孩子不执行约定好的规则，我吼他罚他对他有伤害，憋着不说对我有伤害，我该怎么办？
先说我这情况，我儿子小明，今年六岁。从小我就想着，得让他有规矩，知道什么该做，什么不该做。所以，我们家一直有一些约定好的规则，比如晚饭后半小时必须把玩具收拾好，睡前要看半小时的书，不能在客厅里跑酷等等。一开始，小明也还算听话，偶尔会忘了，提醒一下也就好了。
但是最近这段时间，不知道怎么了，小明是越来越“放飞自我”。收拾玩具这事儿，我喊三遍可能才会动一下，而且收拾得特别随意，盒子盖不上，零件撒得到处都是。看书时间到了，他不是抱着书发呆，就是非要缠着我讲故事，或者干脆直接钻进被窝说困了。客厅跑酷更是家常便饭，我提醒他多少次都没用，有时候他还能在沙发边上跳几下，吓得我心惊胆战。
每次遇到这种情况，我的血压就开始蹭蹭往上涨。我好声好气地跟他讲道理，说“小明，我们说好的，玩完玩具要自己收好，这样我们的小屋才会干净整洁，下次找玩具也方便。” 他呢，就用那种“我知道，但我就不”的表情看着我，或者直接跑开。这时候我就真的忍不住了。
我开始提高音量：“小明！我让你收拾玩具你怎么回事？说过多少次了！” 他一听我吼他，就更不乐意了，有时候还会反过来跟我闹：“凭什么我要收拾！我不想收！” 然后我就更火大，觉得他不讲道理，不听话，是故意的。接着就是罚他，比如不让他看动画片，或者关在房间里几分钟。罚完之后，看着他哭得稀里哗啦的，我心里也像刀割一样，一方面觉得他活该，另一方面又觉得我太凶了，是不是真的伤害到他了。每次事后，我都会反思，是不是我逼他太紧了，是不是我教育方法不对。
但是，不吼不罚，我又能怎么办呢？我试过“冷处理”，他不过规矩，我就不理他。结果他反而更来劲了，觉得我不在乎他，有时候会故意做更出格的事情来吸引我注意。我试过“交换条件”，说“你今天乖乖收拾好玩具，明天就带你去公园玩”，结果他可能因为玩得开心，第二天又把规矩抛到脑后了，然后又是一轮的争执。
更让我痛苦的是，憋着不说的时候。有时候我看到他没按规矩来，我心里很清楚，我应该管，应该说。但我想到上次吼完他的那个场景，我怕了。我就努力深呼吸，告诉自己“别生气，他是孩子，慢慢来”。可是看着他一次次重复同样的错误，我心里就跟压着一块石头一样，沉甸甸的，难受得不行。我担心他养成习惯，以后更难管，更担心自己会因为压抑太久而爆发更严重的冲突。我感觉自己就像个随时会炸的火药桶，明明知道爆炸不好，但又找不到一个安全疏导的出口。
我真的不知道该怎么办了。我既想让他懂事，有规矩，又不想伤害他，更不想让自己憋出内伤。是不是我要求太高了？还是我的沟通方式从一开始就错了？我看着别人家的孩子好像都挺听话的，特别羡慕。我也知道每个孩子都不一样，但为什么我这么无力呢？
有没有过来人，或者有什么办法可以帮帮我？我不想成为一个只会吼骂和惩罚的父母，但现在的情况又让我感觉很无助。我渴望的是一种能让孩子成长，同时又不伤害亲子关系，也不让我自己煎熬的教育方式。
我现在真的特别渴望找到一个平衡点，能够既坚持原则，又不至于让双方都受伤。我不想让孩子觉得我是一个总是发脾气的妈妈，更不想自己每天都活在焦虑和内疚之中。
网友意见
我家有个“酸奶魔咒”，每逢弟弟喝酸奶时，只要有人说出“千万别弄洒”这句话，酸奶就一定会在接下来的某一刻洒掉，屡试不爽。
遇到这种情况，我们轻则埋怨提醒：“小心点，慢慢喝，别再弄洒了。”
重则威胁恐吓：“说你多少回了，怎么就非得弄洒，再这样以后别喝了！”
