中国女性真的很少理解中国男性的累吗？ 第1页

不理解，你问我爹死了以后，房子分我吗

读高中的时候，我妈生了弟弟，我的压岁钱被我弟拿走了一半，我问我妈又不是我叫你生的孩子，你拿我钱干什么，我爸说“你现在住的房子是你弟弟的，你弟弟不跟你要租金就不错了。”

初中的时候，家里就我一个孩子，亲戚啊邻居啊一堆老娘客啊开始说了“你家里就一个女儿，你老了怎么办？死了都没给人给你烧纸钱。”当时就不理解了，女的是不能赚钱？我是女的就不能孝顺父母？

我和我弟弟相差18岁，我在我20岁的时候上学打工赚钱，我弟刚出生2岁还不会说话，我家的两套房已经写在他名下了，你问我理不理解？

高中读的学校比较变态，封闭式学校管的严，只要谈了恋爱，那对情侣 女的开除，男的继续读，因为他们觉得女孩子谈了恋爱就会怀孕，赶紧开除掉，解决麻烦，而男孩子不会怀孕，不会发生纠纷

打开抖音，男拳和女拳就开始打了，累不累啊，不喜欢男人的就别和男的在一起，不喜欢女的就别和女的在一起呗

我不理解男人累还是女人累，但是下辈子我想当男人，我爸死了，房子都归我，我不想努力了

2月26日

在这里再补充一下，别人说这是基因的结合，又不是故意生儿子的

1.我弟弟还真是试管婴儿，强行求来的

2.我母亲的身体不让怀孕，但她就想生个儿子，难以受孕的结果就是做了七八次试管，七八次试管需要多少钱可以自己去百度一下

3.当时我考试考完，成绩不佳，想去私立大学读书，但是我爸妈把钱都去搞试管婴儿了，轮到我的时候已经没钱供我上大学了

4.有人说我是反孝，你可以想想，我都快走了，我弟弟才刚成年，我父母需要养老的时候，我弟弟才进入社会没几年，我弟弟没钱，那我父母在那个时候是谁养老呢？是我，是我这个大冤种，实不相瞒，我这个寒假放假在家，我是抱着我弟弟还给他喂奶粉边打出这个答案的

这个问题里的“中国男性”是一个“想象的共同体”。

知乎用户根据舆论的需要塑造了一个典型人物，他：

出身贫寒，父亲是无权无势的工农阶层，母亲是任劳任怨的老劳苦大众，自己童年物质缺乏，靠自己的奋斗不屈不挠成为小镇做题家，凭借优异的成绩考上大学，毕业后希望在大城市立足，然而却发现官二代富二代不仅垄断了优质的工作资源，还垄断了女性资源，自己只能长期被迫单身，被迫成为资本家的韭菜，被剥削得喘不过气的996打工人，累死累活存不下钱还要被人瞧不起，好不容易相亲遇见一个自己根本不喜欢，觉得配不上自己的女人，为了能结婚忍着同意，为了结婚父母借遍亲朋好友加上自己省吃俭用的积蓄勉强凑足首付，还背了30年的贷款，完了女方家居然还索要10万的天价彩礼。婚后原本指望好好过日子，谁知道老婆是个喝30块奶茶的绝绝子小仙女，不干家务，不生孩子，赚钱少还特别物质，不体贴，嫌弃自己没钱，最后还（疑似）和隔壁老王出轨。孩子生下来以后上幼儿园，辅导班要花钱，自己只能戒了烟，打几份副业的工辛辛苦苦挣钱，什么兴趣爱好都不能有，人到中年，日渐秃顶，三高肚腩都来了，被公司的年轻女同事嘲笑，领导也嫌弃，不仅升不了职而且面临35被优化的风险，只能在公司里忍辱偷生，做小伏低。然而，父母又病了，天价的医药费，自己还没有时间陪…回首往事，万念俱灰，不知道自己到底做错了什么，辛苦挣扎却得不到幸福…太累…活着有什么意思…这就是我当初十年寒窗想要的人生吗？

然后，这样的一个人被知乎打上了一个标签：中国男人。

然后，提出问题，为什么这么苦的中国男人没有人能理解（我们）的苦

然而这个画像就是“中国男人”吗？

显然不是，他们口中抢夺资源让他们不幸的官二代，富二代，小鲜肉，领导，资本家，隔壁老王。以及不劳而获的诈骗犯，三和大神，流氓地痞，也是“中国男人”。

需要共情时大家都是“中国男人”，要一起对抗“中国女人”—其实这个典型人物的含辛茹苦的母亲也是如假包换的“中国女人”

