我爸娶了我小姨，我该怎么应对？
首先，请允许我表达我对您当前处境的理解和同情。这绝对是一个非常具有挑战性的局面。
接下来，我会尽量详细地为您分析，并提供一些建议，希望能帮助您梳理思绪和找到应对之道。
第一步：处理自己的情绪
在您能够理性地处理家庭事务之前，您必须先处理自己内心的情绪。这是一个非常重要但常常被忽略的步骤。
允许自己感受一切： 不要压抑您的情绪。您可能会感到愤怒、悲伤、失望、震惊、困惑、恶心、羞耻、背叛，甚至对双方都感到不解或憎恨。这些情绪都是正常的，而且是您身体在告诉您，这件事情对您造成了巨大的冲击。
找一个安全的方式表达：
倾诉： 如果您有信任的朋友、家人（非直系亲属，比如表兄弟姐妹、舅舅阿姨等，但要确保他们能保守秘密并提供支持，而不是传播流言蜚语）、心理咨询师或治疗师，可以找他们倾诉您的感受。选择一个能让您感到安全和被理解的人至关重要。
写作： 写日记是一个非常好的自我疏导方式。您可以毫无顾忌地写下您内心的想法和感受，这有助于您整理思路，释放情绪。
艺术创作： 如果您喜欢绘画、音乐或其他艺术形式，可以通过这些方式来表达您的情绪。
给自己时间： 消化这样一个巨大的冲击需要时间。不要强迫自己立刻接受或者立刻“好起来”。这是一个过程，允许自己慢慢来。
避免自我责备： 这件事的发生，是您父亲和小姨的决定，与您无关。不要因为他们的决定而责怪自己。
第二步：了解情况（如果可能且必要）
在情绪稍微平复之后，您可能需要更清楚地了解发生了什么。但请注意，您不必为了满足自己的好奇心而过度探究或给自己增加痛苦。
他们是何时开始的？
他们是如何决定结婚的？
家庭中其他人是如何知道的？他们的反应如何？
您是否有任何信息来源，或者这只是您突然发现的？
如果信息是从您这里直接得知的，并且您需要和他们沟通，那么请在情绪相对稳定的时候进行。
第三步：与家人沟通（谨慎且有策略）
沟通是必不可少的，但如何沟通至关重要。您需要为这次沟通做好准备。
确定您的沟通目的： 您是想表达您的感受？想知道他们的想法？想了解他们的计划？还是想表达您的不接受？
选择合适的时机和地点： 避免在他们情绪不好或者有其他人在场的时候进行。选择一个相对私密和安静的环境。
以“我”开头来表达您的感受：
与其说“你们这样做太让我恶心了”，不如说“当我得知你们结婚的消息时，我感到非常震惊和难过”。
与其说“你们怎么可以这么做”，不如说“我需要一些时间来理解和接受这个事实，我感到很困惑”。
保持冷静和尊重（即使您不认同）： 尽量避免指责、谩骂或侮辱性的语言。虽然很难，但保持基本的尊重能让沟通更有效。他们是您的家人，即使这个决定让您难以接受。
倾听他们的解释（但不必强迫自己接受）： 听听他们是怎么说的，即使您不认同他们的理由。了解他们的视角或许能帮助您理解，但不代表您必须接受。
设定您的界限： 您有权不接受某些事情，或者不参与某些家庭活动。例如，您可以说：“在目前阶段，我可能需要一些时间来处理这件事，所以可能无法像以前一样轻松地和你们相处。” 或者：“我不准备参加你们的婚礼庆典。”
考虑您希望从他们那里得到什么： 您希望他们道歉吗？希望他们解释清楚吗？希望他们尊重您的感受吗？
第四步：处理其他家庭成员和外部的看法
这个问题不仅影响您和您的直系家庭，也可能对整个家族和亲戚朋友产生影响。