该说的不该说的，都干了。弟弟却统统不care，面对规则“充耳不闻”，遭遇责备也要“顶风作案”。
直到有一天，翻出这本《和甘伯伯去游河》，才发现对“遵守规则”这件事，我好像有什么误会。
故事很简单：
农场主甘伯伯，想要划船去游河。
此举引来一堆“熊孩子”的注意，他们各种讨好哀求，只为上船同游。
面对诸多“熊孩子”，作为一个成年人，我的内心是抗拒和慌乱的。
甘伯伯却不，他沉着冷静、不紧不慢的，让大家都上了船。
也不是完全没有原则，上船前，他提出了自己的要求。然而，这些口头约束有用吗？当然……没有。一上船，“熊孩子”就纷纷打回原形，人仰“船”翻了。
甘伯伯不但不生气，反而带着大家列队回家，喝茶去了。一行人其乐融融的围坐聊天，又吃又喝的，直到月亮升起，甘伯伯平静愉快地送别了大家。
然后呢？
然后就没有然后了，故事到这儿就结束了……
如果你对甘伯伯的反应和处理方式心存疑惑，也许读完这篇文章，你也能跟我一样，对孩子，对自己，都有新的理解。
▶▶ 想让孩子守规则，先得让他们打破规则
日本心理学家矢吹省司在《图画书的深层心理学》中写道：
孩子，是在“秩序-秩序的破坏-秩序的恢复（或者是新秩序的形成）”，这样重复的过程中成长起来的。
这句话是什么意思呢？可以分成三步来理解。
第一步：想要遵守规则，先得知道规则是什么
甘伯伯在上船前，明确告诉了每一个人：应该遵守什么样的规则。
我们看看他是如何规定的：
小孩子不要吵闹
野兔不能乱蹦跳
猫不要追兔子
狗不能招惹猫
猪别来回晃
绵羊不要咩咩叫
鸡不能扇翅膀
牛别乱踩东西
山羊不乱踢
第二步：了解了规则，并不意味着会立即遵守
幼儿时期的孩子，大脑尚未发育成熟，理智控制不了情绪，事情没发生之前，很难判断是对还是错。只有实实在在的发生了，才能初步把规则和行为联系起来。
面对甘伯伯提出的要求，“熊孩子”们在嘴上一一应允，其实压根没往心里去，一门心思想的只有“我要上船”。一上船，轻而易举的就把“秩序破坏"了。
也正因如此，他们才能进行：
第三步：重建秩序-也就是体验对错的“机会”
▶▶ 孩子会在“自然后果”中体验错的，发现对的
甘伯伯看似波澜不惊，实则自有他的道理，给他“底气”的理论叫做"自然后果法”。
这条法则由法国教育家卢梭提出：他反对一切形式的说理教育，也反对用责骂、惩罚的方式对待孩子。他认为，孩子会在失败中主动吸取经验，学会服从“自然法则”，从而自行改正错误。
好比故事里的这群“熊孩子”。
表面上，他们把船搞翻了，却没有得到任何惩罚，反而还能因此去喝喝茶，聊聊天。
实际呢，从落水那刻起，他们就不得不游泳到岸边，花时间晒干衣服，然后再走路回家。整个过程中，惊慌失措、担心害怕，内疚后悔，湿漉漉的衣服带来的不舒适感，花力气游泳外加走路带来的疲惫，对他们来说，都是“后果”。
引发这种后果的，正是他们的“不守规则”。他们已然都被“惩罚”过了啊。
再来看看下图，当他们坐在甘伯伯家的餐桌上时，已经开始“人模人样”，井然有序的一起喝茶了。而当他们吃饱喝足，准备回家时，也是排成整整齐齐的一队，认认真真走路的。
这些变化，足以说明，孩子是通过自己真实的体验以及对自然后果的承担，逐渐形成“新秩序”的。
▶▶ 让孩子愿意理解和遵守规则的，是大人的态度
儿童教育专家王人平说过：
孩子只会被自己尊敬、信赖的大人熏陶，通过模仿和追随来吸收，并最终内化成自己的行为规范。
刚开始读这本书，只觉得甘伯伯对孩子“没原则”，多读几遍以后才发现，甘伯伯并非"不作为"，反而做了许多事：
1、陪伴
陪游河、陪落水、陪喝茶、陪聊天。