当没有“中国女人”出现的语境下，这些刚才和你肩并肩处于想象共同体的中国男人又摇身一变成为了“阶级敌人”

所以我不明白为啥这样一个莫名其妙的问题被激情澎湃地回答了2000多条。

你被资本家割韭菜的时候他会因为你们同是“中国男人”而下手轻一点吗？

格隔壁老王给你戴绿帽的时候会因为你们同是“中国男人”而收手，转而和你俩人一起批判你媳妇儿不守妇道吗？

反社会变态砍小学生的时候会因为你孩子的父亲和他同为“中国男人”而放过你孩子而去砍“小仙女”的孩子吗？哦，小仙女孩子他爹也是“中国男人”哦

狗头。

你会理解你楼下卖煎饼的大爷累嘛？

你会理解给你上菜的苍蝇馆子老板累嘛？

你会理解你老师累嘛？

你会理解给你看病的医生累嘛？

你会。。。。

你会个锤子

你只会考虑煎饼香不香，饭菜好不好吃，这就是现实

女性没理由也没义务来理解中国男性累不累

就好像你也没理由没义务去理解女性累不累。

这个社会很现实，百分之80的人生来就是累的，我们他妈的自己都累死累活了，你要我去理解别人？？

不好意思，真没兴趣

甚至你20出头，或者20以下，能理解你爹妈累不累，就已经算的上孝顺

更何况还有一帮人吵着，啊，别人有我也要有～

我们那边有一句老话，爹吃糠来子女吃肉，虽然夸张但是挺应景的。

理解是不可能理解的，这辈子不可能理解的

我经常认为一个很简单的观点，穷人的道德观，品德相对会低一点。

这时候有人不爽了，狗哥！你个王八蛋，你看不起穷人。

很简单嘛，穷人去讲这些仁义廉耻，代价其实挺大的。

谁不想一副要死的样子去看待这个美好的世界，谁不想世界充满温暖呢

但是当吃喝拉撒都成了问题，每天996，还要忍受死爹脸领导的臭骂，下班挤地铁搞不好还要被老头老太太道德绑架。

你说你一个月大几万，每天工作8小时，你心情好不好？

你心情好了，你给老头老太太让个座，你会骂娘咩？

你累的要死，拿那几千块工资，回头还要给老头老太太让座，你能开心嘛？

有些人光活着就费劲气力了，这时候你要他去理解别人，切

我向来认为，性别从来就不应该成为某种借口

因为这玩意儿爹妈给的，天生注定的，没啥了不起的。

就像我前面说的，要是有个很牛逼的煎饼老太太，那一手煎饼好吃不贵，那我可能就会一边吃着煎饼，一边想，这老太太人挺好，每天这么早起床卖煎饼，应该挺辛苦的吧。

但是，要是这老太太煎饼不好吃，还死贵，我只会觉得她累死关我屁事。

甚至腹黑点，我还会想，这老太太别占着茅坑不拉屎，赶快倒闭，换个能做好吃煎饼的人来。

换算到性别上，也是一样嘛。

你老公搁外边早出晚归，拼死赚钱，为了这个家，你是不是得理解一下你老公不容易？

你老婆每天在家做家务/或者也跟你一样搁外边赚钱，你是不是也得理解一下她的不容易。

因为你们彼此都是对方最重要的人，虽世界残酷，但是也得找点仅存的温暖。

那这时候，男的骂女的屁事不干

女的骂男的卵钱不赚

那不就得打起来了？？？？

归根到底，一个字，解决问题

“穷”

因为穷，所以双方都没办法感受生活的美好，心态崩了嘛。

自己的破事一大堆，我管尼玛呢？？？

一只猫，就因为我骂了它一句：“造粪机”

都能委屈成这样，你说你个人，被人说几句，心里得多难受啊。

喏，都看到这了，去找你对象谈谈心，问问ta最近辛苦不辛苦。

虽然是句屁话，但是真的会让人心暖的。

我是狗子

希望你幸福

工作中的累是全社会认可的，因为有收入，而家务以及生子带娃的累是没有社会认可与法律保障的，全凭老公的同理心和良心。社会认可的付出更容易为个体认可，所以工作中的付出更容易为人们认可，无论男女。只是这个社会会将更多的工作机会留给男性，而让女性更多关注家庭。如果非要用男女对立的方式解释哪方更能理解对方的辛苦，那么，应该是女性更能够理解男性吧。