与信任的家人沟通： 如果您有其他您信任的亲戚，比如您的母亲（如果她还在的话）、奶奶、外婆、舅舅、阿姨等，并且您觉得他们能理解和支持您，可以考虑和他们沟通，听听他们的看法，获得支持。但要小心，不要让这些信息变成家族八卦的源头。
准备好面对“闲言碎语”： 这是一个非常规的家庭关系，难免会引来他人的议论。您需要准备好如何回应或者不回应。您可以选择不和任何人解释，或者简单地说：“这是我家庭内部的事情，我目前不想多谈。”
保护自己免受负面影响： 如果您发现某些亲戚或朋友的议论让您感到更加痛苦，尽量避免和他们接触，或者在接触时设置心理屏障。
第五步：长期适应和处理
这是一个您需要长期面对的家庭现实，您需要找到一种方式来适应和与之共存。
重新定义家庭关系： 这可能会迫使您重新思考您对“家庭”的定义，以及您希望与他们保持怎样的关系。
建立健康的心理距离： 您可能需要与您的父亲和小姨保持一定的心理距离，以便保护自己免受伤害。这并不代表您要完全断绝关系，而是您需要设定健康的界限。
寻求专业帮助： 如果您感到情绪持续低落、焦虑，或者无法应对，请务必寻求心理咨询师或治疗师的帮助。他们可以提供专业的支持和指导，帮助您度过这个困难时期。
关注自己的生活： 不要让这件事完全占据您的生活。继续您的学业、工作、社交和个人兴趣。转移注意力，找到生活中让您感到快乐和充实的事情。
不强求所有人都接受： 您不必强迫自己接受这个事实，也不必强迫他人接受您的任何观点。每个人都有自己的处理方式。重要的是您如何保护好自己，并以对您最健康的方式与家人互动。
一些非常重要的注意事项：
您的年龄和经济独立性会影响您的应对方式。 如果您是未成年人，您的选择会受到限制，您可能需要依靠其他家人或监护人的支持。如果您是成年人，您有更多的自主权来决定如何与他们互动。
您父亲和小姨的关系是他们的选择，但他们也有责任考虑这件事对家庭其他成员的影响。
法律和伦理层面： 在很多文化和法律体系中，叔侄关系（父亲的兄弟姐妹）和父女关系（您的母亲和您的父亲）有明确的界限。您父亲娶您小姨（您父亲的妹妹）在伦理和道德上是极为不寻常且可能触犯禁忌的。这种关系通常会被认为是乱伦或不道德的。因此，您感到震惊和不适是非常正常的。
保护您自己是第一位的。 您的身心健康是最重要的。
总结一下您可能需要做的：
1. 情绪处理： 允许自己感受，找安全的方式宣泄，给自己时间。
2. 了解情况： 必要时，以平静的方式了解事实。
3. 沟通： 准备好，以“我”开头表达感受，设定界限。
4. 应对外部： 考虑信任的家人，准备好面对议论。
5. 长期适应： 重新定义关系，建立心理距离，必要时寻求专业帮助，关注自己生活。
这真的是一个非常非常艰难的局面，请记住您不是一个人在战斗，尽管看起来可能如此。 关注您自己的感受和需求，一步一步来。
如果您愿意分享更多关于您的具体情况（比如您的年龄，您是如何得知这个消息的，您和父母的关系等），或许我可以提供更具针对性的建议。 但请您只分享您感到舒服的部分。
无论如何，请对自己好一点。
网友意见
（作者改了题目）我不准备做大的改动：
对这两个成年人来说，再婚要考虑的事情很多。
1.你小姨要考虑男人是否对自己的孩子好，你的父亲也要考虑娶个媳妇是否对你好，现在这都不是问题了。
2.他们这个年龄再婚。性已经不是第一位的因素了(如果是，他们也不用等到现在)。他们也相识了半辈子，有一定的感情基础，是亲人并了解对方，相互信任和有共同语言。他们没有更长的时间再去这么深入地了解别的异性。所以，他们绝对不是苟合，而是在感情基础上的负责任的行为。