注意啊，甘伯伯不是边陪边埋怨唠叨着：
“你看看都是因为你们，让我衣服也湿了”
“说好了不乱打乱闹的呀，你们怎么这么不听话呢”
“这下好了，我还得伺候你们吃喝，我都要累死了”
在书中，丝毫感受不到甘伯伯作为成人的权威感和压迫感，好几次，我几乎都要忘记他是个大人了，他明明更像那种讲义气，又能和孩子“勾肩搭背”的“好兄弟”嘛。
放下大人的控制欲和说教，让自己蹲下来，平视孩子，更容易引起他们的共鸣和信赖。
2、理解和接纳
无论是翻船，还是贴心的带大家回家，直到又忙又累的一天结束，和大家告别，甘伯伯的态度，始终温暖平和。
他明白：不同的熊孩子，“熊毛病”也各不相同。
所以，交代注意事项的时候，他给每个人的嘱咐都不一样。
他也明白：孩子天生都有一颗爱玩爱冒险的心，却不一定有控制住自己的能力。
所以，即使翻船，他既不会惊慌失措，也没有气急败坏。
了解孩子的成长规律，接受孩子的不足之处，根据个性的不同制定教育方案，这才是真正的接纳。
3、宽容
当大家落水后，甘伯伯全身也湿透了，他却这样说：
我们只好穿过这片草地，走路回家了，我请你们到我家喝喝茶。
当大家临走时，甘伯伯也很累了，他依然发出真诚的邀请：
再见啦，下次再来游河吧。
整本书里，没有威胁惩罚，也没有没有大吼大叫，开始于平静里，结束在祥和中。
甘伯伯用一颗宽容的心，给孩子留出了成长的余地。
是理解、宽容还有“平起平坐”式的陪伴，为甘伯伯赢得了孩子们的尊重和信任。
规则可能仍旧会被不断打破，但有了信服的榜样和标准在前，自律和守规也是早晚的事情。
▶▶ 《和甘伯伯去游河》背后的故事
这本书的作者，是英国绘本大师约翰-伯宁罕。伯宁罕小时候，因为二战的原因，父亲经常换地方工作，伯宁罕不得不频繁的更换学校，老师们一度评价他有点“傻”：生长发育好像比同龄孩子都晚了几年似的。
他前后一共换了9所学校，直到去了以“爱和自由”著称的夏山学校，在这里，伯宁罕遇到了生命中的贵人-尼尔校长。
作为夏山学校的创办者，尼尔曾经说过：
孩子是通过爱而收获成功的，而不是通过权威的压制和惩罚。
不难发现，甘伯伯身上，或多或少有着这位尼尔先生的影子。
▶▶ 回到开始
回想起弟弟洒了酸奶之后，我脱口而出的“抱怨和指责”，一定让他既不舒服也不服气吧，所以他才会用坚持不改来抗议。
是时候放下“成人的优越感”，尝试着跟甘伯伯学习，做一个被孩子信任的大人了。
也许我：
先示范一下酸奶的喝法或者倒法。
再给他留些试错的空间和时间。
酸奶洒了，及时擦。
酸奶没洒，赶紧夸。
不指责不埋怨不惩罚。
耐心等待的话。
那么：
那个遵守约定，干净利落喝完酸奶的弟弟，总会出现的。
- 图画书里的人生哲理
- 不止可以育儿，同样可以育己！
类似的话题
-
孩子不按规矩来，这事儿真是愁死我了。有时候看着他一次次挑战底线，我憋不住就爆发了，吼他，罚他，结果自己心疼，他也哭鼻子，感觉两败俱伤。可要是憋着，看着他那样，我心里又不是个滋味，感觉自己在纵容他，长此以往肯定不行。这到底该怎么办呀？感觉自己快要被逼疯了。先说我这情况，我儿子小明，今年六岁。从小我就想............. -
在《三体》第三部《死神永生》的结尾，当罗辑卸下执剑人的重担，将这个关系到人类存亡的关键职位传交给程心之后，许多读者都会有一个疑问：为什么他不再去寻找他的妻子庄颜和他们的孩子？毕竟，作为一名曾经肩负重任的守护者，他本该是最希望与家人团聚的人。实际上，罗辑之所以没有去寻找庄颜和他的孩子，这背后有着极其深.............