而且，通常而言，在工作中的付出可以锤炼工作能力，增加晋升机会，拥有可持续的的回报，而对家庭的付出是消耗品，纯粹是浪费时间与精力，不会对人生的提升有任何帮助。但不幸的是，家务育儿这种出力不讨好的重任被默认为女性应当应份的义务。就每个家庭而言，家务劳动虽然不直接创造物质价值，但工作一天的人们回到窗明几净的家中，吃着热气腾腾的饭菜，这时一种精神休憩，能够为第二天的工作提供更好地动力。所以家务应该说具有更可贵的价值。另外，养育孩子虽然压力大，但直接影响着夫妻老年的生活质量，也影响着着国家未来二三十年的发展程度。

应该说，家务和育儿是值得社会和法律认可的，但事实是，女性对家庭的付出远远被低估，甚至是贬低。

我老公平时工作很忙，经常性夜班，以及不定时夺命连环Call，有时一夜被叫起来三次，每次时长一两个小时，确实非常辛苦。我很体谅他，家务带孩子全是我来，他回到家就是吃饭睡觉玩手机，以及偶尔逗逗孩子。无奈我家孩子实在闹腾，有时一夜醒七八次，每次必须要抱起来哄好久。那段时间都快把我整崩溃了，因为我第二天也要上班，有时候在下午上班路上，骑着电动车，太阳一晒，会不由自主的盹着了，那可是车来车往的马路上呀，无论是碰着别人还是让别人碰着我，都是一件很不幸的事。我只能拼命摇头，掐自己，让自己保持清醒。还有一段时间，孩子晚上十一二点才睡，期间只能陪她玩，不能做别的，我只能在她睡着之后洗衣服拖地。我实在熬不住了，只能让孩子看电视或者玩手机，我抽空睡上半个小时，再陪孩子玩。

即便如此，我依然没有怪老公不带孩子，分工不同，老公挣钱多，但是累，几乎是拿命换钱；我挣钱少，工作轻松，我也喜欢跟孩子在一起，所以我们一家还是很和谐的。有时候看到老公跟孩子玩的不亦乐乎，还觉得自己不是个优秀的妈妈，因为我在带孩子过程中会烦会疲惫，但老公从来就不会失去耐心。

真正让我转变观念的，是有一次我们一家出去旅游。回来之后老公就吵吵着累死了，然后倒头就睡，我则赶紧做孩子爱吃的饭菜，吃了饭就带孩子去上辅导班。好容易回到家，发现老公还在床上躺着玩手机，还说累得不行。我还奇怪，旅游的那几天，我们明明做着一样的事，一起吃饭，一起玩，睡眠时间也一样，甚至我还承担了回到旅馆后的洗衣、收拾房间的工作，我并不觉得很累，为什么他会那么累呢？他并没有比我多干活，也没有比我睡得少。从这件事上我意识到，或许他之前说的工作累，或许并没有我认为的那么累，而只是因为他觉得很累，而我傻傻的相信了？

当然了，生活并没有因为这件事而改变，因为在我心里，无论如何，他的工作我替代不了，我挣的钱不如他，但我照顾孩子的工作，他却可以做得跟我一样好。所以我依然很理解他的累，理解他在带娃方面的逃避，理解他需要时不时地出去喝酒吃饭，理解他即便在家里闲一天，也要在傍晚时刻出去走走，散散心，而我从未有过这样的悠闲时刻。

前一阵子，因为工作调整，老公有了几个月的休息时间，期间工作极为轻松。我也把带孩子的重任分担给了他，毕竟，书上说孩子不能跟家长建立单一的依恋关系，需要跟多个家长都有互动。当然了，我也有私心，就是希望老公能够在这几个月里，体验一下带孩子的辛苦，彻底绝了要二胎的心。

老公也知道我的打算，他理解我带孩子的辛苦，虽然想要二胎，也不过是明里暗里试探，还时常开玩笑说一个孩子不够带的，老大是我带出来的，再生个老二给他带。可是，即便是这四个月，他也没有撑下来。而这是个时候，孩子已经上了幼儿园，也比较懂事，能够自己玩几分钟了，所谓的带孩子只剩下晚上接孩子（早上我送），晚上吃了饭陪孩子玩一会（还要扣除他出去喝酒的那几天），周末陪孩子玩一整天（我上班的那天，不上班的周末还是我在看）。应该还算轻松吧，至少之前孩子小的时候，我整日整夜的带孩子，应该是轻松了很多了吧。

