为什么明明是葬礼，可是在吃席的时候，人们还是有说有笑？
一、 文化层面的理解：丧事中的“喜”与“祭”的融合
1. “红白喜事”的文化观念： 在中国传统观念中，婚丧嫁娶都被视为人生中的重要事件，被称为“红白喜事”。“红事”指喜庆的事情（如结婚、生子），“白事”指丧事。尽管性质不同，但它们都被赋予了重要的社会意义，都需要亲友的参与和庆祝。这种观念的根源在于对生命周期和家族传承的尊重。丧礼虽然是“白事”，但它也是人生旅程的终点，是对逝者一生功绩的肯定，也是对在世亲友的另一种“告别”和“接续”。
2. “吃席”作为重要的社交和慰藉环节： 丧礼的宴请（俗称“吃席”或“吃丧宴”）并非仅仅是为了吃饭，它承载着更重要的社会功能：
答谢亲友的参与和慰问： 远道而来的亲友，以及前来吊唁、帮忙操办丧事的人们，都需要得到款待和感谢。这是对他们情谊的回报。
提供情感支持和交流平台： 在悲痛的时刻，亲友们聚在一起，通过共同进餐的方式，能够互相给予安慰和鼓励。这种热闹的场面，反而能暂时分散悲伤，让人们有机会表达情感，分享回忆。
象征性的“告别”与“继续”： 丧宴可以被看作是生者对逝者的一种“告别演出”，也是对生命延续的“宣告”。在欢声笑语中，也隐含着对逝者安息的祝愿，以及对生者继续生活的鼓励。
3. 驱散阴晦，迎来光明： 传统观念认为，丧事难免会带来一些阴晦的气氛。通过热闹的宴请，尤其是邀请一些长辈或年轻人，用轻松的话语和笑声，可以一定程度上“冲淡”和“驱散”这种阴晦，为家庭带来一丝活力和希望，也是一种积极的心理暗示。
二、 情感层面的解读：复杂情感的宣泄与寄托
1. 复杂情感的交织： 参加葬礼的人们，情感往往是复杂的。除了悲伤之外，还可能有对逝者深深的怀念、对生命的感悟、对亲情的珍视，甚至是如释重负（如果是久病不愈的亲人）。在这种复杂的情感状态下，笑声和交谈，可以是一种情感的宣泄和释放，而不是对悲伤的否定。
2. 分享回忆，怀念逝者： 很多时候，人们在席间谈笑，并非无谓的闲聊，而是分享与逝者相关的往事。这些回忆可能是幽默的、温馨的、感人的，甚至是充满生活气息的。在讲述和倾听这些故事的过程中，逝者仿佛又“活”了过来，在人们心中留下了鲜活的印记。这种方式比单纯的哭泣更能持久地纪念逝者，也更能拉近生者之间的距离。
3. “死者为大”的孝道体现： 传统的孝道强调要善待长辈，即使在他们离世后，也要尽可能让他们“体面”地走完最后一程。丧宴的隆重和亲友的聚集，也是对逝者生前为家庭和社会贡献的一种肯定和尊重。
三、 现实层面的考量：生活逻辑的延续
1. 亲友的远途劳顿： 参加葬礼的亲友，很多都是从外地赶来，他们可能需要花费时间和金钱。丧宴是表达感谢和让他们得到休息、补充能量的机会。
2. 丧事操办的实际需要： 葬礼的组织需要大量的人力和物力，亲友们的到来，既是情感上的支持，也是实际上的帮助。宴请他们，是对他们付出的回报，也是对家族集体的维系。
3. 社会关系网络的维系： 丧礼是重要的社交场合，通过丧宴，人们得以聚会，交流信息，维护和拓展社会关系网络。这种“热闹”也是一种社会活力的体现。
四、 不同群体的心态差异
需要注意的是，席间有说有笑的程度和内容，也可能因人而异：
长辈们： 可能会更多地回忆过去，谈论逝者的生平事迹，分享生活经验。他们的笑声可能带有对过往的怀念和对后辈的叮嘱。
同辈亲友： 可能会更多地谈论一些轻松有趣的话题，分享彼此的生活近况，互相安慰和鼓励。
年轻人： 有时是为了缓和气氛，或者不希望过度的悲伤影响到长辈的情绪，也会主动开启一些话题。
总结来说， 葬礼的吃席时有说有笑，并非是对逝者的不尊重，而是中国传统丧葬文化中一种复杂情感、社会功能和文化观念的体现。它是生者在悲痛中寻求慰藉、互相支持、纪念逝者、维系亲情与社会关系的一种方式。这种看似矛盾的现象，恰恰反映了中国文化中对生命、情感和社会责任的独特理解和处理方式。
网友意见
因为死亡是一件再寻常不过的事。
