如何看待 14 岁女儿和男生早恋开房被父亲用冰球杆殴打至尾骨骨折一事? 第2页

谢邀

估计要掉粉，但有些话真是不吐不快。这个问题下竟然有这么多答案是心疼女儿痛骂父亲的，甚至还把他跟杨永信比较，请问你们的三观究竟在哪里？

这是简单的家庭教育缺失吗？这对父母难道还不够开明吗？

看清楚了各位，父亲知道女儿早恋已经很久了，但并没有一开始就暴力阻拦，反而一直在讲道理，最后也仅仅提了两个要求。无论是作为学生也好还是作为一个14岁的女儿，这两个底线都不过分吧，这父母足够开明了吧？

结果却是女儿早恋后，成绩从全班前10一路跌到了倒数第6，而且被父母逮到和男生在酒店开房

各位请你们想清楚了，这姑娘只有14岁啊，还特么是个未成年啊！

知乎平时是怎么喷快手上那些十几岁就当妈的未成年人的，现在都忘了吗？

中国社会固化越来越严重，对于普通家庭而言，读书可能是唯一的出路了，结果女儿是怎么做的？换成你们是父母的话能不心痛吗？

提出的两个要求女儿既然答应了，父母选择相信她，可是这姑娘又是怎么做的，这难道也要怪父母封建不够开明吗？

这位当爹的下手这么重肯定是不对的，但是直到挨打了，女儿都不觉得自己错了反而要和父亲动手

之前的承诺都变成了屁话，父亲不是没给你机会啊，你这样伤他的心，他能不生气吗？换成是我的话估计都要绝望了

看了大部分的答，感到的是一种深深地，恶心。

青春期的恋爱，靠父母劝是铁定是劝不散的，然后你们就要打。

人呐，真是，从受害者变成加害者就这么容易。

黔驴技穷，图穷匕首见，棒子底下出孝子，五千年了生生不息。

叛逆期的孩子，能有一次呼吸是顺着家长意思来的吗？父母反对，好，那就没什么说的了，下一步就是离家出走。

不要装作你自己没想过。

同样的事，在北美，在欧洲，女孩的家长大都是不会把女孩子“推出去”。而是会把男孩子“迎进来”。本来一个狼咬狗两家怕的境地，女儿心里也是惶恐的，看到父母接纳她的“小朋友”，首先就会感激，然后努力去促成两边的互相了解。这正是难得的，让一个小女孩成长的经历。

男孩子来了，到家里吃饭，到家里和女儿一起玩，作为家长就可以了解这个男孩。
不强迫女儿站队，女儿就可以站在更客观的角度去思考。在自己家庭的环境里，女儿就能潜移默化的更多的用自己家庭的观点去衡量评价这个男孩的行为习惯。
那种撕破脸打破头的父母，把女儿推到“敌人”一边，怎么比得上“主场作战”的优势？

女儿这时候夹在两边之间，最迫切愿望就是家长的接纳，还有小男友的良好表现。一个横冲直撞的男孩，或者油皮滑脸的小混混，他的任何行为都在女儿的注视下，这时候任何不达标的言行，首先都会破坏女儿的努力，在这“小两口”之间造成裂隙。
家长做什么了吗？什么也没做，只是做了一个“接纳”的姿态，“敌我”态势完全逆转。

还有性。家长一顿臭骂，女儿不理你了，本来女孩没想过的事，下一步就是要睡给你家长看。
怎么办？不上班了24小时盯梢吗？还是找锁链像栓狗一样栓起来？难听的比喻，见过发情期的猪翻墙没？两米多高的土墙都能跳过去，跟生物本能作对是永远都不可能赢的，女儿真跑起来，有多少四十多岁的老妈能跑过体测800米的及格线？

所以真想止损，首先是要平心静气的跟女儿讲怀孕的事，讲作爱的事。我就想问，所有支持棒打鸳鸯的，要你们选择去伤害自己的女儿容易，还是克服自己没来由的“羞耻感”容易？为什么？有几个家长能做到主动的，在青春前期，就跟女儿探讨过性知识？

