我不想再受精神上的折磨了，能不能劝我妈离婚？ 第1页

眼睛看到的不一定就是真实的，你妈没有那么惨，不会因为你不听她抱怨就抑郁了，而你爸也没有你看起来的那么强大，说不定他才是你们家最郁闷的那个人。既然决定要去看心理医生那就赶快去吧，先把自己从这些事里摘出来，父母的事你没看懂就乱介入只会把你自己也陷进去。

相互恩爱的夫妻可以一起走过一辈子，但一些畸形的情感羁绊也可以把夫妻俩捆在一起一辈子，这种婚姻里没有温馨和幸福，但与恩爱夫妻同样具有稳定的关系结构。比如父母俩人把孩子当成敌人来攻击，这是一种缓和夫妻矛盾的方式，虽然苦了孩子，但这对夫妻的关系却可以稳定维持很长时间。而在你们家庭里你与母亲相互之间的关系是肯定，而你们两个对父亲的关系是否定，你并非真的有那么信任你的母亲，只不过你与母亲有了相同的敌人之后（也就是你的父亲），会建立一种虚假的信任关系来维持微妙的稳定。你母亲不断给你抱怨父亲的种种“罪状”，却又始终在找各种理由来搪塞你的离婚建议，很显然这是她的一种习惯性的行为模式，其作用不是要离开你的父亲，而是要把你的父亲捆得更紧。

真要是对一个人厌恶到极致了，那只会巴不得立即忘掉对方，因为对方在自己脑海里多停留一秒都是一种让人极其恶心的感觉。但你的母亲并不是这样，她不仅不会主动离开对方，反而要不停地向周围的人数落丈夫。为什么会这样？因为她需要构建一个绝对正义的道德形象，并用这些道德能量来控制你的父亲，用舆论来压制他。你的母亲自己不会主动提离婚，她也要防范丈夫率先提起这样的要求。即使最后婚姻破裂的一天终究会到来，她也会告诉自己的孩子：“我为了你拥有一个完整的家，忍受了这么多年，我是多么爱你呀！”这些痛苦终究会成为她在婚姻破裂后继续捆绑自己孩子的道德锁链。

客观来说，虽然家暴是一件极其恶劣的事情，甚至是犯罪的，但有非常多的家暴受害者事实上也是精神施暴者（但通常受害者自己都不知道自己的行为是一种精神家暴），这是很多围观群众无法理解的。很显然你的母亲就是这样一个精神家暴者，她总是在和你的父亲玩一种猫捉老鼠的游戏，她并不懂得如何去关心一个男人的精神世界，也不懂得如何去经营自己的感情，当她对自己的家庭关系感到紧张时，她唯一会做的就是把自己对家庭承担过的责任转化成道德优势，甚至会主动诱使对方攻击自己。她所做的事情并非是最照顾丈夫感受的，但在道义上能够保证绝对的正确，这可以让她在激怒丈夫的同时又享有舆论的保护。这种主动找虐的行为在很多经常遭受家暴的孩子身上也能发现，他们通过主动招惹家暴者，让对方提前对自己实施打击，以此来让未知的暴虐行为变得可由自己掌控，这是一种消极的心理防御策略，虽然很痛苦，却也可以让人逃过被未知的恐惧折磨。以你母亲的同学会为例，作为一对关系正常的夫妻，外出社交和其他类似的社交事件都是可以商量的，尤其是在关系敏感时期，本身就需要为了对方的感受而避嫌。但你的父母除了相互的指责什么都没有，你母亲将参加同学会描绘成一个自由人正当的权利，尤其是当你的母亲成功地给父亲建立了一个家暴者形象后，所有舆论都不会再去探究为何她出去和同学们玩会不顾及父亲的感受，因为舆论已经倾向于相信你的父亲就是一个多疑、无理取闹、控制欲强的懦弱男人。你觉得当一个男人无法为自己名誉争辩时，他会有什么样的行为？很显然你的父亲并不够成熟和坚强，在这样的家庭互动中他成功地被你母亲塑造成了一个无法辩驳的邪恶形象。

你的母亲并不懂得如何关注别人的感受，同样也不懂得如何关心子女的，所以她总是会把自己内心的垃圾毫无顾忌地倾倒给子女，她需要子女作为见证人来储存她压制丈夫的道德势能。

从这些现象来看，你的母亲其实就是一个“巨婴”，她总是在通过哭闹的方式来提出自己的不满，并试图让别人看到这些哭闹后主动意识到问题并帮她解决。而现在，你已经受到了你母亲的影响，也开始在向周围的人倒苦水了。这是一种非常愚蠢的行为，因为人们很难从你的抱怨里看懂你真正痛苦的是什么。你并不是在为母亲痛苦，而是你看到母亲这个样子却没有办法对此有任何办法，你其实是在为自己的名誉苦恼，是在为自己无法为这个家担负足够的责任苦恼。而这些东西恰好是你的母亲通过不断的哭诉强压在你身上的。

所以，对母亲放下你不理性的同情心，放下你对父亲的愤怒，想办法接受一些心理辅导，学着用成年人的办法去应对你的困扰吧。