前年平安夜，爷爷去世了。当我匆匆忙忙赶回去的时候，没能见到他最后一面，葬礼热闹非凡，家里人请了草台班子来表演，唱歌跳舞，外加舞狮和模仿他生前最爱看的《西游记》经典段落。
大家进场，递了礼钱，就围着大圆桌坐下。都是些平日里的邻里乡亲，桌上炒菜凉菜卤肉白灼虾一样不少，大家有说有笑地吃着，小孩子喝橙汁，年长的男人一杯一杯饮酒，把桌上的散烟抓过来放进兜里。
爷爷走的时候83岁，按我们当地的说法，叫喜丧，意思是能够无病无痛活到这个岁数然后死去，其实算是一件好事。
来的客人里有跟爷爷年纪相仿的，也有比爷爷年纪更大一些的，脸上都没有过于悲恸的神情，只是平静，看上去甚至有些百无聊赖，坐在一旁默然，逗一逗小孩，或者抽一支烟。
我去过很多次葬礼，无一例外都是老年人的，在这样的葬礼上，热闹是一种礼貌。
作为亲属的人们其实并不希望看到凄凄惨惨的场面，因为死亡是每个人都要经历的事情，它是一列必然驶过来的火车，撞向我们每个人不过或早或晚，并没有本质上的不同。
一个人死了，这不是一个夸张，不是一个比喻，只是一个陈述而已。
而当一个年老的人跨过生与死那条模糊的界限，活着的人帮助他的家人一起料理后事，能尽量多地帮一点忙，递一点礼钱，或者制造一点无用的寒暄，对于家属而言都是慰藉。
我的爷爷去世后，亲戚和邻居们帮爸爸订吃饭的大圆桌，告诉他要走哪些具体的流程，那么多迎接客人的凳子和碗筷要去哪里借，蔬菜肉类去哪个菜市买更新鲜划算，礼金该怎样记录，之后该怎样逐一还给别人，去哪里请草台班子，一个葬礼怎样才能办得体面。
死亡对于死去的人而言是一个瞬间，对于活着的人，是一个具体而冗长的过程。
这个过程需要大家共同的搀扶和帮助，需要他人在席上有说有笑谈谈日常琐碎和天气，来宣告生活并没有停滞不前，无论怎样，它总会继续。
当那个死掉的人终于变成了我们自己，我们也希望自己的亲属可以受到类似的帮助，邻里亲眷们也可以在席上面色如常地吃一口好饭，喝一碗热汤，讨论一下今天饭桌上的虾确实美味鲜甜。
没什么大不了的，只是我先下场了，各位在舞池里继续。
毕竟，死亡是一趟注定满载而归的列车，我们每个人都是乘客。
一个人死了，除了家人伤心，别人最好感叹一句，人生苦短，并不会为此多么伤心。其实想开了就行了，无非就是个欢送会，大家热热闹闹，说说笑笑送你去那边，你走的也顺心。
每个人都有这么一天，却不一定有这样的席面。
题主应该很年轻吧，估计没有到30？也没有体会过真正至亲之人去世的痛苦。
我年轻的时候，见过一位叔叔，在他母亲的葬礼上，喝得满面红光，四处跟人拼酒。他的嗓子还是哑的，是在追悼会上哭哑的；他的眼睛通红，是通宵守灵熬的。我实在不能理解，自己的亲妈去世啊，明明之前还哭得呼天抢地的，怎么现在能喜笑颜开的跟人喝酒！
我不理解葬礼无聊的流程，什么报丧、穿孝、花圈，讨厌无聊的大人，肉眼可见的假哭，借题发挥的热心“亲戚”，指责仪式过程的这个不合规矩，那个没做到位。儿媳妇们窃窃私语，商量要备几份毛巾和寿碗，怎么安排来去的大巴，以前不合的某亲戚是否要去请。
我觉得那些孝子贤孙，真是虚伪之至，除了静静的痛哭流涕，其他都是无聊的做戏。
一直到，一直到我变成了中年人，送走了我真正有感情的长辈，突然，完全理解了在豆腐饭上笑得欢的叔叔了。
在亲人去世前，就有无数琐碎的折磨的。老人一天天衰老下去了，自理能力越来越差，脑子不清楚，经常生病，先还能清醒，后来就是昏迷。从数月，到数年，持续的看病、住院、陪夜，到最后“那几天”，儿女围绕，大家说不清到底是在“等死”还是真心希望这次能抢救过来。
去世后，是有悲伤的，但是，迅速会被潮水般涌来的琐事淹没。医院要去结账，殡仪馆要去安排，丧葬“一条龙”会来接洽，要通知亲朋好友，要安排墓地落葬。每一件事情，都需要牵扯钱，都要马上做决定。没有任何人，没有任何时间，给痛失亲人的人，去慢慢的悲痛。