3.经济上基本不会有遗产纠纷，他们会共同继续建设家庭和供养孩子。反之，你就不担心他娶个后妈并带来孩子分你的继承权和吗。现在都解决了。
4.从感情上，亲人离世都很痛苦，一个失去妻子一个失去姐姐，两个孤独的灵魂，两个痛苦的孩子，几个伤心的老人全部得到了安慰。如果你姥姥健在，她因为老年丧女的悲痛会最大程度的被抚慰。世界上还有什么比这件事更几全齐美的吗。
5.从你个人角度而言，比陌生的后妈要好吧，你的亲人圈子更加稳固，没有经济利害关系，有个交心的姨妈来照顾你的生活，也没有任何磨合过程。你是你姥姥之外的另一个最大的受益者。
6.唯一的问题，你和你表妹的心理这道坎以及如何改口。要我说，改不了口先别改(如果你们有叫姨妈的习惯最好了，不用改了)。但是，心理这道坎你尽量调整一下，对于他们这种行为，你应该给予支持和祝福。
读懂的，给了我高赞。读不懂的，涉世未深。不强求，且行且珍惜。
任何讨论都欢迎，反对的意见也听也讨论。但是说脏话、人身攻击的，除了证明你没有教养和素质低，没有什么好说的，一律拉黑。
…………………………………………
偶然看到一个女儿写的母亲再婚的，没有虐待没有严重分歧，但是那种隔阂和磨合，太难受了。
再放一个链接，父亲娶了大姨姐的
正常，我在埃及旅游雇的司机就娶了两姐妹，根本没什么不对的。
至于你那前因后果的其实根本不重要，重要的是亲情应该继续。
这个问题其实很简单，总结起来就是一句话。你讨厌你小姨吗？
其实我觉得问主已经回答了一些了，首先，你说了你两家关系特别好。其次，你问的问题是如何放平心态，而不是“我是不是应该拒绝”“我该如何反抗”，也就是说，你并不反感这个事实。你只是一时半会接受不了，想平静一下自己的心态。
就我而言，其实这个问题没必要纠结。因为不是说我们在评论区关于你爸娶你小姨这事对不对，你就能接受事实。事实是，其实你不反感也不算完全支持。你真正的苦恼和你真正想问的问题是，在你的丧母之痛还未完全消除之时，你的父亲居然娶了你的小姨。你该怎么接受这个事实。
但是事情已经发生了，怎么办。
其实你根本不用担心这些。
你的继母（我知道这句话可能会给你带来伤害，但是很抱歉的是我还是要这么说，因为后面会有个对比）是你的小姨，是你母亲的血亲。于情于理，她都会比一个陌生人给你当继母会照顾你，更何况你还有个表妹，这种家庭比一个陌生人更容易进入磨合期。你其实没必要这么苦恼，实际上你比大部分重组家庭都幸运。因为你新的家人和你有一定的感情，你们能更快的磨合。你现在要做的就是积极的面对生活，只要你的小姨表妹对你好，你没有厌恶心理。我相信不需要多久你就能接受事实。
希望问主的生活能一直幸福，也祝问主的家庭和睦幸福。
其实你爸爸在你母亲去世后续弦无可厚非，毕竟还年轻，他有追求幸福的权利。娶小姨子也不是不可以。
如果说，你母亲一周年祭入土为安之后，你父亲决定和你小姨走在一起，我觉得可以理解。毕竟斯人已逝，活着的人还要继续活下去。
但是，在你母亲尸骨未寒的时候，就登堂入室在姐姐的床上和姐夫搞在一起，别说你能不能接受了，这事让不相干的人来评价，都只配得到两个字：恶心！
我舅舅娶了舅妈姐妹俩。
两个表妹9岁、5岁时，舅妈车祸身亡，舅妈的妹妹刚刚订婚，义不容辞的担负起了照顾两个表妹的责任。当有人给舅舅提亲时，舅妈妹妹坚决反对,不想给孩子找后妈，于是和舅舅还有姥姥以及自己父母商议，千辛万苦，退掉原来订的亲事，嫁给了舅舅，把两个表妹抚养大，大学毕业，结婚。
