「妈妈不在家，孩子又乖又好带；妈妈回到家，调皮又娇气」，为什么会这样，是我惯坏了孩子吗？
这到底是怎么回事？难道真的是我们把孩子“惯坏了”吗？
先别急着给自己扣“惯坏了”的大帽子，这其中大有学问，也未必全是我们的责任。
1. 安全感和情感连接：妈妈是孩子的“能量站”
孩子最深层的情感需求，最直接的联结，往往是和主要照顾者——通常是妈妈建立的。妈妈的存在，对孩子来说，不仅仅是一个人，更是一种 安全感的符号。
“能量补充”机制： 孩子在成长的过程中，会不断地探索世界，学习新事物，这过程中会消耗大量的精力，也会遇到挫折和不安。当妈妈在时，孩子知道可以随时回到妈妈身边，获得安慰、拥抱和支持。这种“回归”就像是给孩子充电，把消耗掉的情绪能量重新充满。
情感阀门： 尤其当妈妈离开一段时间回来后，孩子的情绪会有一个“爆发”和“释放”的过程。他们会用各种方式来表达这段时间的思念、委屈、或者单纯地想和你亲近。这种“黏人”和“娇气”，其实是一种对你“重返”的强烈回应。
“情绪安全区”： 妈妈在，孩子就有了最坚实的后盾。他们知道，即使在外玩得疯，出了点小状况，妈妈也能立刻处理。这种“知道妈妈在”的感觉，让他们更放松，也更容易展现出最真实、最“不设防”的一面。
2. 信号传递：孩子在“测试”你的底线和爱
孩子虽然小，但他们非常聪明，并且善于观察和学习。他们知道，在什么样的情况下，什么样的方式，能最有效地引起你的注意和满足他们的需求。
“惯性”的反馈： 如果孩子发现，他们通过“撒娇”、“哭闹”或者“粘人”的方式，总能获得你及时的安抚、关注和满足，那么这种行为模式就会被强化。他们会认为，这是和妈妈沟通的“有效渠道”。
“妈妈专用”频道： 孩子会区分对待不同的人。也许在妈妈不在的时候，他们需要“独立”一些，或者听从其他照顾者的安排，因为他们知道，那个环境有自己的规则。但对妈妈，他们会本能地切换到“亲密模式”，用最直接的方式表达自己的渴望。
“情感共振”： 妈妈和孩子之间存在着一种微妙的“情感共振”。当你表现出疲惫或者想要休息的时候，孩子可能也能感知到，但他们更渴望得到你的关注，所以会用更“强烈”的方式来吸引你。
3. “公平”与“补偿”：孩子对“陪伴缺失”的补偿心理
很多时候，妈妈在外面“乖巧好带”的原因，可能是孩子在其他时间获得了足够的“独立”和“自主”的机会，或者是在你不在的时候，他们知道不能太“过分”，以免给你添麻烦。
“补偿心理”： 当妈妈回来，孩子会觉得，我之前都那么乖了，现在你回来了，我终于可以“尽情”享受你的关注和陪伴了。这种“补偿”心理，会让他们表现得更“需要”你，更“依赖”你。
“机会成本”： 妈妈不在时，孩子可能需要自己玩，需要听从其他规则。一旦妈妈回来了，他们会抓住机会，把之前“压抑”的需求释放出来，比如更频繁地要求抱抱、玩耍，或者分享他们的喜怒哀乐。
4. 孩子成长阶段的自然表现
