共情能力太强，对情绪过于敏感怎么办？
我们不妨先拆解一下“共情能力太强”和“情绪过于敏感”这两个概念。
共情能力太强，意味着你很容易理解并感受到别人的情绪。当朋友沮丧时，你好像也能尝到那份失落；当同事兴奋时，你似乎也能感受到那种雀跃。这种能力让你成为一个很好的倾听者，一个值得信赖的朋友，因为人们在你这里能够找到理解和支持。
情绪过于敏感，则是在这个共情能力的基础上，你对这些情绪的感受更加强烈，也更容易受到影响。别人的一句话、一个眼神，甚至是一种氛围，都可能在你心里激起涟漪，甚至掀起巨浪。这让你在人际交往中，需要消耗更多的精力去处理这些涌入的情绪，有时甚至会让你感到疲惫不堪，难以区分哪些是自己的情绪，哪些是别人的。
那么，当这种“太强”变成困扰时，我们该如何应对呢？这并不是让你失去共情，而是让你学会一种更健康的、更平衡的共情方式。
1. 建立清晰的“界限感”：学会区分“你”和“我”
这是最重要也是最基础的一步。共情不是“吞噬”，而是“理解”。你要认识到，别人的情绪是属于他们自己的，即使你感受到了，也不意味着你必须承担这份情绪的全部重量，更不意味着你需要为之负责。
内在提醒： 当你接收到别人的负面情绪时，在心里默念：“这是TA的感受，不是我的。” 或者 “我理解TA的感受，但我自己的情绪是独立的。” 这种内在的自我对话，就像给自己的心理加一道“防火墙”。
身体感知： 尝试在感受他人情绪时，去留意自己身体的反应。是肩膀紧绷？是胃部不适？当这些身体信号出现时，可以轻轻拍拍自己，做几次深呼吸，想象把那些不属于你的情绪“吐”出来。
物理界限： 有时候，物理上的距离也能帮助建立心理界限。如果某个环境或某个人的情绪能量过于强大，让你感到不适，适当地拉开一些距离，或者短暂地离开一下，都是可以的。
2. 认识并接纳自己的情绪：做自己情绪的主人
如果你对别人的情绪过于敏感，往往也意味着你对自己的情绪不够了解，或者不够接纳。当你不接纳自己某些情绪时，就更容易在别人身上投射或放大这些感受。
情绪日志： 每天花几分钟，记录下自己的感受。不用写得很复杂，简单地写下“今天感到有点烦躁，因为……” 或者 “听到这件事，我感到有点高兴。” 了解自己的情绪模式，是处理情绪的第一步。
自我肯定： 很多时候，我们之所以会对别人的负面情绪产生“共情”，是因为我们内心也压抑着类似的感受，害怕自己也变成那样。学会肯定自己，看到自己的优点和价值，能够让你在面对他人负面情绪时，不那么容易被动摇。
允许自己“不一样”： 你不需要对别人的每一个观点都感同身受，也不需要为每一个人的喜怒哀乐都负责。允许自己有自己的情绪反应，允许自己有不被所有人理解的时候，这是一种内心的强大。
3. 学习“适度共情”：为情感充电，而非消耗
共情是一把双刃剑。如果不能有效管理，它会让你精疲力竭。我们需要学习的是一种“有界限的、可持续的”共情。
选择性共情： 你不可能也无需对世界上所有人的悲伤负责。在人际交往中，学会选择与你能量场更匹配、更让你感到舒适的人建立连接。
培养“自我关怀”： 就像给手机充电一样，你需要为自己的情绪能量“充电”。这可以是阅读、听音乐、散步、冥想，或者做任何能让你感到放松和愉悦的事情。当你自己的能量是满格的时候，才更有能力去“给予”和“理解”。
倾听的技巧： 当别人倾诉时，你可以说：“我听得出来你现在很难过。” 而不是：“我现在也和你一样难过。” 你的目标是理解和支持，而不是复制对方的情绪。
4. 认知重构：改变看待事物的方式
有时候，我们对情绪的敏感，源于我们对某些情境的认知偏差。
“非我归因”： 当你感受到别人的负面情绪时，先问问自己：“这件事真的是因为我吗？有没有其他可能性？” 比如，朋友突然变得冷淡，可能是他今天工作不顺利，而不是因为你做了什么。
关注点转移： 将注意力从“我感受到了什么”转移到“我能做些什么来支持TA？” 或者 “我如何照顾好自己？” 这种转移，能够让你从被动的承受者，变成积极的行动者。
学习“不完美”： 接受人无完人，事无完美。别人的情绪不完美，你的共情也不需要完美。有时候，一句简单的“我在这里”，比试图完全理解和感受一切，更有力量。
5. 寻求外部支持：你不是孤军奋战
如果感觉自己的情绪敏感已经严重影响到日常生活，不要独自承受。
信任的朋友或家人： 和你信任的人聊聊你的困扰，让他们知道你的感受，有时候仅仅是被倾听和理解，就能带来很大的缓解。
专业咨询： 如果情况依然没有改善，寻求心理咨询师的帮助是非常有效的途径。他们有专业的工具和方法，帮助你更好地认识和管理自己的情绪，以及与他人建立健康的连接。
共情能力强，本质上是一种爱的能力，是一种深刻的连接能力。只是我们需要学会如何运用这份能力，让它成为滋养自己和滋养他人的源泉，而不是让我们自己沉溺其中、疲惫不堪。这是一个循序渐进的过程，允许自己犯错，允许自己慢慢摸索，最重要的是，永远不要因为你的敏感而责怪自己。这只是你与世界连接的一种独特方式，而你正在学习如何让这种方式变得更加美好和强大。
网友意见
视频版：
文字版：
共情虽好，但也不要贪多哦。
