，基本上需要两者都符合。
我们不但面临着生育条件的越来越不允许，还忽略了生育意愿的越来越低。
我们讨论生育低的时候，往往把不愿生归结为物质条件太差，所以不愿生，忽略了不愿生还有一种情况，就是纯粹的不愿生。
所以，生育率的下滑，其实要分两个情况看：
1.有生育意愿，但是物质不允许。这是大家普遍关注的，也是重点批判的，这当然是对的。
2.无论物质允许不允许，我都不愿生了。提到这个的不多，但是这其实更可怕一点。
刚刚已经举例子了，即便是一个工作压力小，没有失业顾虑，没有房子压力的群体，谁还相信这个群体会像2 30年前那样生3 4个吗。
基因的目的只有一个，就是延续下去，这是人类的物质性，但意识的目的是自我满足，人类进化到这个时刻的时候，意识终于开始对抗基因的本能。某些时候，意志已经反决定物质了。
马克思说过物质极大丰富的时候，人类会从必然王国走向自由王国，那么自由王国里，生育是不是自由的一部分呢。当人类把延续种族从价值观中删除的时候，生育的意义在哪里呢？当然我们说孩子也是情感需求，这时候矛盾又来了，如果我们含辛茹苦的养育一个孩子，自然会对这个孩子充满了投入的感情，但我们又排斥这种含辛茹苦，觉得是对自由的损害，那假如我们未来不需要为养育孩子付出辛苦的劳动，有人替我们养孩子了，那我们对孩子的感情又从何而来？天然的血缘关系？我们对基因的种群延续都不屑一顾了，所谓血缘关系这样的情感，到底是多脆弱呢。
这简直是个死局。
再扯科幻一点，有一天人类的意识可以转移到电脑里，人可以在电脑系统里精神永生的时候，还需要生育吗？
有一种冷叫做“你妈觉得你冷”
有一种生育条件叫做“统计局觉得你具备生育条件”
我们单纯讨论一件事，如果条件具备，为什么人们还不愿意生育？
其实答案很简单，简单到粗暴，那就是逆娱乐时间成本问题，你要生育，就要投入至少两年的基础时间成本，在这两年中，夫妻双方都要克制自己的各种娱乐，否则的话，稍有不慎，就会轻则对后代造成影响，重则，直接没后代了。
然后，生孩子之后呢？三岁能去幼儿园之前，那么时间基本上没有空余，你需要全方位的陪着孩子，以保证孩子能够顺利成长，而不是一个看不住，就翻出窗外，就算家里有保姆，也不会安心，因为保姆虐待儿童的新闻屡现报道。
三岁之后呢？周末你也不能休息，除非你狠心能把孩子放到全托管的幼儿园，否则你的周末时间，照样是必须要陪孩子，这样的时间，会持续到小学。
上学之后，就算你不去给他报兴趣班，不去培养多余的兴趣，但是你得抓他学习对吧，各种培训班已经被取消了，你只能亲自抓他学习，于是你拿起了曾经的书，看着上面熟悉又陌生的内容，然后抓耳挠腮，头发大把的掉。
终于，他高中毕业了，你决定了，不管了，从现在开始压根不管了。
你只出他的大学学费和生活费，其余只要别被大学退学，一切都不管了。
好了，二十年时间，虽然很多人说有孩子感动什么的，但是问题在于，如果这二十年没有孩子的话，那么这人在空余时间能做多少事情呢？周末假期可以随意的玩或者休息，时间多点还可以搞搞创作，扩展一下知识面等等。
所以本质上而言，在摆脱了金钱困扰之后，养育孩子并不是就没有成本，也就是说，当养孩子从粗犷式的放养，变成了精雕细琢的精养之后，人们养育后代的欲望便会大幅降低。
所以愿意生的人有两类，一类是压根还保持在粗犷式的放养状态，生了就行了，至于养，不死就行了，死了再生，一类是就算精雕细琢也是有足够的人手来保证的，所以可以随便生。
至于处于中间的普通人？
不好意思，爷没玩够！！
二胎老妈子。。
要是再给我一次机会。。。我连老公都不想找！
