如何看待张一得的死亡？ 第1页

他爹亲手杀了他。

我本来压根不关心这种事儿，人家鸡自己的娃，娃跳自己楼，关我屁事。

但是不经意刷了一个回答，介绍了一得爹怎么培养一得的。

作为从小的好孩子，我非常感同身受。

等到再看到题目中，一得爹的信，有些话我就不得不说，不说对不起自己。

这是个糊涂爹，他的“自我”太强了，活活逼死了儿子，他居然还他娘的不反省，认为是儿子的错！

那封信明着说，儿子与自己的默契，自己如何无条件支持儿子，其实是在埋冤儿子，为什么没有体谅自己的良苦用心，自己的支持没有换来儿子的理解。

所有谈付出的人，本质上都在抱怨自己的付出没有收获足够的回报！

公司汇报的技巧就是，有成绩晒成绩，没成绩谈付出，没付出谈关怀，没关怀谈态度。

儿子的死，当爹的实在没得谈了，只能谈态度，还是事后支持，在没有参与的情况下的支持，其实就是摆个姿态方便抱怨。

一得爹的行为，是把孩子往死路上逼。

一个公司高管，至少上过学吧？收入不错吧？

我下属就有高管爹，甚至有老板爹。

Easy模式开局啊，从小衣食无忧，没什么心理压力，辅导班随便上，家里也能帮忙。

然而一得爹觉得，这样的开局对一得来说太简单了，他活活给演成了一场农村单亲家庭举债供凤凰男上学的大戏！

辞职回家当全职父亲？怎么想的？让爷爷奶奶过来带娃不行吗？拿出一小部分收入雇个保姆不行吗？找个好幼儿园不行吗？

失去经济收入，居然靠捡垃圾种地过活？这两样事儿都是劳动密集型，也没给你腾出多少亲子时光啊？而且工作效率特别低，连轴转都不够花。

果然搞不定学费了，组织大家认购学费。这什么行为？

自己作死，全村买单。

我大学时候有个傻逼同学，一个月生活费1000多，那时候1000多基本上就是富豪生活，结果他天天酒吧，到处打架赔钱，最后是需要跟同学借钱继续跟女朋友花天酒地。

我是一分钱不借，他舔着脸来借钱的时候，我直接嘲笑他，全国人民帮你养女朋友？

一得爹本来完全能负担得起一得的这点学费，自己活活的作到要全国人民帮他养儿子。

他还没养明白！

一得小时候学习好，是因为啥？因为他爹受过教育。

一得爹自述24小时陪读。

所以一得爹的学习水平决定了一得的起点。

所以一得跟小学初中的孩子比，压根不是公平竞争！

我深有体会，上小学大家刚刚认识个x，我就会二元一次方程了，因为我爸会。

所以我小学初中领先大伙是很正常的，我那同学都啥水平？

到了高中，我出现了低潮，因为我爸早就不会了！并且我爸培养我的学习方法不够用，是我后来自己找到了适合自己的方法，才又成绩好了。

一得也一样啊，他被他爸营造的虚假繁荣拱到了一个高位，他必须在18岁的年纪超越他爹的学习能力，才能达到他爹的预期，否则就是全网都失望。

这么大的压力，我是搞不定的，我只是幸运，属于幸存者。我还记得我爸跟我说，怎么出去跟人家吹牛逼，说全厂都知道你，都看着你。我他妈压力大到睡不着觉啊！

这爹选择给儿子这种压力，真狠啊，我爸都没他狠。

虎毒不食子，他把自己儿子架在火上烤。

还在网上喊，真香！

他的所有行为都是在往死里逼儿子，把自己包装成一个圣徒，为了儿子牺牲自己。

但是他忘了一件事情，谁他妈让你牺牲啦？

一得是在娘胎里求你当24小时全职保姆的吗？

一得是求着你写公众号上论坛吹牛逼的吗？

一得是求着当你儿子的吗？

你做这些事情，不就是因为你自己想做吗？

怎么就变成为儿子的牺牲啦？

你他妈自己宿舍楼下点蜡烛、割腕表白，人家就必须跟你处朋友，忍着恶心跟你上床？

这事儿轻了叫道德绑架，重了叫强奸好吗？

糊涂人，活在自己的世界里，完全没有给过一得选择的权利，只能在一得决定离开自己后，故作姿态，表达支持。

一得用生命控诉他的父亲，他的父亲没有任何悔过的意思，还抱怨一得狠心，坏了自己的表演。

整个这封信，说的就是一句话：

一个木偶表演艺术家，在心爱的木偶毁坏后，悲痛欲绝地表达最深切地遗憾和思念，并表示不后悔。

什么玩意儿！

沉浸式鸡娃的本质：走孩子的路，让孩子无路可走。

最近没怎么上网，但有朋友人肉打字把事情简要转述给了我。惊诧之余，特意来知乎翻看相关报道。关于父子关系的信息让我想起了一种令人印象深刻的生物：

寄生真菌: 僵尸真菌(Ophiocordyceps unilateralis类真菌)