-
“游戏耽误孩子”，这句话就像一个老生常谈的咒语，在许多家长耳边挥之不去。我理解他们的担忧，毕竟谁不希望自己的孩子成龙成凤，拥有一片光明灿烂的未来？但有时候，这种担忧未免也太过于狭隘和片面了，甚至可以说是站着说话不腰疼的空洞论调。就好像一个不会做饭的人，盯着别人手里的锅碗瓢盆，一边抱怨对方“天天做饭，.............
-
这问题挺实在的，很多家长都会纠结。一方面是心疼孩子，想让他们少走弯路，另一方面又担心孩子经历太少，变得脆弱，遇事儿不知所措。孩子到底需不需要“吃”失败的苦才能长大？我的看法是， 一定程度的失败，尤其是那些可以从中学习的失败，对孩子的成长是不可或缺的。 这不是说要故意制造失败，而是说在孩子探索世界、尝.............
-
这真是一个让人哭笑不得的场景！面对你老公花一个多小时做一道蔬菜，而孩子已经饿得不行的情况，你是想问“该不该夸他”对吗？我的建议是：在当下这个时刻，直接“夸”可能不是最有效的沟通方式，甚至可能让情况更糟。更重要的是“引导”和“沟通”，同时也要看到他背后的用心。我们来拆解一下这个情境，以及你可以如何应对.............
-
孩子走了，你也觉得自己不行了，这颗心彻底空了，活得像个行尸走肉。你说，以后该怎么过？人生、世界、时间，这些曾经觉得有意义的东西，现在都成了狗屁。我能感受到你此刻的绝望，那种撕心裂肺的痛，仿佛整个世界都崩塌了，只剩下无尽的黑暗和虚无。孩子是生命中最重要的一部分，是他/她把你的生命点亮，让你有了前进的方.............
-
哎呀，这事儿我太有感触了！作为您这样一位充满爱心的妈妈，想要教自己的孩子英语，这本身就是一件特别棒的事情。而且，您担心的发音问题，其实很多家长都会遇到，完全不用给自己太大压力。首先，咱们得明确一个事儿：您能教会孩子英语！ 没错，虽然您自己发音不完美，但这绝对不是障碍，反而可能成为您教孩子英语的一个独.............
-
.......
-
您提出的这个问题触及了非常核心且普遍的育儿难题，很多家长都有类似的困惑和挣扎。大家普遍强调“孩子不能打”，背后有着深刻的心理学、社会学和伦理学依据，但同时现实中的育儿也会带来巨大的情绪压力。让我们详细地探讨一下： 为什么普遍的共识是“孩子不能打”？“孩子不能打”的共识，并不是说完全不能有任何形式的体.............
-
这孩子的话，直白又扎心，但仔细想想，里面藏着不少学问，也挺有意思的。咱们就掰开了揉碎了，好好聊聊这事儿。先说说，孩子为什么会这么说？1. 感受到的“不公平”是核心： 孩子最敏感的就是“公平”两个字。当他看到大人一天到晚手机不离手，感觉就是“你们可以放松，可以娱乐，而我却要埋头苦读，这不公平！”。在.............
-
你这个问题挺有意思，也触及到了一个挺现实的社会现象。确实，放眼国外，尤其是欧美一些国家，你会发现不少外国夫妻选择不生育，并且他们的晚年生活看起来也挺滋润。反观中国，好像“无后为大”的观念深入人心，很多不生孩子的夫妻，晚年似乎就面临着不少挑战。这背后到底是什么原因呢？咱们仔细捋一捋。首先，我们得承认，.............
