很多适龄青年都不想结婚了吗？

其实这种婚恋观真的是一个时代变化下的产物，你还别不信，我整理了1998年以来，对中国婚恋观产生影响的婚恋节目。细分析一下是真的能弄明白原因的，比如——

《真情对对碰》：不说和忍耐，曾是每一位父母教给儿女在婚姻中的办法
《非诚勿扰》：终于有人把“要彩礼”摆在了明面上
《我们相爱吧》：云恋爱，看看喜欢的CP，自己也恋爱了

每一档盛行一时的婚恋节目背后，代表着的是那个时代最具市场的恋爱观念。

1998年后每一档节目落幕，我的爱情就死掉了一部分。

现在，爱情没了。

壹

1998年《真情对对碰》《玫瑰之约》

千禧年之前，爱情是含蓄的，不愿说，或者不敢说出“我喜欢你”几个字。

期待能用一些额外的关心让对方察觉到爱意，认为爱是水到渠成的事。

而不说和忍耐，曾是每一位父母教给儿女在婚姻中的办法。

但这不是长久之计，时间长了，最终变成无法挽回。在这种环境下，湖南卫视情感节目《真情对对碰》应运而生。

和现在的很多卫视都有的调解节目一样，它帮助了很多在感情上出现问题的关系，比如亲人，比如朋友，比如婚姻破裂边缘的夫妻。

湖南台却凭借它拿下了全国收视网54%，完全是当年的爆款电视节目。

“人间有真情，人间有真爱”。这句话放到现在，仍能带来一片回忆杀。

大多数上一辈人的观念，东西坏了就修，能不换就不换，他们对待感情也是如此。

而另一档红火的相亲节目《玫瑰之约》在当时看来，是及前卫和保守为一体的节目。

即将跨过千禧年的中国，此时经济发展迅速，让一大批年轻男女们在感情上，变得敢于表达和追求。

在《玫瑰之约》上，男女嘉宾们都把自己的个性展现了出来。

可在实际谈论到自己心声节目环节时，会让男女嘉宾带上耳机，听不到对方对自己的评价，这又表现出了一种羞涩。

但《玫瑰之约》在节目内容上的尝试求新，依然可以看出青年男女们对待感情的方式开始有了变化，却也依然是以含蓄为主的。

貳

2004年 《情书》

刚刚成年的第一批80后，经历了经济物质条件巨大转变的九十年代，不再像父辈，只要找个能安稳过日子的就行，必须得是自己喜欢的。

找个自己喜欢的人，天天黏在一起，开个小花店或者书店，有假期的时候，可以到一起旅行到处走走，就满足了。

2004年，韩国SBS电视台的一档明星约会真人秀节目《情书》上线。

东方神起、神话、金钟国、蔡妍、裴涩琪等等当时红极一时的艺人全都上过该档节目。

《情书》播出时，除了风靡韩国，还席卷了中国，在几家地方台播出时，都有很高的收视率，完全是童年回忆之一。

那个时候你可能还不明事理，仅仅是个刚经历完非典的孩子，看着电视上的明星做各种恋爱小游戏傻乐着，完全不懂节目的意思。

但现在看来，在当时，谈恋爱这件事情已经可以如此正大光明了，而且还有节目告诉我们，恋爱还有很多种玩法。

三观和社会风气逐渐开放的变化，让节目形式产生了变化，也让婚恋观产生了变化。

恋人们开始了更为直白的甜言蜜语，即使是在熙熙攘攘的人群中，也能大声说出：我爱你

叁

2010年 《非诚勿扰》 《爱情保卫战》

江苏卫视风靡全国的大型生活服务类节目《非诚勿扰》，开始在相亲节目中独领风骚。

其实这一句“大型生活服务类”节目就遭到过不少网友的吐槽，“不就是一档相亲节目吗？至于把自己抬高个档次吗？”

