「不收彩礼」有助于婚后夫妻关系和谐吗？
先说说彩礼这玩意儿。我这么说可能有点直接，但很多时候，彩礼已经从最初的“媒人费”、“感谢费”、“见面礼”，变味儿了。它在很多地方，成了一种“购买”新娘的象征，变成了一种“明码标价”的交易。
你想想，当婚姻一开始就带着这么重的“物质属性”，或者说，带着一种“你出了多少钱，我就值多少钱”的潜在逻辑，这婚后的关系，能有多纯粹？
1. 减少潜在的经济压力和矛盾起源：
婚前： 很多家庭为了彩礼，背负沉重的债务，女方父母也可能因此给女儿施加压力，要求她“把彩礼要足”。这种情况下，婚姻的起点就充满了经济上的紧张和攀比。男方会觉得，自己为了结婚付出了巨大的经济代价，将来就应该“收回”点什么，或者对女方有更多的“要求”。女方呢，可能会觉得，父母为了彩礼付出了很多，自己也应该“珍惜”。这种经济上的“前期投入”和“期望回报”的算盘，很容易在婚后变成争吵的导火索。
婚后： 如果没有彩礼，那么经济上的起点会相对平等。双方更可能关注的是如何共同经营小家庭，而不是谁为这场婚姻“贡献”了多少钱。这就能避免很多“我当初给你家花了多少钱”这种互相指责的话，让双方更专注于眼前和未来。
2. 建立更平等的夫妻地位：
彩礼背后的权力博弈： 我见过太多例子，女方父母因为收了高额彩礼，在女婿面前就觉得自己“有底气”，说话也硬气几分。反之，男方也可能因为付出了彩礼，觉得自己在家庭中拥有更大的话语权。这种由金钱带来的地位不对等，很容易导致婚姻中的一方感觉被“低看”或者“控制”。
“不收彩礼”带来的平等感： 当彩礼这个“筹码”被拿掉，双方更多地是看彼此的能力、品性、感情。女方嫁给男方，更多是因为看重他这个人，而不是他家出了多少钱。男方娶女方，也是因为喜欢她这个人，而不是因为她家“便宜”。这种基于感情和个人价值的结合，更容易让双方在婚姻中处于相对平等的位置，相互尊重，相互扶持。
3. 促进情感交流和互相理解：
摆脱物质束缚，聚焦感情： 没有彩礼的压力，双方自然会将更多的精力放在情感的磨合和交流上。他们会花更多的时间去了解彼此的习惯、爱好、价值观，而不是纠结于“彩礼给了多少，婚礼办成什么样”。
从“交易”到“承诺”的转变： 彩礼某种程度上给人的感觉像是一场“交易”，一旦交易完成，后续的感情维护可能就会打折扣。而不收彩礼，则更像是双方之间一个纯粹的、基于爱的承诺。这种承诺，更容易让双方感受到被珍视，从而更愿意为这段关系付出。
4. 减轻家庭内部（尤其是原生家庭）的干扰：
避免“娘家”的过度干涉： 有些女方父母因为收了彩礼，觉得对女儿女婿有“贡献”，所以会时不时地插手小家庭的事务，例如经济、育儿等。这种干涉，很容易破坏小家庭的独立性和稳定性。
“不收彩礼”划清界限： 不收彩礼，在某种程度上也意味着女方父母在经济上对女儿的“物质支持”已经完成，这样在处理小家庭的事情上，娘家人的干涉可能就会相对减少，小夫妻的自主性会更强。
当然，我也得说几句实在话：
“彩礼”的变质是关键： 如果彩礼真的只是象征性的，比如一个几千块钱的红包，或者一些金饰，作为一种对女方父母养育之恩的感谢，并且双方都觉得合理，那它可能反而能增进感情。问题就出在那些天文数字般的彩礼，以及它背后所代表的物质至上、父权思想。
感情基础仍然是核心： 就算不收彩礼，如果夫妻双方感情不好，沟通不畅，或者一方有出轨、家暴等行为，那再好的“彩礼制度”也救不了这段婚姻。不收彩礼只能创造一个更优越的起点，但婚后的经营才是关键。
地域和文化差异： 在一些传统观念根深蒂固的地区，彩礼依然是婚姻中不可或缺的一部分，甚至是一种文化习俗。在这种情况下，完全“不收彩礼”可能会面临巨大的社会压力，甚至影响女性的婚嫁选择。这需要一个循序渐进的社会观念转变过程。
总而言之，我的理解是，“不收彩礼”之所以有助于婚后夫妻关系和谐，是因为它：
从源头上减少了经济上的不平等和潜在冲突。
有助于建立一个更平等、互相尊重的婚姻基础。
让双方能够更纯粹地聚焦于感情和共同生活。
在一定程度上减少了原生家庭对小家庭的干扰。
它不是万能药，但它无疑为一段婚姻提供了一个更健康、更可持续的起点。看着现在很多年轻人因为彩礼而烦恼，甚至因此错过幸福，我真的觉得，我们是不是可以重新审视一下，到底什么才是一段美满婚姻真正的“价值”所在。
网友意见
穷人收不收彩礼都不容易和谐，中产收不收都能凑合各有说法，富人收不收都容易和谐。大家对号入座即可
不知道别的北京妞家里是啥样，反正我家没彩礼嫁妆这习惯，都是我俩自己商量，然后转告各自父母，两边父母也不馋和我俩事儿，结婚啥都是我俩解决，每家出五万，十万拿在自己手里，当小家启动金。也没办婚礼仪式，就请特别近的亲戚吃饭，完事儿。现在照样过的幸福，一点没婆媳矛盾，公婆和我妈爸根本不来我们小家，自己过自己的，过节时两个人一起上午下午解决回家看父母就完事。
我妈当年没要，我也没要，我闺女将来也不打算要。
幸福婚姻二八定律的话，我和我妈都是那幸福的二里面的。我妈奔七十我奔四十，我们这俩中老年妇女，都是一辈子被自家男人和公婆当宝贝捧着的。
