你有哪些学生时代的爆笑经历？
那天是体育课，天气不错，但我们班男生普遍对体育课有着一种“既爱又恨”的情绪——爱自由，恨运动。所以，大家就想着法子偷懒。小胖呢，他是属于那种“聪明反被聪明误”的典型。
体育老师是个刚毕业不久的年轻老师，叫老王，虽然年轻，但要求严格，尤其是在跑步这块。那天，老王宣布要跑八百米，我们男生心里就开始哀嚎。小胖一看，这可不行，他那个体能，跑八百米简直是要他老命。
于是，他动起了歪脑筋。在我们出发前，他悄悄跑到操场边缘，那里有一排小树，树下刚好有一块比较厚的草坪。他趁着大家没注意，直接一屁股坐在了草坪上，然后就开始“装病”。
起初，他趴在地上，痛苦地呻吟着，时不时还捂着肚子，一副死去活去的模样。同学们陆陆续续跑过去，还以为他真的出了什么事，关切地问他怎么了。
小胖呢，演技也是在线，他指着肚子，气息奄奄地说：“我……我肚子好疼……好像……要不行了……”
老王听到了动静，也走了过来。他看小胖脸色苍白（虽然不知道是不是真的，但确实演得很像），便关切地问：“怎么了，同学？肚子疼？”
小胖使劲点了点头，还从口袋里掏出一张皱巴巴的纸巾，擦了擦额头上的“汗珠”（估计是刚坐地上蹭的）。
老王就让小胖休息一下，别勉强跑。小胖听了，立马“松了口气”，然后小心翼翼地坐到一旁，一副需要静养的样子。
我们其他男生就开始了八百米的长跑。说实话，八百米对于我们大多数人来说，都不是什么轻松的事，跑完之后气喘吁吁，汗流浃背。
就在我们快跑到终点的时候，离小胖坐着的那块草坪不远的地方，有个女生在练习跳远。她助跑、起跳，动作标准，但不知道怎么的，一不小心，跳得有点偏，直接落在了小胖旁边的那块草坪上。
更巧的是，她落地的时候，正好处在小胖坐着的那个位置的“斜前方”。
小胖当时正“痛苦”地捂着肚子，抬着头，一副生无可恋的表情。突然，那个女生“腾”地一下，跳了过来，正好落在离他不到半米的地方。
这一下，小胖的“病情”瞬间就好了！
他就像被电流击中一样，猛地从地上跳了起来，然后以一种前所未有的速度，朝着操场中央的方向冲去。他的动作之迅捷，起初让我们以为他要冲向终点，结果他冲到一半，一个急刹车，然后以一种非常滑稽的姿势，开始原地跑起来！
而且，跑起来之后，他还故意发出那种“嘶嘶”的声音，仿佛在强忍痛苦。
所有人都懵了。
老王看到这一幕，简直是哭笑不得。他站在操场边，看着小胖在中间“表演”，而那个跳远的女生，也一脸惊愕地看着他，不知道发生了什么。
我们其他男生，跑完八百米，虽然累，但也被这一幕给逗得不行。有人直接趴在地上笑，有人捂着肚子，眼泪都快出来了。
小胖呢，他似乎也意识到自己的“表演”被撞破了，而且撞破得如此戏剧化。他一边原地跑，一边偷偷瞥着周围人的反应，脸上那是红一阵白一阵的。
等跑完八百米，大家集合的时候，老王走过来，看着小胖，脸上带着那种“我早就看穿你了”的表情。
“小胖啊，”老王慢悠悠地说，“你这肚子是不是刚才跳远的那个动作给治好的？”
小胖的脸瞬间涨得更红了，支支吾吾地说：“我……我没事了，老师……”
老王笑了，然后扫了一眼全班男生，说：“看来，咱们班男生体能都挺好的，尤其是小胖，这‘起死回生’的功夫，真是了得！”
同学们爆发出一阵哄堂大笑。小胖站在那里，恨不得找个地缝钻进去。
那节体育课，因为小胖的这一出“戏”，变得异常欢乐。从那以后，每次体育课，只要有人想偷懒，我们就会开玩笑说：“小心点，别像小胖一样，被跳远的给‘治好’了！”
这事儿，后来我们还笑话了小胖好久，直到高中毕业。现在想起来，真的还是觉得特别逗。青春里，总有这样一些荒诞又真实的瞬间，让人怀念。
网友意见
小时候在美国读书，食堂天花板挂着一大堆旗子，学校称这代表每个学生来自的国家。
其中包括中国国旗，台湾旗，香港特别行政区区旗
。。。黑人问号脸*
然后我就找校长说：“我认为挂一个中国旗就包括全部了”
(I think the China flag is good enough to include all of them.)
