如何评价杨笠说“很多女生不快乐是因为太想当好女孩了”？
首先，我们来看看这句话为什么能引起共鸣。
“好女孩”这个标签，在中国社会文化中承载了太多东西。从小到大，我们被教育要懂事、听话、温柔、体贴，要顾全大局，要压抑自己的需求去满足他人。这种教育模式，无论是来自家庭、学校还是社会，都如影随形。于是，“好女孩”就成了一种隐形的“成功标准”，很多女性内化了这种标准，将自己的人生意义建立在是否符合“好女孩”的定义上。
她们小心翼翼地活在别人的期待里，不敢表达自己的真实想法，害怕被贴上“不乖”、“不懂事”的标签。她们会为了维持“好女孩”的形象而选择忍让、迁就，甚至是牺牲自己的感受和利益。在这种长期的压抑和自我否认之下，内心的不快乐自然会累积。杨笠这句话，正是看到了这种普遍存在的现象，并且用一种直接、有力量的方式将其点破，让很多女性瞬间产生了“就是我！”的认同感。
其次，这句话的“犀利”之处在于它的“反差感”。
在许多人眼中，女性的“不快乐”似乎是天生的，或者是男性行为所导致的。杨笠却将焦点引向了女性自身的选择和内在原因。这种角度的转换，既是一种挑战，也是一种解放。它不是在指责女性，而是在提供一种新的视角，让女性有机会反思自己过往的行为模式，思考是否被“好女孩”的框架束缚了。
“太想当好女孩”这句话，并不是说“好女孩”本身有问题，而是“太想”这个程度。当“好”成为一种负担，一种必须付出的代价，而不是一种自然流露的状态时，它就会变成枷锁。很多女性过度追求“完美”，过度在意别人的评价，最终迷失了自我。
然而，这句话也因此招致了不少批评和误解。
最直接的批评是，有人认为这是在“甩锅”给女性，是在暗示女性的不快乐是她们自己“作”出来的。这种解读，忽视了社会文化环境对女性塑造的作用。女性之所以“太想”成为“好女孩”，很大程度上是因为社会环境鼓励甚至强迫她们如此。将原因完全归结于女性自身，是对现实复杂性的简化。
此外，也有人认为这句话过于“绝对”，并不是所有不快乐的女性都是因为“想当好女孩”。女性的不快乐来源是多元的，可能涉及原生家庭、情感关系、职业发展、社会压力等等。将所有不快乐的原因都归结于一点，显得有些片面。
那么，我们应该如何理解和评价这句话？
我认为，这句话的价值在于它引发的“思考”和“讨论”。
它提供了一个有力的切入点，让女性开始审视“好女孩”的定义。 很多女性通过这句话，开始反思自己是否为了迎合他人而牺牲了自我，是否可以用更健康、更真诚的方式去处理人际关系和表达自我。
它鼓励了女性的“自我赋权”。 它提示女性，拥有不快乐的感受是正常的，而改变不快乐的状况，也可能需要从自身出发，去打破那些不健康的思维模式和行为习惯。
它暴露了社会文化中存在的隐形性别规范。 通过对这句话的讨论，我们也可以反思，社会是如何塑造了我们对“女性应该是什么样”的期待，以及这些期待对女性的真实生活带来了怎样的影响。
当然，我们也应该注意这句话可能带来的负面影响。
避免将“不当好女孩”等同于“不顾一切”。 “好女孩”本身所包含的善良、体贴、责任感等品质，是值得肯定的。这句话的重点在于“太想”和“过度”，而不是否定这些美好的品质。真正的解放，不是反向的极端，而是找到一个平衡点，既能保持内心的善良，又能坚持自我，勇敢表达。
警惕将女性的困境简单化。 女性的不快乐是复杂而多维度的，不能简单地用一句话来概括。这句话是一个引子，我们更需要去深入探讨女性在不同情境下的具体困境，并寻找多方面的解决方案。
总而言之，杨笠的这句话，是一次成功的社会观察和表达。 它精准地捕捉到了社会中普遍存在的女性心理困境，并以一种大胆、直接的方式将其呈现出来，从而引发了广泛的共鸣和热烈的讨论。
它不是一个完美的答案，甚至带有一定的争议性。但正是这种争议，才让更多人开始审视自己，审视社会，去思考“好女孩”的真正含义，以及如何在不牺牲自我的前提下，找到属于自己的快乐。它的价值，在于它开启的对话，在于它唤醒的思考，在于它为女性自我觉醒提供了一个有力的参照。最终，每个人都需要在理解这句话之后，找到属于自己的那条通往内心平和与快乐的道路，而这条路，或许正需要我们放下那些沉重的、不属于自己的“好女孩”的包袱。
