问题

我们应该如何分辨自己的另一半是不是潜在危险分子?

回答
这个问题相当严肃,也确实关系到我们自身和他人的安全。识别伴侣是否是潜在的危险分子,需要我们具备敏锐的观察力、清晰的头脑,以及最重要的——不回避自己内心的感受。这不是要让你变成一个捕风捉影的侦探,而是要让你学会辨别一些潜在的警示信号。

以下是一些你可以留意的方面,尽量将它们融入你的日常生活观察中:

1. 情绪和行为的失控迹象

易怒和暴怒: 仔细想想,他(她)是不是经常因为一些小事就勃然大怒,而且情绪失控的程度与原因完全不成比例?比如,一次小小的误会就能让他(她)摔东西、大吼大叫,甚至出现肢体上的威胁。这种愤怒是不是一种习惯性的反应,而不是偶尔的情绪爆发?
攻击性言语: 除了对你,他(她)是如何对待服务员、陌生人,甚至对待动物的?如果他(她)经常使用侮辱性、贬低性、威胁性的语言,并且对他人缺乏基本的尊重,这可能是一种预警。
缺乏同情心: 观察他(她)在别人遭受不幸时的反应。他(她)是能够理解和共情,还是显得冷漠、嘲讽,甚至以此为乐?一个缺乏同情心的人,更容易做出伤害他人的行为。
冲动控制能力差: 除了情绪,还表现在其他方面吗?比如,是否经常做出一些不计后果的决定,比如突然辞职、借贷炒股、或者在公共场合做出不恰当的行为?这种冲动性如果伴随攻击性,就更值得警惕。

2. 控制欲和操纵行为

经济控制: 他(她)是否试图完全控制你的财务?比如,要求你交出工资卡,限制你的开销,或者在你花钱时进行严格的盘问,让你感到内疚。
社交隔离: 他(她)是否试图让你疏远你的家人和朋友?找各种理由阻止你与家人联系,贬低你的朋友,让你觉得只有他(她)才是你唯一可以依靠的人。
情感操纵: 这是一种比较隐蔽但非常危险的信号。他(她)是否经常让你感到内疚、自责,或者利用你的弱点来达到自己的目的?比如,在你想要提出分手或表达不满时,他(她)会说“如果你离开我,我就去死”,或者“都是你害我变成这样的”。
信息控制: 他(她)是否对你的行踪、通讯记录、社交媒体有过度的好奇和干涉?不断询问你去哪里、和谁在一起,检查你的手机,甚至在你不在时偷偷查看你的信息。
嫉妒心过强: 适度的嫉妒是人之常情,但如果这种嫉妒已经到了不理性的地步,比如你和异性朋友正常交流就会引起轩然大波,并且伴随责问和威胁,这可能是一种控制欲的表现。

3. 行为模式和过去的记录

暴力行为的历史: 如果他(她)有过暴力犯罪记录,或者你曾亲眼目睹或听说过他(她)有打人、伤人的经历,这是最直接的警示。并且,要注意他(她)如何看待这些过去,是后悔反思,还是觉得“男人就该这样”或者“是对方先惹我的”。
过激的抱怨和指责: 他(她)是不是经常将自己遇到的问题,或者自己的不顺,归咎于他人,并且抱怨的程度非常夸张?比如,工作中一点小挫折就能被描述成一场“阴谋”,对曾经的同事、老板进行人身攻击。
隐藏和欺骗: 你是否经常在他(她)身上发现谎言?这些谎言是善意的“白色谎言”,还是关于重要事情的刻意隐瞒?一个人如果习惯性地说谎,很难保证在关键时刻不会做出欺骗甚至更出格的事情。
对权威的态度: 他(她)是如何看待警察、法律、规则的?如果他(她)表现出对法律法规的蔑视,或者认为自己可以凌驾于规则之上,这可能是一种反社会倾向。
极端的情绪波动,但找不到具体原因: 有时候,一个人可能看起来一切正常,但你就是会感觉到一种不安,一种潜在的“不稳定”。这可能是因为你潜意识里捕捉到了一些细微的、不被察觉的信号。

4. 倾听你内心的声音

你的直觉: 这是最容易被忽视,但也是最重要的。你是否经常感觉到在他(她)身边会有一种莫名的恐惧、不安或紧张?这种感觉不是因为你自己敏感多疑,而是你的潜意识在向你发出警报。不要轻易否定你的直觉,特别是当这种感觉持续存在时。
你是否感到安全: 在他(她)身边,你是否能完全放松?你是否会因为担心他(她)的反应而小心翼翼?如果你在关系中常常感到束手束脚,如履薄冰,这本身就是一个很大的问题。
你是否能够表达真实的自己: 你能否在他(她)面前自由地表达你的想法、感受和需求,而不用担心被嘲笑、被否定、被惩罚?

