为何有些人喜欢艰苦的骑行或者登山运动？
其实，这事儿没那么简单。首先，得承认，有些人就是有那么一股子“不服输”的劲儿。人生嘛，总得给自己找点挑战，一点点挑战，那叫生活乐趣；大一点的挑战，那叫磨练意志。攀登一座难以企及的山峰，或者在荒野中进行一场长途骑行，那种从零开始，一点点克服困难，最终抵达终点的成就感，是其他很多事情都无法比拟的。想想看，当你浑身酸痛，汗如雨下，却看到前方即将出现胜利的曙光，那种感觉，就像打了鸡血一样，浑身的细胞都在叫嚣着：“我做到了！”
再者，这种艰苦的运动，其实是一种与自然深度对话的方式。在城市里，我们被钢筋水泥包裹，被各种信息轰炸，久而久久就忘了我们是谁，从哪里来。但当你骑着自行车穿梭在蜿蜒的山路，感受着风拂过脸颊，听着轮胎摩擦地面的沙沙声，或是徒步翻越崇山峻岭，看着星辰大海，感受着大地的脉搏，那种原始的、纯粹的连接感，会让你瞬间找回自己。你会发现，人类在大自然面前，是多么渺小，但同时，你又会感受到一种来自自然的巨大力量，一种生命力的共鸣。那种感觉，就像卸下了所有伪装，回归了最真实的自己。
还有一点，别小看了那种“磨难出真情”的道理。无论是骑行还是登山，过程中都会遇到各种各样的困难：装备故障、天气突变、体力不支、迷路…… 这些突发状况，往往能考验出一个人的韧性，也能在团队中激发出最纯粹的互助和信任。当你和一群志同道合的朋友，在最艰难的时候互相鼓励，分享最后一口水，甚至背着受伤的伙伴前进，那种经历，能把你们的关系锻造成比钢铁还坚固的纽带。回过头来，这些一起流过的汗水、一起克服的困难，会成为你们生命中最宝贵的共同回忆，比那些在舒适区里享受的“高光时刻”更值得铭记。
当然，也不能排除一部分人就是享受那种“痛并快乐着”的矛盾体。身体上的极限挑战，会释放出内啡肽，这是一种天然的止痛剂和情绪调节剂，能让你在经历痛苦的同时，感受到一种莫名的愉悦。这种感觉，就像是在挑战自己的认知边界，告诉自己“我还能更强”。他们可能是在用这种方式，来对抗生活的单调和乏味，用汗水和疲惫，来洗刷掉那些不愉快，找回生活的鲜活感。
总而言之，喜欢艰苦骑行或登山的人，并非只是为了“找罪受”。他们是在追求一种更深层次的体验，一种对自我极限的探索，一种与自然的连接，一种情感的升华，以及一种在挑战中寻找生命意义的仪式感。这种“苦”，不是无意义的折磨，而是他们通往更广阔世界、更强大内心的阶梯。
网友意见
每个人选择艰苦攀登的理由不一样，各有各的向往与追求，所以我们才说，因为山在那里。
debug是一个标准的程序猿，供职于一家北京的什么网络公司，是我粉丝。他选择艰苦攀登的原因是想要获得人生中第一次隆重的、热烈的、正式的性交。
debug本人无论从气质上还是身份上都像极了debug软件——严谨、细致、讲究逻辑、一丝不苟。每天早上背着瑞士军刀的背包挤地铁上班，跟各种各样的代码纠缠不清，费劲巴拉的制造出各式人工智障作品。下班以后又背着瑞士军刀的背包挤地铁回出租房，就着肥宅快乐水吃肥宅快乐饼，管一个来自冲绳的八竿子打不着的女人、或者某种人体细胞叫老婆。
debug没有性生活。
第一次听说debug爬雪山的理由，我很想问他一个严肃的问题：你temede是制杖吧？
由于正处于青年时期，debug显得热情洋溢，积极上进，像一头精力充足的小牛犊子。不知道为什么，他在知乎上看多了我的文章，产生了一个奇怪的并且略微有点hentai的想法：爬雪山可以获得性交。
很显然，爬雪山跟性交完全没有任何直接关系。是这样的，1、爬雪山可以让你成为一名野生的糙汉子，2、野生的糙汉子可以不受某些消费主义营销宣传，从而打破某些枷锁，3、打破了枷锁可以使人显得可爱，4、可爱的人容易获得性交。
debug显然用他十分具有跳跃性的思维，略过了中间一切步骤，直接把爬雪山跟性交联系在了一起。这显然是不对的，如果这一逻辑成立，则我国登山队与全世界职业登山家，都将会成为西门庆一样的男人。根据观测结果来看，职业登山家并不都是西门庆，观测结果与推论不符，因此推论有问题。
但是debug并不认同我这一说法。