它可以通过释放出类似于致幻药的化学物质吸引蚂蚁并通过酶入侵其体内。具体作用机理尚不明确,但可以确定的是,它通过释放某种生物碱从而达到控制蚂蚁的目的。这类真菌通常寄生在木蚁身上,被感染的木蚁会受控制远离自己的蚁群在外独自漂泊。它们在死前会找到离地面大概十英寸的树叶,用下颚紧紧咬住树叶中央的主叶脉,从而将自己困死在树叶上,同时这种寄生真菌也被锁定在树叶上。这种高度的环境的湿度和温度都是最适宜真菌生长的,它们从蚂蚁头部长出萌芽,并于夜间将孢子释放向地面从而感染其它蚂蚁。

以上引文摘自：

李青阳: 浅谈寄生生物操控宿主行为的机制【探索研究

最直观可靠的信息源之一是张父的公开信

张父堪称对子女实施精神控制的"成功"范例，只是强势寄生的结局往往是宿主的精神死亡。不知这位苦情鸡娃的父亲，用自欺欺人的谎言感染了多少家庭和教育者。信奉鸡娃的父母都是在精神上把子女当宿主的寄生者。当父母缺乏安全感，常为自身生存能力、社会地位感到焦虑，才会需要借鸡娃之类的行为操控子女，以回避、缓解自身的生存焦虑和精力过剩。

有个被公认为育儿呕心沥血，付出感满满的家长，子女无异于时刻生活在必须"还债"的高压下。面对"债台高筑"且无力偿还的现实，孩子会有什么感受？他们有拒绝"欠债"的自由吗？没有！

对所有依恋着养育者的子女来说，对养育者的忠诚是印刻在潜意识里的。不管让自己多痛多挣扎，只要还活着一天，孩子都无法背过脸去抹掉内心的亏欠感。逃债? 是永远不可能逃债的。

在我看来，Dave爸着实表演了一场表里不一的自欺式家庭教育秀，这也是国内许多家长和教育者的通病。他们知识框架丰富齐全，说起理论方法来都是一套一套的，但实际行为及其价值选择又是另外一套。多懂些育儿理论，只会更便于他们给满足自己的需要找借口、立人设。他们从来没想过要改变那种功利的价值观，也不懂什么是无条件的爱。他们嘴上说成绩不重要，一旦孩子没达到他们的期望，家长便作忧心忡忡状甚至假病不起。倘若孩子聪敏，又岂能对此熟视无睹？Dave爸在信中不止一次用文字表达了自己不求回报、享受付出的过程，甚至声称自己无条件尊重孩子的自杀选择，似乎连他自己都相信了这套说辞。然而，事实就是事实，事实胜于雄辩。事实和他所宣称的正好相反——高调宣传让千万人围观前高管爸爸辞职多年在孩子身上"呕心沥血"，感动了所有人，只是孩子不仅会感动，还八成会为此特别内疚。虽然用特立独行的方式育儿，但用来论证其"成效"的主要评价标准居然还是老一套：文化成绩好，能拿奖学金，能上名校。如果一个孩子看来特立独行，但没拿奖学金，那又怎样? 就能说明家长的教育失败吗？毕竟在很多时候，孩子的成绩和家长的教育方式没有必然联系。从发明了上万道菜，刻几万个字母，到通过分享"成功育儿经"众筹私校学费，Dave爸的行为超乎人们对养育投资的普遍想象。你猜，如此被"尊重"的孩子能不讨好老爸，能拒绝老爸的"小提议"吗？ Dave有过不去上私校，不考奖学金的自由吗？没有。明明是在鸡娃，却声称自己没有鸡，把孩子推到被公众舆论关注评议的风口，实为代父出征。Dave爸用鸡娃的"成功"来回避他自己一直逃避社会竞争的事实，同时还有一群"天真"的观众对事实集体"失明"视而不见，还拍手叫好。啧啧，真完美共谋。