网友意见
杨笠这套，不过是耳熟能详的毒鸡汤罢了。
鼓吹“你很惨只是因为你是好人，只要你变坏，马上就爽歪歪”是老掉牙的骗术，网络上都流行十几二十年了。
男版也有类似的，就是“你没有性资源是因为你想当好男人，这是你蠢，听我的，赶紧黑化，当渣男，你就有妞泡”。
后者在知乎上，你们应该很熟悉，就是著名的“男性黑化理论”。
变渣，当坏人，当然可以，就看你有没有这个本事。大家都不傻，谁都有欲望，大多数人没有变“渣”，只不过因为做好人才是利益最大化的选择而已。
大V鼓吹你不要做好人，当坏人就能割韭菜，听听就好了，听得爽了给他点个赞鼓个掌没问题；你真要信了，那就只不过是被他收割的韭菜而已。
大多数人，根本没有能够承担得起做坏人后果的金刚钻，和性别并没有什么关系。
杨的话术，是典型的安慰剂废话，根本没正面用途，只是在安慰一些人，告诉他们，你们不快乐是因为你们完美主义太努力了太累了。
其实很多人不快乐是因为贪婪，短视，感性，杨的话语反而在激发他们心安理得的贪婪，短视，感性。
很多男生不快乐是因为太想当好男孩了。
很多士兵不快乐是因为太想当好士兵了。
很多医生不快乐是因为太想当好医生了。
很多吸毒者不快乐是因为太想当好戒毒者了。
很多赌徒不快乐是因为太想当好戒赌者了。
很多学生不快乐是因为太想当好学生了。
很多警察不快乐是因为太想当好警察了。
……
很多"没头脑"不快乐是因为太想当聪明人了。
很多"不高兴"不快乐是因为太想当快乐人了。
拥抱感性，拥抱快乐。
加油。加速。是需要燃料的。
某些人以为“快乐”是燃料，其实他们自己才是燃料。
作为一个情感博主，前两天跟老公吵了一架，也不怕你们笑话。
我做了一个梦，梦到他有一个淘宝账号。
虽然很长时间没用了，但是我翻开他的账号的时候，发现他认识我之前，给他的前女友和前前女友买了很多东西，这些男大学生才会买的鸡零狗碎的东西，是他没给我买过的。
等我醒来的时候，我的眼角是湿润的，我很难受，心里堵得慌。
我知道我老公对我挺好的，从我们交往的那一刻起他挣的钱都给我。
他不抽烟不喝酒，没什么不良嗜好。穿衣服也不挑，要穿什么都是我亲手打理的。
是一个能挣钱但是花钱欲望很低的家伙。在两性相处上面只要我告诉他我想要你什么样的方式对我好，他都会很努力地去做。
他的确是一个很好的丈夫。
但是同样我也是一个很好的太太。
我们俩都有意识也有能力去过好自己的婚姻生活，的确是奔着白头偕老去的。
可是，结婚这么多年，我唯一没办法真正释然的点，在于他年轻的时候谈过的那两场恋爱。
作为一个祖传的感情洁癖，我没办法发自内心的真正接受他深爱过那两个女的。
因为她们质量太差了，他如果深爱她们，说明他的眼光太差了。
一个骑驴找马希望我老公扛大包挣钱给她付学费的捞女，一个得知我和他恋爱后跑来和我黑他床上不行是软短秒让我赶紧跑的贱人。
我作为一个质量这么好的女的跟他这种眼光差的男的在一块，而且我之前没谈过，当然是我亏了。
但是反过来说，如果他没那么爱这两个女的，说明他对于感情的态度很不严肃，这个我同样也不接受。
我作为一个对待感情非常严肃的女的，跟他这种对感情曾经不甚严肃的男的在一块，而且我因为感情的严肃性拒绝了很多男性能够提供的便利，还是我亏了。
所以无论他有没有爱过之前的人，我心里都不舒服。
哪怕是梦里虚拟的那个淘宝账号里，只有男大学生才会买给女朋友的鸡零狗碎的东西，总价值加一块不到他现在一个月的月薪。
但是我就是不爽。
因为我为了一个完美的婚姻，坚持拒绝的那些唾手可及的优待，并没有换来我梦想中同样完美的婚姻。
我找不到那个一直和我一样洁身自好内敛谨慎，对完美婚姻有执念的男人。
我运气很不好，见过的处男都有各种各样软件上的bug，而且年龄越大，软件越可怕。
和我一样有意识有能力，能在没有谈过恋爱的状态下，把自己修炼到相处舒适度很高的男人，我一个都没见过。
他们好像从来不会考虑把这件事情作为人生里很重要的一个清单来完成。这些人总是很自恋，觉得自己胡乱生长成什么样子，情商到底有多可怕，都会有人无怨无悔全盘接受那个野蛮生长的他。