别说生孩子了……
只要不是公狗体质，长期996的男性，回到家根本累到硬不起来，勃起作为是自然生育的最基本条件都不具备了。。。
首先厘清一件事，生育意愿首先来自于生娃有好处。
你要劝别人做某事，这事得有福利。
生孩子真的没有好处么？
生孩子当然有好处，老一辈农村谁家孩子多，谁家孩子有出息，将来日子就好过。
但我们这代人反过来了，养育成本远远大于收益，这买卖做不起了。
现在最大的问题是，生孩子很多时候只有精神层面的慰籍。
我现在自己有孩子，我得给她折腾吃穿玩具，学区房，生活费，等她毕业了我还得觍着脸帮她安排工作，到了结婚我还得给她提前备好婚前房子，怕她被欺负。
你算账怎么算，都是亏的，除非你生了个未来的大人物大明星，那才可能稍微反哺到你。
所以要提升这个，我觉得我都不是求你给我们发钱还是分房。
就把生孩子养孩子路上很多东西做减负。
比如结婚就减税，生娃再减。
比如孩子多少岁之前有教育补助。
比如有孩子的大城市落户有加分。
比如在一个城市生活多少年孩子可以就地读书参加高考。
你把这些安排了，啥事不好谈？
是不是？你得让那些不生孩子的夜不能寐，心想这波亏得是不是有点多，这才是做到位了。
我说的再直白一点：“如果生育能让一对年轻小情侣在大城市过上压力更小一些的生活，这件事会变得和德芙巧克力一样丝滑。”
现在只有口号没有福利，还是要跟上才是。
以前写过不少文章说这事，今天我换个视角：把建国以后因为某些运动多生的人口、因为卫生条件改善多活下来的新生儿——这部分数字抹掉以后，其实绝对生育数字依然不算低。放眼全球，每年还能生育上千万新生儿的国家是极个别。
人口问题更麻烦的是老龄化，而不是少子化。即，很多年前很多人幻想的未来：中国生产力水平追上发达国家以后，6到7亿人口幸福地生活在960万平方公里土地上，人均资源也够分。
美国那么大片地方，不过也就3亿人。
老龄化的麻烦说穿了就是：未来三十年中国经济如何平稳过度到当年某些人幻想的那种理想状态。
所以说吧，功能主义视角有的时候还是没有表面上看起来那么“落后”的。就像人口再生产这种功能，虽然我们可以通过换一套叙事框架的方式让它看起来不是很重要，但真要是碰到人口再生产能力弱化的时候，还是一个头两个大……
只要让年轻人对国家的福利制度彻底丧失信心，生育率必然有所提高。
什么意思呢？
目前看来，我国福利体系中最大的亏空就是养老储备金。
原因很直观嘛，还是出生率不足导致的。
这一代年轻人养了上一代老年人，齁累，整体不生育，就没后人接盘养自己了。
回到这个提问，年轻人为什么有底气不生育？
以前饭都吃不上的时候，还不是一窝窝的下崽子。
原因也很简单，那时候国家没什么福利政策，生老病死全靠自己，没有亲族就人尽可欺，家大族大才能欺负别人。
没有孩子，死了以后就丢进焚尸炉里火化，混着大便撒地里当肥料。
现在年轻人什么都指着国家，“分配个老公”、“分配个女朋友”，听着都像是玩笑，其实内心还是小民心态作祟，指望国家能对自己这个纳税人负责。
醒醒吧，过去几十年了，计划经济都是历史名词了，这种白日梦就应该彻底扼杀个干净。
我不止一次听到有人说，“老了以后就找个养老院和闺蜜打麻将”、“老了以后和兄弟合租打游戏”。
直接把福利制度腰斩，养老院的砖头都给你扬了，看还敢不敢做这种白日梦。
这时候可能会有人说，这不可能，我们要对国家有信心。
是有信心啊，国富则民贫，不牺牲小民利益，怎么弯道超车？不逼着年轻人多生孩子，就只能引进黑人和东南亚人来复兴中华民族了。
