产后第一年你们还好么？
身体方面，那是最大的挑战。 孩子出生后，身体就像一个被掏空了再重新填充的容器，一切都乱套了。刚开始是伤口疼痛，不管顺产还是剖腹产，那种撕裂的疼痛都真实得让人怀疑人生。走路、坐下、甚至翻身，都得小心翼翼。然后就是恶露，那段时间总感觉身体里还有残留，一种说不清道不明的不适感。最要命的是涨奶。那种乳房仿佛要爆炸一样的胀痛，配合着孩子时不时饿得哇哇大哭，真是让人心力交瘁。喂奶姿势不对、乳腺不通，每一次喂奶都可能是一场煎熬，轻则胀痛，重则发烧。我记得有那么几天，我宁愿自己发烧，也不想再经历那种被奶水挤压的疼痛。
睡眠，那几乎成了一种奢侈。 孩子出生前，我以为自己做好了充足的心理准备，结果发现，什么都是纸上谈兵。三个小时一醒，六个小时一醒，有时候刚睡着又被哭声惊醒。半夜迷迷糊糊地给孩子喂奶、换尿布、安抚，感觉自己就像一个上了发条的机器人，设定好的程序就是不断地满足孩子的需求。醒来的时候，天已经亮了，而我的大脑还沉浸在半梦半醒的状态。长时间的睡眠不足，让我变得易怒，反应迟钝，有时候看着天花板发呆，感觉整个世界都静止了，只有我的身体在机械地运转。
情绪，那更是坐过山车。 刚开始是荷尔蒙变化带来的喜悦，看到孩子粉嫩的小脸，感觉整个世界都充满了爱。但很快，现实的压力就会袭来。看着孩子无休止的哭闹，我常常会感到一种深深的挫败感。为什么我做的都不对？为什么孩子就是不肯好好睡觉？有时候，我会因为一点小事就突然崩溃大哭，然后又赶紧擦干眼泪去照顾孩子，那种情绪的跌宕起伏，常常让我自己都感到害怕。我担心自己是不是得了产后抑郁，但又不好意思跟别人说，怕被误解。
生活节奏，彻底被打乱。 以前的生活是围绕着自己的节奏，现在的一切都必须围绕着孩子。想出门？得提前几个小时规划，准备好奶粉、尿布、衣物，还得看孩子的脸色。想好好吃顿饭？可能得边喂奶边吃，或者等到孩子睡着了才能有几分钟的“自由时间”。家里也变得杂乱无章，衣服、玩具、奶瓶，到处都是，感觉再怎么收拾也收不完。我一度怀念起上班的日子，至少那时候，我的生活是有条理的，有明确的边界。
和伴侣的关系，也经历了一场考验。 以前我们是两个人，现在变成了三个人，而且这个新成员占据了我们绝大部分的时间和精力。我能感觉到伴侣也在努力，他会分担一些喂奶和换尿布的工作，但有时候，我还是会觉得孤单。我觉得我的付出更多，付出的辛苦不被理解，甚至有时候我会因为他的一点点“错误”而大发雷霆。我们之间少了浪漫的约会，多了关于孩子喂养、睡眠的讨论，有时候争论也难以避免。我们都在努力适应这个新的角色，但这个过程是充满摩擦的。
自我，仿佛被搁置了。 曾经我也有自己的爱好，有自己的社交圈。但现在，我的生活几乎被孩子填满。那些曾经让我快乐的事情，似乎都变得遥远而陌生。有时候，我看着镜子里的自己，头发乱蓬蓬的，眼袋很重，素面朝天，我会觉得那个曾经的我，好像已经消失了。我会感到一种失落，觉得自己失去了很多东西。
然而，尽管有如此多的挑战，日子也并没有那么黑暗。 孩子每一次的微笑，每一次咿呀学语，每一次小小的进步，都像是漆黑夜里的一束光，照亮我疲惫的心。看着孩子熟睡时的安详，那种柔软的小手抚过我的脸颊，瞬间就能融化我所有的疲惫和委屈。我学会了在最忙乱的时候找到一丝平静，在最疲惫的时候找到一点坚持。我也开始和一些有相似经历的朋友分享，发现原来我不是一个人在战斗，大家的经历都差不多，这让我感到一种温暖和连接。
总的来说，产后第一年，是痛苦与甜蜜并存的一年。 它逼着我去成长，逼着我去承受，逼着我去爱。我学会了放下对完美的追求，学会了接纳自己的不完美，也学会了在混乱中寻找生活的美好。那一年，我经历了身体的极限，情绪的波动，也重新认识了自己和身边的人。它让我明白了，成为母亲，从来都不是一件容易的事，但当你看到那个小小的生命，因为你的付出而健康快乐地成长时，你会觉得，这一切的辛苦，都是值得的。那一年，我们一家三口，就像在黑暗中摸索前行，虽然磕磕绊绊，但总算一起走过来了，并且，我们变得比以前更强大，更懂得爱。