而随着节目的播出，男女嘉宾都因为各种不同的择偶标准和极抓眼球的言论，迅速占领各种闲聊话题榜。

比如这句，“宁愿坐在宝马车里的哭，也不愿在自行车上笑”。

新新人类们，把这种语言上的形容，变成了一个个标签。

“宅女”“拜金女”“凤凰男”等等词汇，都变成了对方可以第一时间了解到，你是一个什么人的词汇。

直接简短快速，和当下处理任何事情的时代风气如出一辙。

节目播出的过程中，男女嘉宾双方对物质上的要求，被提及的次数越来越多。

“消费主义”在新一代年轻人身上变得十分明显，早些年对待感情的神圣感，已经变成了现实的物质感。

近年来，因为市场经济变化、生活压力加大、工作节奏变快等等因素，结婚从一件非常神圣的事情，变成了所有人都可以加入讨论的大众话题。

屡见不鲜地各类奇葩相亲要求，也令人瞠目结舌。

我们不找外地的”、“可以轻度残疾，但属羊的绝对不行!”“连房都没有，也敢来相亲？”户籍、房产、学历等硬性条件都成了“交易筹码”。

而这些相亲的要求，随即变成了人人口中产生“剩男剩女”的部分原因，家长们的花式催婚，也已经成为了一种“正常”的社会现象。

且一部分人对此还冷嘲热讽，觉得没有在合适的年龄做合适的事情，就是不对的。

选自电影《剩者为王》

我真的嫁不出去吗？我为什么一定要嫁出去？嫁不出去就很丢人吗？

《非诚勿扰》中有一段孟非讲过的事例。

第一个例子，电视台的同事，因为工作原因没时间解决个人问题，可父母一直催婚，实在把她催的烦了，她对父母说，是不是我结婚了你就不再说了？

第二个月，她就结婚了，朋友问她，你爱他吗？

同事说，“什么爱不爱的，只要我妈不催就行了。”