做社工之前去培训，第一件事就是理论培训。“孩子的身体不容侵犯”首先是防备家长。像是中国传统的“去亲阿姨一下”，就是对孩子身体的一种侵犯，还有给孩子穿可笑的衣服，拍孩子的裸照，都是最可怕的劣习。正是这种彰显对孩子身体“控制权”的社会氛围，导致了现在这么多被性侵了忍气吞声的孩子。

原本正常的初恋，小女孩大抵都是纯真的去幻想一个温柔的“王子”，牵牵手最多亲亲嘴。家长想控制孩子身体，反抗期的孩子最直接的武器就是“在敌人的软肋上打击敌人”。

看看不住，跑跑不过。“小两口”若是真的想做，早晚能找到机会。若是不想孩子在孤注一掷中受害，何如家长给买好避孕套，给提供一个安全卫生的的环境，一个有医疗护理和心理疏导的“第一次”？
北欧的家长就是这样做的，学校提供完备的性教育，家长提供接纳和支持，社会提供谅解和保护。结果是北欧人的首次性经验年龄反而晚，婚前怀孕比例反而在各个国家中是最低的。

我相信读到这里的人，你们大多没享受过这样的尊重和帮助。扪心自问，作为孩子，破旅店和自己的卧室，哪一种感觉更安全？哪一种对整个人生来说更积极？

做父母的不懂教育，在处理子女的问题上夹杂自己的“面子”，把简单粗暴的“爱无能”宣传包装成自己的“壮士断腕”，然后茫茫多的人在这里点赞叫好。。。

我为中国人的孩子感到悲哀，浑身发冷。

注，从发展心理学角度来看，体罚如果作为教育手段的话，只适合3-6岁这个阶段，三岁以前六岁以后都不能打。

3岁以前，孩子还没有能力将自己“过去”的行为与目前的惩罚的必然性联系起来。6岁以后，孩子开始建立自己的人格了，这时候的体罚，哪怕是语言暴力，都会严重影响亲子关系，直接导致儿童的内向和自卑。

成长期间经历过家长羞辱，体罚，责打，限制活动的孩子，会有明显的躯体症状。其强迫症状，人际关系障碍，抑郁，焦虑，敌对，恐惧，偏执等表现的比例都严重高于成长期无躯体或精神暴力遭遇的同龄人。

自我保护是人类的生物本能，是在“战与逃”之间简单的选择。在遭受了责打之后，儿童正常的第一反应是学会保护自己，为了保护自己孩子首先学到的就是逃避和掩饰，从而开始撒谎。这种对家长的不信任也会直接破坏亲子关系。

如果青少年在成长过程中感觉到TA所处的环境剥夺了TA自己获得认同的可能，TA就会习得以惊人的力量来抵抗周围的人和社会环境。得不到尊重和认同，TA们宁可做一个孤僻的人，或者干脆完全排斥自己的社会职能。只有被鼓励认同自己，孩子才会获得安全感，才能开始探索自己在社会中应该扮演的角色，才能健康的成长。

而这种认同的来源，就是家长的肯定。在儿童的成长早期，许多“顽劣”的表现其实都是单纯的为了吸引父母的关注。这时简单的给孩子鼓励和交流，对于不好的行为，应该告知这样做的危害，以及正确的做法。对孩子的正面品质给与鼓励和表扬就可以使其强化。

底线这种东西，只有在两边能谈得来时才有意义。这对父母的错误就在于，他们以为画出底线是突破隔阂前的最后冲锋，却不知它本应是达成理解后的水到渠成。

事实上，这对父母从开始画底线到最后动手打，都从来没和自己的女儿真正谈拢过。他们只以为画出了底线就体现了自己作为“过来人”的开明，但这条底线仅仅是他们放弃去管教女儿的象征，对他们女儿根本没有任何现实的约束力。亦或者说，这条底线其实更多是画给父母自己的，只为了能给焦虑的自己求一个心安——谈了那么多还不管用后，他们已经不知道该怎么和女儿谈了，索性画出似是而非的底线，自欺欺人自家女儿会懂父母的一片苦心。

她不懂。

没怎么吃过苦的她，以为自己追求真爱的行为没有任何错误。陪着自己爱的男孩一起住着酒店浪迹天涯能有什么错吗？从她和父母的对话就知道，她不懂生活的艰辛，就不会懂成绩的重要，不会懂爱情的责任，更不会懂父母疲惫的眼神。