更何况，做事何必做到绝？养老院开在城郊、乡下、农村，地皮便宜，还能拉动当地就业，反正就是喂个饭嘛，和养猪能有什么区别。
当然，老龄化社会里，护理专业是热门，科班出身的护理人员肯定会有相当的市场容量。
这就到了体现“特色”的时候了。
大爷看敬老院吗？地铁沿线，黄金路段，五米挑高，超大空间，在喧闹中开辟宁静，在城市里回归林泉，雇的是法国设计师，建的是最高档次的养老院！电梯直接入户，单间最小也是二百平米，院里花园覆盖，里边有游泳池，往来的全是二十出头的比基尼小护士，蜂腰巨乳，特日本那种，您随便溜达，甭管有事儿没事儿，都会问您what would you like to drink, coffee, tea, or Coca-Cola？倍儿有面子！
院里还配有美国诊所，设备都是欧洲的，一年光养护费就得百万美金，二十四小时候诊，就是一个字儿，贵！看个感冒就得花个万八千的。院后头就是欧洲中世纪风格的墓地，做法事的牧师都是从梵蒂冈请来的，念经都是按字收费，保您来世投胎漂亮国，生下来就是人上人！
这样的养老院，一个月怎么也得要一万美金吧？
一万美金？那是成本！两万美金起，您别嫌贵还不打折。愿意掏一万美金的大爷，根本不在乎再多掏一万。什么叫成功大爷您知道吗？成功大爷就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的。所以，我们做养老院的口号就是，不求最好，但求最贵！
等到大势已成，再买买热搜，多推广些孤寡老人摔死家中被所养的十二只猫分食的新闻，那生育率不蹭蹭就上来了？
即便这样了还不生，那起码能带动高端养老医疗行业，促进经济内循环嘛[doge][doge]
9 JUN 2021更新：
开始了开始了
在多子多福的潮汕，
我选择不生不育
小学时，同班的女生根据阿花的生日算出，她是巨蟹座，猜测她以后会是个贤妻良母，她一口回绝。现在三十岁、在事业单位工作的她，结婚四年，不生小孩、不帮丈夫洗衬衫，过着没有“妈味”和“妻味”的日子 。
不生小孩的原因很多：不喜欢小孩、身体不好、穷......最重要的是自由。自由对她来说很重要，孩子会剥夺掉她享受生活的自由，而没有孩子的日子，很爽。
在生育文化浓厚的潮汕地区，选择丁克，似乎更需要勇气。当老一辈人在为孙子的出生，求神拜佛、煲中药时，年轻人已经悄悄决定丁克，甚至不婚不育。新旧观念的矛盾冲突，由此产生。为了免受舆论压力，阿花至今没有在家族里“生育出柜”，这是圈子里关于公开丁克身份的说法。
以下是阿花的自述。
真的不要孩子吗
我从小就知道，我好像不喜欢小孩，就像不喜欢吃蒜头、不喜欢吃苹果，是本能的反应。而且我身上彷佛有一种特质，如果我去抱小孩子或者靠近他们，他们就会哭，本来在别人手里抱得好好的，到我手上就会哭。
小学的时候，我可能就跟别的女生很不一样了。她们玩星座，让我把生日交出来，说我是巨蟹座，是贤妻良母。我很直接地回绝，“我应该不是”，觉得很搞笑，也不喜欢被限定标签。
当时只是一个模糊的念头，一直到我出来工作，我都没有很明确地说，我要当一个丁克。等到我跟伴侣在一起，开始去想未来的事情时，我才隐约地告诉他：生孩子很痛苦，我可能不生，但可以接受领养。他就说领养也可以，或者等我的观点转变，都行。我当时就觉得他的态度是接纳和尊重，这个人还是比较靠谱的。
结婚前，在筹备婚礼时，我再次跟他确认，”你真的可以接受不生或者领养吗？”他很诚实地告诉我，“我不能给你承诺，我也不确定”，我们就带着这个“不确定”走进了婚姻。外人这么一听可能觉得很不靠谱，怎么可以不确定，还这么直白地告诉我？但我后来觉得，这也是一种很坦诚的表现，好过网络上一些人嘴上说好，结婚之后又骗人家生小孩。