各种事情来来去去，钱流水一样出去。上班的要请假，上学的要请假。殡仪馆要来问，什么日子火葬，什么时候烧是多少钱，追悼会的“档期”怎么安排，哪个厅是多少钱。丧葬“一条龙”会不停的问你，要包几辆车，要用哪个厅，豆腐饭是什么饭店，要几桌，一桌加200就可以有龙虾，要不要？
因为去世不一定代表悲伤，除非是年纪轻轻夭折。
我很希望自己能够没病没灾活到80岁，然后在某天下午和家人一起吃午饭，吃饱喝足以后去睡午觉，一睡不醒。这是我的福气，比那些在病床上痛苦死去的人要幸福的多。
一个老人，尤其是年纪很大的老人，他的葬礼意味着他走完了人生的最后一程。给他办葬礼，是全家人开开心心的送老人走完最后一段路，是一件好事。
难不成非要英年早逝，让全家哭哭啼啼？
舅家的表哥走的很突然。
出去要账喝了点酒，回到家说了句不舒服，一头杵地上。救护车来的时候，已经没有生命体征了。
临近年关，他的同学朋友在家的多，灵棚人来了一波又一波。我们是几个表兄弟不用跪棚，在外面胡同里用大铁桶烤火。
气氛挺凝重，也没怎么有人说话。
偶尔有个村里人路过，跟我们几个搭话，我们就站起来，笑呵呵的寒暄两句，然后再坐下，继续烤火。
无外乎也就是他们“你们都过来啦？”
然后我们回答“嗯，都回来了。”
或者说“烤火呐。”
我们就回答“嗯，烤火呐。”
大姨家的表哥年龄最大，有时候也会多说两句，类似“今天风大”或者“今天天挺冷的”之类的话。
沉默了一会，二姨家的表哥从兜里掏出来一把瓜子。问有没有人要。
我们每个人都要了点，然后就沉默的嗑瓜子，烤火。
沉默了一阵，大表哥问我“帆帆今年怎么样？”
我愣了一下笑了笑说“疫情，不咋好。没赚到钱。”
大表哥点点头，嗯也是。
然后又问“栋（三表哥），今年咋样？”
三表哥平时性格就有点憨，笑着说“我才差呢，疫情一来，一点活都没有。”
几个人又沉默一阵。
大表哥又跟二表哥说“我那车不知道是防冻液还是电瓶的问题，这两天不太好打火。我回头开你厂子里你给我看看。”
二表哥笑着说“应该是电瓶的问题，防冻液上次你来我给你检查过没啥事，都给你重新加过了。你来我给你换个电瓶。”
大表哥：“嗯，也是，这次你看看需要换的都给我换了吧。”
三表哥也笑呵呵的说了“你那车也有年份了，该换了。”
大表哥没接话茬，大家然后又陷入沉默。
瓜子克完，大表哥拍拍手“走。”
于是我们几个都站起来，一起去院子里。
里屋妗子已经哭晕过去好几次了，像傻了一样坐在床上。
下葬用的拖拉机已经开到了门口。
跟着下葬的队伍晃晃悠悠去了陵上。
化雪的水让地里很黏，我们一帮年轻人上去推。
下棺，吹奏，管事人（我们这里叫大知，每个村子都有）叹口气招呼我们离开，留下舅舅一家老小在那里哭。
我看了看大表哥，他脸色也不好看。
我们不想走，大知跟我们说，走吧，吃饭去吧，让她们（表嫂子）再哭一会吧。
去饭店的路上没人说话，队伍很沉默。
大表哥忽然叹口气：以后不好过了。
我们都知道他说的是舅舅家，谁也没接话。
又是沉默。
到了席间，村子里的大知张罗着安排座位。
一群忙人（帮忙的人，一家出了红白事，关系好的，住的近的，有亲戚的都得出人帮忙，称为忙人）进进出出给每桌上了瓜子花生一次性水杯和茶壶。
我们几个表兄弟算是“外人”是客，桌子上有几个同村的同辈陪着，我们这里叫“陪客”。
看我们都很沉默，他们笑着，张罗着倒水。推让这瓜子花生。
没话找话的说着一些没营养的家常。
我们也都开始陪着笑有一句每一句的回应着。
无外乎在哪上班，认识某某，赚多少钱，某某最近怎么样，谁过的好谁过的差。
上菜很快，先上菜，喝酒。然后才给上主食。
我们这桌喝酒的少，只有三表哥陪着他们喝了点，我们都草草吃了点，大表哥提议上主食。同桌年龄小的起身去后厨要馒头。
吃完，大表哥和二表哥要走。我提议要不要去看看舅舅。
大表哥说，过两天再来吧。现在别去了。
然后上车，各回各家。
笑是肯定要笑的，有说有笑看起来也是有说有笑，但是没有人开心。
村子里人笑，是因为礼仪，我们笑，也是因为礼仪。
只有舅舅家里人，在哭。
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