第二个例子。朋友带老公回家过节。

在家族饭桌上，因为结婚多年没有孩子，父母的脸面在亲戚面前早已挂不住，放下狠话说，明年再不要孩子，我们就断绝父女关系。

朋友说，太好了，以后我就再也不用回来了。

故事讲完，孟非说，所有的爱，都应该是建立在尊重之上的。

导演陈凯歌在某综艺节目上谈到对儿子的恋爱希望

之所以让我记到现在，是因为，有太多人还在被迫做选择，不做就等于不孝。

这种在中国社会才会产生的说法，居然还有一些人深以为然，有些可悲。

似乎相亲成了一种为了结婚而结婚的风气，很奇怪，难道结婚不应该是因为爱情吗？

难道结婚一定会让我的生活变得更好吗？

我觉得，我的选择没有受到应有的尊重。

而同年播出的天津卫视《爱情保卫战》另辟蹊径，旨在调解爱情中矛盾的节目，却自己也深陷节目造假风波。

除了调解青年男女感情问题，还根据现实需要，策划了“忘年恋”“异国恋”这样的专场，为广大群众调解矛盾。

《爱情保卫战》用激化矛盾为手段，主持人和情感导师为辅助。

将一场试图指手画脚他人感情生活的宫斗大戏，展现给“深陷情感问题”无法自拔的小情侣们，同时还让观众加深了这种“共谋”的参与感。

可《爱情保卫战》的热播，也的确能看出来，节目一直在迎合人们的恋爱观。

而这种恋爱观，的确已经让我们失去了对恋爱最初的敬畏之心。

肆

2015年 《我们相爱吧》

2015年，最大的90后已经25岁了，25岁太早吗？不不不，其实已经到了国家的晚婚晚育年龄了。

而90后们，从小接触的就是这个时代最新的东西，不管是物质还是观念。

“闪婚”“试婚”“克丁”等等新潮的概念在一次次上演，其中也有一部分人开始对恋爱持抵触态度。

如果那个人不能使我过得更好，那又何必为了他结束单身呢？

这样说来，还不如看看别人谈恋爱，自己倒也轻松了。

在这种氛围的感染下，江苏卫视从韩国引进一档明星实境恋爱真人秀节目《我们结婚了》版权，制作中国版《我们相爱吧》。

其实韩版在2008年就已经开始制作这样一档“明星假想夫妻”节目，在节目来到中国之后频上热搜。

从第一季开始的，“石榴夫妇”（崔始源刘雯），第二季的“宇宙夫妇”（周冬雨余文乐），第三季的“无尾熊夫妇”（吴昕潘玮柏）。

每一季的播出，起码都会爆红一对假想夫妇，满足了各家CP粉的同时，也为节目赚足了眼球。

因为自己谈恋爱很累，所以看别人谈恋爱，又不用付出感情，又不用付出时间，不累就可以感受到甜甜的恋爱，多好。

于是呈现出一种“云恋爱”的状态，假想和自己喜欢的人谈恋爱，少了现实中会遇到的各种争吵，只剩下甜蜜，好不好，当然好。

观众们自己已经不谈恋爱了，但让我看看别人谈恋爱或者想想谈恋爱，就挺好的。

是手机不好玩，还是游戏不好打，你偏偏要谈恋爱？

这种吐槽我们看了太多，却没感觉到什么不对，反而对这种表述乐在其中。

现在我的生活可以自给自足，任何事情都可以自己完成。

可以一个人看电影，和朋友一起唱k，放假了自己出国充电，结婚都已经不是必须品了，何况恋爱？

伍

2017年 《别被夏天的狼君所欺骗》

中国有句古话叫做，“长江后浪推前浪，一浪更比一浪强”，因为00后的小朋友们要成年了。

在日本，出现一档深夜网综真人秀，在本土影响力不怎样，但是却在B站上红火了起来，且豆瓣评分达到了近8分。

嘉宾中最大的年仅20岁，一半以上都是高中学生，请他们来干什么？谈恋爱！

这档节目叫做《别被夏天的狼君所欺骗》，名字听起来很中二。

栏目设定了四名女高中生和四位男生组CP，但在这四位男生当中有至少一人是安排好的“狼君”（狼君就是渣男的意思）。

女生们必须在与男生交往的过程中，识别谁才是渣男，且不能被其所骗。

坦白讲，就是一档为了帮助女生如何更好的识别渣男的节目。

这种节目我们还是第一次见，但究其根本，节目就是想教广大的单身女青年们，如何规避渣男。

为什么会出现？

我们经常可以在网络上看到“一男子与多名女子谈恋爱，且几年未被发现”，还有“男子重婚多人，生育多个儿女”等此类新闻。

这种新闻背后，被伤害的都是无法识别渣男的女性们，的确需要学习这种技能，来规避因为渣男来给自己带来的伤害。

但仔细想想，原来恋爱这件事情发展到现在，已经变成不可控了。

如果不想受伤害，那么最直接的方法就是，不谈恋爱！

有时候我在想，有关婚恋观的节目还能做出什么花样？

是教我们如何经营婚姻生活的《奔跑吧，爱情》，还是教我们如何与公婆相处的《翻滚吧，丈母娘》？

看上去十分没营养，可这种趋势已经在蔓延了。

除了以上这些，还有文中没提到的，《非常完美》等节目，虽然狗血，却依旧收视率不低。

还有各种韩综《新婚日记》《同床异梦2》，都聚焦了当下的婚恋生活，引发了不少的话题。

从《真情对对碰》开始，到《情书》《非诚勿扰》《我们相爱吧》《别被夏天的狼君所欺骗》。

这些节目从告诉我们如何修复感情，到教我们如何谈恋爱，到看别人怎么谈恋爱，到我们为什么害怕谈恋爱。

这个过程梳理下来，似乎发现了什么不得了的事情，原来我们已经不想谈恋爱了。

这些栏目经历着时代的变化，推出各种符合当时社会价值观的节目，而我们也乐此不疲，并没有发现什么不妥。