当时是在“邦达仓”餐馆。debug请我吃饭，我选择了价廉物美的邦达仓，而不是50米外充斥着波西米亚风裙子和大灯笼裤文青、专坑游客的“玛吉阿米”。
debug首先向我表达了长期无法获得性生活的焦虑感，然后对我获得性交的方式方法表示非常的仰慕，并且希望我能够不吝赐教，搞得我跟西门庆似的。
我只好告诉他，对于性交这种事情，我只对家养牲畜有办法——摁住公的，在家伙事儿上鼓捣几下，弄出液体，再在某个合适的时候弄到母的体内去——这就叫配种。debug对于这种方法，觉得不够正式和热烈，隆重倒是隆重，就是涉嫌猥亵妇女罪。
我只好表示爱莫能助。
debug表示来都来了，就去试试吧，万一有效呢？
他说他为了这趟雪山之旅，已经准备了不少东西，查了好多好多攻略，购买了好几万的高山装备，高山靴、冰爪、冰镐之类的一应俱全。即使爬雪山不能治疗性生活缺乏，但是万一有安慰剂效果也是好的。
他还表示，如果真的无效，他只能去搞基了。
他还暧昧的看了我一眼。
我好怕怕。
拿人手短吃人嘴软，这时候要是一口回绝，毕竟拉不下这个脸了。我只能郑重声明两点：第一，我只是个种地的，并不是专业登山的，更不是专业配种的；第二，去雪山可以，但是必须一切听我的，我叫你原地爆炸你就立刻拉导火索，像董存瑞同志一样，服从命令听从指挥，懂不？
debug把头点得跟鸡啄米似的。
第一件事情我就叫他把那好几万的装备扔在我家里。
你爬个6000多米的破山头你就搞得跟要去操珠峰似的，还是大夏天的，至于么？就穿普通日常衣服，又不在山上过夜，连营地都不用搭，也算是体验过爬雪山的感觉了，还不容易闹出人命。鉴于debug是一位死肥宅，我为他量身定制选择了一条最轻松的路线，我们开车到冰川脚下，他往上爬一米都算是“爬过雪山”了，成功几率几乎是100%。
事实上他爬了50米。
然后眼瞅着就不中了。
debug在雪山独有的清冽的空气中，像一只被掐住了脖子的鹅，拼命张大嘴吸气，却无论如何都吸不够身体想要的氧。玩儿命的抬腿，却再也没法往前走一步。这才5800米而已，刚刚过雪线，debug的脸就已经成了猪肝色，嘴唇紫得跟茄子似的，眼睛瞪得溜圆，眼看着就要撒手人寰、一命归西。
我赶紧跟拖死猪一样给拖下来，好在车里早就准备好了氧气瓶和制氧机，debug抱着氧气瓶哆嗦了好半天，总算是缓过气来。
等他缓过气，我已经把车开回了拉萨市区。夜幕下的拉萨，华灯初上，光怪陆离，要不是缺氧，其实跟北京看起来并没有太大的区别。
缓过气的debug，蜷在邦达仓的长椅上给我讲了他的故事。
他其实有个女朋友，但是很明显，他“女朋友”并没有把他当男朋友。我认为问题主要还是出在debug身上，他潜意识里也能够察觉到这种不对劲，所以才会觉得爬雪山有助于获得性交。他“女朋友”经常说的一句话，类似于现在比较流行的“男人都是猪蹄子”。
这句话有很大的问题，站在一个程序员的角度分析，至少存在两个问题：一是，要达到“都”的境界，你必须遍历世界上所有男人，保守估计多达35亿名男性，才可以得出“男人都是猪蹄子”的结论；二是，即使只是一种夸张的说法，那么男性之间个体差异那么大，而猪蹄子之间的差异很显然没有那么大，所以最骚的猪蹄子无法跟最骚的男性对比，最老实的猪蹄子也不能与最老实的男性对比。
比如debug。
debug很显然是最老实的男人，再老实的猪蹄子也没debug老实。
他是一头人兽无害的肥宅，挣钱挺多的还不怎么会花钱，两点一线循规蹈矩，长得非常的普罗大众，单纯得像个孩子而已。一个嘴里能够说出“男人都是猪蹄子”的女人，怎么可能赐给他一次性交呢？
邦达仓里面20块钱一大壶的甜茶很明显并不能开启人的智慧，我看着一脸失落的debug，不知道怎么安慰他。
人生本来就是一场异常漫长格外艰苦的骑行或者登山，相对而言真正的骑行和登山，难度、时间长度和艰苦程度往往还要小很多很多，还有免费的风景看，何乐而不为呢？
debug说，明年他还要来。
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