如何做?

1. 保持独立思考和判断: 不要被甜言蜜语或虚假的关怀所迷惑。用你的理智去分析,而不是只被情感牵着鼻子走。
2. 与信任的人沟通: 和你的家人、亲密的朋友聊聊你的感受和观察,听听他们的看法。有时候,局外人反而能看到我们当局者迷的地方。
3. 收集信息,但不要过度揣测: 在确保自身安全的前提下,可以尝试了解他(她)过去的经历,但要避免变成捕风捉影的侦探,那样只会让你自己更焦虑。
4. 设定界限: 如果你发现了任何让你感到不适或不安的信号,一定要明确表达你的界限,并观察他(她)的反应。一个健康的关系是能够尊重彼此界限的。
5. 相信你的安全感是最重要的: 任何一段关系,都不能以牺牲你的安全感为代价。如果一段关系让你时刻处于戒备状态,那它就不是一段健康的关系。
6. 如果实在无法确定,或者有明确的危险信号,请寻求专业帮助: 可以咨询心理咨询师,或者在必要时寻求法律援助或报警。

区分潜在危险分子,不是让你变成一个猜疑心重的人,而是让你学会保护自己。生命安全和心理健康永远是第一位的。如果在关系中,你感受到的更多是恐惧、压抑和不安全,那么停下来,好好审视这段关系,以及你身边的那个人,才是最重要的。

网友意见

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据说南京这个案件的「洪某」又是劈腿下跪求原谅的类型,

这种利用女人心软弱点以退为进的,是最危险分子。这两年各种男害女案件里头的男人几乎全是这样的。

男人在做一件事情的时候,是否在刺激/唤醒女人的心软?这一点需要足够的敏感。

而且,女人就算意识到了这种以退为进,是否因为心软而持续妥协,无法分手,又是第二大关。

实际上,没有一定阅历的女人,很难克服自己的心软,闺蜜劝说的效果有限。除非她跟父亲等男性亲戚坦诚沟通,有他们的强力敦促。


对男人来说,潜在的危险女人则是另一种,就是犯错了却话里话外想把锅甩给你,说自己也很可怜,利用你的保护欲和责任感。

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这题啊,我之前问过认识的几个45+的婚姻幸福的叔叔阿姨,经验丰富的牵线人,他们分享了很多辨别方法,但几乎所有人,不分男女,都提到了一点:

不要下嫁。

理由如下,把我印象最深的几句整理出来哈(仅限分享,不代表我的观点):

大叔A:一个男人越没出息,就越喜欢打老婆,越喜欢冲自己老婆孩子摆脸色。

红娘B:不要指望你找个不如自己的,男的就会作小伏低。不少男的琢磨的是:等我以后有本事了,看你还敢不敢这么狂。

阿姨C:男人是确定自己在女人那里是个“值得被尊重的男人”,才会去做人的。如果知道自己在自己女人心里不够爷们,他们就会折磨自己的女人,并认为这是“你挑战我权威”的惩罚。

大叔D:那种条件好的男的,人家在外界已经得到足够的夸赞了,女人作一下,人家会觉得“我和一个小丫头计较什么”,反而比较好说话。

闺蜜妈妈E:(背景是我和闺蜜看情深深雨蒙蒙,看到何书桓日记本闹分手要和如萍在一起那里。我和闺蜜忍不住说何书桓是渣男,闺蜜妈妈说)他自尊被伤害了呗,所以需要跑到如萍怀里证明自己是个有魅力的男的。


感觉老一辈对于“嫁给爱情”这个事儿挺嗤之以鼻的……

不过我觉得这个观点还是有一些偏颇,因为下嫁是很难界定的。比如一个大城市专科女,嫁给一个城乡结合部985高工资男,那女方算下嫁么?我会打个问号。

我觉得我这个回答肯定会被喷,提前准备锅盖。

以上仅限分享,不代表个人观点。

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这是个很好的问题,非常值得来认真讨论

但是回答者多有隔靴抓痒,甚至答非所问

很多人与当前频频遭曝光的杀妻案相结合,把此题理解成了如何辨认亲密关系中那个会突然杀你的反社会人格

有些人就一以贯之借此题发作对女性的冷嘲热讽,一般抛洒性别仇恨言论

然而我想,我们应该坐下来,心平气和地,认认真真地来讨论这个问题

警惕平时关系很好但会突然暴起夜间杀人的丈夫当然至关重要,只将伤害者局限在人群中只占不到1-2%的反社会人格,反而让妹子们放松对性别暴力的警惕

毕竟考虑到家暴致死已经占到女子他杀死亡率的40%,30%的家庭妇女正在家庭暴力阴影下

辨认那些会在日常生活中会对女性使用暴力的男性其实更加重要

毕竟在家暴致死之外,还有大量女性家暴致残(想想河南那位因家暴而跳楼瘫痪却也离不了婚的女性);大量女性家暴致伤(数量多到甚至网络上出现家暴妆);大量女性因为家暴导致身体和心理都非常不健康,甚至早死;

