我爸过世后，我打了我媳妇三次，感觉过不下去了，就希望我媳妇对我妈好点，我错了吗？
你紧接着又做了让你感到困惑和后悔的事：打了媳妇三次，并且现在觉得“过不下去了”。这背后一定隐藏着很多我们看不到的挣扎。
首先，我想跟你一起梳理一下，在你父亲过世之后，你的情绪可能经历了怎样的变化。
巨大的悲伤和失落： 失去至亲，尤其是一位父亲，带来的伤痛是无法用言语形容的。你可能觉得自己的人生少了一根顶梁柱，感到无助、迷茫，甚至对生活失去了原本的意义。这种情绪的冲击，足以让一个人崩溃。
压抑和无处宣泄： 悲伤的情绪需要一个出口，但很多时候，我们被社会教育要“坚强”，要“承担”，尤其作为家里的顶梁柱，你可能觉得自己不能表现出软弱。于是，巨大的悲伤就被层层压抑，就像一个不断膨胀的气球，找不到泄气的孔，最终只能在某个时刻爆发出来。
内疚和自责： 你的潜意识里，可能觉得父亲的离世，自己作为儿子，没有尽到足够的孝道，或者觉得自己不够强大，无法阻止这一切。这种内疚感，会像阴影一样笼罩着你，让你觉得自己做得不够好。
对未来家庭的担忧： 父亲的离世，意味着家庭的结构和重心发生了改变。你可能感受到了更大的家庭责任，而你的母亲，在经历了丧夫之痛的同时，还需要你更多的照顾和陪伴。
在这种复杂的情绪纠葛下，你提到的“希望我媳妇对我妈好点”，这背后可能隐藏着几个深层的原因：
1. 对母亲的担忧和保护欲： 父亲不在了，你最放不下、最担心的人可能就是你的母亲。你深知她的孤单和需要，因此，你希望身边最亲近的人——你的媳妇，能够分担这份照顾的责任，能够像你一样，给予母亲温暖和支持。这是一种出于爱和责任的本能。
2. 将情感转移和投射： 在巨大的悲伤和压力下，你可能难以直接处理对父亲的思念以及对母亲的担忧。你可能下意识地希望通过“让媳妇对妈妈好”，来弥补自己无法给予母亲更多陪伴的遗憾，或者将自己对母亲的爱和关心，投射到了媳妇身上，希望她能够替你完成。
3. 对婚姻关系中的“角色期待”： 在你潜意识里，可能认为作为妻子，应该承担起照顾婆婆的责任。在父亲过世的特殊时期，这种期待可能会被放大，你希望媳妇能够在这个时候展现出她的担当和家庭责任感。
那么，你打了媳妇三次，这又是什么原因呢？
这三次动手，很有可能是在你情绪爆发的临界点上，以一种非常不恰当、不理智的方式，将你内心压抑的痛苦、焦虑、愤怒，甚至是无助，都倾泻在了她身上。
导火索： 也许在某个时刻，媳妇无意中说了一句话，做了一件事，或者你觉得她在这个时候不够“懂事”、“体谅”，而你积压的情绪瞬间就找到了一个爆发口。这三次动手，可能不是因为她具体做了什么“不可饶恕”的事情，而是你内心的痛苦和压力，让她成为了你情绪的“替罪羊”。
无力的挣扎： 动手的行为，本身就是一种无能为力的表现。当语言无法表达，情绪无法化解时，身体的冲动就会占据上风。这三次动手，很可能也是你内心深处一种混乱和绝望的体现，是你不知道该如何处理这种巨大的痛苦和责任，所以选择了最原始、最破坏性的方式。
对关系的伤害： 即使你内心是出于对母亲的爱，但动手打人，这种行为本身就对你们之间的夫妻关系造成了非常严重的伤害。信任、尊重、安全感，这些都是婚姻的基础，而暴力行为，无异于在这些基础上刻下了深深的裂痕。
关于“错了吗？”这个问题，我想说：
从行为本身来看，动手打人肯定是错的，这是毋庸置疑的。在中国传统文化里，家暴是绝对不允许的。无论你内心的出发点是什么，施加暴力都是不对的，也违背了你可能想要承担家庭责任的初衷。