不同年龄段的孩子，都会有不同程度的“恋母情结”或者对妈妈的依赖。这其实是孩子健康成长的表现。
分离焦虑： 即使是很小的孩子，也会有分离焦虑。当妈妈回来，这种焦虑会缓解，但同时也会伴随着对妈妈的强烈依恋。
发展需求： 孩子需要从主要照顾者那里学习如何与人互动，如何处理情绪，如何表达需求。妈妈是他们最重要的“老师”和“榜样”。
那么，你“惯坏了”孩子吗？
不一定。
“惯坏”这个词，更多的是指无原则的满足、溺爱，导致孩子缺乏规矩、责任感和独立性。而孩子在你回来时表现出的“调皮”和“娇气”，很多时候是：
对爱的渴望和表达。
对安全感的诉求。
一种亲密关系的自然流露。
但是，我们也要注意平衡。
虽然不能简单地说是“惯坏”，但作为妈妈，我们也可以适当地引导孩子的行为：
建立稳定的规则： 即使妈妈在，也要有清晰的家庭规则，让孩子知道界限在哪里。
高质量的陪伴： 有时候，孩子“娇气”是因为他们觉得妈妈陪伴的时间不够，或者不够投入。尝试每天留出一些“无干扰”的时间，全身心地陪伴孩子，玩游戏、聊天，让他们感受到你的爱。
鼓励独立： 在确保安全的前提下，鼓励孩子自己尝试解决一些小问题，培养他们的独立性。
肯定与引导并存： 当孩子表现乖巧时，要及时给予肯定和表扬。当他们表现出“娇气”时，可以先安抚，然后温柔地引导他们用更合适的方式表达需求。
妈妈也要“自我关怀”： 别忘了，妈妈的精力和情绪也很重要。当你能更好地照顾自己，你的状态也会影响孩子。
总结一下：
孩子在你不在时乖巧，在你回来时“变脸”，这其实是孩子情感需求、安全感以及你们之间亲密关系的复杂体现。它不完全是“惯坏”，更多的是一种孩子对妈妈的“情感输出”和“信任依赖”。
重要的是理解孩子行为背后的原因，并找到一个平衡点，既能满足孩子对爱和关注的需求，又能引导他们健康成长，学会独立和懂事。与其纠结于“惯坏”与否，不如多花心思去理解你的孩子，用智慧和爱去引导他们。
网友意见
看了一圈回答，为什么要把「调皮又娇气」定义为「孩子依赖妈妈」呢？
依赖难道不是想妈妈，不想离开妈妈，进而产生分离焦虑，分离之后更难带吗？
也不是惯坏了孩子，而是你在和孩子的「斗争」中，让孩子知道了底线：
他调皮又娇气在你面前没事，其他人可能就不行。
此时不一定坏了，但是久而久之的确有可能「坏」。
孩子到一定年龄就得有「规矩」。
看到这里不要急着上火，我们小时候懂规矩很多是通过棍棒教育来的，所以有的人看见「规矩」就想到了「棍棒」，并不是这样的。
「立规矩」并不代表就得把他限制得死死的，也不是就要揍他，而是需要让他明白「该或不该」，得开始有是非观。
奖惩要分明，全家一致，但凡出现一个猪队友，这个孩子就可能出现以后管不住的问题。
有可能是玩游戏不听劝——现在网游已经限制玩耍时间了，但是游戏禁了，有的是其他东西来让孩子显得不听话。
有可能是看小说不听劝，
有可能是在外面玩不听劝，
有可能......