当然还有更残酷的,家暴导致自杀,平均算下来,我国每天有258位女性因家暴自杀

正如遭受亲密关系中的性暴力而一直被心理疾病困扰,最终在痛苦中自杀的林奕含所说的:

“这些人都是经历过核爆幸存的人。”

然后不得不在痛苦中死亡。

所以辨认自己的爱人是否是一个暴力型男人,以前如何欲望这样的暴力生态持续下去才是至关重要的。

一般来说,尽管不是所有的暴力都由男性所实施,而且也不是所有男性实施暴力,但是暴力是具有高度的性别化的。男性性别暴力的首要实施者。他们既是性别暴力的实施者,其实也经常遭受暴力。这与他们通过暴力来制造和维系男权化是分不开的。所以男人在这种性别秩序中,向女性施加暴力压力女性的同时,他们也在伤害身为男性的自己。

当男人在童年时遭遇了暴力,譬如严重体罚,目睹父母间暴力,被同伴间欺凌,那么成年后,就会认为暴力是种解决问题的方式,接受性别暴力,维护性别秩序,以及酗酒。

也就丝毫不吝惜自己对女性施加暴力。

所以破坏掉这种暴力生态就变得尤为地重要。

仅仅从暴力这一面来看的话:

首先就是一定要降低孩子在童年时期经历暴力的概率

因为经过调查发现,对伴侣施加暴力的男性打孩子的概率是不对伴侣施加暴力的2倍。

同时,幼年时期目睹父亲殴打母亲的男性对孩子施加暴力的概率是未目睹者的3倍

而强暴过女性的父亲打孩子的概率也是未强暴过女性的3倍


也就是说,女性在择偶时应避让信奉“棍棒底下出孝子”以及幼年遭受过暴力的男性

因为研究表明,男性幼年时遭受暴力与性别暴力有高相关性

幼年遭受过暴力的男性对伴侣施加暴力的风险是未遭受过暴力的2-3倍

我们还应该要坚决避让一些霸权型的,坚决认为男性拥有关系中决策权的男性

为了维护父权性别秩序,维护男性说一不二形象和地位的男性,他们更喜欢使用暴力来维系自己的发言权和男性气概

这些霸权型男子的暴力导致女性身体和心理都不健康

女性身体和心理健康与性别暴力的关系如下面图表所示

经历过暴力和未经历过暴力的女性的精神健康之别:

遭遇性别暴力的女性虽然受伤,但往往得不到合理的医疗帮助。

同时,性别暴力还会使得女性在职场上表现不佳

另外研究还发现:

酗酒的男性也更喜欢性别暴力,与不酗酒男性相比,酗酒男性施加暴力的风险是前者的2.5倍

平时的争吵也会显著增加性别暴力;与不争吵的男性相比,偶尔争吵的男性施加暴力的的风险是前者的2.5倍,经常争吵的是9倍

另外,男性新伙伴的数量也是一个明显的会增加总结暴力的风险因子,多个性伴侣的男性更容易施加暴力。

反而是失业,经济衰退等曾经认为有相关的原因与性别暴力相关性并不显著

然而。其实这些迷恋霸权人设,积极维护性别秩序的男子,其本身并不快乐,心理也并不健康,常常感到抑郁,甚至高度抑郁

施加暴力的男子的生活满意度也比不施加暴力的男子的满意度低一半

对性的不满意程度(10%)也低于那些不施加暴力的男性(2%)

总结一下,如果女性要避免找一个有性别暴力倾向的伴侣

则应该排除符合这样条件的男性:

1.童年遭受过暴力,且目睹过父亲对母亲施加家暴

2.认同孩子是需要暴力管教的

3.积极维护男权性别秩序,迷恋霸权型人设

(此条最要排除,万恶之源)

4.时常感到抑郁,不开心,因无法维系想象中的霸权人设而情绪失控

5.酗酒

6.有多个性伴侣

因此作为女性,如果遭遇了一个爱施加暴力的男性。且因为离婚冷静期等原因,一时离不开

真的想要活命,且为了保证男性的身心健康:

