亲妈宁愿自己玩也不愿意帮我带孩子，我被迫在人生最好的这些年全职，我开始恨了，我是不是心理有问题？
而这一切，都源于我妈。
说实话，我一直觉得我妈是个挺独立、挺要强的人。她年轻的时候吃了很多苦，一个人把我和我哥拉扯大，那时候她可是我们家的顶梁柱。我也一直很崇拜她，觉得她无所不能。所以，在我结婚生子后，我自然而然地就觉得，她会像很多妈妈一样，愿意帮我分担一些带孩子的辛苦。毕竟，她曾经是那么能干。
怀孕的时候，我就开始隐隐约约地跟我妈提起带孩子的事。她那时候总是含糊其辞，说等生了再说，或者说“到时候再说看情况”。我以为她只是不想太早操心，等孩子出生了，她肯定会心疼孙子/孙女的。
可孩子出生那天，我妈来看了看，抱了抱，然后就说：“哎呀，你们年轻人自己带吧，我这身体也不好，年轻时候累惯了，现在只想享享清福，你们也别指望我了。”
那一刻，我真的石化了。享清福？我妈才五十多岁，身体硬朗得很，平时跳广场舞、旅游样样不落。而我，刚经历完十月怀胎的艰辛和生产的疼痛，身体虚弱得不行，同时还要面对一个完全陌生的、需要全天候照顾的小生命。我真的不敢想象，没有帮手，我该怎么熬过这段日子。
我试着跟我妈商量，给她看别人家父母帮忙带孙子的照片，跟她讲说我一个人真的太累了，身体恢复不过来，工作也丢了，经济压力也很大。她每次都表现得有点不耐烦，说：“我养你们那么大，已经够了，我现在想过自己的生活，你们别再给我添负担。”
“添负担？”我当时脑子里只剩下这句话在回响。我难道不是她的女儿吗？我生她的孙子/孙女，难道不是为了她家延续香火？她怎么能说出这样的话？难道在她眼里，我的人生，我的幸福，都不如她自己的“清福”重要吗？
慢慢地，我发现我妈真的就是“不愿”，而不是“不能”。她依旧每天过得有滋有味，约朋友喝茶，参加各种活动，朋友圈里晒的都是她吃喝玩乐的照片。而我呢，只能在家看着天花板发呆，听着孩子的哭闹声，感受着自己日渐枯竭的精力。
我开始感到一种深深的绝望。我的人生最好的几年，本应该是在职场上打拼，实现自己的价值，或者和丈夫一起规划更美好的未来，可现在，我的一切都围绕着这个孩子。我失去了经济来源，失去了社交圈，甚至失去了自己的身份，我只是一个“妈妈”，一个被困在家里的“全职妈妈”。
更让我无法接受的是，我妈那种冷漠的态度。她明明知道我有多辛苦，知道我有多需要帮助，但她却选择视而不见，甚至有些“幸灾乐祸”的感觉，好像在说“看吧，这就是你们自己选择的人生”。
这种被抛弃、被忽视的感觉，像毒蛇一样啃噬着我的内心。我开始变得易怒，看什么都不顺眼，甚至会对着无辜的孩子发脾气。我也会偷偷地哭泣，一边哭一边质问自己，为什么我妈会变成这样？为什么我如此不被爱？
然后，我开始恨。我恨我妈，恨她让我一个人承担这一切，恨她自私自利，恨她辜负了我对她的期望。我甚至会开始嫉妒那些有父母帮忙带孩子的妈妈们，觉得她们是那么的幸运。
我有时候会想，我是不是真的有问题？是不是我太自私了？是不是我不应该指望父母？可是，这种“我怎么能指望父母”的想法，在看到我妈享受生活的时候，又显得那么苍白无力。我只不过是想得到一点点的支持和帮助，为什么就那么难？
我开始怀疑自己。是不是我的孩子太难带？是不是我本身就没有能力把孩子带好？是不是我妈说的是对的，我应该一个人承担？这些想法让我更加焦虑和不安。我变得越来越封闭，不愿意和人交流，甚至不敢在社交媒体上分享我的生活，因为我知道，我无法得到我期待的回应。
我曾经尝试过跟我妈开诚布公地谈一次，但她总是打断我，说我“不懂事”，“不懂感恩”。她说她辛辛苦苦把我养大，现在她有权利享受自己的生活。我能理解她说的“享受自己的生活”，但我觉得，一个母亲，在孩子最需要帮助的时候，完全置身事外，这不仅仅是“享受生活”，这是一种彻底的抛弃。
我感觉我的心越来越凉，也越来越孤单。我看着镜子里的自己，眼眶发黑，面容憔悴，眼神里充满了疲惫和一种说不清道不明的悲哀。我想起我年轻时的梦想，想起我曾经的抱负，那些都离我越来越远。我只能看着时间一天天过去，看着孩子一点点长大，而我自己，却感觉被岁月和生活榨干了所有水分。
现在，我真的不知道该怎么办了。我一边深爱着我的孩子，不想因为我的情绪影响他，一边又被对妈妈的恨意和对自身处境的绝望所折磨。我常常在想，如果我妈愿意给我一点点帮助，哪怕只是偶尔的搭把手，我的生活会不会好过很多？我的心态会不会也更积极一些？