但是，我们都认为我俩能幸福的根源是有脑子，不是没要彩礼。
这么说吧，要彩礼的有人能让男方觉得我老婆值得那价儿，有人能让男人觉得买来的媳妇是拜金婊。
不要彩礼的，有人能让男人觉得我老婆慧眼识珠真爱不拜金，有人能让男人觉得我老婆嫁不出去才倒贴。
我和我妈走哪种模式都能过成第一种。
彩礼和婚姻的形式都是死的，过日子的人是活的。
补充：我认可的彩礼模式是，男方父母主动想给，女方父母表示不要，男女当事人双方表示不需要所谓的小家庭启动资金，也能自立生活并适力反哺父母。
彩礼有助于女方父母的夫妻关系和谐
我刚参加了一个婚礼，这对小两口结婚，男方也是给了彩礼的，是因为女方的爸爸坚决要20万彩礼不松口，女方的妈妈倒无所谓彩礼，女方是独生女，觉得很气愤，自己没有弟弟，为什么自己的爹还要用彩礼刁难准女婿呢，女方的妈妈就找人调查，果然发现女方的爸爸在外面有个情妇和私生子，于是马上就跟女方的爸爸闹离婚，结果婚礼这天他们正在打离婚官司，两个人都没到场
我是支持不收彩礼的，还有我是有且只有一个独生女的父亲。至于有些答主说的不收就被婆家看不起男方不珍惜等等诸如此类，这类的男方是要讨论嫁不嫁的问题而不是收不收彩礼的问题好吧？世上没有神仙也没有后悔药， 识人不明或者看清了谁又能保证不会变？我们自己都不知道自己会不会变还怎么要别人保证不变？
只是对于那些认为只要有爱不愿意给彩礼或者觉得自己没能力给彩礼的男生，先想想自己和自己父母家族能否做到如下：
1.是“我们结婚”而不是“她嫁给你”更不是“她嫁给你的家庭”！
2.先不说你要多体贴她爱护她，就先说家务活能否平等商量共同分担，就是剪刀石头布决定也行。
3.生不生小孩也是平等商量，双方都有决定“不”的权利，就是决定“要”如果女生要求双方家务等等一些责任义务的约定你和你父母是要当理所当然对待（要不你生看看，大不了现在做变性也不太复杂，只要你家底厚找代孕的也不稀罕）当然你可以要求离婚但是法律上这是你的过错，因为没有法律要求平等结合的两个人必须生小孩
4。就是生了小孩请别理所当然就认为该跟你姓，在决定要生时就商量好吧。至于你家祖宗和家族的问题你自己负责解决。
5.结婚后跟哪方父母住或者单独住逢年过节该去哪里孝敬父母，也请平等商量，或者剪刀石头布。
6.觉得自己能做到也能搞定父母祖宗的反弹的话，支持你勇敢要求不要彩礼。要不要房子也互相商量，反正现在法律也保护你自己掏钱买的房子万一离婚不用分给女方。
所以，我的建议是如果没有这样的，宁愿不嫁！
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“不收彩礼”这事儿，从我接触到的情况来看，对于婚后夫妻关系的和睦，可以说是大有裨益，甚至可以说是基石。当然，这事儿也不是绝对的，任何事情都不能一概而论，但大方向上，我个人是这么认为的。先说说彩礼这玩意儿。我这么说可能有点直接，但很多时候，彩礼已经从最初的“媒人费”、“感谢费”、“见面礼”，变味儿了。............. -
这说法有点意思，也挺值得说道说道的。说在中国大城市结婚越少女方收彩礼，这事儿啊，得分两头看。首先，有没有“不收”的情况？确实，在大城市，尤其是那些经济发达、思想观念比较开放的城市，比如上海、北京、深圳、杭州等等，你确实能听到不少新人结婚时女方家“没收”彩礼的例子。这其中，有的是真的没收，就是男方一家.............
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这确实是一个在婚姻文化中比较复杂且容易引起争议的话题。一些女生（或者更准确地说，一些家庭）认为收了彩礼就不需要回礼，这种观念的形成背后，往往牵扯到多方面的因素，可以从几个层面来详细解读：1. 彩礼的“价值”与“补偿”功能： 补偿养育之恩： 在一些传统观念中，父母倾注了大量心血和财力将女儿抚养成人.............
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这可真是个让人脑洞大开的问题！如果社会上所有女性都不收彩礼，那男女关系肯定会发生翻天覆地的变化。咱们一层一层地扒开来看，想想会发生什么。首先，最直接的影响就是婚姻的门槛降低了。彩礼在中国传统观念里，有时候确实是男女双方家庭经济实力的一种体现，但同时也是一项沉重的负担，尤其对于男方家庭来说。如果这项负.............
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这事儿啊，真是说起来挺让人不是滋味的。我身边就有朋友，因为不收彩礼，结果被男方家人拿来当“可怜虫”一样看待，甚至觉得她是为了钱才嫁过去的，简直是“倒贴”。这种观念，实在是太让人无语了。首先，我们得明白，彩礼这东西，在中国传统的婚姻观念里，它承载了很多东西。一开始，可能是一种对女方父母养育女儿的补偿，.............
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