问题

曾经非你不娶的人,为什么要出轨啊?

回答
曾经非你不娶的人,为何最终选择出轨,这背后隐藏着太多我们难以窥探的复杂情感和现实挣扎。当一个人信誓旦旦地说出“非你不娶”时,那时的他,我们相信,是真挚的,是爱得深沉的。那份承诺,是建立在当下最真实的感受之上,是他们愿意将自己的一生托付给你的决心。

然而,时间并非静止的河流,它会冲刷,会改变,也会带来新的风景。导致曾经深爱的人出轨的原因,往往并非单一的某个点,而是多种因素糅杂在一起,最终将曾经坚定的“非你不娶”推向了崩塌的边缘。

最常见的一种可能性,是“失去”的恐惧,被“拥有”的幻象所取代。起初,他可能被你的独特所吸引,你的笑容、你的智慧、你的温柔,是他在人群中一眼就能认出的光芒。那份“非你不娶”的决心,正是这份独特在他心中的价值体现。然而,随着时间的推移,婚姻生活进入了日复一日的平淡,生活中的柴米油盐、鸡毛蒜皮,渐渐磨去了最初的激情与浪漫。你们可能不再有当初那种深入骨髓的吸引力,取而代之的是责任、习惯,以及对未来的规划。

在这个过程中,他可能开始怀念或向往那种“未曾拥有”的新鲜感和刺激感。出轨的对象,往往能提供在他当前生活中缺失的东西,可能是年轻的活力,可能是被崇拜的优越感,也可能是完全不同于你相处模式的轻松氛围。当这种“拥有”的渴望,盖过了他曾经对你的“失去”的恐惧时,他就会铤而走险。他可能认为,眼前这个人能够唤醒他内心沉睡已久的部分,让他找回某种遗失的自我,或是填补他内心深处的某种空虚。

还有一种情况,是沟通的断裂和情感的疏离。曾经“非你不娶”的决心,背后一定有着深厚的沟通和情感连接。但婚姻是一场需要持续经营的旅程,如果沟通出现了问题,彼此的情感需求得不到满足,或者说,他感觉自己在你面前“不再是那个他”,那么情感的桥梁就会慢慢断裂。他可能觉得在你面前无法真实地表达自己,或者你的理解和支持已经变得稀缺。当他感觉自己孤立无援,或者在婚姻之外找到了一个能够“倾听”和“理解”他的人,即使这种理解是短暂而肤浅的,也可能让他产生一种被重新点燃的希望,从而走向出轨。

有时候,出轨并非是对现有伴侣的否定,而是一种自我探索的扭曲方式。他可能在婚姻中感到束缚,渴望突破某种界限,重新证明自己的魅力和吸引力。这种行为,在他看来,或许是一种逃避现实压力、寻求个人释放的方式。他或许并没有完全放弃对你的爱,但他的情感世界,却被他自己制造的裂痕分割开来,一部分还在维系着家庭的责任,一部分却在追逐着虚幻的刺激。

我们无法忽略,有些出轨并非源于对方的问题,而是由于个体本身的缺陷,比如不成熟、责任感缺失,或者在感情中存在着某种“玩火”的倾向。即使曾经真心承诺,当诱惑来临时,如果缺乏足够的自制力和对道德底线的坚守,他也可能被欲望所驱使,做出违背初衷的事情。

总而言之,曾经的“非你不娶”,是当时最真实的承诺,但生活充满了变数。当一个人选择出轨,通常不是因为突然不爱了,而是因为他在情感、心理、甚至生理上,在某种时刻,找到了一个他认为可以满足他当前需求,或者逃避当前困境的“替代品”,而他内心深处的那份自制力或对婚姻的珍视,在那一刻,并没有起到足够的阻挡作用。这其中的原因,可能比我们想象的要复杂,也可能只是简单地出于一种难以言说的失落、空虚,或是一次错误的、毁灭性的选择。

网友意见

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如果你的描述是准确的话:

很遗憾,单通过聊天记录来看,他不能算“出轨”,顶多算是“抛弃”。

从问题和聊天记录看,你们并没有结婚,所以用“丈夫出轨”的标签本身就不准确。即使他有了别的喜欢的人,那也只能算是:"移情别恋“,而且,通过聊天记录看,你们已经分手了,只是你还是舍不得。不知道我说的对不对。

其实,通过你的遭遇,反应了2件事:

1.口头承诺是最不靠谱的东西!

2.求人不如求己!

绝大多数离婚的人在恋爱和结婚的时候都会有各式各样的”口头承诺“,但是,一旦到了”感情决裂“的时候,谁还会再提起这些口头承诺?原因很简单:时间在变,环境在变,人也在变,“承诺也架不住这种变化!”

“非你不娶,非你不嫁”类似的话很多人都说过,但是并不是每个人都会做到。“爱”这个字很多人会说,但他们真的知道什么是“爱”吗?

所以,总结一下,“口头承诺”比“欠条”还不靠谱。做人还是要“现实一点”

另外,虽然可能人家说过“非你不娶”,但是不代表你“非他不嫁”!你控制不了他的想法和做法,但是你可以控制你的。

好好想想你到底想要的是什么?是一个真正爱你的人?还是无尽的纠结?

之前举过一个例子:“赌徒的希望”——很多赌徒一辈子没法戒赌,为什么?因为不管他们输的多么惨,即使倾家荡产,卖儿卖女,他们再某一刻可能会后悔:“以后再也不赌了!”但是,一旦有人诱惑他“翻本”,他的内心里的“希望”就会趋势他再次铤而走险,为的就是:“下一把翻本,把输掉的加倍赢回来。”然后,陷入更深的深渊.........

这种“希望”和“不服输”是非常可怕的,这就是所谓的“执迷不悟”

有些人在面对感情问题的时候,也是如此:“把希望寄托在别人的身上,忘记了开始这段感情的真正目的。最终,消耗了时间和经历,留下的只有更多的遗憾和不甘。”

其实,当你抱怨:”为什么曾经那么爱的人会不要我。”期盼他能再次回来的时候,你已经是在进一步伤害自己了!你对于他的“质问”,只能让他看到你的“懦弱”和“不舍”,甚至会让有些人产生错觉:“你看我魅力这么大 ,让她为我牵肠挂肚的......"

正所谓“天涯何处无芳草”,如果你能放下“执念”,过好你自己的生活,找到更合适你的对象,一来,你会度过目前的沮丧。二来,等你过的很好的时候,他才有可能后悔,不但违背了自己的誓言,还错过了一个最好的你.......


当然,要怎么做,还是你自己决定!

以上是个人意见,仅供参考!

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