舅妈妹妹一生没有要孩子，把姐姐生下的两个孩子做亲生孩子。现在，俩个孩子都三十多岁了，和亲生的一样。
这件事情，在当地很轰动，很令人感动。
小姨对姐姐的孩子，感情上和对自己的孩子一样，对孩子来讲，这是一个最不坏的决定。
我的两个表妹都是在一年内就完成了感情的转移，认可了小姨做自己的妈妈。但愿题主也能尽快进入状态。
—————
第一次更新。
由于以上事情没有交代舅舅背景，引起大家脑补剧情，所以我要补交代一下舅舅背景。
事情发生在1990年，舅舅高富帅，自己奋斗出来的高富帅，当地人眼里算“人中吕布”，你可以把舅舅想象成马化腾，事儿就通顺了。
舅舅1980年和舅妈结婚时是穷小子，夫妻共同奋斗，到1990年时，舅舅已是重点村掌门人，是那种有好几个村办企业的工商业重点村。1990年和舅妈同遇车祸，舅妈身亡，舅舅受伤。受伤住院时，媒人踏破门槛；更有一年轻女子，每天主动在医院照顾住院的舅舅衣食起居，意图出院后完婚。
此时在舅舅岳母眼里，女儿女婿辛苦奋斗10年累积的丰厚家资、社会资源与地位转眼就会易手给别的女人，而在舅妈妹妹（即小姨）眼里，人中吕布的姐夫转眼就要娶别人，形势特别危急。就这样，小姨和岳母就提出了把小姨嫁给姐夫，同时继承姐姐的家资、社会地位与资源。
我当时也9岁，我记得舅舅全家均支持了“妹妹续嫁给姐夫”的这个方案，理由是为了孩子不受气。
30年来，我一直认为，小舅妈勇敢、有爱心，舅舅正直有能耐，是我和表妹们的骄傲！娶了姐妹俩，是岳母对舅舅这个女婿的高度认同！
———
看到评论中有人说：小舅妈是为了舅舅的财产。我觉得算不上舅舅的财产吧，舅舅家的财产是婚后财产，要和舅妈一人一半的，小舅妈只是（依协商结果）继承了已故姐姐的那一半遗产，然后代替姐姐养育孩子，一诺三十年，这一点也算不上伟大，但至少可以认为小舅妈是个靠谱的人吧。
——
2.17更
有知友质疑，认为小姨为旁系亲属，无权直接继承姐姐遗产。事实上，舅舅（同时代表两未成年女儿）+岳父岳母，完全有权决定将舅妈遗产交由小姨继承。况且，小舅妈30年里扩大了财产规模，等他们百年之后，财产也是由舅妈两女儿继承。岳父母看起来最终也不会拿到财产，但是，我们那里的俗话“肉煮化了，也在锅里”，自己份额的财产先给自己女儿，最后又交给自己外孙女，和自己拿到也差不了多少！
——
只有亲姐妹，才能对姐妹的孩子做出如此重大牺牲（如不生孩子），如果没有血缘关系的后妈，能对继子女做出如此牺牲吗？
还是在部队的时候，有一位飞行教员在训练时飞机失事牺牲了，他的爱人和小孩都留在了部队，部队负责赡养。后来嫁给了自己的小叔子，也就是丈夫的亲弟弟。部队还帮他们举办了婚礼，解决了住房。当时大家都很看好这段姻缘，亲叔叔大概率会善待自己的侄子也就是继子。毕竟血浓于水，两方面的关系在这里摆着呢。后来的确如大家所愿，一家人过得蛮好的。
我想说的是这样的事情并不触犯法律，也不违背公序良俗，别人是不能说三道四，儿女又有什么权利干涉呢。
至于问题下的其他回答我是很不认同的，乱七八糟的什么玩意儿，估计都是些小屁孩，只懂得考虑自己感受的人，让人看了隔应的很。只要你的父亲和小姨真心相爱，他们没有什么对不起你妈妈的地方，你小姨对你也好，这就比什么都好。