我当然知道结婚这么久，我老公一直对我很好，在我的时间轴里没有做过对不起我的事情。
但是这种遗憾，确实折磨着我。
而且这是一种无解的痛苦。
我越是知道这两个女的配不上他，我就越是气这两个女的曾经也被掏心掏肺过。
连她们这种货色都可以被掏心掏肺，那我努力修炼的优秀和我的付出又算什么呢？
我越是知道他当年其实对感情没那么认真，我就越气自己为什么要一直对感情那么认真。
只是这种程度的交往，如果我愿意，我可能会有20个前任，而且条件都比他之前交往的质量好。
当然最伤我，导致我们吵架的是这样的一件事。
我问他：我隔三差五的想起来这个事儿，就要为这个事儿作，是因为确实没有办法完全释然。
我知道我会拥有你所有的未来，但是你的过去确实和我的过去不一样。你年轻的时候没有为我的未来坚守过。
而我付出的这份坚守非常非常的辛苦，要抵御比你多得多的诱惑。
我想我未来的丈夫完完全全的拥有我所有的第1次，可是我的丈夫从来没有想过这件事情对我也很重要。
所以，是不是当年我不坚守这个会比较好一点，我也有过有好感的人，如果当时随性而为，交往就交往着，走到哪一步都可以。不多不少，我也只谈两个。咱俩扯平，然后都带着失败的恋爱的美好和教训走到一起，彼此发现对方是最适合的人。
我呢也没有因为拒绝诱惑和隐忍带来的心理落差，我也不会因为你有两个不合适的前任而作你的问题。
你看是不是咱们这样相处会舒服一些。
我老公说是的，我情愿你有过前任。
是的，我情愿你有过前任。
是的，我情愿你有过前任。
是的，我情愿你有过前任。
所以对他来说，不作他比较重要。而曾经的那些坚持，由于没有出现在他的时间轴里，其实对他没有任何的意义。
他是一个活在当下的人，是因为他的过去，玩儿的挺够本儿的。
他拥有过别的女人的初恋，所以，自己的老婆初不初恋对他来说，只是一个加分项，不是一个决定项。
所以我只是为了一个加分项付出了那么多，想要去做一个完美太太，只是我自己的一厢情愿而已。
至少，我的老公说我对他的价值的时候，其实没怎么提过这一板块。
他觉得和我相处舒服是因为我聪明，我高情商。
但是他没有想过作为一个没有正式谈过恋爱的女的，能在恋爱里擅长理解和表达，只靠理论课，到底要付出哪些思考和努力。
他也没有想过，当年我一个人在上海快病死的时候，我本来可以接受我的追求者长久的照顾，那样我的生活质量一定比单身的时候高很多。
可能他也真的不在乎当年我接受别人的照顾，因为最终横竖是要分手，横竖还是会做他老婆。
所以我为了做一个完美太太而付出的所有其实都没什么意义。就算我谈过8个，反正他也只是看上了我相处舒适，我聪明。
我以己度人的认为：作为一个情感洁癖，自己在乎对方有没有把所有的爱都给我，对方也一定很在乎我有没有把所有的爱都留给他。
但是我好不容易喜欢上的人，告诉我：
我希望你不要在这件事情上作我，我情愿你认识我之前谈过两段恋爱。
这句话我记住了，刻骨铭心。
这是我的老公被我作急了的时候，脱口而出的真心话。
我当然知道，我们在那个时间节点相遇，只能拥有对方的未来，不是他的错也不是我的错。
可是遗憾就是遗憾。
虽然他带给我的温暖足以瑕不掩瑜。
可是对于他不能理解我的遗憾，我还是感觉非常遗憾。
他认为的专一是每一段感情都认认真真只爱一个人。他对我的要求也就只是这样而已。他不双标地认为我也可以爱错过人。
反正只要跟他恋爱的时候，是舒适的，对他是专一的，就可以了。
所以你们说如果我有了女儿，我会怎么教育我的女儿呢。
知道恋爱的滋味之后，单身日子真的是太痛苦了呀。
从得失上来说，如果最终的结婚对象是我老公这种男人的话，每段认真的感情都无缝连接，才是青春享受最大化的方案啊。
为了冷静一下，我现在正在娘家。我这么怕死的人，回家路上戴了一整天的口罩。
我妈仍然说洁身自好，只和能够走入婚姻的男人谈恋爱才是对的。
我说可是我没有你那种在少女时代就能遇到真命天子的运气啊。
也等不到我爸这种在少年时代就坚定的只爱一个人的真命天子呀。
又对我爸说：当年我因为他谈过恋爱的事情就很难释然，是你不断的做工作说他谈过我没谈过，他一辈子会在这个事上觉得亏欠我，对我更好。