但是，我们也要看到，你是在承受着巨大的精神压力和丧亲之痛的情况下，做出了这样错误的决定。所以，与其仅仅用“对”或“错”来简单评判，不如更深入地理解你行为背后的原因，并思考如何去弥补和修正。
“感觉过不下去了”——这是一种非常真实的感受，也是一个非常重要的信号。
这说明，你的内心已经达到了一个临界点。这种“过不去”，可能来源于：
对媳妇的愧疚和无法面对： 你知道自己错了，伤害了她，你不知道如何向她解释，如何让她原谅你，也无法面对自己打人的事实。
对婚姻的失望和绝望： 夫妻之间发生了如此严重的冲突，你可能觉得你们的婚姻已经回不到过去了，信任已经荡然无存。
对自身状态的认知： 你可能意识到，在父亲过世的这段时间里，你的状态非常糟糕，无法正常地处理家庭事务和人际关系。
接下来，该怎么办？
1. 承认错误，并真诚道歉： 这是最关键的第一步。你需要放下你所有的骄傲和借口，直接、真诚地向你的媳妇道歉。告诉她你内心的痛苦、压力，以及你做出错误行为的根源，但同时也要清晰地表明，你认识到动手打人是绝对错误的，对她造成的伤害是无法用任何理由来抵消的。
2. 倾听她的感受： 在你道歉之后，给她表达她感受的空间。她可能受到了巨大的惊吓、委屈、愤怒，甚至是恐惧。你需要耐心地、不打断地听她说完，理解她内心的痛苦。
3. 寻求专业帮助： 你们的婚姻遇到了一个非常严重的危机，而你个人也正经历着丧亲之痛。这种双重压力下，寻求专业的心理咨询或婚姻辅导是非常有益的。心理咨询师可以帮助你梳理情绪，学习健康的应对方式，也可以帮助你们夫妻之间建立有效的沟通模式。
4. 重新审视你的“期待”： 你希望媳妇对你母亲好，这本身没有错。但这种“好”应该是建立在爱和尊重之上，而不是强迫和要求。你可以尝试用更温和、更沟通的方式，和你媳妇谈谈你对母亲的担忧，以及你们如何共同分担家庭的责任。也许你们可以一起制定一个照顾母亲的计划。
5. 照顾好自己： 只有当你自己走出了悲伤，稳定了情绪，你才能更好地经营家庭和婚姻。找到适合自己的减压方式，比如运动、和朋友倾诉、冥想等等。
你是一个有责任感的人，否则你不会在打了媳妇后感到困惑和后悔。你心里惦记着母亲，也意识到自己做得不对。这说明，你内心的善良和反思能力还在。
父亲的离世，是一场考验；而你现在所面临的夫妻关系危机，也是一场考验。希望你能够勇敢地面对这些挑战，找到解决问题的方法，让你们一家人重新找回平静和幸福。
网友意见
家里有姑娘的家长们好好瞧瞧，以后女儿嫁人的时候可要好好给掌掌眼，自己不舍得动手的心肝被人家往太阳穴上招呼还觉得委屈呢。
题主，你不是和你媳妇打了三次，你是单方面把人往死里打三次，人不想被你打死才反击的好么？
还特么拉偏架各打五十大板，这我是没闺女呢，我要有闺女被你这么招呼一下我跟你讲，你不在医院躺上半个月我跟你姓！！！
太长了，没看。不要轻易打老婆。、
(建议修改)
真是啥样人都能找到媳妇，可太牛了。
就你说的那些话，那些个态度，竟然还有人能跟你一块过，可太神了。
不过你要是超级富豪啥的，咱们再议。
你媳妇说白了，是一个和你没血缘关系，却决定跟你相处一辈子的小姑娘，不说你哄着点，好歹也别这样整天跟领导训下级似的，到处挑错啊。
嫌弃你老婆对你妈不够孝敬啥的，连一家人去餐厅吃饭，因为媳妇照顾孩子，没吃上饭，有点不开心，你不哄一下不说，反倒把你老婆一顿打，还打到太阳穴。
你老婆是真惨，嫁到这样的人家。
这种人也能找到老婆？
你媳妇又给老人搓背，又带孩子，还给吃剩饭，你觉得一家人没什么剩饭这一说法，您咋不让你媳妇和你妈先吃呢，你喂孩子哄孩子，再吃饭呢。