校长：“你是在说香港旗吗”
(Are you talking about the Hong Kong flag?)
我: “对，那是其中一个”
(Yes, that's one of them.)
校长：“当然，不是每个人都这么认为，我们要尊重他人意见”
(Well, not everyone think so, please respect other people's opinion）
我：“实话实说我们是一个国家，两个制度”
(Technically we are one country, two systems）
校长：“我重复，请尊重他人的意见，他们感受和你不一样”
(Again, please respect other people's opinion, they might not feel the same）
当时听到这里我就觉得这个校长真是个不懂历史的法盲。
灵机一动我就说：“我出生在加州，很多人认为我们是一个独立的国家。我也这样认为。你可以帮我把加利福尼亚的旗子挂上去吗？”
(Well I was born in California, and lots of people think we are our own country. I strongly think so too. Will you hang the California flag up for me"）
校长：(开始笑，不知所措）“感谢你的分享，你要知道挂一个旗子需要花费很多钱，但我会考虑的”
(Thank you for sharing, as you know it does cost a lot to get a flag and put a flag up but I will consider that.）
我: “请你尊重我的意见，我很乐意自行承担所有费用只为我的意见被挂上去”
(Please respect my opinion. I'm happy to pay all fees just so my opinion can be up there)
说到这里他已经开始不耐烦，他就找了个理由把我打发走了。
走出校长办公室后我立刻跑向了他的秘书向她询问食堂旗子的尺寸，
傍晚，回到宿舍，我立马冲向电脑买下了一面超大号加利福尼亚旗。
亚马逊overnight shipping，我第二天下午就收到了旗子。
我拿着旗子兴致勃勃地跑向校长，
他看到我手上的旗子目瞪口呆，之后向我妈进行了如实的汇报。
（简单来说就是告诉她让我别瞎管闲事）
回家后，我就是被我妈一通的数落，说我顶撞校长，在sha比流氓身上浪费时间，浪费金钱。
从那天起，我就多了一个梦想，
有生之年一定要看见香港和台湾完全被收回来。
更新：
评论里一帮叫我不是中国人的，
你管我国籍是哪里的人呢？？？
心是中国的，为中国说话就好了。
高中的时候，学校分了科，网瘾少年二哥成了我的同桌，导致我的人生发生了翻天覆地的变化。
每天一上课，二哥就开始给我安利他玩的游戏，一顿吹嘘，堪称八级大狂风，搞得我蠢蠢欲动。
终于，在二哥的不懈努力下，他成功的把我带跑偏了，自此开始了我的堕落生涯。
当我顺利沉迷于游戏的时候，学校制定了一项新规定：住校生不允许外出了。
这个举措把学校大部分学生都关在了校内，失去了宝贵的自由，也让我俩失落了好几天。
但俗话说得好，天无绝人之路，就在我们哀声怨道的时候，救世主出现了。
学校外面有人可以办假证，这个令人震惊的消息传入了二哥的耳朵，在他的疯狂推荐下，我也去办了个假的出入证。
当时假证风靡全校，学校的住校生几乎都办了假证，我现在甚至怀疑办假证的跟学校早有预谋，事后三七分账。
那天中午，我俩拿着假证开始了冒险。
学校门口有很多人拿着证出门，我跟二哥在人群中排着，二哥这狗币仗着手里有证件，简直是飞扬跋扈，甚至还想去插队。
终于到我们了，二哥手里捏着假证，迈着六亲不认的步伐走出校门，俨然一副黑帮大佬保释出狱的样子。
眼看就要得逞了，保安一把抓住了二哥的手，然后抢过出入证看了看，问道：“你这证件上的照片是吴彦祖吧？”