如果以后他想生，我也尊重他的意愿，只是可能没法去配合他，那就到时分开好了。但这不代表前面的这段关系就是不好的，相反，我觉得还是很美好的。“一生一世一双人”这种誓言的东西，听听就好了，不是说不想长久，但重点还是当下的相处。
结婚第一年，我看到身边的人生了小孩之后，状态发生了改变。我有不少朋友选择结婚生子，但从此我就失去了她们。我经常约不到他们出来，就算出来了，他们也会一直聊孩子的话题，有时我想尝试转移话题，但他们还是会成功拉回到孩子。有时我会发现也没什么别的话题好聊，因为他们已经很久没有看过电影了，朋友自己也感叹，产后生活闭塞。
我意识到即使领养，还是要去养这个孩子，但这个养的过程，好像我也不能接受。当时我就有了更加确定的表达，“我不生，也不养”。不过伴侣并没有给我明确的回复，给我的感觉是，他还在那个不确定的状态里面。
我伴侣喜欢小孩。他跟家族里的小孩接触很多，因为住得比较近，每周会去两三次，经常把孩子挂在嘴边，“小家伙会讲故事了”，“今天我们出去放风筝了，好开心"……
有些东西可能是他们的父母太忙，没时间做的，或者做得不够好的，他会下意识地去做补充。比如说那天在公园，小孩子看到别人家有风筝玩，很眼馋，但是小孩子自己的爸妈没意识到。我伴侣回来之后，马上去淘宝下单了一个风筝，跟小孩子说“过几天我带你出去玩风筝”，小孩子就很高兴。
我曾经以为，他是为了迁就我，才不要孩子，我对这种迁就很不安，因为它是可能会变的。但是后来我慢慢发现，其实是他发自内心的、坚定的不要。或许有一天我悔丁了，说不定他还是一个铁丁。
有次我看到别人中奖，问他“如果你中了500万，你会想要生小孩吗？”他说不想要。他对社会发展的态度比较悲观，认为历史的车轮在后退，个体的自由和表达会得到更大程度的限制，一些小众群体的话语权也被压制。自己都只能先这样过了，更不要说下一代。他就是因为太喜欢孩子了，才无法接受他们活在这样的世界上。
直到结婚第二年，有次他跟妈妈聊天，可能是忍受不了多番催促和追问，一时冲动就直接说出来了，在没有任何铺垫的情况下，很坚定地说“她不生，我们两个都不生”。一下子把窗户纸捅破，完全确定了丁克选择。
生育出柜
双方父母知道后，非常生气、非常难过、非常不可接受。他们会询问，是不是我们中的谁不能生，不敢说。他们就觉得一定是有一个外在条件让我们生不了，而不是我们不想生，还说现在医学很发达，可以治好的。我们只能重复强调，身体都很健康，只是主观上的不想要，差点把婚检报告怼到他们面前了。
伴侣的父母不会在明面上表现出不满，就把气藏在心里。那段时间，我没怎么过去那边，伴侣单独过去时，他们会拿他出气，没错说成小错、小错说成大错的那种。
我妈妈看到伴侣跟亲戚小孩玩耍的视频之后，更加没法理解，“你们两个真的是心里极度的扭曲、变态”，我就笑笑说“是，就是这么扭曲，就是这么变态”。
她又把语气软下来，“你不要老是想着现在带小孩多难，你看谁家的孩子还不是一眨眼就长大了，你现在辛苦几年，到时候小孩长大了，就有个依靠。”
但是，生了小孩也不一定老有所依，不啃老就很好了。只能我现在努力省钱、锻炼身体、不定期体检，如果觉得不舒服，马上去医院。我还关注了人体器官捐献机构，签这个有人收尸（笑）。
我妈妈后来还说，“要是你爸还在，知道你这个（丁克）想法，怕是要打断你的腿”，我说“反正他都不在了，那现在我的腿没断”。