我这样想着，就觉得心里更苦涩。我真的好累，好累，也真的好恨。我不知道我还能坚持多久，也不知道这样的日子什么时候才是个头。我只希望，我不是真的心理有问题，我只是一个在艰难时刻感到无助和被抛弃的普通人。
网友意见
这个不是心理有问题
其实就是很单纯的自私
父母其实是没有义务给你带孩子的，甚至法律规定可以放弃继续抚养的年龄是18周岁
也就是说，过了18周岁，剩下的帮助都是身为父母的情分，而不是本分
这话虽然难听，但是事实如此
你有了孩子，这孩子是你生的不是你父母生的吧，既然是你生的，那么带孩子其实就是你自己的义务，父母帮你带，只不过是情分罢了
父母不帮你带，其实也没有问题
我孩子还在肚子里，3个月，但是我前几年我都跟我爸妈商量过了，孩子我和我老婆自己带，不会交给双方父母来带，白天我老婆全职带，晚上下了班我负责管夜里
辛苦就辛苦点，总比老一辈把孩子宠坏了好
有一点我也说的很明确，希望父母能在经济上给点支持，其他的基本上我和我老婆自己搞定
我也想的很清楚，我父母的辛苦我是看在眼里的，我也想他们早点退休享受生活
仅此而已
很多网友骂题主没良心、外婆没义务带外孙…
我觉得题主内心郁结是可以理解的，咱们角色互换一下，如果妈妈腿骨折了行动不便无人照料，女儿宁可到处玩也不愿意照顾妈妈，妈妈也会很难过的。这种难过源自于难以接受“她其实没那么爱我”这一事实。
但如果上升到了“恨”那就太不应该了。
咱们再次以角色换位思考，
你现在是“人生最好的这些年”，这是“最好打拼事业和过潇洒生活的这些年”
而小宝宝的这些年也同样是“人生最好的这些年”啊！这是“最好塑造三观的这些年”。
你母亲的这些年也同样是“人生最好的这些年”啊！
这是“退休之后终于不用工作了且还没老得走不动的这些年”。
你觉得自己错过了这几年的美好很可惜，那你宝宝呢？那你母亲呢？错过了她们的美好就不可惜了吗？你把她们两个人的美好夺走了，去成全你自己一个人的美好，你觉得这事儿有理吗？
所以你哪有资格去恨呢？
你自己都不愿意为了你的孩子去牺牲自己的美好，
凭什么去恨你妈妈没有为了她的孩子去牺牲自己的美好呢？
你俩可是做了一模一样的事情啊！
要恨她，先恨自己吧。
很多妈妈在带孩子这件事上都有偏执倾向，所以，习惯堵上自己所有出路，再哀叹自己无路可走。
孩子可以交给托儿所，保姆，婆婆，自己妈，老公，自己。
你如果坚持孩子只能自己人带才放心，就会逼迫自己，自己撑不下去了，就逼迫最亲近的人（亲妈），然后是婆婆，老公。
不要这样。
（前面的回答我基本都不同意。逼迫自己亲妈不对，逼迫婆婆就对了？）
要努力给孩子最好的。
自己喜欢全职就全职。
自己不喜欢就老公全职。
老公也不行就亲妈。
亲妈不行就婆婆。
婆婆不行有保姆。
保姆不行有托儿所。
托儿所没有找个小区/村里帮忙看孩子的。（我在上海和在老家的朋友圈都有）
再不行就留守。
再不行就可以求助妇联和村委居委了。
在你的能力范围内给孩子最好的，而这个最好，没有定义，不要给自己设限，一定如何如何。
公公婆婆死了吗？老公死了吗？
孩子又不跟你妈姓，关她屁事。
你这种人就是来讨债的，自己倒贴还要扯上家长，一副坑爹妈的样子。
没搞清楚条件是否允许生孩子，我们正常人的选择是不生。
你自己选择生下来，那么备孕时没协调好的家庭关系、带娃任务、带娃方式、钱，都得你自己收拾烂摊子。
咋有脸恨你妈，你该胡你自己熊脸，是你一厢情愿觉得孩子生下来你妈就会给你带。
可孩子不是她以死相逼求你生的，关她屁事。
就在这种怨恨里活下去吧，你也只敢恨你妈了。
窝里凶。
普通人引以为戒哈。
生孩子后，孩子幼儿园前是不包含在产假内的。
考虑清楚这个干活的是谁。
别特么就知道生生生。
又不是母猪。
母猪生了小猪都有专人喂饲料呢。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
是你妈妈逼你结婚的吗？
是你妈妈逼你生孩子的吗？
如果不是，你没有抱怨的理由，路是自己走的，不能埋怨别人。
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