什么才是一个心理咨询师的核心竞争力？ 第1页

我以为，心理咨询师最核心的竞争力，是「不自恋」。

其他人提到的东西当然也很重要，比如理论，技术，经验，洞察力。但是这些东西，还是要具体在咨询当中用出来，每次50分钟的时间，都涉及到一个问题：有多少是为来访者服务的？

我见过很多咨询师，理论讲得很好，但是在咨询室里大谈理论，根本注意不到来访者想不想听。这种时候，他只是在秀自己的渊博，焦点并不在来访者身上。这就是自恋的状态。

好的咨询师，做每一件事都是为了来访者，而不是为了自己。我有一位老师，说她接受国外某咨询大师的咨询体验：「每个英镑都是花在自己身上，太值了！」值到什么程度呢？她第一次跟咨询师打招呼：「早上好。」对方的回应就是：「你向我问好的时候，你在想什么？」

能想什么？只是表示礼貌而已啊。

是什么让你想在这时对我表示礼貌？

——来访者立刻进入一种深度内省的状态，分析从这里就开始了，一秒钟都不浪费。咨询师当然也可以回应：「早上好。」但这样一来，就只是在做日常对话，扮演一个同样有礼貌的交谈者，而不是咨询师。你可以想象，50分钟都是这种高浓度的对话，来访者的收益会有多大。

而这对咨询师的要求又有多高？

没有经验的咨询师，很容易以各种方式被来访者带跑，不管他们做什么，不做什么，说什么，不说什么，他们都分不清自己在这么做的时候的时候，究竟有多少是为了自己，多少是为了来访者？年轻的咨询师在督导时常常发问：「专业的咨询师应该怎么做？这里怎么说，才能让来访者感觉到温暖？」我问他们：你到底是想让来访者感觉到温暖，还是想让他们感觉你是一个专业的咨询师？

有的咨询师很在乎自己有没有被对方喜欢。

有的咨询师想通过对来访者的「接纳」，证明自己是一个好人。

有的咨询师一听到出轨的故事就生气，忍不住劝人分手。

有的咨询师甚至打电话给来访者的家人，直接干预他们的家庭关系。

很多人都分不清自己和别人的边界，更不用说在实际对话中真的剥离开那些自恋的需要，从始至终纯粹地，高浓度地服务于来访者本人。——50分钟里，能有10分钟的时间做到这一点，已经是相当出色的咨询师了，能做到一半时间的，在国内称得上凤毛麟角。有时候也听说过一些收费死贵的咨询师，整整用了一整节的时间向来访者倾吐自己的童年创伤。真不知道是谁给谁交钱。

好的咨询师有时会给人冷淡的感觉。一位前辈有一次讲课，大家都说他讲得好，他说：「这跟我有什么关系？」这一听就是做咨询的，别人看到的自己，都当成别人的投射。

但即使是这样的咨询师，也有可能有自己的罩门。譬如说，一个人可能经得起别人的表扬，却经不起诋毁。来访者说：「我听说你专业能力不行」，咨询师就炸了毛：「谁说的？」

作为人是有七情六欲的。但是作为咨询师，需要把这些情绪从自己身上拿开，推回到来访者身上。以不变的语气，不变的表情反问：「当你听说我不行的时候，你是怎么想的？」

来访者的每一个反应，都是在跟一个叫做「咨询师」的虚影纠缠而已。

来访者问：「我能延长一点时间吗？」

正常人说：「可以」或者「不行」，咨询师则问：「你提出一个要求，似乎不担心被拒绝？」

来访者问：「你可不可以给我一点建议？」

正常人说：「给你」或者「不给」，咨询师则问：「你为什么需要我的建议？」

来访者问：「你们心理咨询师怎么都这样啊！」

正常人说：「就是这样！」或者「他们不这样，就我自己这样」，咨询师则问：「当你在表达这种失望的时候，你希望得到的反馈是什么？」

这是我理解的心理咨询师的核心竞争力。说来很容易，做到真的很难。不信你可以对身边的人试试看。一个人只有修通了自己在咨询中的自恋，不再那么拿自己当回事了，才可能看到在咨询室里发生的实相，在此基础上，再从对方的角度入手，考虑他究竟需要什么支持（而不是我应该给那哪些支持）。心理咨询师的冷淡，有时恰恰是为了从更合适的距离上发力。否则，一个人摔倒了，另一个人的反应不是马上扶他起来，而是在心里纠结：「天啊，一定是我把他给绊倒了！」