我爸爸以前会跟我讲二十四孝，就是古代那些孝子贤孙的故事，说“你以后要这样对我”。我不知道他是开玩笑还是真的，但我觉得蛮不舒服的，很恐怖。
而且他还挺大男子主义的，有时爸妈吵架就是因为妈妈叫他拖地，他说“我一个大男人怎么能干这种小事”。即便有段时间，我妈妈出去上班，他也不做家务。
潮汕地区不是都叫女性去当贤妻良母吗？在我原来的家庭里，做家务的就是我妈我妈我妈，但我不想活成她那样，她也不想我走她的老路。她是家庭主妇，亲身体验过经济不独立的后果，钱不能够很自由地支配，还有一些话语权的剥夺，比如“你不挣钱，少说两句”，或者“你又不挣钱，不要乱买衣服”。
我是家族这一辈里是最小的，很多哥哥姐姐甚至没有结婚，不想结婚。他们觉得结婚带来的压力太大、太多了，只想比较逍遥地过日子，他们的父母也很失望、很生气。
我从来没有在家族里生育出柜。一般“出柜”的意思是，向公众坦白自己的性别认同或者性取向，而在我们圈子里，公开自己不生小孩的事情，也称为“生育出柜”。生育出柜和性取向出柜一样，有一句名言，“当你走出柜门的那一刻，你就把父母锁进了柜子里”。
现在亲戚朋友问我妈妈，“你女儿怎么还不生孩子？是不是有什么问题？我介绍一个老中医给你”，她还可以装傻充愣，“年轻人的事情我不知道，我们过好我们自己就好了”。有一个隔了好几层关系的哥哥，当时对外说要丁克，老人家就去劝他，劝着劝着，三年之后他就生了个小孩出来。
一旦我公开地去讲，他们说不定还有矛头指向我，甚至要特地叫我过去谈心或者怎么样。我不公开，不代表说我不坚定，只是想更照顾一下自己的感受。如果他们要猜想我生不出来，还是我心理变态，那也随便他们。
我妈妈朋友的一些做法，确实是让我觉得很愤怒的。她的儿媳妇嫁过来一年之后，没有生孩子，她直接去问老中医，把中药煎好了，端到儿媳妇面前，告诉她把这碗药喝了，喝了对生男孩有帮助。
我妈妈回来跟我讲这个事情，我说如果我是她儿媳，我会直接掀翻桌子，或者一碗药泼到她脸上，也不是不可能的。我觉得很愤怒，怎么会有这样的事情？她的儿媳妇还真的喝下去了。
今年春节就要到了，一坐下来，亲戚又要开始问，“你女儿怎么还不生孩子？” 我现在已经麻木了，我知道这个事情是一定会发生的。去年春节就有个心直口快的长辈，“我可就直接问了，你到底是不会生还是不想生？” 我就跟他打太极，“你可以问，我也可以不回答你，来来来，喝茶。”
重点还是个人的心智要坚定一些，做这个选择，就要去想后面可能发生什么，要顶得住。对我来说，生孩子比顶住这些压力更难，所以我选择顶住。
没有妈味和妻味
就是快乐的
我几乎没有听到身边哪一个女性跟我说，自从结婚生孩子后，我的生活变得更幸福、更自由了。她们只会去抱怨丈夫怎么样，公婆怎么样，孩子怎么样，沉浸在家里鸡毛蒜皮的琐事里。
自由对我来说很重要，有孩子会让我失去自由。哪怕身体好了，我也不会想要孩子；哪怕有钱了，我也不会想要孩子；哪怕有了孩子，会有自由，这是不可能的。
有了孩子，至少我不能在这里跟你聊两个小时的天。我得去陪她读绘本，我得检查他的作业，我得跟他一起聊聊天，我得去看着他不要用手机用电脑太久。如果孩子很小，我还要喂奶、洗澡、哄睡觉。也不是说完完全全没有自己的时间，但是那样的时间太碎片了，不足以构成一大块的，让我感到充分快乐的时间。
我想去享受我的生活，至少可以吃好一点的东西，更惬意地去追星、刷视频；或者看书、写写东西，陪伴亲人和朋友；或者只是宅在家里，什么都不做，那种虚度时光的感觉还是很不错的。
没小孩，挺爽的。我们不跟老人一起住，然后周末各回各家、各找各妈，各自干各自的事情。你很难想象要有小孩的话，一般那个小孩就是由女方抱回娘家，或者是男方好一点的，他抱回爷爷奶奶家，做什么事情都是很束手束脚的感觉。
