如何看待「5 + 3」住院医师规培后再加 2~4 年专科规培？ 第1页

今天是我学医以来第三次考虑转行的事情。

第一次是刚接触解剖发现这不是个理科课程的时候，然后想到未来和理想，我忍了；

第二次是听说三年规培的时候，然后我听说在研究生期间是可以完成规培的，然后为了我所爱的外科，我忍了；

第三次是今天，我认真的。5+3+x[微笑]

太长了。

洗碗小妹的工资都比我未来七到十年高，还没那么大压力，没那么多事情，可以结婚生子；

在医院里做着最底层的工作，拿着没尊严的工资，在接近三十岁的时候还要打个电话：妈，我这个月生活费用完了（爸妈头发都快白了啊，我现在都不忍心要生活费了！）；

所谓跟国际医疗条件接轨，可国外这样培养人，他们给钱！他们有钱给！他们的医生他妈逼的有尊严有保障有地位！！！我们有什么？我们有高压有医闹有不完善的法律制度！！！他们培养的是精英，我们培养的是苦工！！！

出规培的时候老师说中国的医疗在最黑暗的时候，然后我们相信未来可能会好一些。

可现在[微笑]

我看不见未来。

如果有一天我真的离开了我挚爱的医学，我大概会哭上三天三夜，埋掉所有课本给它们立个碑，然后喝得大醉混混沌沌重新走一条路。

挚爱又如何？

满怀热爱满腔热血的付出投入和期冀，换不来尊严换不来体面的生活和自己最终喜欢的东西。换来的是父母的白头患者的不理解长久的靠接济的生活和无尽的打杂工作。

我爱医学啊，爱的想哭。

可现实已经让我哭了。

我爱不动了[微笑]

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我在高三时，曾经多少次因为神经衰弱而在深夜里醒来，然后看着天边从黑到灰到泛白，心里想的就是那件白大褂；

曾经我爸爸给我规划了几十个专业选择，给我提供了无数建议，被我一袖子挥开，然后我毫不犹豫地填了五所医科大学的临床志愿，不接受调剂；

我因为高考失利各种原因，在读大学期间得了抑郁症，从梦里哭醒的时候，心中想的是未来到了临床，我要当个好医生，也是这个想法支持着我度过了那段最痛苦的时光，因为即便在极度黑暗中，“当个好医生”仍然是我放不下的梦想；

我对解剖那么痴迷，

我对外科那么痴迷，

我对治好别人的病那么痴迷；

我惊叹人体结构，

我惊叹神经支配，

我惊叹人体的自愈能力；

我那么爱医学，那么投入地去了解医学知识，那么满怀期望地看着走过的一家又一家医院……

可现在我觉得，我的一腔热爱

喂了狗

他妈的这样下去我连有尊严地活下去都做不到！我连喂饱自己都做不到！我拿什么来爱我的病人？！！！

拿什么继续爱医学？

朱炫男神说过：人这一辈子找到一件自己爱做的事，就是一个大写的骚。

我他妈爱医学爱得要死啊！

但我骚不起来啊！

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谢谢所有给我加油打气以及和我一起加油打气的人们ฅ'ω'ฅ

啊呀，要是我有叶绿体该多好，自产自足吸点雾霾晒晒太阳就能茁壮成长。

那我就可以安心为我所爱奉献啦。

至于父母什么的，他们有工资，我有情怀就足够啦，他们能感受到哒（笑）（大笑）（仰天长笑）

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重点不在于能不能成为一个医生。

在于成为一个医生之后我能不能养活自己。

只谈工作不给待遇那叫耍流氓ฅ'ω'ฅ

什么叫尼玛硕士读出来可以当医生？（抱歉，对事不对人）

当了医生又如何？收入还是他妈不如乞丐

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今晚和父亲打电话，他的一句“我们供你”让我一下子哭成傻逼。

我是家中独子，成年乃至而立，让那样两个人为我操碎了心。

却在他们慢慢步入晚年的时候还是个负担。

哈哈哈哈哈(ㄒoㄒ)