但是，在这过程中，他越来越不耐烦，越来越看不惯孩子的一点点小缺点，而这些缺点，有些是他曾经在偶尔逗孩子的过程中惯出来的，有时我教育孩子，他还会说我太凶，对孩子太严厉。曾经他对孩子多么好呀，不过那时，他只是偶尔陪孩子玩一会，不会超过半小时，对孩子，更多的像是一个心爱的玩具一样。有一天他陪孩子玩，孩子笑着把自己的枕头在床上扔着玩，他却突然把枕头拿起来扔到地上。没有任何教导，告诉孩子不可以随意扔自己的枕头，只是严肃的、一言不发的、带着一点愤怒的把枕头扔到地上。这并不是教育孩子，而是在发泄自己的情绪。而在此之前，他曾多次告诫我，让我教育孩子的时候一定要告诉孩子错在哪里，该怎样做，然后再训斥孩子。当他自己教育孩子陪伴孩子的时候，却完全抛弃了这些道理。

我经常怀疑自己不是一个好妈妈，因为在整日陪伴孩子的时候，我会烦躁，会觉得煎熬，会觉得偶尔让孩子看电视换的自己休息片刻很不对。但是，经过了扔枕头事件之后，我想，或许我比自己认为的更优秀，或许在那样大的劳动量之下，我依然能够按捺住自己的脾气，依然能够心平气和的教育孩子，也挺难得。而我对家庭对孩子的付出，也不是那么可有可无，随便被替代。

因为看多了儿女照顾重病瘫痪老人的辛劳与痛苦，他很想要二胎，我理解，却不赞同。毕竟，我是带娃的主力，曾经煎熬的日日夜夜，是我一个人挺过来的。我不后悔，不埋怨，因为我深爱这个孩子，她是我的女儿 ，我愿意为她付出全部的感情和精力。他的逃避，有工作原因，也有懒惰因素，这是趋利避害的人性，没什么可寒心的。可是，如果要二胎，我只能重新审视我们两个人的感情。没有任何保障的二胎，对他，对老大，都是不负责任；对我曾经的付出，也是一种漠视和辜负。

曾经我问过他：“如果要了二胎，谁来看孩子？谁来接送老大？”

他：我带老大，你带老二。

我：如果你确定你能带好老大的话，那么，从现在开始，给你一年的时间，让我看到你的改变和坚持。

他：现在用不着，等有了老二我自然就会改。

我：现在都改不了，谈何以后？如果有了老二，你依然每天忙于工作以及喝酒，我怎么办？我能把孩子扔了吗？还是透支自己的精力与生命，自己带两个孩子？

他：以后我就不喝酒了，工作也不那么拼了。

我：你不是说喝酒也是必要的工作，为了以后更好的提升自己，也是为了这个家吗？工作不拼，收入就会大幅下滑，支出反而大了许多，你要给孩子怎样的生活质量？

他：酒也可以不喝了，至于收入减少，孩子不会介意的，过得去就行了。

我：那么，看来你之前不得不参与的酒场也都是可有可无的？为什么之前还要装作为了工作与家庭必须要参与的事情？为了要二胎，就要降低生活质量，如果二胎能够发表意见，他愿意来到这样的家庭吗？你说为了给老大减轻养老压力才要的二胎，未来如何还不可知，现在就已经要降低她的生活质量，这样真的对老大好吗？而且你的回应这样敷衍，都不敢给我一个明确的保证，保证你能够充分参与带娃，我又怎么能够相信你？到时候有了二胎，你又不参与，又是各种理由，我又能怎么办？把老二扔了吗？还不是我自己带，你还是跟之前一样，自己做了逃兵，让我独自面对各种困难。

好像有点偏题了，每次聊到丧偶式育儿，就比较激动。我只是举个例子，告诉大家，带娃真的很辛苦，希望男性能够多多体谅。好好对你的妻子，多参与家务劳动，女人要的真的不多，一点体谅和帮助足矣。和睦的家庭关系是你坚强的后盾，能够让你精神饱满的参与到你的事业中去。对孩子好一点，别把养育孩子当成女人家的事。你的工作只能决定你当下的生活质量，而你老年的生活质量和幸福指数，靠的是你孩子对你的感情以及他的成才指数。

社会心理学曾经有一个调查是这样的，在校园里匿名问卷调查一些学生，其中问卷里面有两个问题：

“1.你们寝室是几人寝？”

“2.你觉得寝室的公共垃圾你倒的次数大概占总次数多少？”