先简单介绍一下共情，是指个体准确地理解他人的情感，并在特定情景下做出准确情感反应的一种能力。
简单来说，理解成「对他人情感状态的理解和共享」就行了。
单从概念的字面意思来看，就可以依稀感觉到「共情」是种好东西
- 共情（包括认知共情和情绪共情）是一种亲社会情感，也是亲社会性认知；
- 共情是产生利他行为的一个原因，让世界洒满爱它功不可没；
- 高共情能力通常会带来较高的社会交互技能；
- 高共情能力会让人对其人际关系更加满足，幸福感水平也更高等。
但共情能力太强，对情绪过于敏感，也有其弊端所在
1、共情产生的情绪体验会增强生理唤醒，损耗情绪资源，而「共情能力太强，对情绪过于敏感」将使人长期处于这种状态，这导致唤醒的能量损耗是超过正常状态的，并被认为不利于个体健康。
换言之，就是铁打的发动机也经不起这么反反复复的唤醒、反反复复的造啊。
2、前面也提到，共情会导致利他行为，而有一个概念叫做共情疲劳，就是用来描述
助人者在共情之后所产生的对帮助对象的共情意愿和能力的降低、倦怠感、情绪枯竭感以及随之产生的一系列心理不适。
这种情况经常出现在医护人员、心理咨询师、消防战士和救灾战士等身上，是一种心理健康问题，并对情感层面和工作层面都会产生消极影响。
3、共情反应后（经常体验负面情绪）可能会产生共情压力，即共情反应后所剩余的情感能量。当这共情压力积累到一定程度，也会给人带来产生消极影响。
怎么办？
给几点降低共情的方法。
1、玩玩在线暴力游戏。大量研究证实，在线暴力游戏会在增加个体攻击性行为（认知和情感层面）和生理冲动，并减少其共情能力和亲社会行为。
2、网络过度使用也可以。过度网络使用不可避免地减少社交机会、增加社交难度，这与亲社会行为是渐行渐远的。
如果不想损害共情能力，又不想遭受太多，那该怎么办？
其实上面的第二点已经给了个大概方向。
1、远离会引发你共情的事，形成一个舒适的保护圈，避免共情的不断发动；
2、寻找独处的机会，适当地降低社交频率，从而减少压力事件的触及概率；
3、适当的放空自己，把负能量都释放出去，并获取社会支持等；
4、提升在逆境中（困难、挫折和不幸等）的适应能力，这种心理能量是抑制共情疲劳产生的重要资源之一。
参考
孙炳海,楼宝娜,李伟健,刘宣文,方侠辉.关注助人者的心理健康:共情疲劳的涵义、结构及其发生机制[J].心理科学进展,2011,19(10):1518-1526.
Morelli, Sylvia A , Rameson, et al. The neural components of empathy: Predicting daily prosocial behavior.[J]. Social Cognitive & Affective Neuroscience, 2014.
'Connor L E O , Rangan R K , Berry J W , et al. Empathy, Compassionate Altruism and Psychological Well-Being in Contemplative Practitioners across Five Traditions[J]. Psychology, 2015, 6(6):989-1000.
Hunt P A , Denieffe S , Gooney M . Burnout and its relationship to empathy in nursing: A review of the literature[J]. Journal of Research in Nursing, 2017, 22(1-2):7-22.
敬娇娇,高闯,牛更枫.互联网使用对共情的影响[J].心理科学进展,2017,25(04):652-661.
这是一种超级好的能力。
但是要学会使用，学会驾驭。
跟大家分享以下对应类似问题的一些想法。
1，共情，多数源于舍身处地的代入感。直觉会将【我】代入到【他人】所面临的环境，推演【我】的情绪状态和情感状态，从而引发共鸣。
2，这是一种应对外界的【演习】方式，用于将【他人】所面临的环境反馈，代入个人模拟，最终获得更多应对类似反馈的能力。
3，但情绪共鸣会引发自己的负面情绪，并影响到当前状态，所以容易共情的人，也容易陷入频繁的情绪波动，这对自己是有害的。
4，我的方法是，要训练自己思维中的“虚拟机”（也可以叫【沙盒】），在共情时，将共情的范围放入这个虚拟机，自己的思维，则站在中立第三方的角度去观察“虚拟机”的情绪反应，并进行理性分析。
5，在这个方法下，我们会尽力隔绝情绪共鸣和情绪伤害的共振，同时有可能发现共情的bug。比如我们会发现，在客观推理下，受害者所描述的很多【事实】可能是有偏差的。
6，第五条的情况不仅可以规避共情的负面作用，还可能发现恶意带情绪的流量掠夺者，并不被带节奏。
思维方法最基准的是如何控制情绪变化，而不是被情绪控制。
供参考。
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