网友意见
前两个月过得不好，后面过得挺好。。。
我从怀孕前一年到分娩后两个月，一直经受着家人各种作妖行为，那段时间家人的种种作为伤透了我的心。
我和老公结婚，从婚礼开始就开始催生，不仅是父母催生，各路八竿子打不着的亲戚也都在催生。我和老公在外地工作，过节回一趟老家，公婆那边的亲戚见面第一句话就是，打算什么时候生孩子啊？可是该生了啊，你看你爸妈辛苦这么多年了，你得赶紧生个孙子好好孝顺他们。然后不等我接话，就开始说，我有个偏方，保证生男娃，然后我婆婆就会微信发我各种中药偏方，各种微信链接什么的。
我婆婆那时候经常挂在嘴边的一句话就是，谁谁谁生了个男娃，真好，谁谁谁生了个女娃，也挺好，姐姐一般都很疼弟弟的，将来弟弟有人照顾了。
丝毫不掩饰的重男轻女。
然后我亲妈这边，开始让我去医院做检查，我问为什么要去医院做检查，我妈说这不是要保证你身体健康嘛，但是我妈从来不说让我老公去做检查，我妈的逻辑是，男人一般不会有什么问题的，如果生不出孩子或者孩子有问题一般是女人的问题。
被我妈逼得很烦，就去医院做了常规的孕前体检，一切正常，然后我妈催着让我们尝试怀孕，而且我妈要求我们必须在她掐算好的日子啪，因为她认为这样怀上的孩子才最聪明。
按照她说的方法，第一个月没怀上，然后我妈跟疯了似的让我去医院做检查，她说一定是我有问题，因为按照她的掐算一定能怀上，没怀上肯定是我不行。我辩解说孕前提前都是正常的，我妈说你之前做的都是常规体检，现在你要去查一下输卵管通不通。我去医院做了咨询，医生听说我尝试一个月怀孕失败就来查输卵管，气得骂我是神经病。（医生也是为我好，毕竟做输卵管检查又贵又不舒服。）
我妈还是坚持让我去做检查，然后我气不过拉着老公化验了一下精液，发现我老公精子数远低于正常指标。我妈知道这个结果以后，立刻说，肯定是你平时没照顾好他才会这样。
后来老公不断调理，终于顺利怀孕。然后又因为吃什么的问题和双方父母吵翻了天。我婆婆坚持让我吃各种来历不明的补药，每顿饭一定要我吃了又吃，我明明已经吃够八分饱了，我婆婆还坚持让我吃，说一人吃两人补之类的，还每天大鱼大肉，做饭各种油腻，不允许我吃红薯小米等粗粮，说这样生下来的孩子会苦命，我说我现在需要多吃水果蔬菜和粗粮，我婆婆坚持不同意。后来在我的坚持下，婆婆终于回老家了，走之前十分不高兴，觉得我不识好歹。
然后因为孕期我健身的事情吵翻天。我婆婆和我妈妈都不让我动弹，但是过来人都知道，孕妇如果一直很懒，很容易造成孩子太大难产，我跟父母沟通，我妈不说话了，我婆婆说，生不下来就剖腹产，反正孩子越大越好。
分娩的时候，坚决不让我上无痛分娩就不说了，说是影响孩子智力。
在这些过程中，让我最心寒的是老公，他面对这些家庭纠纷，丝毫没有任何担当，不肯主动学习育儿知识，让我自己去面对父母的责难。
产后不让洗澡洗头，每天各种油腻汤水，夏天不让开空调就不说了。
老公当了甩手掌柜的，每天只是逗孩子玩玩。孩子一哭就赶紧交给我。晚上我起床喂奶，老公还要被吵醒，看看我然后又睡了，早上告诉我没关系，他不怪我吵醒他的事情。
公公婆婆整天只关注我有没有奶，是不是饿着他们孙子了。
诸如此类等等琐事让我觉得忍无可忍，我不明白，为什么生孩子明明是两个人的事情，现在却要我自己承担，为什么老公就可以顺理成章的把照顾孩子的任务丢给我。
产后两个月，早已经过了产褥期，医院复诊也没问题。然后我就去了一趟公司，同事告诉我一个消息，我们公司有个援建柬埔寨的项目，需要派人过去驻扎一年时间，同事大多都是拖家带口的，所以人选一直定不下来。