其实她早就该被打了，不是用巴掌，而是用现实。她之前被父母呵护地太好了，以至于以为把道理当成耳边风是可以不付出任何代价的。可惜的是，这对父母划出自欺欺人的底线后，还在维系着女儿舒适的生活模式，再没认真考虑过该如何为女儿上这么宝贵的一课。而女儿这边看到自己做了这么多事后也没有付出任何足以让自己反思的代价，当然会继续贯彻自己之前的行为逻辑，以至最终和男孩品尝禁果。

这对父母的案例告诉我们，在和孩子没有真正达成一定程度上的理解前，不要假装开明地放松甚至放弃对孩子的管教。孩子听不进道理是正常的，但一直听不进道理却可以不付出任何代价却是不正常的，此时不下猛药，那就真的病入腠理了。

至于真正的猛药应该是什么，我理解能不动手是最好的，也是最难的，因为不动手就需要父母去认真思考，去仔细商讨，甚至去有针对性安排一系列活动，而动手就是几分钟的事，打完了还不影响明天上班。我们无法苛求每一对父母都不动手，这绝对是不现实的，但我们不应该把动手理解为唯一的选择来逃避其实还有更多选择的事实。当然在本案例中的动手，与其说是对不听话女儿的管教，不如说是鲁莽的父亲充满懊悔的发泄，当做猛药是实在有些太猛了，也太迟了，也不知道女儿的身心能否吸收得了。

我只希望这个女孩能从她爸爸挥舞的球杆间，看到他悲痛欲绝的眼神——但我也真的不苛求她能看到，因为当我们试图去理解一个父亲为何如此打自己的女儿时，我们也该同时理解一个女儿为何从此怕自己的父亲。

题头一句话，答案里骂小女孩的父亲，为年轻小孩性行为叫好的，都有意无意不提一件事：后果是女方承担的！后果是女方承担的！

作为父母，最重要的是在早期把这萌芽掐死

后期逆反心理一来，就不好说了。

我一个叫淡淡的朋友，就是14岁的时候和小姐姐上床

自己是男生，才知道男生都是想的什么东西，

就当成人形泰迪就行。除了上床他们什么都不会想，后果是女方承担的。记住，这是重点，后果是女方承担的！

中国的性教育一直落伍，前段时间好容易编写了一本教材，又被一群掩耳盗铃的家长抗议给禁了

家长们可能以为只要不知道就不会发生吧·

而十几岁的孩子，本来发育就不完全，心智也差

最简单的吧，别看你小女生信了某些男人或者网上的一些理论，觉得是什么真理

实际上，男人在背后只会说你贱，你就是他们互相炫耀用的

最后你除了去别的城市，本地根本就找不到人接盘的。

我一个朋友，也算是家境不错，他是搞工程的，爱人是开美容院的，家里还有几个门面出租。但是女儿呢，就是在小地方，和一个初中认识的人一直到后来，然后在在一起。男方呢，就是一个小学教师，还是代课没编制那种。

婚礼上我朋友真是杀气冲天，就是那种就差明着说了，你要对我女儿不好我弄死你。

讲真，这还算是不错了，更多的是玩完就扔，然后这个被玩的女孩在整个地方的同龄人之中就成了人人都知道了

请问，到了最后，除了有其他想法的人，谁会和你在一起？

大多数人都是普通人，能冒着被周围男人看绿帽子的眼神和你在一起的，有几个？

回到正文，就是家长应该怎么做

我虽然没女儿，但是有一个当闺女养的小姨子

我爱人呢，是我岳父岳母大人在她十三岁以后，天天给钱，吃烧烤吃零食，那痘痘长得，哎呀！····当然这个方法是被动的。而且是很久以前的办法了。

我小姨子呢，当时她十三岁的时候已经一米七了，

最先的就是说，在学校少和朋友在一起，不管是男女。大家觉得奇怪

因为一群女生在一起，我不是有什么恶意，而是在一起自然就开始比这个比那个，没事也有事了

处于少年的嫉妒心理，甚至巴不得你成为全校的笑柄和破鞋

我高中有几个女朋友，第一次出来开房她们有点犹豫，都是她们当时的好友鼓动的才出来的，你信？

第二就是提升档次，这是最简单的，说难听点，省市级别的重点中学，总比其他的学校好。实在不行，衡水级别的高考工厂也是不错的选择。

第三就是提升眼界，回到我前边那个搞工程的朋友，她女儿好歹是正规211研究生毕业，年轻，长得也不错，家境也好，甭说我朋友的人脉了，我都能给介绍起码是研究院的或者是军队的，国企里边或者政府里边的青年俊杰。但是朋友工作忙，没时间陪孩子，孩子活动范围就这么大的地方。就认定这个了。完全不知道自己能找一个更好的。

