男生如何在恋爱中表现得更成熟可靠？ 第1页

你并不需要让全世界认同你的“成熟”，只要你的伴侣肯定你就够了。

1. 在恋爱中，不要盲目追求公平

“我为你辛辛苦苦付出那么多，你怎么还总说我不懂你？”
“我都这样了，你怎么还不满意？”
“你看那个谁谁谁，人家女朋友就……”

……

类似的对白，在失意男生的圈子里不绝于耳。

总结起来，这些男生试图在恋爱里追求的是两种模式：

一：付出就会有回报；

二：所有人的付出回报是平等的。这样才算公平。

其实，这就是典型的学生思维。

对于学生，最大的任务无疑是考试。

考试纵有千般偶然，终究是人手一张卷，只要你能答对题，就有好的分数。

根本不会有人问你长得是否漂亮，答题神态是否紧张，写字的笔价格多少等等。

当你走出高考考场的时候，就应该意识到，最后一次只要付出就有回报的机会已经用完了。

从此以后，你们拼的绝不仅仅是实力，更是技巧和方法，当然也会有几分运气。

如果说职场为了安抚员工，完成业绩压力，还不得不维持表面上的公平的话，那情场对于学生思维则更加残酷：

爱情从来不是拍卖，不讲究价高者得，而讲究适者生存。

如果你不了解对方真正想要什么，做不到投其所好，那你的一切努力都只能事倍功半。

就比如一个最简单的例子：和女友吃饭结账的时候，发现自己钱剩的不多，结完账后可能要吃土。

男生甲扭扭捏捏，和店员各种磨叽，最后极不情愿地结了账，出了门还忍不住跟女友抱怨这顿饭吃的真不值，却全然不顾女友脸上越来越明显的愠色；

男生乙直接了当地告诉女友，并保证下不为例，女友虽然有不满，但还是给他垫了钱；

出门后，男生马上开始转移话题，让女友尽快忘掉不愉快。

表面上看，男生甲在这件事上付出更多，但考虑到他的行为破坏了约会的好心情，耽误了很多时间，还无形中给女友留下“打肿脸充胖子”的虚荣印象，他最后的结果很难比男生乙好。

所以，与其在恋爱中抱怨不公平，不如努力扬长避短，成为那个不公平中有利的那一方。

2. “对她好”和“让她满意”是不一样的

“我那么用心，她总会感动吧。”
“我那么坦诚，她一定能感受得到的……”
“她这次原谅我了，下次也一定会继续原谅我的……”

很抱歉，被宠着长大的典型表现，就是对人性的复杂缺乏认识。

孩子一旦脱离校园，往往要吃大亏。

在恋爱中，人们出于爱慕和自我安慰的心理，会对自己心仪的异性产生比实际美好得多的印象，即所谓“情人眼里出西施”。

同时，会对对方的行为产生不切实际的积极预期。或可称之为“恋爱期望值”

而那些还没长大的大孩子们，童年和学生阶段由于听话懂事，长期处在长辈，师长的呵护之下，接收到的都是正面反馈，时间长了，自然会把别人的善意当做理所应当。

这些男生女生的“恋爱期望值”往往高到离谱，以至于对方一个眼神，一句客套就当真，一厢情愿地高歌猛进。

到最后，自然是期望越高，失望越重。

“拒绝是本分，不拒绝才是情分。”

这句话很刺耳，但你最好相信。

不要把别人偶尔的善意当做理所当然，要根据对方一些微妙的转变（对你的关注程度，联系频率等等）判断她有没有放在心上。

这样才能避免盲目的乐观，做到有的放矢。

3. 主动

“我挺笨的，但我愿意努力，只要你给我机会，我肯定会对你好……”
“你不喜欢我哪点？你告诉我，告诉我才能改啊。”

这样的思维方式，很明显还停留在学生阶段，“老师教了才知道学”。

如果是恋爱中的被追求者和接受者，那这样做无可厚非；

可如果自己本来就扮演追求者和主导者的角色（也就是多数男生的角色），还不愿意主动，还等着对方给你机会，给你方法，那对不起——要是对方什么话都说透了，那任何人都能懂她，还要你干嘛？

爱情，尤其是爱情中追求的一方，需要的是主动的态度，主动去了解对方，主动去发现对方想要什么，主动去调整自己以吸引对方，而不是被动地等对方给你机会。

恋人不是老师，不可能什么都替你想。

4. 不要想当然

直线思维也许是很好的做题方法，但却不一定是很好的恋爱方法。

说来惭愧，兄弟我当年也曾年少无知，对着喜欢的女孩就坦诚相见，什么真心话都说出来，女生说什么都当做金口玉言，于是——

女生说不舒服，我忙不迭去倒开水，她却冷冷地骂我猪脑子；

女生说不用我陪，我傻不拉几去和朋友喝酒，回来发现她正和其他男生热聊；

女生说三十岁之前以事业为重不想恋爱，我感动得热泪盈眶，心里把她当做圣女一般敬重，没多久看到她在某个男生怀里恭顺如猫……

事实已经多次证明了，女生（也包括小部分男生）的思维并不是直线式的，她们把直来直去看做很low的行为，而更喜欢隐晦委婉的方式。

你需要透过表象，看到她们真实的意图。

如果你做不到，你在她眼里会成为一个傻乎乎的小二哥，就像她拒绝过的无数人一样。

你可以说她们虚伪，但别忘了，虚伪有时候总比直接拒绝好——如果女生真的对你说出她真实的想法，很多男生会崩溃到去看心理医生的。

所以在恋爱中，要根据对方说话的场合，神态，语气，以及说话人平日的性格习惯，对这句话的真实含义做出判断。

如果你仍停留在学生阶段的直线思维，那你只有期盼对方也是个直性子，并且爱你足够深了。

5. 先做好自己，才能做好爱人

和恋人有矛盾，或者被分手后，不是冷静地找到问题出在哪，而是选择了最“简单粗暴”的方式：闹。

频繁发信息求复合，在电话里又哭又叫，找到对方家里或工作单位撒泼，甚至用自残的方式逼迫对方……

这些幼稚荒诞的行为背后，是一种典型的孩童思维：会闹的孩子有糖吃。

只可惜，恋人并不是一味纵容你，她不是心疼你的长辈，而是需要你照顾，需要你体谅的伴侣。

你这样闹下去，只会充分暴露你内心的脆弱，思维上的幼稚，还有行为上的不负责任。

一个连自己都照顾不好的人，又怎么能让对方相信你能照顾好她？

6. 珍惜

“我错了”“我已经意识到自己错在哪了”
“我真的已经改好了，你相信我 ”“再给我一次机会”
“XXX，不如我们重新来过”……

不用我说，大家都知道，有些错只能犯一次。

而“原谅”这个词，在网络文化盛行的今天，早就已经讽刺意味满满。

在学生时代，你可以考砸无数次，只要升学那次考好就行；

你可以任性，可以反悔，可以屡教不改，因为你的爸妈不会放弃你，在他们心里，你仍然是他们的希望；

而只要你认错，只要你悔改，那个被你气炸了的老师，仍然会在办公室里陪你谈心，听你倾诉，给你讲一道道题错在哪，最后鼓励你下次做好。

只可惜，同样的待遇，在恋爱中很难享受。

恋人不是你爸妈，不可能包容你的一切缺点；

恋人也不是你的老师，不可能总给你下次考试的机会。

所以，对待爱情，不要总奢望弄砸了再弥补，要珍惜每一次机会，珍惜对方愿意为你做的妥协与改变。