-
孩子提出这样的问题，说明他开始有了比较，也渴望公平，这其实是孩子成长中很自然的一个阶段。如何妥善回应，不仅能解答孩子的疑惑，更能借此机会引导他树立正确的习惯和价值观。这事儿得仔细说道说道，咱们一个个来分析。首先，理解孩子为什么会这么问孩子说“为什么别人家孩子可以每天玩2个小时游戏，而我不行？”，这背.............
-
这个问题非常有意思，也触及到了很多现代人的困惑。我们来好好掰扯掰扯，古代人和现代人在养育孩子这件事上的差异，为什么看起来是“退步”了，但实际上可能恰恰相反。首先，我们得承认一个事实：古代人确实没有奶粉，而且很多家庭孩子数量庞大，但也挺过来了。这看起来好像是说，古代人更“能干”，现代人太娇气了。但事实.............
-
过年给孩子压岁钱是一件喜庆的事情，但孩子的压岁钱数额较大，父母想替孩子保管，孩子却执意自己保管，这确实是一个需要耐心和技巧来处理的情况。以下是一些详细的劝说方法和步骤，希望能帮助您：核心原则：尊重与引导并存，让孩子感受到被理解，同时学习理财的重要性。第一步：理解孩子的想法和情绪在开始劝说之前，先尝试.............
-
这件事确实让人看了很揪心，也引发了很多的讨论。咱们具体从几个方面来看待这件事，尽可能细致一些：事件本身的可能性解读：首先，从最直接的画面来说，一个女子，怀里抱着孩子，却在和警察发生肢体冲突，而且最终导致孩子摔在地上，这个场景本身就非常具有冲击力。作为围观者或者知情者，我们的第一反应往往是震惊、愤怒，.............
-
说实话，让孩子洗碗这事儿，在咱们这儿简直就是家庭教育里的“必修课”，跟谁家孩子不是这样似的。家长们盯着孩子去洗碗，背后那心思啊，可不止是“碗脏了得洗”这么简单。我琢磨着，主要有这么几层意思，拆开了看，还挺有道理的。1. 培养劳动习惯，从小事做起。这事儿听着老掉牙，但道理是真的。家长们都知道，将来孩子.............
-
这个问题挺有意思的，也触及了很多家庭中的微妙现实。你说得没错，生孩子明明是女人的身体在承受巨大的变化和付出，但有时候，你会发现，男人在这件事情上似乎比女人表现得更“着急”，甚至更执着。这背后其实有很多原因在起作用，咱们不妨一层一层地剥开来看：1. 生物本能的驱动与传承的压力首先，从最基础的生物学角度.............
-
张国立导演的《朝云暮雨》剧组因拍戏长时间封路，阻碍家长接送孩子，引发众怒，这事儿可得好好说道说道。这件事儿触及了公共利益和个人权益的边界，处理不当，很容易就引爆民怨。首先，咱们得先分析一下这事儿为什么惹众怒。 公共交通的日常性: 学校门口，尤其是放学时间，本就是人流和车流最密集的地带之一。家长接.............
-
2024年5月11日，发生在甘肃省天水市张家川县的这一事件，无疑给所有关注此事的人们带来了沉重的打击。一位父亲，在孩子生命垂危之际，匆忙送医，却遭遇了车辆被扣、自己被拘留的荒谬境地。当孩子的情况好转，而他终于脱困时，面对的却是警方的“机械执法”道歉，这背后隐藏着怎样的细节和令人心痛的真相？事件的开端.............
-
哎呀，说到祝融号登陆火星，我脑子里立马就浮现出那个红彤彤的星球，然后就像小时候在自家院子里一样，开始琢磨能在那里种点啥。火星上的“新绿”：我想种点什么？说实话，真要在火星上种点啥，我脑子里第一个冒出来的不是什么名贵的植物，而是那种最朴实、最顽强的小生命。 第一梯队：根系的生命力——土豆和红薯！ .............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有