你打你媳妇太阳穴，把她打的在地上起不来不是想要她的命？你媳妇拿刀砍你就想是要你的命？
你让你媳妇给你妈发红包，你给你媳妇的妈妈发红包了吗？
你说：你承认你妈和你做的不对，但都是因为你媳妇做的不对。你这是承认错误的态度？你的意思是：你和你妈可以做的不对，但是你媳妇不可以。
你说你爸没了，你不可能不管你妈，你媳妇应该孝顺你妈，你妈说什么她都不能反驳。但是你把你媳妇父母半夜折腾起来，把她爸气出病来，跟他爸妈顶嘴，还说：他们说的不对还不能反驳了。你希望你媳妇不顶撞你妈是为了家庭和谐，你顶撞她爸妈就是他们说的不对。合着你跟你妈说啥都是对的，你媳妇跟他爸妈说啥是错的。
你妈是你的底线。你把你媳妇的爸妈气出病来就没事。
还有，你还说你自己的妈你能不了解吗？你自己的媳妇你了解她。那你了解你自己吗？既然你说你了解你媳妇，你觉得她为啥现在油盐不进？
全篇表述的意思就是：你跟你妈做的、说的都对，即使有啥不对的，也是因为你媳妇和他爸妈的错导致的。你媳妇跟他爸妈说啥、做啥都不对。
你不双标世界上就没有双标的人了，你是双标界的人才。
你跟你妈过一辈子吧，要啥媳妇啊，又不顺着你妈。放过你媳妇，你也别再结婚，就没有婆媳矛盾了，这样你妈就舒心了，你一个人好好孝敬你妈，毕竟你爸没了，你妈是你的底线。
相信我，你的幸福已经被你自己透支空了。
我也是独生子，但只能说你们家不太会做人。
就从吃的方面来说吧，04年的时候我表哥来北京找工作，呆了几个月后去了广州，临走前在火车站吃了顿饭，我瞅着菜已经够了，但一贯节俭的我妈愣是又多加了两个菜，我妈说这是送别，在吃饱的基础上还要让吃饭的人觉得丰盛。吃不完可以打包回去，但菜少了的话别人会觉得你请顿饭都抠抠搜搜的，连吃带住已经管了几个月了，别因为临了一顿饭让人留下不好的回忆。
还是吃的方面，节约是可以的，三个人吃两份也是可以的，但这得看谁提出来，3个人里一对夫妻一个朋友，那夫妻俩吃一份可以，而不是让朋友和老公吃一份，同样，母子俩和媳妇，这三人里母子才是最亲的血缘关系，所以当妈的可以提出来和儿子吃一份，当老婆的也可以提出来和老公吃一份，但决不能当妈的提出来让儿子和媳妇吃一份，也不能让当媳妇的提出来儿子和妈吃一份。
而且无论如何，首先得给后吃的那人留出来菜并且一定要比她平时的饭量留的多才行。而不是吃完了剩下的让别人从碗里捞着吃。
希望你只是在钓鱼吧。。。
您这可不叫“好点”。
您这是在建立封建家庭伦理。
您可以要求您妻子按照您的愿望对待您的母亲，但是，这不是您妻子的法定义务，也不是您妻子的道德义务，在您提出要求之后，一定要记得支付对价。
比如家务劳动您多做了哪些部分、向妻子提供了充分的情绪价值、或者更多的向您妻子提供物质财富。
对人摔摔打打撂脸子给气受，这事儿不犯法，属于您母亲和您妻子之间交往的方式问题。您妻子认为没有得到您母亲充分的尊重，那么她就合理的理由不尊重你的母亲。
你说长辈小辈，对不起，这是封建族权，不受法律保护。
您认为您母亲可以不尊重您妻子，那是您自己的问题，和您妻子无关。
总的来说，您是个特别鸡贼的人，特别擅长偷换概念、夹带私货、狗扯羊皮。
您要省钱，干嘛要牺牲您妻子的利益，让她饿肚子？
最后勤俭持家的是您，您老婆要吃饱饭都是不懂事？
那么爱省钱，干嘛要花钱去洗澡呢？白天在家晒几盆自来水就洗呗？这几盆自来水您总该舍得了吧？
狗屁的孝道底线，你老婆必须听你的，才是你的真正底线。
也罢，你老婆嫁给你大概就是看上你这副鸡贼嘴脸了吧。
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