但是人家亲口说，情愿我之前谈过，不作他才是最重要的。
我白白辛苦了这么久，只为了个狗屁洁身自好。
你们告诉我，我付出那么大的代价到底得到了什么？
他本身就是个好人，他跟谁结婚都交工资卡，都会按照人家喜欢的方式，好好的爱人家。
所以他现在对我好，并不是我洁身自好换来的，而是我身上拥有他能看上的优点。
甚至以他那个烂眼光，我做得再差一点，优点再少一点，他还会掏心掏肺对我好。
所以和这个人结婚，我年轻的时候干的最没用的一件事情就是坚持拒绝那些条件又好又喜欢我，但是我当年没那么坚定愿意和他们走到最后的人。
这个所谓好女孩做得毫无价值。对我老公而言，甚至是负分滚粗的。
我爸妈目前没有任何立场反驳我。
即使他们和自己女婿沟通过这个问题，那个二愣子也依然是在说他喜欢我聪明，喜欢我爱他，不喜欢我作。
他愿意做一定的弥补，尽可能对我好，但是他并不认为我洁身自好是个很大的能和我的聪明媲美的优势。
他情愿我之前爱过别人。
我非常清晰地知道：如果我之前爱过别人，我一定会比现在的情商和相处舒适度还高。
他对我那些本来可以在别人身上实现过的刻骨铭心，一点都不介意。
说实话，选择洁身自好，并不是为了我自己。全程真是毫无快乐可言。
我只是为了拥有一个完美的爱情，在隐忍自己而已。
而我经历过的那些隐忍的岁月，想换来的东西什么都没换来。
我现在拥有的一切，不需要那些隐忍，该有的我还是都有。
我不是我老公的初恋这个问题，曾经我很赌气地说——我亏了，早知道他有两个前任，我也应该玩够了再跟他结婚。
当年有一群男的排队指责我，说我老公知道这种想法一定很伤心。
现在这群男的被打脸了。
人家亲口说情愿我之前谈过不负责任的恋爱，不往结婚走的恋爱。
只要不作他，谈几个都行。
道理我都懂，他也很努力在哄我。
从他的角度来说这场莫名其妙的吵架算是飞来横祸。
可是我真的很难过。
如果他在我第一次介意这件事时就没有许诺会如何如何对我好，他随便我作，而是告诉我——我不稀罕处女，你之前谈没谈过管我鸟事。
然后拉黑我，就好了。
可他现在一边说着这样的话，一边馋我的情商馋我天天教姑娘们的哄老公套路，还馋我人品馋我收入，还馋我腿。
他推翻了他当初在这件事上随我作的诺言，在我深陷其中之后再表示：
我其实没觉得这事多有价值，你就算之前谈过也无所谓，反正我图你的也不是这个，我之前就为了得到几千块钱就能学会的情商而哄你玩呢，你个SB还真信。
我觉得他太残忍了。
如果我不是坚持婚后性生活的女孩就好了。我们就不会彼此折磨了。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
无关性别，这话完全可以推广到每个人身上，因为：
“只要思想肯滑坡，办法总比困难多”。
咪蒙真空一定有人要填补的。
杨笠不填，也会有柳笠，俞笠，伯爵笠填。
城市女性中存在这样的市场，我称之为魔镜之问。
魔镜魔镜告诉我：
为什么我这么努力了，还是不快乐？
为什么我把自己P的这么漂亮，还是找不到高富帅？
为什么有这么多好东西，我却买不起？
像我这样的人，给出的答案是：
卷输了；卸美颜；穷又馋。
她们听完我的答案，一般来说不会听，即便听了，还会继续问：魔镜魔镜告诉我……
为什么？
她们要的不是答案，是安慰。
“想要的生活”和“现实的生活”的巨大反差让这些城市女性感到焦虑。世界太丑恶了，需要一个化妆师打扮一下，需要有人告诉她：
你不快乐，是因为你太好了。
找不到合心的男友，是因为男人都是自大又平庸的沙比。
你配得上精致的生活，只是要等待欣赏你的人去买单。
这些话对么？不重要，但是确实好听。好听，就是好话。
她们一定要问到有人说出这样的话，所以，迟早要有人说的。
一个人的不快乐，归根到底是对自己无能的愤怒。但是承认这一点太伤心了。做人呐，还是要开心一点，诿过于外。
我不快乐，是因为我是好女孩。
翻译过来就是：
高洁出世，好累的哦！
行（wo）吧(cao），开（zhen）心（teme）就（jiao）好（qing）。
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