「共情能力低」是什么意思？
咱们细说说，共情能力低通常会表现在哪些方面：
首先，对他人情绪的识别和理解比较困难。 就像看电影，别人看到悲伤的场景会哭，看到搞笑的会笑，而共情能力低的人可能只是“知道”这是个悲伤的场景，但自己内心并没有那种“感同身受”的波动。他们可能无法准确捕捉到别人细微的面部表情、语气变化或者肢体语言所透露的情绪信号。比如，朋友因为丢了工作而郁闷，他们可能只看到对方不开心，但很难体会到那种失落、焦虑甚至绝望的深度。
其次，回应他人情绪时显得生硬或不恰当。 当别人表达痛苦、悲伤或者愤怒时，共情能力低的人可能不知道该怎么安慰，或者说了些听起来像是“站着说话不腰疼”的话。比如，一个正在经历分手的人，可能会收到“这有什么大不了的，再找一个就好了”之类的建议。这种回应虽然可能出发点是好的，但没有触及到对方真实的痛苦感受，甚至会让对方觉得自己的情绪被忽视或贬低了。他们可能更倾向于给出实际的解决方案，而不是提供情感上的支持。
再者，难以站在他人的角度思考问题。 共情很大程度上是换位思考的能力，去想象如果自己处在对方的位置会是什么感受。共情能力低的人可能很难做到这一点，他们更习惯于从自己的视角去看待事情。这会导致他们在沟通中，容易忽略他人的感受和需求，显得有些自我中心。比如，在团队合作中，他们可能只关注自己的任务是否完成，而不太在意其他成员是否因为工作压力而感到疲惫或不满。
此外，与他人的情感连接可能比较弱。 这并不是说他们不喜欢与人交往，而是他们在建立深层的情感联结方面可能会遇到一些挑战。他们可能不太擅长分享自己的情感，也可能不太容易被别人的情感所触动。这有时会让人觉得他们“冷冰冰”或者难以亲近。
当然，共情能力低并不是一个绝对的标签，它是一个光谱，每个人在这个光谱上的位置都不同。而且，共情能力是可以培养和提升的。很多人在特定的情境下表现出共情能力低，但在另一些情境下又表现得不错。
需要强调的是，“共情能力低”和“缺乏同情心”或“冷血”是有区别的。很多人共情能力低，是因为他们的大脑在处理情感信息的方式上有所不同，或者过去的生活经历让他们不太习惯表达或感受情感。他们可能仍然有道德感，有原则，只是在情感互动上需要更多的学习和练习。
总而言之，共情能力低的人，就像是情感世界的“翻译官”技能不太熟练，需要更多的努力去解读和回应他人复杂的情感信号。这让他们在人际交往中，特别是情感交流方面，可能会遇到一些障碍。
网友意见
与我无关
与你无关
与他无关
大概就是：
「人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹」
我完全搞不懂你在伤心些什么，有什么可伤心的，这叫不共情也不知情。
我明白你在伤心些什么，我也曾因此伤心，但我也这样伤心的时候，通常都是自己静静地喝一杯，于是我也劝你赶紧闭嘴，滚去自己喝一杯，别来烦我，这叫可以共情，但不共解。
我明白你在伤心些什么，我也曾因此伤心，且我也如此伤心的时候，所期待的外界介入，与你此刻所期待的外界介入类似，于是我也就对你提供了这种外界介入，让你受用，这叫共情又共解，会让人觉得此人共情能力强大。
我明白你在伤心些什么，但我从没觉得这有什么可伤心的，同时我也不清楚你此刻需要什么形式的外界介入，于是无法提供这种外界介入，这叫知情但不共情也不知解。
我明白你在伤心些什么，但我从没觉得这有什么可伤心的，可我又清楚地知道你此刻需要什么形式的外界介入，然后我顺利演好了这种外界介入，让你受用，这叫知情不共情但知解。演得好了，会让人觉得此人共情能力强大。
我明白你在伤心些什么，但我从没觉得这有什么可伤心的，可我又清楚你此刻需要什么形式的外界介入，但我依然不愿意去演那出戏，这叫阶层不同，利益和圈子无交集，知情知解但懒得理你。
我明白你在伤心些什么，但我从没觉得这有什么可伤心的，甚至会鄙视这种情感。可我又清楚你此刻需要什么形式的外界介入，然后我努力去演好这出戏，可怎么演都充满了微妙的虚伪和虚假，这叫 “希拉里·克林顿们”。
总之，最起码，人们需要明白以下几个区别：
1，共情 vs 知情
2，共解 vs 知解
3，知情也知解 vs 是否懒得理你
4，圆滑世故的能力 vs 圆滑世故的意愿
最显著的启示就是：个体和个体之间的差异，真的比人和猴子还大。当你觉得别人共情能力低的时候，有可能并不是对方不知情也不知解，或者没有半点儿演戏能力，而只是人家把你当猴子看罢了。
目前学术界对于“共情”的理解大致包含两个方面：
识别：可以正确理解他人的感受，也就是我们所谓的感同身受。
表达：能够对别人的感受做出正确的回应，从而减轻他人的痛苦情绪。
两个部分缺一不可，有识别没表达；有表达没有正确识别，都不能称得上是有共情能力。简单的来说，共情就是“把我当成你”。
共情能力和智商一样，有着高低之分。
比如说大部分人会对于社会上有人受到悲惨遭遇（比如前阵子闹得沸沸扬扬的江歌事件）这件事感到可惜，也就是说他们只能做到识别部分，从自身的角度去正确理解他人的感受，更多的时候我把这样的情绪状态称之为“同情”。
而共情能力高的人，往往对一件事情更加深层次地上升到了表达层面，说话不再是“这人真可怜”，而是传达出设身处境的层面“我觉得她这么被人欺负，我是她妈妈的话，我真想一巴掌把刘鑫拍si”
共情能够让人感受到自己被理解和被看到，让人即使处于困境中，也能够感受到温暖。
我遇到过很多咨询者出现人际关系的裂痕，都是共情层面上出现了问题。
在你遇到挫折的时候，你是不是也希望对方能够理解你的情绪并且给出走出困境的方法（哪怕它没有用），而不是说几句不痛不痒的话，强调时间是最好的解药；
在你感冒发烧的时候，你是不是也希望有个人能够理解你的不舒服并且给你倒一杯热水，而不是再那边责备你为什么不好好照顾自己；
在你生气的时候，你是不是也希望有个人能够懂得你生气的点并且尽快化解矛盾；而不是冷冰冰的说一句你又怎么了。
这些都是典型的共情能力低的表现，说的实在点就是主观思维过重，很难换位思考他人。
实际上共情能力最主要的一个特点就是——克制。
克制自己的表达欲以及克制自己的情绪。
在别人的想法与我们不一致的时候，能够耐心听的进去别人的话，而不是任由自我情绪的肆意发泄。心理学家卡耐基说过：“如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人”。当你不知道该怎么说的时候，倾听是最好的表达。
一旦我们能够做到情绪的克制，那我们就能更好的换位思考理解对方，从而求同存异，达成更多的共识。
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