除了这些，爆红的一系列社交软件，看脸就可以选择要不要约出来，或者决定约过之后，要不要继续见面。

这些方便给我们提供一种全新的交流方式，同时也让我们丧失了对感情最后的敬畏。

因为我们习惯了这种交流。

微信发了一句不合适的话，可以立刻撤回，多少次都可以，而在以前，我们是会用一个月甚至更久的时间，去等待一封爱人的信啊。

我们都变了，做什么都图快，做什么到最后能解决就好，做什么只要有结果就行。

你不会再想着，出现问题怎么去解决，而是不行就分手/离婚吧。

你不会再想着，我是不是真的喜欢对方，而是考虑有没有更好的物质条件，之后在结婚。

你不会再想着，他如果不回来我就等他一辈子，而是等情伤愈合了，再找下一个人。

不是这种做法不对，我也愿意去相信有一部分人，是真的出现了无法弥补的问题才选择这种方式，但也必须要承认，我们对待感情没有以往认真了。

网上有段子是这样的。

我现在的状态是，想搞对象吧又没有喜欢的，搞一个不喜欢的，又觉得无聊不想搞，不搞对象吧，看别人秀恩爱又羡慕嫉妒恨，又想搞。

多少数据一次次说“我国又有多少单身青年男女”。

就连共青团中央都发微博说要为我们找对象，总有一种觉得自己单身是拖累了国家发展的错觉。

现代生活的快节奏压得我们寸步难行。

吃饭点外卖，出行叫个车，旅游网上买门票，社会的确往好的方向进步了，节省出了我们的时间，可以把时间用在更宝贵的事情上。

我们用自以为的效率高，去解决一切其实是因为浮躁带来的问题。

国家民政部发布的《2016年社会服务发展统计公报》关于近8年来的中国离婚率和结婚率

很难想像，以后我们会不会变得像电影《龙虾》《成人高校》那样，从接受分配恋爱，到接受分配结婚，最后变成接受必须配种生育。

2018，我迎来我的配种爱情。

电影《龙虾》&《成人高校》

那么，现在的你是否是单身呢？
有被催婚吗？
还是“余生不用你指教了，我自己瞎jb过就行了”？
说实话，我不害怕结婚，只害怕和一个错的人将就一生。

完。

我是马路，社会观察爱好者。最近做个一个公号叫马路青年（ID：maluqingnian）

我写过没有客厅的人最孤独，情趣酒店有多野，看牙是新的阶级划分；也有马路上为什么看不到残疾人、被催生的抑郁症猫产业、小龙虾是新型社交工具等等属于年轻人的观察。

如果你觉得有点意思，欢迎来公号找我唠嗑。

实力跟不上审美。

没想到我随手一答回有这么多人回复和点赞。

首先感谢可以回复和点赞的知友，说明关于结婚适婚这事，很多人还是很关注的。

很多人说我偷换概念，答不对题，这事我或许可以接受，这也不是考语文，审题对错其实并不一定很重要，也很多人说我不该拿死亡和婚姻去比较，这或许也对，但是有时候婚姻不代表是个好事，死亡有时候或许也是种解脱，例子太多，不需要一一解释了。

另外，评论区有拜访我父母的，也有各类辱骂，也有互相辱骂的，也有私信来辱骂的，这事让我明白了，或许任何一件事，都会得到互相骂娘的评论，唯有某些岛国种子下面，一律楼主辛苦了，好人一生平安。

-----------------/------------以下原答案！

中国人平均寿命是72岁左右，你奶奶活到73了，然后你一邻居很好奇，“怎么平均寿命72，你奶奶都73了，她啥时候死啊，到了该死的年龄了啊。”

你会不会大嘴巴扇他。

同理，什么叫做适婚年龄，是不是大家都差不多结婚了我就要结？ 这事不一定吧。

或多或少的，如今的人们在对待婚姻，甚至对待爱情时，变得愈来愈小心翼翼了。

或许在青春年少时期，因为懵懂、好奇、幻想等未经世事所积聚的本能让你在面对爱情时，表现得无比期待、无比热烈、无比渴望，甚至不乏遵循本能的冲动而去付诸热烈的爱。相信一见钟情，相信一切美好，相信彼时牵着的手能一直陪伴到老。怀抱理想，畅想未来，会轻易说出天涯海角一般的誓言，会轻易许下地老天荒一般的诺言。甚至也会在某个轻声呢喃的拥抱间，表达着对婚姻的期待，幻想着婚后的生活，规划着婚姻包裹下的未来。

但在历经若干次恋爱之后，在经受生活之锤的锤炼之后，再次萌生出类似的想法时，兴许连自己都觉得幼稚可笑。

尤其是在经历过爱情带来的疼痛甚至伤害之后，那些甜言蜜语，那些浪漫小事，那些暖心诺言，统统都有了别的模样。除了像坚硬的石头一样搁在心里令回忆充满苦涩的味道之外，更多的，是增加了对爱情的一种防御，如同披上一层带刺的外衣，对外界充满警惕。

忙碌却不见涨薪的工作，狭小却物价不菲的房租，不时的社交开销，偶尔的购物需求，衣食住行，每一样需要劳动所得的开支，都让人对生活有了比以往更深的认识。于是，生活的锤炼让类似的防御多了许多“实际”的考虑：即便是谈一场恋爱，对对方工作、学历、薪资水平等决定物质条件方面的考虑，也多于对对方相貌、品性、趣味等方面的考虑。多数人不再像青少时期那样只注重爱情带来的快乐感而更注重安全感，不再注重潜力而更注重实力，不再注重温柔的言语而更注重实际的行动。

对待爱情变得小心翼翼，不再轻易地信一段话，不再轻易地追随感觉，不再轻易地爱一个人。任何情感的交流，都变得谨小慎微，甚至执着地认为“没有恋爱就没有伤害”。任何衡量的标准，都变得贴近现实，不再简单地追崇理想、温柔、靠谱，而更倾向于有现成的物质条件。