我一个叫淡淡的朋友，除了身高啥都没有，都轻松勾搭了导师的闺女，就是导师的闺女幼儿园小学初中高中大学研究生都是在一个学校，活动范围就没超出学校周围五公里。根本不知道以自己的本钱，能找到多优秀的男生。

管早，早点管

假期直接开车带她出去旅游，周围角直、西塘、乌镇、南浔之类的。或者旁边的游乐场，毕竟有本科时候的同学在里边混到了经理，各种设施随便玩

说白了，就是以势压人，孩子们说单纯也单纯，说早熟也早熟

再后来出去旅游我和我爱人都不管，就让她去跑，从十五岁开始，出去旅游我除了当司机和掏钱包，剩下的都不用管了。

是的，多锻炼孩子，女儿要富养不是说给多少钱，是要开阔眼界，提升能力

当初护照还没上交还能出国的时候，有一次去巴黎，我爱人不想出门在宾馆睡觉，我带着她出去溜达，出门把钱给她，然后一路我一句话没说，就让她一路靠着手势和半吊子英语加上几句：膀入喉、买盒肆意。一天磕磕盼盼游完，很顺利。

那么这时候，请问，我小姨子再傻乎乎的再好骗也看不上同龄这些人了吧？

当时和同学出去骑行，一路上都靠她安排，追他的男生啥都不会····

换成你，你乐意？

最后就是，要看着不好惹，这个，个子高的女生先天占优势

大家不要光看到一些女性穿着暴露大胆被弓虽的新闻，觉得小白羊小白兔安全

实际上，是因为这些暴露大胆的女性被弓虽了会报警，而小白兔们被上了搞不好还嫁给那个人了呢。

这些弱小的，看着好欺负的，小白兔们，才是最危险的。

学校里的孩子们，会喜欢穿着比较大胆的女生，但是敢用强的，还是对那些乖乖的学生

自古都不是欺善怕恶，都是欺软怕硬。

因为欺软，付出的少，得到的多

欺硬，付出和获得不成正比的

以上

看完震惊了，这父亲太残忍了，怎么能对自己的孩子下如此毒手。早恋怎么了，年轻人寻求真爱有错？14岁虽然未成年，但是一些个体早熟，已经性成熟了，古代人14岁都放爹妈了好不好。结果现在越过越落后了。

我抱着手中刚满月的儿子用气愤到颤抖的手在手机上码字。呵呵

这就是文中女儿为什么会变成这样的原因。

一个爸爸，之前做了这么多的努力。都换位思考到中二病上面去了。还要爸爸怎么样？

最后当所有的苦口婆心都落空的时候。

这位爸爸居然还能忍住自己心中的怒火，精准的打屁股。

我也是爸爸。

在那种情况下，我必须承认我办不到。

爸爸是最大的受害者。

都说家丑不可外扬，一个妈妈把故事写的这么惟妙惟肖。

贴在网上。

有此女儿，一点不意外。

宠女儿的是爸爸，现在他在亡羊补牢，尽管教的责任。

毁女儿的是妈妈，而且依旧在毁女儿的道路上策马狂奔。

怎么毁的，来，上证据。

女儿砸东西，妈妈一句话不说。

女儿把书往爸爸脸上砸，妈妈一句话不说。

爸爸拿起了球杆，妈妈大喊，冷静！

女儿的哭喊声，妈妈心碎了。

难道爸爸把女儿从酒店接回来，心就不碎了吗？

妈妈怎么毁掉女儿的，就是这样毁掉的！

看到这篇帖子，感到非常痛心。

想起来，有一次参加一个讲座，一个心理学家讲家庭治疗。提问环节有一位上了年纪的阿姨举手。她说她是一个中学老师，她的困惑在于「不知道该怎么管现在的孩子」。以前还可以打骂，可以体罚，孩子对老师都服服帖帖的。现在只靠讲道理，有的孩子听你讲，有的孩子根本就不听。她诚实地说，她认为现在的方式比以前文明了，进步了。但是，有的孩子真的就没办法管了。