目前我和老公过得很自在，算是同事眼中的神仙伴侣，结了婚还可以继续谈恋爱。我们会手牵手去广场、公园散步，会爬山、看电影，也会追剧、追综艺，坐在一起点评，有很多的思想交流。
我们出去玩的话，只能在妈屿岛、南澳这种很近的地方，因为在还房贷，很穷。事业单位基层，尤其潮汕地区又不是经济很发达的地方，待遇不是很好，所以工资其实是刚够生活的。我们买的是老城区的二手房，不能按揭的那种，只能跟私人贷款，一次性借个几十万来付房款，再一点点地还给人家。
养育孩子是一笔非常大的开支。我听同事在讨论，他们的小孩寒假报了三个辅导班，然后另一个人说“才三个，太少了，我们报了五个”。我心想三个已经很多了，你居然还嫌太少，在18线小城市现在也这么（内）卷！如果我有多余的钱养孩子，我为什么不好好地养养自己？给他报班的钱，我为什么不可以自己去学一门兴趣，比如说我也可以像他们一样去学钢琴、学轮滑。
没有妈味和妻味的女性，就是快乐的。我的同事跟我讲“你管管你老公，那个衬衫的领口都有点脏了，你怎么不去给他手洗？”，我反问“我老公没有手吗？他为什么自己不去洗？”，同事说“可是它看上去不太干净，你会很丢脸”，我回应“大家都是成年人了，他衣服穿得不干净，丢脸的，好像是他，不关我的事”。
家务活都是我俩一起承担。他不会做饭，但是非常爱干净，刮鱼鳞刮得很仔细，吃鱼时一片鱼鳞都吃不到，所以洗菜洗鱼这种事情就交给他，我掌勺。吃完饭之后，我收拾桌子和灶台，他负责洗碗。我觉得男生不但脸皮厚，手皮也厚，他们不戴手套洗碗，手也没怎么伤到，那这个光荣的任务就交给他好了。
我的大学老师曾经说过，“你看上去像是在北上广深长大的孩子，你的想法和这一方的水土是非常格格不入的”。
我是在肇庆上的大学，那里有很多珠三角的同学，他们的思想和眼界，在当时的我看来，也非常超前。可能我们传统的爱情观是相互付出、相互迁就，但是她们会调教男朋友，把男朋友养成自己想要的样子，“你要用怎样怎样的语气跟我讲话”“你去帮我端一碗面，回来我就亲你一口”。当时我会觉得，哇，原来女孩子可以这样子。
很多年轻人出去见了眼界之后，再回来，就很难回到以前的那种生活了，再加上一些网络言论的影响“单身很自由”“不婚万岁”“不婚不育，芳龄永继”。但是同时，他们又活在本土的文化现实中，要面对传统的婚恋观和家庭观，就会产生矛盾冲突。
从七房两厅到单身公寓
一些丁克会跟父母搞对立，吐槽他们不理解自己，把他们的价值观强加在自己的身上。至少在广东丁克群，大家跟父母的关系好像都不是很好。我觉得这么对立的态度，又要求父母来体谅自己，几乎是不可能的。为什么不能先去谅解自己的父母？他们有这样的观点，跟他们的成长经历、所在地方的文化传统，乃至于社会支持系统，都是分不开的。
在他们那个年代，耕作田地、驱逐倭寇和应对村民间的械斗，都需要人力，只有生育孩子，才能够好好地活下去。虽然现在没有这些需求，但在那么长的时间里，生育已经变成了一个自然而然的选择。大家都结婚，大家都生孩子，就觉得应该要这样子，如果你不做就不正常。
我妈妈一开始也接受不了丁克，我就先利用一些新闻和影视剧，去洗她的脑。我说“你看现在养孩子多不容易，你看现在也有人结了婚不生孩子的......"，循循善诱。首先让她看到这个世界有这种事情，她就不会觉得说，为什么只有你一个？
可能是物以类聚、人以群分，我身边其实很多朋友是不婚不育的，他们连婚都没结。我妈妈也认识他们，看到他们没有结婚，依然过得很好，但是谁结了婚，反而可能过得很不好。我觉得，这种现象对她的冲击还是蛮大的。