女性要狠狠地反抗,打破男性在家庭中必须处于统治地位心态,提高家庭男女平等状态,增加其施加暴力的成本与难度

努力控制家中经济大权

同时降低争吵次数,并且控制丈夫产生其他性伴侣的可能性

暴力上跟不上,在其他方面要下苦工,积极在家推行新的性别秩序

绝不放弃使用任何反杀力量


引用:

《中国性别暴力与男性气质研究定量调查报告》



附上我从女性经济层面上阐述杀妻原因的文章:

辨认明明是霸权型男性,却为了你手中资源,不得不装出爱你模样的“凤凰男”

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世界上绝大多数的人都是连正当防卫的本事和胆量都没有的普通人。绝大多数看起来五大三粗的大老爷们儿,跟尸体在白天独处一个小时的胆量都没有。

假如你自己是一个正常人,你在现实中遇到这样恶性凶杀案的概率非常低。与其担心这个,不如过马路的时候别玩手机。

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其实,在“杭州女子失踪案”被媒体大肆报道之后,我就想到了,这样的时间会让很多情侣之间产生恐慌.......

而很多人可能忘了,古典小说里有个著名的人物——“武大郎”。而实际上,有“武大郎”遭遇的男人也不在少数。

所以,如何分辨自己交往的人是否是潜在危险分子,不单单只是女性需要面对的问题!

首先,我们要明确,所谓的“危险分子”不单单是那些“居心叵测”之人!


我们这个城市发生过这么一个事情:就在我们家老房子附近的一个小区,一个精神病人突然发病把自己母亲的头割下来,抱在怀里到处游荡,手里还拿着血淋淋的刀.......后来,这个人被强制送到精神病院治疗,再也没见过他,听周围的邻居说,这个人患病多年,一直是他母亲照顾,没想到他突然发病做出了这样的事情。


我说这个事情,不想歧视任何人,只是想告诉大家,既然谈到了“潜在危险”,像这种情况就是明显的“潜在危险”。这些病人在发病的时候是无法控制自己的,而且,有些病人因为疾病的影响,性格会改变,暴戾,冲动........所以,在选择伴侣的时候,如果不想遇到麻烦,这方面还是要慎重考虑的!


如果遇到是正常人,在选择伴侣的时候,如果出现下面的状况,就要当心了(不论男女):

1.极端冲动型:

“好勇斗狠”是这种人的性格,经常有人说的“见火就着”说的就是这样的人,喜欢用“拳脚”解决问题,甚至动刀动枪.........

有些女性朋友会觉得这样的人有安全感.......因为有些这种类型的人对自己的伴侣非常好,但是,想提醒注意的是,所谓“此一时彼一时”,在感情好的时候,或许没什么问题,但是如果产生了矛盾,可能很多情况就不好说了。


2.极端自卑型:

很多这种性格的人,会被冠以“老实”“忠厚”“内向”的名号,但是,实际上,所谓“物极必反”,一个人的“自卑”达到了一定程度,他们的“反抗心”也会大大的增加!

很多案件中提到的“反社会型人格”其实很多就是这种极端自卑演化而来——“绝望到了极限”会变成“没有底线的报复”!

所以,当你的伴侣“自卑”程度超越常人的时候,请特别注意!


3.极端自恋型

“唯我独尊”,是这种类型的人的特征,不会去考虑别人的想法,只想自己过的好!这种类型的人一般比较挑剔,不会轻易爱上某个人,但是一旦爱上,就会有极强的占有欲,一旦伴侣有违背自己意愿的举动,就可能做出一般人难以想象的事情。

所以,经常说的:“舔X没有好下场”就是这个道理。


4.极端偏执型

“你要跟我分手我就死给你看.........”

跪在地上痛哭流涕的说:“求求你不要走,你走了我就活不下去了!”

遇到这样情况的情侣,那更要小心了。“以命相威胁”的人,并不是不爱惜自己的命,而是为了达到自己的目的可以不顾一切........

能对自己“狠”的人,对伴侣也不会“心软”。


5.极端贪婪型

贪婪不单单是对钱财,还可能是对美色,对职位,对权力!如果你的伴侣对于这些都非常在乎,已经异于常人的话,那也请注意了。

俗话说:“人为财死鸟为食亡”,这种极端贪婪型的人,不会让自己死,而是会让别人死!

这种人包括“赌徒”和“瘾君子”.........

如果你不想遇到麻烦,这种类型的人请远离!


最后,最关键的问题在于,和自己的情侣在一起的时候,一定要“实事求是”的去面对你发现的问题。就像我在下面这个问题里回答的一样:

原本已经矛盾重重了还要装作“若无其事”,这就是最大的隐患!


以上是个人意见,仅供参考!

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