那个讲座的专家，是个德国人。她的回答也很有意思。她说，她在德国也会遇到父母管不住孩子，那她就问那些父母：「你是怎么做到让自己管不住的呢？你那么高，对方那么矮；你那么有经验，对方那么稚嫩；你经历的事情那么多，有钱，又有资源，对方什么都没有。你怎么可能比他还没办法？」

提问的阿姨怏怏地坐下了。可以看出，那个专家的回答，没有完全澄清她的困惑。我理解那个专家的意思，如果两个人卯上了，在一个正常的关系语境里，一个大人，一个小孩，一个老板，一个雇员，一个智者，一个学徒，这个力量的差距可以说是很悬殊的，稳的。说前者搞不定后者，不存在的。只要肯想办法，基本都能搞定。但是这种态度，是建立在一个前提之上的——

你要真的，把对方当成一个斗智斗勇的「人」。

我这句话没有讽刺的意思。仅仅是就事论事，所谓斗智斗勇，其实就是当成一个平等交往的对象。中国的家庭文化，是不跟孩子讲平等的。典型的就是很多大人挂在嘴边的：「你一个孩子懂什么？」「他还是一个孩子，跟他废什么话？」孩子幼稚，冲动，没脑子，不负责，而且最重要的是，欠打。

做错事了？正常，孩子嘛！打就是了。

不是一个值得认真对待的「人」。

在很多大人看来，孩子是这样一个物种：脑子不成熟，要打，他才记得住。打孩子有点粗暴，但它是最有效的。它用物理手段直接修正这些生物的行为，以符合大人的意志。孩子怎么想不重要，没什么打一顿改变不了的想法，如果有，那就打两顿。——这种信念刻在我们的文化基因里。即使我们不打孩子，我们也相信，那是出于文明或爱心，暂时封禁了「最有效」的管教手段。

事急从权，逼急了还是得祭出这个法宝。

讲道理可不可以呢？可以，但是效果差一些，而且费事。你讲了他不听呢？实话实说，所有不用「打」的方式都有点费事。这就是为什么很多人不愿把孩子当「人」。免得麻烦。假如把他当成跟自己平等的存在，对手也好，伙伴也好，你就必须花心思跟他周旋。一来没这个时间，二来似乎也没必要。

否则的话，你又想要这个人听话（毕竟你很清楚，她现在的很多冲动，会让她后悔一生），又不能打，怎么可能不费事？好话歹话都说尽了，她就是不听。这时候，要么挖空心思去找别的办法，要么就回到更简单的思路：

「我给你脸了是不是！你以为我不敢打你？」

「打」可以最快地解决问题。这是一种路径依赖的操作：

孩子为什么不听话？因为你不打！
好好讲道理没用？那就打！
打了没用？那是因为打得不够狠！

这种路径依赖特别可怕，因为每当遇到问题的时候，中国家长的思维不是去想「一定存在别的办法解决这个问题」，而是去想「何必舍近求远！打到位了，什么问题都解决了。」——这是一种很难被反驳的自证循环。

德国专家的回答是这么个意思：你比他大那么多，你总是有办法的。

而中国家长的困惑在于：除了打，我真没有（省事的）办法！

这件事不能怪他们，怪就怪他们对于「办法」的经验太少。代代相传，都是靠暴力镇压的思路解决问题。没有别的办法，是因为从没有想过别的办法。——或者也想过，但往往是浅尝辄止地试了试，又回到了老路。

请务必记住，对亲子关系来说，最有害的想法就是：「打是解决问题的最高手段」。哪怕你自己不用这个手段，这样的想法仍然会限制你。

当你对这种想法（再次强调，哪怕你不打）形成了路径依赖，一旦孩子遇到问题，你的思考方向就变成了「究竟是打还是不打，打到什么程度合适」，然后打也不是，不打也不是。而你陷在这里，却不去想「还有什么别的解决方法」。这就大大窄化了你们的关系。就像那个提问的阿姨，她真诚地感到困惑，是因为看不到这个世界上有一些方法，是不用打，也可以管住孩子的。