爱情都变得如此小心翼翼，何况婚姻呢？

年轻的时候认为结婚尚早，在青春荡漾的时期，不该那么早地进入“围城”，没必要给自己对梦想、自由、价值实现等的追逐安上一个无形的枷锁。觉得要趁年轻，多去体验，多去尝试，多去追逐，钱可以不赚，婚可以不结，有对象就爱，没感觉就分，自己想去哪去哪，想干嘛干嘛，出入各类满足身心快乐的场所，觉得一个人挺好。

到了一定年纪，身边的家人亲戚会直接或间接地关心，身边的朋友同事会直接或间接地刺激，环绕在耳畔的那些关于婚姻、家庭的字眼，让你躲不开，避不掉。而在某些月色朦胧的夜晚，自己仍然倚在不眠夜，内心的孤单和现实的了无进展，也会让自己不禁想想，该找个人结婚了，该组建一个家庭了。

但是，我们不妨诚实地承认这样一个现象：身处于三四线城市，文化水平相对较低，物质条件相对一般的人，当他们想要结婚成家时，他们往往更能顺利地，甚至是较为容易地实现——相个亲，彼此不太讨厌，彼此不要太寒碜，就成了；恰恰是那些在一二线城市工作，读过一点书，有一点文化水平，见过一些世面的人，即便是想结婚，也不会太快地遂愿。

适龄青年多半都已经历过若干恋情，也历经了生活的锤炼，对爱情会变得更加小心翼翼，对待有可能是一辈子的婚姻，则更加谨慎，所要考量的东西也会更多。

或许，就大部分女性而言，在选择和自己相伴一生的对象的考量上，以往在年轻时十分注重的相貌、趣味、喜好等等会让位于对方的脾性、身份、地位、财富等更为“让生活变得更加舒适，让选择变得更加丰富”的实际条件。对方可以不用太帅，可以不用和自己同龄，可以不是很幽默风趣，甚至可以和自己没有太多的兴趣爱好，只要脾气好，品行正，相处过程中对你好，温柔、体贴，加上有着不错的身份地位，有着足够让你轻易做出一些选择（比如旅行不再因为费用而挑来挑去、买衣服不再因为钱而犹豫不决等等）的财富，那么，这样的对象极易促成适龄女性的婚姻。

但这也只是部分人对婚姻配偶的选择考虑，还有太多的人，在注重物质基础的同时，其他方面也想抓到手里：要有合适的相貌，既能带出去，也能带回来，至少，要和自己的颜值旗鼓相当；要有合适的品位，衣食住行，都有所讲究，不能太随便，更不能太低俗；要有一定的思想，既能看起来沉稳，又能看起来睿智；要有足够的财富，房子车子是基础；要有共同的趣好，有共同的语言；要有趣，要有爱，要......凡此种种的“希望的要求”，不论男女，都会或多或少的有类似的考虑。

这样的考虑虽然看上去有些物质，却很实际：一想到这一辈子就要和对方生活在一起了，要照顾家庭，会生养孩子，要考虑家人的健康，要考虑孩子的教育，想让家人生活得更加舒适快乐，想让孩子更好的成长，甚至还有在婚后依旧想追求自我价值的夫妇，如此这般，能有一定的经济基础，会让婚姻变得更加“润滑”。

基于类似的这些考虑，也让更多的人，尤其是自身条件不算太差的人，在考虑结婚的过程中，多了更多“犹疑”的元素：面对条件不够的人，不甘心，不将就；面对条件很够的人，得不到，没办法。

就在这种“不甘心、不将就、得不到、没办法”中，许多人选择了等：总觉得再等等，总能等到那个心目中期望的那个伴侣。伤感的是，大多数人的现状是：等着等着，就由适龄等成了剩龄，成了剩男剩女。

这些不愿将就的人在等待的过程中，多半都是一个人生活。一个人吃饭，一个人起居，一个人旅行，一个人看电影，一个人看演唱会。看起来自由、洒脱、无忧无虑，似乎一个人过得也很好。正如一些人所提到的那样，现代社会比以往更加便捷、高效，一个人能搞定好多事情，一个人的生活质量似乎比夫妻更高——尤其是那些不想面对婆婆、不知道该怎么养育孩子的人而言，独身生活不会有太多烦恼，不会有冲突，比起婚姻生活而言，似乎更好。