结果有90%以上的学生都回答自己寝室是四人寝，然后自己倒垃圾的次数占全寝室的50%以上。

因为是匿名问卷，所以大家没有动机去撒谎。

但是这个数据一看就很荒谬，几乎每个人都认为自己承担了一半以上的寝室倒垃圾的工作，而这是一个四人寝，这压根是不可能的。

他们的感觉是有偏差的。

而为什么会导致这种偏差呢？

因为我们每个人是只能确确实实地看到并记住自己倒垃圾的时候的。

而其他室友去倒垃圾的时候，可能你在打游戏没有看到，可能你在跟朋友打电话，余光看到了也什么印象，所以我们才感觉：

“我一个人就承担了一个四人寝一半以上的倒垃圾工作，我真是太辛苦了。”

如果这时候再有一个室友来指责我好吃懒做，不主动打扫寝室卫生，看到地上有脏东西也不知道扫掉，我一定跟他翻脸，指着他的鼻子说：

“你难道不知道我天天倒垃圾多累吗？你不知道我为这个寝室卫生做了多大贡献吗？”

在我们今天要讨论“中国女性真的很少理解中国男人的累吗？”or“中国男人真的很少理解中国女人的累吗？”这个问题也是类似的。

我们大多数时候只能看到自己辛苦的地方，只能看到自己为这个家付出了多少，而对于另外一个人的累，虽然不是完全看不见，但是肯定会少很多。

所以生活中经常会有这样的场景：

几个已婚男性在一起边喝酒边抱怨：“自己多么多么苦，多么多么累，为这个家付出了多少多少然而老婆根本看不到，回家还要受气，balabala...”

然后一起碰杯感叹：“做男人真是太累了，下辈子一定不做男人了！”

然后几个已婚女士在周末聚会的时候谈起生活也怨气满满，说：“我为这个家付出了多少呀，自己生孩子多痛苦呀，带孩子多累呀，自己老公还不体谅自己的累，balabala...”

然后达成共识：“要有来世，我肯定不做女人了！”

所以说众生皆苦，而大部分人都只能看到自己的痛苦，体会不了别人的辛酸。

所以说才会男人觉得自己特别累，为这个家付出了很多，回家应该得到老婆的优待。

女人也觉得自己特别累，为这个家付出了很多，老公怎么能不理解支持自己？

当然，除了这一个原因，其实还有一个原因，就是：

我们很多时候喜欢通过夸耀不幸来博取聆听者的同情和支持，所以我们会特意挑生活中心酸的那些时刻来说，在网络上尤其如此。

而当你想方设法地想证明自己多么累，多么不容易的时候，你总能找到证据。

比如说我曾经想跟我某个朋友说我妈对我多么不好的时候。

我找出了小时候我一不小心把一块肥肉掉在了地上，我妈逼着我捡起来吃完，我坐在地上哇哇大哭她都无动于衷，还是要逼着我捡起来吃掉的事情。

以体现我有多么悲惨的童年，博取听者的同情和安慰。

但我没说的是我小时候经常发烧，我妈有几次在深夜冒着暴雨抱着我走了几十分钟泥路来到了镇上的医务所。

因为这个故事我得留在我要向别人证明我妈对我多么好的时候说。

而在网上吐槽或者酒局聚餐全是一群大老爷们或者是一群娘们的时候，往往就是在那说自己多不容易多不容易，来引起对方的共鸣和同情。

所以这就给了听了这些话的年轻男性/女性一个印象，就是：

在中国做男人/做女人真是太难了，为什么另一半很少体谅自己有多么累呢？

最后简单总结一下。

我认为“为什么中国女人很少理解中国男人的累？”or“为什么中国男人很少理解中国女人的累？”这类问题有两个很重要的原因：

一是我们大多时候只能看到自己做的事情，只能看到自己付出了多少，而对对方的付出看见的比较少。
二是在网络or酒局上，有很多“要通过夸耀不幸来博取听众同情和支持”的场景，所以各种男男女女就刻意只找出自己的累，然后在那里疯狂诉苦。

所以我个人其实觉得年轻人其实对爱情和两个人的未来生活其实不用太过悲观的。

虽然网上的悲惨故事很多，但是现实生活大多数时候没有那么艰辛。

当然，如果你真的有打算找个对象结婚的话，我这里有一个很重要的指标建议你参考一下。

你应该优先考虑积极乐观，有热情探寻分享生活中美好事情的人，而不是“祥林嫂”那样喜欢抓着不好的事情找身边人疯狂抱怨吐槽的人。

这点在两个人长期生活里特别重要。

一个幽怨的妻子，必然会有一个事事不顺心的丈夫。

一个喜欢气馁抱怨的丈夫，也必然会让自己的妻子感觉生活不如意。

以上。

最后再分享一个中国红头像的制作教程，如果信念有颜色，那么一定是中国红！

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