然后我就申请去了，我领导其实还蛮惊讶的，因为他觉得我身体吃不消。我把医院体检报告拿给他看，然后写了请愿书，因为公司实在找不到人，就派我去了。
其实心里也舍不得孩子，但是没办法，很无奈，在老一辈人的阻挠下，在老公漠不关心的态度下，我没有办法按照自己的意愿去带孩子，我没有办法把自己从书上学到的知识运用到自己孩子身上，我也没办法按照医生的指导去照顾我的孩子。
我没办法给孩子剪指甲，因为老人说剪了指甲就长不高了，所以我只能看着宝宝挥舞着小手抓破自己的脸蛋。
我没办法阻止孩子出生三天之内，我婆婆强行给我孩子灌奶粉，理由是我奶水少，怕孩子吃不饱，我一遍一遍的解释说，医生嘱咐不用额外加餐，新生儿的胃容量本来就不大。
我没办法阻止老人一定要把孩子的后脑勺睡扁，婆婆一次次拿字典垫在宝宝头下，最后我被逼急了，直接当着婆婆的面撕掉了书，然后砸在地上。我知道我这样很没修养，我也觉得自己真的很失败。
我没办法培养宝宝定时睡觉的习惯，因为老人一开心不管孩子有没有在睡，一定要把孩子弄醒逗一逗。
我没办法说服老人听医生的，因为他们觉得自己才是育儿专家，医生，那都是骗钱的。
我实在是不愿意当一个备受指责，还不能按照自己意愿去养孩子的母亲，所以尽管一万个舍不得，我还是决定离开，因为留下还是在原地不停地兜圈子。
我本来想提前告诉家人，但是想想他们做的凉薄的事情，和他们平时的不讲理，我就没说，自己默默办好手续，收拾行李，直到出发前一天才告知家里。
事实证明，我这么做是正确的。我家里人都暴怒，但是那时候我已经坐上了去柬埔寨的飞机，手机一关，把这么长时间以来的一地鸡毛全部都隔绝了。
生产完以后感觉体力没有以前好，下了飞机感觉自己累到虚脱，幸好有合作单位的人来接（当甲方的好处）。那时候感觉自己走两步都会气喘吁吁，有时候也会哭，觉得自己孤独的在异乡，但是想到回家又怎样呢？还不是不断吵架，没有理解，没有体谅，还不如在这里，同事之前互不干涉，每天工作结束以后玩手机看电视来的舒心。在柬埔寨的生活比较清苦，柬埔寨华人很多，交流没问题，平时去超市买买菜，自己煮点东西吃，工作之余跑步健身调理身体，虽然去高档超市买新鲜蔬菜挺贵的，但是不高档的市场我也不敢买，怕吃坏肚子，公司也有生活补贴，所以也还说得过去。我是网络工程师，一般没有重体力劳动（抗设备之类的重体力劳动是乙方做的……），调试网络设备都是坐着，所以工作强度也还好。
平时也给家里打电话，每次只要他们一批判我，我就直接挂电话，久而久之家里人也就接受现实了。
项目非常顺利，没出什么大幺蛾子，基本上不到一年就完成了，我就提前回国了。
这一年因为我不在，老公不得不承担起“母亲”的角色，哄睡，喂奶，换尿不湿，包括和父母沟通育儿理念，一切都做熟了。
孩子也白白胖胖的，我自嘲，没有我在，看来大家都能应付的过来，之前正是因为我在，所以大家才一致把枪口对准我。
虽然在亲戚里我背上了狠心母亲的名声，不过我其实不在乎。
这件事我早就想清楚了，如果我是男人，我抛下襁褓内的孩子和生产完两个月的妻子，去援疆援藏援柬埔寨，我就是大公无私一心为公的好男人，我会被捧上天。
但很不巧，我是女人，所以我就是狠心母亲。
自己的日子过舒坦才是最重要的，不是吗？
多亏了我爸妈，还好。没有婆媳矛盾，没有家庭纠纷，爸妈帮我带孩子，我老公负责上班赚钱养家。我中午下班回家抱抱孩子，就匆忙赶回去上班了。下午回家哄孩子，让我爸妈能歇歇，好在宝宝睡觉早，我可以干点自己的事情。产后一年，夫妻关系反而好了，没有吵架，我老公在学着哄宝宝。比以前靠谱了。
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