「共情能力低」是什么意思？

大概就是：

「人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹」

我完全搞不懂你在伤心些什么，有什么可伤心的，这叫不共情也不知情。

我明白你在伤心些什么，我也曾因此伤心，但我也这样伤心的时候，通常都是自己静静地喝一杯，于是我也劝你赶紧闭嘴，滚去自己喝一杯，别来烦我，这叫可以共情，但不共解。

我明白你在伤心些什么，我也曾因此伤心，且我也如此伤心的时候，所期待的外界介入，与你此刻所期待的外界介入类似，于是我也就对你提供了这种外界介入，让你受用，这叫共情又共解，会让人觉得此人共情能力强大。

我明白你在伤心些什么，但我从没觉得这有什么可伤心的，同时我也不清楚你此刻需要什么形式的外界介入，于是无法提供这种外界介入，这叫知情但不共情也不知解。

我明白你在伤心些什么，但我从没觉得这有什么可伤心的，可我又清楚地知道你此刻需要什么形式的外界介入，然后我顺利演好了这种外界介入，让你受用，这叫知情不共情但知解。演得好了，会让人觉得此人共情能力强大。

我明白你在伤心些什么，但我从没觉得这有什么可伤心的，可我又清楚你此刻需要什么形式的外界介入，但我依然不愿意去演那出戏，这叫阶层不同，利益和圈子无交集，知情知解但懒得理你。

我明白你在伤心些什么，但我从没觉得这有什么可伤心的，甚至会鄙视这种情感。可我又清楚你此刻需要什么形式的外界介入，然后我努力去演好这出戏，可怎么演都充满了微妙的虚伪和虚假，这叫 “希拉里·克林顿们”。

总之，最起码，人们需要明白以下几个区别：

1，共情 vs 知情

2，共解 vs 知解

3，知情也知解 vs 是否懒得理你

4，圆滑世故的能力 vs 圆滑世故的意愿

最显著的启示就是：个体和个体之间的差异，真的比人和猴子还大。当你觉得别人共情能力低的时候，有可能并不是对方不知情也不知解，或者没有半点儿演戏能力，而只是人家把你当猴子看罢了。

目前学术界对于“共情”的理解大致包含两个方面：

识别：可以正确理解他人的感受，也就是我们所谓的感同身受。

表达：能够对别人的感受做出正确的回应，从而减轻他人的痛苦情绪。

两个部分缺一不可，有识别没表达；有表达没有正确识别，都不能称得上是有共情能力。简单的来说，共情就是“把我当成你”。

共情能力和智商一样，有着高低之分。

比如说大部分人会对于社会上有人受到悲惨遭遇（比如前阵子闹得沸沸扬扬的江歌事件）这件事感到可惜，也就是说他们只能做到识别部分，从自身的角度去正确理解他人的感受，更多的时候我把这样的情绪状态称之为“同情”。

而共情能力高的人，往往对一件事情更加深层次地上升到了表达层面，说话不再是“这人真可怜”，而是传达出设身处境的层面“我觉得她这么被人欺负，我是她妈妈的话，我真想一巴掌把刘鑫拍si”

共情能够让人感受到自己被理解和被看到，让人即使处于困境中，也能够感受到温暖。

我遇到过很多咨询者出现人际关系的裂痕，都是共情层面上出现了问题。

在你遇到挫折的时候，你是不是也希望对方能够理解你的情绪并且给出走出困境的方法（哪怕它没有用），而不是说几句不痛不痒的话，强调时间是最好的解药；

在你感冒发烧的时候，你是不是也希望有个人能够理解你的不舒服并且给你倒一杯热水，而不是再那边责备你为什么不好好照顾自己；

在你生气的时候，你是不是也希望有个人能够懂得你生气的点并且尽快化解矛盾；而不是冷冰冰的说一句你又怎么了。

这些都是典型的共情能力低的表现，说的实在点就是主观思维过重，很难换位思考他人。

实际上共情能力最主要的一个特点就是——克制。

克制自己的表达欲以及克制自己的情绪。

在别人的想法与我们不一致的时候，能够耐心听的进去别人的话，而不是任由自我情绪的肆意发泄。心理学家卡耐基说过：“如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人”。当你不知道该怎么说的时候，倾听是最好的表达。

一旦我们能够做到情绪的克制，那我们就能更好的换位思考理解对方，从而求同存异，达成更多的共识。