要找到这些方法，你必须先相信，打孩子并非解决问题之道，无论它看起来多么管用。孩子是靠语言来沟通的人，而不是靠拳脚来管教的动物。

然后你要相信：你跟孩子之间，是有其它办法的。

回到这个具体的例子吧，我有几点建议：

第一，制定大的原则。

如果把孩子当成一个平等的「人」。她谈不谈恋爱，跟谁谈，怎么谈，原本都是她自己的事。家长过度干涉，费力不讨好，还容易引起反效果。这是基本的边界意识，跟青春期孩子打交道的时候，尤其要注意这一点。把孩子的权利还给她，作为家长只管最重要的事，那就是不能让他们在这个年纪发生性关系。——两个问题是分开的：你恋爱是你的事，我们只禁止你发生性关系。

作为一个原则，这样比较容易达成共识。

但在实际操作中，家长很容易打破这个原则。他们总是看恋爱这事不顺眼：「你看，成绩下降得这么差了，所以说不要再谈恋爱了！」这样一来，破坏了跟孩子的同盟关系，双方站到对立面上。原有的共识也就被打破了。

如果要关心成绩，当然也可以：「你的成绩下降这么厉害，要怎么赶上？」一起商量一些提高成绩的措施。不用跟恋爱扯上关系，更犯不着因此棒打鸳鸯。各是各的事：恋爱可以谈，学习要搞好，性的大原则绝对不能突破。

第二，行使管理的功能。

制定了原则，并不意味着就一劳永逸。这件事家长是要管的。

什么叫管呢？回到前面的路径依赖，再次强调：管并不是打。不妨这样想：如果一个远方的朋友，把他们女儿送到你家寄宿一年。现在她恋爱了，朋友嘱咐你，千万要把她看好。你会怎么做呢？你不能只是停留在讲道理，也不能简单地把她揍一顿，这时候你会对她做些什么？那些做法就是「管理」。

假如，这个女孩跟男友夜不归宿，怀孕了。你朋友打电话来：「你怎么管的！」你不可能告诉他：「哥们，我尽力了。我之前跟她谈过话，该说的我都说到了。我唯一没做的就是揍她一顿。」但人家不在乎这个，人家问的是：

你们谈话的时候，有达成一致吗？
这件事只是彻头彻尾的意外，还是早有苗头？
事态演变到这个程度之前，你采取了哪些预防措施？
出事那天晚上，我女儿是怎么从你家跑出去的？你们家对于出门有哪些具体的管理规则？她出门之前有没有告诉你们去哪？几点回家？
发现她撒谎，有哪些具体的惩罚措施？
那一天你们有没有跟她发生过争吵？
平时关系如何？积累的矛盾是否有妥善处理？
……

当然了，你不需要为朋友的女儿承担这么多责任。之所以做这个假设，是要你不能轻易去打她，你把她看成一个让人头疼的，又不得不好生对待的大姑娘。这个前提下，你仍然可以做很多事，来预防最坏的结果。不是吗？

第三，不要寄希望于一次解决问题。

其实，不管给出什么建议，一定都会有人说：「没有那么简单……」

这是真的，也是对的。有时候我们就是太想追求一种简单的方法了。说一句什么，或者做一点什么，问题一下子就解决了。这是一个幻想。

幻想的另一面是挫败。越是抱着不切实际的幻想，越容易剑走偏锋。

最后，我还想说一说孩子的「自爱」。

在这个例子中，父亲生气，是因为女儿不知道「自爱」。这让他产生了动手的冲动，好像揍一顿就可以把「自爱」揍出来一样。这很悲哀。

一方面，不见得是「自爱」的问题。随随便便把这事贴上一个「不知自爱」的标签，带着强烈的贬低意味，不一定有助于解决问题。另一方面，我想说的是，就算「不知自爱」好了，那是一个结果。导致这个结果的，是她之前经历的各种事情，包括家庭的养育。对这些经历视而不见，只是对「不知自爱」的结果动气，就好像一个人考试不及格，就一味地抽打那张试卷一样可笑。