我觉得你完全没必要来这里提问，自己家的情况没人比你自己更清楚。妈妈不在了，你爱你的妈妈，不舍得她离开，不想有人这么快取代她的位置。可你又不能阻止父亲寻找新的感情寄托，让你爸爸找一个不知根底的陌生人，还是和看着你长大的小姨在一起，两害相权取其轻你还是懂得吧。只要他们对你好，就算你不能接受一个新妈妈，你至少还能叫她一声小姨。如果受了委屈还可以找姥姥姥爷评评理。你能来这里说明你也不是什么小孩子了，你很快会长大，会离开家，他们不能跟你一辈子，你也不可能全身心照顾他们一辈子，他们都是你至亲的人，所以还请祝福他们。不要胡思乱想，用心学习工作，去过好自己的生活，实现自己的人生梦想。
很多回答里动不动就三观震碎，咱也不知道你哪一观如此脆弱，三观是啥都不知道，动不动就拿来说事。国家法律和公序良俗都不如你个三观管的宽了？说什么乱伦的，我看是你脑子乱了，兄终弟及、姐亡妹填自古就有，姻亲不是血缘关系都不明白。
引用一个知乎的视频 https://www.zhihu.com/video/1462855780899131392
这家人就住在我们家附近，听家里的长辈说，他们家就是狗血大剧。
这个提问者的妈妈上位靠的就是插足妹妹和男朋友的感情，男朋友成了妹妹的姐夫，导致两姐妹闹掰，妹妹最后嫁给别人婚姻不幸福，离婚了，就一直单着。
然后这个姐姐得绝症去世，妹妹和姐夫又旧情复燃了。事实就是这样，他们有没有婚内出轨我不知情，但是这两姐妹本来就是仇敌了，这个妹妹都没参加姐姐的葬礼，更谈不上姐妹情深了。所以这家小孩说撞见这两个人没过姐姐五七就上床，这毫不意外。
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本人刚刚稳定工作，现在再来解答大家的疑惑。
为什么我笃定是这家人？
这家人在我们这里闹得很大，这个题主和他亲爹吵上大马路，弄得人尽皆知。所以我可以肯定就是这家人。
有人怀疑我是小姨？
我真的只是他们的邻居。
但是呢，题主提问真的不全面，题主提供的信息都是片面的信息。这个提问问完没多久她亲爹就发现了这个事情，就是因此吵上大马路，当时题主骂她小姨骂得特别难听，把她们家的私事全抖出来，和她在这个问题里描述的一模一样。她小姨就在旁边一言不发，题主亲爹急了指责题主不孝。不过呢，关于题主的事情我们也有所耳闻，题主在她妈重病的时候乱搞男女关系，她爸和小姨把题主追回来的。这个是我们这边的风言风语，真假不明。
为什么帮小姨说话？
因为这个小姨和我们相处得关系都不错，我们可以看出来她是个实在人，而且就冲之前题主辱骂她并且当众让她难堪，她还忍着没把之前题主亲妈所作所为说出来，我觉得她品行不坏。而题主的亲妈，在我们这里风评一直不好。
以上就是我对大家质疑的回答，这个答案不会再更新。你们也可以不认可我的话，但是希望大家未知全貌，不要妄下评论，我是真觉得这个题主把她小姨黑得不轻。
天龙寺外，菩提树下……
以后你就管你小姨的丈夫叫姨夫好了。
我想给你一个也许能让你感到稍许释怀的回答：
你爸爸和你小姨这件事，很可能你妈妈知道，甚至有可能就是你妈妈撺掇的。
因为从纯功利的角度来看，对于你妈妈来说，在自己几无生存希望的前提下，让你爸爸娶你小姨，是一件可以同时化解她对于死后她丈夫，她妹妹和她儿子的担忧的举措。
这个操作后，自己的丈夫有人照料，自己离婚带孩的妹妹有人可以依靠，还不用担心自己儿子被后妈欺负，捎带手还保护了自己外甥女。
纯功利角度，这是个完美的解决方案。
我直说，若是我处在你妈妈那个情景，我一定会做出这样的选择的。
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