前阵子我经常出公差，有段时间，每周末都回去看我妈妈，她就尽量不出门，给我做一些菜，或者一起去外面吃东西、逛公园。但是她的朋友也是周末才有空，也会叫她出去喝茶、聚餐，她都回复人家“不要了，我女儿回来了，我要陪她”。
后来我跟她说，“其实我回来了，你也可以出去玩的，大家互相讲一下就好。如果你出去玩了，我也可以出去找朋友玩，不会因为要陪你，觉得不好意思出门；你也不用因为陪我，不能去参加聚餐，心里痒痒的，又觉得愧疚，就是我们大家都互相自由一点好不好？”
她觉得有道理，就跟我排行程，“我今天上午要去公园，晚上要去......如果你回来的话，中午这一顿可能要自己搞定”。那我会发现，这样的话，我俩中午都可以去找人聚餐了。
而最近的一次出差，我隔了很长时间才回来，回来之后，她跟我讲，“你知不知道，你没回来的这几个星期，我想去公园就去公园，想去唱K就去唱K，想喝茶就喝茶；也不用掐着时间算，你什么时候回来，然后要去写清单，买什么东西，做什么菜。我突然觉得你不生小孩，我才有这样自由的生活，就连你每个周末回来，我都要这么辛苦。如果你生小孩，其实按照我这种自由散漫的生活风格，未必可以很大地帮到你，但你自己去带，又很辛苦。所以，好像现在这种状态也是比较不错的。”
她讲完这一大段话之后，我觉得我的灵魂得到了救赎，好像她放过了我，也放过了自己。
之前我老公被动出柜的时候，我很需要情感上的支持，但身边也没人处于一个已婚不育的状态。我就到处去找，一般来讲，这种比较小众的群体，可以在豆瓣或者知乎找到。我先顺藤摸瓜找到了一个总群，然后添加了群主的微信，让他拉我进广东群和已婚群。
在丁克群里，我会发现不仅我有这种情况，大家都这样，有团体的支持，心里会稳定很多。已婚群里有个84年的天津群友，他结婚已经十几年了，也是身体不好，每个星期都可以看到他的朋友圈，他上医院，要么耳朵不好，眼睛不好，脚不好，但是他去吃东西、拼乐高、玩模型，也很开心。我看到他们的生活，就没有那么焦虑了。
他们听同事抱怨小孩怎么怎么样，就说“幸好没有小孩，那个补习班好贵，我现在拿着这笔钱，正在酒店的温泉里面泡着，太开心了”。
有时也会有人发一些情感咨询信息，“我跟我对象闹掰了”，“我对象随丁（随缘丁克），然后现在要小孩了怎么办？”，大家就帮忙出出主意。
丁克微信群里也有人悔丁之后退群，我每次看到就说，怎么今天又少了几个人。群成员数量基本每周都会掉两三个，但是也会进来新的群友。
这种（非主流的）东西一旦有人去做了，就会有另外一些人看在眼里。就像我不会去劝别人做丁克，但他们会看到有另一种可能性，原来潮汕人也可以不生孩子，就会出现所谓的“人传人”现象。
从潮汕的房地产市场，也可以看到这种观念的发展。以前房地产市场就是什么三房两厅、四房两厅，最夸张的是有七房两厅，它的宣传口号是四代同堂还是三代同堂，我觉得蛮可怕的。但是现在汕头中心城区，包括东海岸，汕头现在最繁华的新区，那里在卖什么？40平米、60平米甚至30平米的单身公寓。如果不是有那么多人不婚不育，房地产公司建这样的房子要卖给谁？
作者 卢龙恩 | 内容编辑 百忧解 | 编辑 冻杨梅
文章版权归网易文创看客栏目所有，其他平台转载规范请于公众号后台回复【转载】查看，违者将追究法律责任；投稿请致信insight163@163.com，其它合作欢迎于公众号后台（或邮件）联系我们。
让我们来研究一下猪为什么不吃食，是食不香吗？是喂的时间不对吗？是吃食的环境不好吗？是身体抱恙？