你不可能把人打得「自爱」的。倒是反过来，暴力会让她更不自爱。

需要考虑的，倒是如何在平时的生活中，让女儿感受到自己的价值，至少在父母面前。这个妈妈在帖子里，记录了她跟女儿的一段对话：

妈妈：你们俩以后想过什么样的生活呢？
女儿：我要和她浪迹天涯，走遍世界。
妈妈：浪迹天涯啊，好浪漫啊，但是你可能没地方洗澡，洗头发，洗衣服，经常要脏脏臭臭的。
女儿：不是啊，我们会住酒店。
妈妈：那需要很多钱啊，你打算怎么挣钱呢？
……

我读到这里的时候，心想：父母一味泼冷水，矮化女儿的选择，哪里有宠爱的感觉？下次也许可以试试这么说：「你走了，我们会很想你。」

还可以说：「你一定要好好照顾自己，每天给我们打电话，路上要住最好的酒店。爸爸妈妈给你钱，但是你自己留心点，不要被他骗了。」

是我的话，还会强调：「他对你不好，告诉我，我会打得他满地找牙。」

话说回来，我自己也是一个父亲，女儿现在还小。但我读到这篇帖子，似乎完全理解，一个父亲的心中有多么狂怒，多么自责，偏偏又拿这一切毫无办法。这是一场漫长的挫败，我可以想象以各种方式发泄这种挫败：拿着球棒砸窗户，砸家具，砸车，砸那个男孩……甚至砸我自己，都可以理解。但既然我们讨论到「自爱」的话题，那我就一定会向我的女儿道歉：「无论如何，无论事情严重到何种程度，我都不该把球棒抡向你。那是一个不可原谅的错误。」

在我心里，我无论如何要传递给她的信息是：「是你，你比世上的一切更珍贵。」

我自己十五岁开始就一个人出国留学了，一直接受的都是西方式教育，对于性的问题也一直都是很开放的态度。处不处的对我来说根本没区别。

所以我就很不理解这个答案里一众答主为什么要对性行为这个事情视若洪水猛兽一般，难道不知道在很多西方国家初夜年龄平均只有15岁吗？整天一口一个开放自由平等女权，怎么骨子里还是一副改不了的父权封建思想呢？女儿的身体是你做父亲的私有财产吗？难道不是她自己才对此才有最终支配权吗？

要是我自己的女儿这样干了的话，我会把两个人都叫到家里，当着女儿的面给男生一盒避孕套，然后让这个拱了我家白菜的猪示范一下他是否知道如何正确的使用，并且在他示范的过程中，

立刻抽出我的铁头皮带，狠狠的抡过去，直到打的这个混蛋臭小子再也站不起来为止！！！挡我者死！！！

昨天半夜起来给孩子盖被子，盖完照例刷了一眼知乎，结果看到这个问题，心里激灵一下，看别人答案看了一个多小时，久久不能平静。后来昏昏睡去，也一直都在半梦半醒之间，恍惚做了几个可怕的梦，但现在完全不记得细节，只记得那种恐惧。

我也是四口之家，我也是一儿一女，这件事对我来说太有压迫感了，我不想明白就真的过不去。早上带孩子去公园，和豆子彩虹妈聊起这个话题，聊了很多，现在才终于把思路梳理清楚了。

清官难断家务事。别人家的事，我们局外人没有立场指责，只能从中吸取教训和警示。

首先，在发现孩子“早恋”的时候，是不是有更好的应对方式。我是80后，我父母那辈儿的应对很简单，绝对不行，没有条件可讲。后来的父母开明一些，比如这对父母，不强拆但是提条件。我借鉴了一下西方父母的应对方式，大家看看这样是不是更好。恋爱本身是美好的，危险的是过早和没有保护的性行为。如果父母可以将恋爱这件事置于阳光(监管)之下，在发现孩子恋爱以后，马上找对方的父母，将事情摆到台面上，征求对方的意见，同时了解对方家庭的情况。双方一起商量如何能不影响学业，如何能不做蠢事，如何能保护两个孩子的情感。美国的未成年人约会，都是父母开车送去的，当爹的会特别多给女儿一些零花钱，让女儿自己负担花销而不让那个男孩付账，当妈的会在约会完以后八卦一下，和女儿说几句体己话，掌握思想动向。双方父母一起，始终掌握整个恋爱过程，让孩子觉得这就跟上辅导班一样，是一件父母支持的事，那么就不太会产生抵触情绪，更不会出现，两个孩子都去开房了，父母才知道满世界找的情况。爱情的力量有多大，大家比我清楚。你们大人棒打鸳鸯，那我们就要证明给你们看我们的爱情有多坚贞。一旦出现这种情绪的对立，早晚会出事。