“一个人也可以过得很好”，真是这样吗？我不完全认同。

没错，一个人生活是会多一些自由，是会少一些顾虑，但只要还存在一些人的基本情感，只要还对家人存在一定的责任心，就不会完完全全地愿意长久的一个人生活。吃喝玩乐的时候，你当然可以想干嘛就干嘛，一个人自得其乐。但当你生病的时候，当你遇见坎儿的时候，独自包裹在被窝里无人照顾、无人帮扶所带来的那种身心上的刺激，不会让你觉得“这样很好”。内心再强大（只要不至于太冷漠）的人，多少也会萌生出有个伴侣的念想。而那些对家人抱有责任感，对爱有着敏感体验的人，则不会任由自己的这种自私去行逃避之事。

大多数说着“一个人过也可以很好”的人，并非多么喜欢一个人过，而仅仅是习惯了一个人过。

尽管我们的社会发展到现在，大多数人的思想观念有了很大的变化，不再拘泥于传统思维，的确存在一些不婚主义者、独身主义者，但那都只是少数（奇妙的是，这少数里头多半还都是搞艺术的）。大多数人，其实都还是想结婚的，还是认同婚姻之于自身的意义的。从远古时代到封建社会到现代社会，婚姻逐渐变成了人类立足于社会的一种制度。这制度存在一定的约束，约束了夫妻之间关乎忠诚、关乎爱的种种，以致于会少一些自由。但即便如此，婚姻的必要性还是很大，她是一个家庭的基础，是创造更多幸福的基础。

巴尔扎克说：“婚姻产生人生，爱情产生快乐”。

的确存在一些恐婚的人，他们害怕和其他人（即便是喜欢）待在一起过一辈子，害怕和对方的家人一起生活，害怕婚姻中难免的那些摩擦、冲突，害怕生育孩子，对教育孩子不知所措，无法忍受对方性格里的瑕疵，无法容忍对方的一些小习惯......一想到这些，就宁愿不婚。

但这样的人毕竟也是少数，况且，婚姻本身虽然的确会带来这样或那样的烦恼，但生活也正是因为这样的烦恼以及通过彼此的包容、理解、信任等方式解决这样的烦恼，才让生活本身变得更加接近幸福。许多人还是对婚姻抱有期待。

所以，现在很多适龄青年都不想结婚了吗？

不是不想结婚，而是太多人爱得比以往小心翼翼，考虑得比以往复杂，要么不甘心不将就，要么得不到没办法，以致于只能等，慢慢习惯一个人的生活， 直到遇到那个真正满足自己期待的那个人。

当然了，还有另外一个不容忽视的原因大概是：目前吾国尚未认可同性婚姻......你懂的。

PS：本文为作者原创，转载请联系作者授权，谢谢。同步发于公众号【木易的岛】（muyidd2015），欢迎关注交流。

我性别女，大专文化，长得不美，也不聪明。在上海打工

出生在西部十八线小城市，爸妈小学文化，退休金2000元。

在上海，基本没有男生看得上我这个条件。老家人给我介绍过一些男生，条件和我家差不多的，想和我结婚的目的就是想让我给他们家传宗接代，照顾他们一家生活起居。

但我不想这样没有爱纯粹为了繁殖的凑合着过一辈子。我还在努力，自考，考研，尽力给自己创造更好的条件，也希望遇见真正情投意合的人

成功了那最好。如果失败，那我就永远作为一个失败者单身一辈子吧。不会有后代了。不能带一个人跟着我受苦。

像我这种一无所有的人，现在结婚就意味着穷穷结合，什么都没有，责任义务反而多了一大堆

这是我选择不婚的理由，供你参考————————————————

回答评论中的常见问题

1，你是不是一时冲动

答：不是。

我在上海能拿4000月薪，能找到拿5000月薪的老公，家庭月收入总计9000，扣除房租水电吃喝交通等一切开销，最多家庭结余3000/月

如果回老家，开销大幅度降低，同时收入也大幅度降低：我月薪2000，男方3000，总计5000，扣除房租水电吃喝一切开销结余2000

不论是在上海还是老家，即使我够幸运找到意中人，结婚生育的后果都是不可能养得起小孩(把孩子当猪养除外，但我不接受)，立马就会被压力压死

这笔账我反反复复算过多次，避免啰嗦不把详细账单列出来了

2，你将来会后悔

答：根据我的收支计算，如果立马结婚生育那我就等不到将来了，现在就会后悔。

3，你过分算计了

答：躺在生存线上的人如还迷糊地不肯算清每一分，不理清每一个想法，就是在造孽，造自己的和下一代的孽。

补充一条

4，有爱情就够了

答：爱不能发光、发热、发电，更不能发财