一听这话，我顿时觉得菊花一紧，回头一看，事情果然不妙，二哥这狗币竟然证件上果然是我的照片，此刻我内心一万只羊驼狂奔而过。
我胆怯的看着保安，二哥一脸无所谓的样子说道：“没事儿，你先去开两台机子，我马上就过来。”
WTF？谁给你的自信，吴彦祖吗？
这瓜田李下的，万一出事我也不好解释啊，为了避免殃及池鱼，我赶紧溜之大吉了。
事情果然不出我所料，二哥被保安抓住没能脱身，还好我没帮他开机子。
就在我玩游戏正酣畅淋漓的时候，保安带着学校的教导主任突然冲进网吧，由于我坐的位置非常显眼，被保安一眼就看到了。
“就是那个长得像吴彦祖的，抓住他。”保安指着我朝他后面的另外两个保安喊道。
我还没反应过来就被两个人死死按住动弹不得，随后被扭送到了教导处。
进去一看，嚯，十几个被抓住的学生挤在这狭小的屋子里……。
后来我俩由于办假证被全校通报批评，而我因为上网还写了洋洋洒洒3000字的检讨，在班会上带感情地朗读并背诵了全文。
当我决心戒除网瘾，改邪归正的时候，狗日的二哥又出现了。
他在学校仔仔细细的搜寻了一番，找到了一处较为低矮的围墙，目测能翻出去。
中午，我也跟过去看了看。二哥说先助跑一下，然后蹬墙体向上跳，最后手抓住围墙最上面往外翻就可以了。
说着，他又做了个示范，叫我先在边上学着。
只见他退了十米左右，然后飞奔过来，伸出右腿蹬在墙上，身体借力向上窜了一米多，随后抓住墙翻出墙外……
当然，这一切都是理想状态下的情况，事实是二哥的脚刚一接触墙面，墙就塌了。
而他已经脱离了大地，一只脚向前飞去，只觉得踢到了一团软软的东西。
随着墙体的倒塌，一团灰尘绝地而起，疾风卷起漫天狂沙。
不到十秒，灰尘散去，高大威武的保安队长映入眼帘，他一只手捂着肚子，一只手捂住脑袋，似乎还有血顺着手指流下来滴在地上。
两个戴着安全帽的工人拿着铁锹站在墙外宛如智障的盯着我们，我跟二哥已经惊呆了，也不可思议的看着他们三个。
就这样十目相对，场面一度十分尴尬。
最终还是队长率先打破了沉默的局面：“是我带你俩去教导处呢，还是你俩自己去呢？”
我正想解释，二哥就点头哈腰道：“我们自己去，教导处的路我们熟，我们熟。”
我TM……
每个星期一，学校都要举行升旗仪式，学校的各大领导的废话讲完之后，上周犯了事的学生就上去念检讨。
我拿着检讨垂头丧气的走上台，只见人群中一阵骚动，我似乎还听到什么吴彦祖什么的。
念完之后，该二哥登场了。
只见二哥意气风发的走向演讲台，就像回到自己家一样，一切都是那么的熟悉。
站在台上，二哥右手伸进口袋找东西，当所有人都以为他在找检讨书的时候，他却掏出了个墨镜。
二哥整理了一下着装，然后潇洒的戴上墨镜，还没来得及说话，眼疾手快的教导主任就冲上去一巴掌把墨镜打掉了。
底下传来一阵唏嘘，我也忍不住笑出了声，结果立马被站在旁边的班主任一巴掌打懵逼了。
没想到二哥居然根本没准备检讨，不过好在他是这里的常客，凭借多年的经验，硬是靠着即兴发挥，对着全校师生来了个感人肺腑，发人深省的深刻检讨。
讲到情深出，他还取下话筒在台上边走边讲，脸上的五个手指印也愈发清晰，红光满面，不知道的还以为他得了第一名呢，MDZZ……
这就是男人听了会沉默，女人听了会流泪的演讲稿啊，凭借丰富的语言色彩，二哥成功的将批评大会的气氛推向了高潮。
一时间全场惊呼，随后掌声雷动，经久不息。
此刻二哥也是满头大汗，看见自己这么牛逼，他也兴奋至极，捡起被打掉的墨镜戴了起来，然后又激动得一脚把台上放话筒的桌子给踢翻了。
桌子安放在主席台边上，掉下去之后不偏不倚砸中了台下保安队长的脚……一声凄烈的惨叫盖过了所有学生的欢呼声。
脑袋上还缠着绷带的保安队长忍痛走上来一巴掌打掉了二哥脸上刚刚戴上的墨镜，然后边走边踢，一路把他踢到了教导处。
最后二哥因为损坏学校公物，两次伤害保安队长被记大过一次，停课一个月。
在停课第一天，二哥就冲向了网吧没日没夜地打游戏，三天三夜之后，120救护车过来把他接到了医院……
公众号：愤怒的四季豆
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