第二，谁都有情绪失控的时候，但是面对孩子，父母之中一定要有一个人保持最后的冷静。爸爸要打孩子，妈妈即便一样恨得牙痒痒，也一定要去拦。我本身是坚决反对在气头上教育孩子的。教育孩子和宣泄情绪应该是两件事，放在一起做是很危险的，做了100%之后会后悔，会自责为什么要那么对孩子。但是我也完全理解这个父亲的暴怒，我是没赶上，我如果赶上了，很可能我就让那个男孩子直接进医院了，他们家大人拦不住我。这个妈妈如果能第一时间坚决的去挡，起码把冰球棍抢下来，也不至于造成如此严重的后果。

第三，我认为冰冻三尺非一日之寒。据这个妈妈讲，爸爸比较宠女儿，而她自己对女儿比较严格。我觉得这种一个白脸一个红脸的策略可能并不是那么有效，反而让孩子在父母双方之间钻空子，而一旦到了很大的事情，他/她发现选不了空子以后，就会彻底放弃和父母沟通的选项，一意孤行。更好的做法可能是父母一起设定同样的标准，让孩子明白底线不可碰触，底线之上都可以讨论。

这道题我答得非常沉重而没有底气，但是我有一些家训和大家分享，在其他题里我也提到过。

第一，不当街教育孩子，有什么事回家说。

第二，孩子做错了事，不能当头棒喝，先冷处理。

第三，大人有火不能拿孩子撒气。

第四，要给台阶下，惩罚不是目的。

最后，让我们记住“共情”二字，尤其是对自己最亲近的人。

不打

苦口婆心的教育

不厌其烦的教育

旁征博引的教育

……

过几天她就会大个肚子回来了！

我们那里高中文科班一个女生就是如此啊！

骗家里说住在学校

骗学校说住在家里

其实晚晚去夜店嗨

和夜店一混子混在一起。

混子是街上出了名的懒、穷、奸。

他爸给他找的正经工作不想做，就是啃老。后来他爸不在了，更没人管了，整日在街头、夜店、酒吧混，30多岁还是光棍一条（我们老家普遍结婚早，一般到法定年龄就结婚了）。

这混子倒是真心想娶这女生，因为这女生原本成绩很好，长得也挺漂亮，还是家里的独生女、掌上明珠……

很久之后学校向家长反映这女生成绩直线下滑、经常缺课，他爸才知道这事儿。

女生爸爸坚决不同意女儿和混子的事，把这女生软禁了起来，先是苦口婆心的教育，再是不厌其烦的教育，再旁征博引的教育……甚至哭着给他女儿下跪苦苦哀求！

结果女生趁她爸不在家骗她心软的奶奶帮她开了房间门，带上自己不菲的压岁钱、零花钱跑了。

跟那个混子私奔了。

再回来的时候挺着个大肚子，并告诉她爸她之前流产太多这一胎如果不保住以后就不能再生了。

接下来，就是匆匆退学、草率结婚……

你说这事我们怎么知道的这么清楚？

不止这些，甚至连这女生私密部位哪里有颗痣、XX时喜欢什么体位、为这个混子打了几次胎……我们街上的人都知道！

都是这女生深爱的、执迷不悟、非卿不嫁的那位混子炫耀出去的！

这些劲爆信息极大丰富了很多人茶余饭后的谈资！

不知道这女生知道了怎么想！

也不知道这女生她爸听到了怎么想！

应该会后悔当初怎么没打断自己女儿的腿吧！！

一辈子的疼跟一时的疼，哪个更疼？

所以，

谢邀！我举双手赞成你的观点！