我见过国内不少申请贫困助学奖学金的大学生，作为成年人他们都觉得自尊心受了很大挑战，更不用说Dave在帮爸爸圈粉众筹上私校的时候，还只是个孩子。爸爸在给孩子选学校、设定不许考第一的目标、要求其收集同学家的废品时，真的是尊重孩子的意愿吗？即使众筹也要上私校和收废品的决定，到底是爸爸的脑洞还是孩子自己的呢？若家长真的相信孩子天资聪颖，只要养育得当，量力而行上公校，孩子照样有许多机会成材。有人说所有决定都经过Dave同意，所以他父亲没有错。请用你的生活经验和常识判断，表示同意就足以说明它是一个发自内心的快乐决定吗? 自觉亏欠的人，任何时候都没有底气对"债主"说"不"。就算是快乐，会不会也只是因为能暂时减轻内心的"债务"？这位爸爸宣称孩子请他对自己说"no"，他已麻溜地回答"做不到"——明明已经是在说no，却不承认。为什么会有人希望别人拒绝自己？因为他的愿望很强烈，却又自认为它们很不合理。一个长年当模范生的孩子，会有什么不合理的强烈愿望？我只能说，这洗脑真成功。这位爸爸估计还有很多漂亮理由来保留他"做不到"的权利。于是你能看到这孩子似乎什么都懂，唯独不懂得保护自我。

父亲口说"尊重"，行为却是铺天盖地令人窒息的情感绑架。从Dave的文章中能看得出他是一个思维活跃、情感丰富的年轻人。面对父亲以苦情姿态展示出的"父爱"，旁观者尚且为之动容，难道Dave就能安之若素？我有理由相信，他会一直逼迫自己，苛求自己"阳光积极向上"，他会认为自己绝不能"输"，不能划水，爸爸为我牺牲了这么多，不能让爸爸失望，哪怕一次也不能。超越自我追求进步，是每个人与生俱来的原始动力，否则婴儿不会自发爬行和学步。顺应自身的驱动力成长做事，原本恰到好处，既不会太懒散也不会太有压力。但倘若一个人自幼没有选择的自由，还要背负至亲的各种执念，不堪重负也是必然。

最让我惊诧的是这个爸爸在公开信中所表达的三观。他声称孩子是不以长度享受生命，而是以宽度和厚度计算。我想问他，你怎么定义生命的宽度和厚度? 如果一个优秀的人活过了20岁，那么后面的生命价值就不再有意义，不能增加宽度厚度了吗？考上一个名校，有一些在当地引人注目的事迹，就是生命有厚度和宽度了吗？你让那些和你儿子同上名校，却还健在的同学们情何以堪？才20岁的生命，分明还没有机会展开人生历程，理想愿望实现了多少？才上大学就宣称已有生命的厚度和宽度，莫不是对生命有什么误解？真的好赤裸，我很难假装看不出这是个用来粉饰美好却满是功利的谎言。

从这对父子的作品也可以看出，孩子生活经历中所体验到的种种冲突(比如美好田园诗背后的艰苦环境和经济困难)总是在意识层面上被养育者用冠冕堂皇的语言否定、粉饰，始终不被父亲这个最重要的他人看见和接纳。早有心理研究发现，如果把个体成长过程中的真实情绪感官体验与意识认知长期割裂，长大后他们往往只能感受到莫名的压抑，阳光的外表下暗埋忧郁焦虑却说不出缘由——缘由的存在早就被养育者亲口否认，掩盖得密不透风。于是，这些一直被否定和剥夺感受的孩子早已忘了怎么去连接自己的感受，只会觉得不开心不顺利全是因为自己没做好，搞砸了。一得的父亲直到孩子离世，都不肯表达出几分负面情绪。一味回避消极，便是回避真实。从小长期生活在聚光灯下，养育者的"完美示范"是那么无可挑剔，孩子的完整情绪体验和表达必然被剥夺。如果一个人在成长过程中没有学会怎么面对那些负面的真实，一旦必须面对现实里的残酷又避无可避，你猜，他还能怎么办？

Dave不是我所知道的第一例意外自杀的"阳光学霸"。早在我还是实习咨询师的时候，学校里有位公认德智体全面优异，领导力卓群的男孩突然自杀身故(刚当选学生会主席)，这让全校师生都感到意外且难以接受。那次事件的主角也是华裔，且在澳洲的华人家庭中不是孤例，引发了学校同事们对华人家庭教育方式的大讨论和口伐。不论是出于惋惜，对现实的愤怒，还是需要理由归因来解释生命里的无常，我都倾向于认为世间并没有那么多巧合，巧合中往往有必然。我们的确没有实地观察过别人的生活，不应随意评判，但这不代表我们不能从数量充分的公开可靠信息里总结规律。

一句话：鸡娃不如鸡自己。真正好的教育需要家长以身作则，言传身教。但凡有想走捷径，只鸡娃却不先鸡自己的家长，必然令子女代承其过。