哦，原来是薪资的问题。猪圈买不起。
一天就叨逼叨。
你倒是给鼓励生育的政策呀。
你敢给政策，
我就敢生。
有朋友说，财政紧张，给不了生育补贴。
不用给钱给政策就行。例如，保证女方的产假，保证男方的陪产假，保证无论男方女方休满产假陪产假之后，不会被公司恶意开除。这不需要花财政一分钱，只要国家认真执行法律就行。
没有比人口红利更恶心的词了。
我国资本家把人口看做分红，看做利润，简直与北美奴隶制匪帮毫无区别，甚至还不如，北美匪帮好歹压榨的是非洲黑人，而我们的资本家是毫不顾忌得压榨本国人的。
补一下
我是真不喜欢小孩。
先不说怀孕过程的艰难，身材啥的。
就说孩子本身和抽盲盒似的，长啥样得等出来了才知道。万一丑了呢？万一不健康呢？
生了喂奶吧，把屎把尿吧，不能工作吧，生病送医院还得照顾吧，幼儿园小学中学大学兴趣班课外辅导一系列。就算再有钱能请八个保姆，陪伴还得自己吧，不然孩子心理健康出问题了，养到十几岁自杀了呢？小孩哭闹我更接受不了，别人家的孩子乖巧的时候逗逗觉得可爱，反正我又不养。
这要是养好了还行，没养好呢？谁能保证自己能做合格的爹妈啊？
我是很感谢我父母把我养大，但讲真的生我之前但凡和我商量一下，我都不会同意（一些小时的经历我就不说了没意义）。
所以都散了吧，说句不乐意恋爱结婚生子炸出来一堆奇怪的人。你们家住海边啊管那么宽？
美好的周末到了，本人和哥们儿约了星爸爸吃早点吃完回家了，现在准备去健身，下午剪头发做指甲，晚上去酒吧喝一杯。明天上午去健身下午逛街买买买，买点好看的小裙子迎接夏天。
就是这么美！
生育意愿？
开啥玩笑，我tm连恋爱意愿都没了。
我日常就是上班，下班不是健身就是和朋友吃吃饭或者回家追剧。有时候还有应酬，连续好几天应酬，累的我话都不想说。
最近有男生总约我出去见面啊吃饭约会啥的，找各种借口拒绝。
原因就是我除了有应酬的日子，其他时候下班没事了我就想自己安排，想自己打发。
我也不觉得孤单啊啥的，一个人太爽了。
约会，互相了解，确立关系，要么分手要么就筹备结婚，到这一步我都觉得有点窒息了。
话说回来，就算克服了以上，结婚了，工作加生养孩子，杀了我算了。
结婚了你不可能不管家里吧，不可能不关心另一半吧，不可能不维护另一半的家人和朋友亲戚的关系吧，不可能自由自在想干啥就干啥吧。跟爱不爱没啥关系，我再爱一个人我想到这些事儿我就猛虎落泪。我连我自己的亲戚关系我都懒得维护，近的比如姑妈啥的还会沟通打电话，姨妈啥的因为太多了一年到头也不联系一次。
我是不可能放弃工作的，就算结婚对象条件再好我也不可能放弃的。
但是我没法儿保证我能兼顾工作和养育孩子还得保证我有时间安排自己喜欢的事儿啊。
一天到晚那么累的，谁乐意啊。
还有就是我由衷的不喜欢小孩，发自内心的那种，也不觉得我生了孩子就能照顾好。
一想到把屎把尿喂饭换衣服到辅导学习还得关注孩子心理健康，
还是窒息。
讲真，我也没啥优异基因，不必传承了。
本人的美貌就终结于我这儿吧。
他们以为的生孩子就是十月怀胎生一个孩子。然后该上班上班，该休息休息，只是多双筷子。
我们以为的生孩子却是生了孩子怎么养，谁来带，上幼儿园小学谁来接送，将来买哪里的房子，上哪个学区，家里的钱是不是够用，自己的生活会受多大的影响。这不仅是一个孩子，更是我们以后二十多年的生活选择。
不把财富过度集中的问题解决，这个问题不可能解决
类似的话题
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有