基础就是在1-2岁这个年龄段，要让孩子懂「规矩」。
除了一致性，还有以身作则，不能你都在做，却不让孩子做。这会让他觉得你不认可他，激发的是逆反心理。
与他沟通，同样尽量捡他听得懂的话，举生活中的例子。
要敢于拒绝他，并且拒绝这种事，不能总是「我小时候吃了苦，现在什么都要满足孩子」，欲壑难填，你哪能什么都满足哦。
“到底是亲生的，随他爸。老公也一样，平时可乖了，您一来他就皮。”
我以前写的一篇文章，转发过来正合适！
你不在家娃多好带，你一在家，娃又哭又闹！
我的朋友航航妈最近很郁闷。
航航是个2岁的小男孩，特别顽皮，属于“三天不打，上房揭瓦”的类型。
航航妈也是医生，工作忙，周末有时还要值班，航航常常是爷爷奶奶在带。
好不容易有空时，想好好陪陪航航，这个小家伙却不让人省心，专门在这个时候调皮捣蛋、撒泼耍浑。
用航航奶奶的话来说，那就是：
“你不在家娃多好带，你一在家，娃又哭又闹！”
这句话对妈妈的杀伤力，我估计，不比新冠病毒弱。
但是，这或许是事实，真的。
让我们来分析一下原因：
2岁的宝宝有着强烈的探索欲望。
他求知心切、探索面很广，而且，常常做一些极限测试------他自己的极限，你的极限，以及他周围环境的极限。
糟糕的是，此时的宝宝还缺乏足够的能力，所以，他需要你。
当他超越极限后，往往会被你拉回来（比如扔东西，你或许会容忍他把碗和盘子扔到地上打碎，却难以容忍他对昂贵的花瓶这样干）。
宝宝对此的反应往往是愤怒和沮丧，他可能会发脾气，甚至用打、咬或踢来回击。
这个年龄的宝宝对自己的情绪冲动没有太多的控制能力，所以他的愤怒和挫折感往往会以哭泣、打击或尖叫的形式爆发，这是他处理问题的唯一方法。
生活很艰难，且行且珍惜。
不过，当你或你的猪队友等宝宝最亲密的人不在的时候，他或许真的会成为天使。
原因是他们不相信其他人有如此坚强的神经来容忍他。
只有在你面前，宝宝才会愿意尝试一些可能危险或困难的事情，因为他知道：没关系的，有老妈在。
对你来说，不知道这是不是一个好消息。
不过，无论他的行为如何，请不要反应过度。
当你觉得自己承受不了时，或许，这就是黎明前的黑暗。
随着宝宝的成长，他将会越来越自信，越来越有安全感，所以，他会越来越独立，表现得越来越好。
但是，前提是：你应该按照正确的方法，积极地帮助他。
问题在于，什么是正确的方法呢？
01
知己知彼
讲方法之前，我们需要先了解一下2岁的孩子，做到知己知彼。
一、先讲讲孩子此时已经取得的成就：
1、首先，他的运动能力很强大了，能跑能跳，能自己上下楼梯，而且，好像永不知疲倦。
充电3分钟，待机2小时！
拥有如此强大的能力，宝宝非常骄傲。
2、其次，能够说出整句话了，基本能用语言表达自己的意思。
能够与孩子进行语言上的交流，这是个好消息，不过，一定要用孩子能听懂的语言。
3、而且，认知、思维能力也大大提高，比如，能够理解简单的时间概念，“吃完饭后，你就可以玩”。
也开始了解形状，甚至能完成简单的拼图。
或许，还开始识数，很多孩子会先懂得“2”这个数的概念。
二、然后说说孩子本年龄段的特点：
1、探索欲望超级强。
这是好事，但是，父母一定要注意安全问题，毕竟孩子还不懂这些。
2、开始出现”自我控制“的能力。
1岁半~3岁之间的孩子，在吃东西、玩玩具、打开礼物之前，等待的能力逐渐提高。
3、情绪变化很迅速，翻脸比翻书还快！
一秒钟前还高高兴兴、乖巧可爱；很快，又会闷闷不乐，大哭大闹，而且，你不知道原因是什么。
但你一定要知道，这些情绪波动是孩子成长阶段中的正常表现，是他在学习控制自己的冲动、情感和身体时的迹象。
所以，在医学上，我们称此阶段为孩子的第一个生理性反叛期，显而易见，青春期是第二个。
02
百战百胜
根据此时孩子的特点，我们制定出如下对敌方针，只要认真执行，一定百战百胜：
一、设定合理的限制后，允许孩子探索。
一定要让孩子知道，什么是可以做的，什么是不能做的。
举个例子：
航航玩平衡车玩得很溜，但是，爷爷奶奶怕他摔跤，总是不让他玩，而航航呢，不仅要玩，而且喜欢玩点高难度动作，从小区草坪的一处陡坡滑下来。
航航妈的做法是，同意和鼓励航航玩，但是，不能从陡坡滑下来，那确实危险。
这就是合理限制与鼓励探索。
不过，关键是：保持一致性。
也就是说，全家的态度要一致，要让航航的爷爷奶奶也接受这一点，同意航航玩平衡车，只是不能做危险操作。
所以，奶奶说的航航妈不在时孩子还好带些，这当然啦，因为你们根本没给他探索的机会，更别说探索极限了。
二、延迟满足。
很多育儿文章都在写，要及时满足孩子的需要，及时回应孩子。
这当然对，不过，要看看是对什么年龄的孩子。
对于1岁以内的婴儿，特别是前几个月，这是应该的。
但是，试想一下，如果一个五六岁的孩子，在公园里面想玩秋千的时候就非得马上玩，否则大哭大闹，也不管是否有别的孩子排在前面，你认为合适吗？
所以，适当的延迟满足，培养孩子的自制力，是有必要的。
三、表扬的力量。
每当孩子表现优秀时，例如和另一个孩子玩得很好；或者自己吃东西；自己穿衣服或脱衣服，你都应该表扬他。
随着宝宝自尊心的增强，他也会按照你所鼓励的方式来塑造自己，消极的行为会逐渐消失。
需要注意的是，表扬也要有技巧：
1、夸奖孩子的努力，而不是做事的结果。
2、当时就夸奖，而不是事后再去夸。
3、对于两三岁的小朋友，可以夸他：”宝宝你太棒啦，你做得很认真哦！“但是，请不要这样去夸奖青春期的少男少女，对方会认为你很傻。
4、不过，对于大孩子甚至成年人，也是可以夸奖的，比如：给我来个点赞关注二联。
这种情况原因是多方面的！
首先，是孩子方面，有朋友提到，这种情况是孩子的信任感，但个人认为，恐怕不单单只是“信任感”这么简单！
其实，孩子虽然年龄小，但他们比我们想象的要聪明的多的多！
他们很会看人的！
举个例子：
朋友家的孩子，小男孩，今年上小学2年级，因为我经常去这个朋友家玩，所以，这个小家伙从小到大的表现，我是看在眼里的！
朋友和他老婆对于教育孩子方面是2个极端：朋友觉得男孩应该“散养”，所以，很多的事情他都不管不问，比如，孩子磕了，碰了，他都不会太在意，因为他觉得，男孩子不能太娇气！而她老婆觉得，孩子真正能跟自己的时间太短，她想要给孩子最好的呵护！让他知道家长是真的爱他的！
所以，就出现了，这个孩子“怕”爸爸，“粘”妈妈........在朋友面前，他比较老实，但是在他妈妈面前，就相当的放肆........
这实际上就是不同的教育方式，引起了不同的效果，加上孩子本身的“察言观色”“识人认人”造成现象！
解决这样的问题，其实不难！只要做到一点就可以：“家庭教育统一战线”
如果是夫妻双方带孩子，那么夫妻双方应该统一意见，一致面对孩子！千万不要一个要严，一个要护.......这样的话，不但孩子的教育会出现问题，夫妻之间可能也要出现问题！
如果是双方父母也要参与带孩子的话，那夫妻双方要跟双方父母做好沟通！至少对于教育孩子的标准要统一——怎么做是对的，怎么做是错的，要达成共识！
这样就会减少题目中这样情况的发生！
最后，特别要提一点，就是“父母的愧疚心理”！
作为很多“双职工”家庭，夫妻出去工作，孩子让父母帮忙照看，很多父母会产生“无法陪伴孩子的愧疚心里”，所以，在面对孩子一些“任性行为”的时候，一来，觉得既然亏欠了孩子，让他放纵一点没啥，另一方面，害怕因为自己和孩子一起的时间少，如果自己再严厉会让孩子和自己“不亲近”.........
这样一来，题目中的情况就没法避免了！
个人建议是：有愧疚心理正常，但要有“度”，不能因为这种心里，就放任孩子！“底线意识”很重要！有些孩子的错误该及时纠正就一定要及时纠正，有些确实无关紧要的，可以松一点，前提是不触及底线！
相信如果能灵活运用，不但可以改掉孩子的一些毛病，也不会影响父母和孩子的感情！
当然，要怎么做是题主自己的事情！
以上是个人意见，仅供参考！
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