如果面壁人是郭德纲，会怎么样？
首先，这事儿得从“面壁”这个词上就开始扯淡。老郭可不是那种闷声不吭的苦修士，他要是被要求面壁，那绝不是静思己过，而是直接“说书”了。
第一阶段：先来段“开场白”
刚开始，联合国那帮人还在研究怎么给这位神秘的“面壁者”安排个安静的房间，确保他不能通过任何方式传递信息。结果，还没等他们布置完，就听到隔壁传来一阵洪亮的嗓门：“哎呀！这什么日子啊？就这么一句话，就把我扔这儿了？说起来，这面壁二字，咱也听过不少。什么叫面壁？不就是对着墙根子待着嘛。可这墙可有讲究了！得是咱亲手砌的，那才有味儿！像这儿，黑洞洞的，连个灯都没有，这算哪门子面壁？这让咱说书的，怎么找感觉？这气氛不对啊！”
他还会顺着话头，开始给三体人讲一段关于“面壁”的来龙去脉，从古代的罪臣被罚面壁，到现代的夫妻吵架脸红脖子粗的也算是一种面壁。讲着讲着，就把这“面壁”的概念给彻底颠覆了。
第二阶段：利用“说书”的惯性，把所有“面壁计划”变成“评书本子”
老郭的“面壁计划”，绝对不是什么抽象的军事战略，而是被他包装成了一个个生动有趣的“评书段子”。
“脱胎换骨计划”？ 那就变成“一个叫王麻子的说书人，为了出人头地，怎么从一个只说荤段子的愣头青，变成了一个能说书唱戏、出口成章的大师”。他会细致地描述王麻子的“每一次改行”，“每一次拜师”，甚至连他吃啥子穿啥子都讲得头头是道。他会把“脱胎换骨”说成是“换个嗓子，换个活法”，时不时还穿插一些“我的天哪，这人怎么能这么改？”的感叹。
“战略欺骗计划”？ 在老郭嘴里，这不叫战略欺骗，叫“欲擒故纵，笑里藏刀”。他会讲一个关于“江湖大佬如何用一副哭丧脸骗过所有对手”的故事，或者“一个卖假药的，怎么把假药说得比真药还真，最后被抓了，还不忘临死前再坑一笔”。整个过程充满着黑色幽默和对人性的洞察，让听者（虽然是被迫听者）觉得津津有味，但却完全忽略了真正的战略意图。
“心理战计划”？ 这就更简单了，直接变成“如何通过损人来让自己开心”。老郭会编造出无数个关于“街头巷尾的辩论高手”，或者“家庭主妇如何用三寸不烂之舌战胜丈夫”的故事。他会用各种方言、各种口音来模仿人物，把一场原本严肃的心理博弈变成一场接地气的“语言艺术表演”。他会一本正经地说：“你们看，这才是真功夫！这能把对方说到怀疑人生，自己还屹立不倒！”
第三阶段：与“三体”文明的奇妙碰撞
你以为老郭只是自顾自地说？错了！他会把“三体人”也拉进来当听众，甚至让他们参与到他的“表演”中来。
提问环节？ 凡是三体人提出任何关于“面壁计划”的问题，都会被老郭原封不动地引申到他的段子上来。例如，如果三体人问“你的计划是否可执行”，老郭可能会说：“可执行？那当然可执行！你想想，咱这北京城里，多少骗子都能活着，咱这点事儿算什么？就怕你们这儿的人太实在，跟我们这儿的骗子没法比！”
交流沟通？ 三体人试图通过某种形式与他交流，老郭就把这当成是“后台采访”。他会问他们：“你们那儿人是不是长得都跟外星人似的？你们的衣服是怎么做的？有没有演出市场？有没有我们这种说书的好生存环境？”甚至会问：“你们说你们这儿文明程度高，能把这‘面壁’都给玩出花来，那你们的相声怎么样？听过我们这儿的吗？”
信息传递？ 即使三体人想方设法隔绝信息，老郭也可能用他独特的声线和语调，在看似无关紧要的陈述中，夹杂着只有他自己和极少数听得懂的“暗号”。当然，这得看他心情，以及他觉得哪个三体人比较“靠谱”。
最终结局：谁面壁谁？
最有可能的结果是，三体人费了半天劲想出一个“面壁计划”，结果被郭德纲搅得天翻地覆。他们想传达的是深刻的战略意图，结果老郭给他们传达了一堆关于“捧哏逗哏”、“说学逗唱”的哲学。
说不定，最后三体人会被郭德纲的“面壁表演”给“洗脑”，开始研究起了“中国相声艺术的魅力与太空传播的可能性”。而郭德纲本人，可能还会觉得这场“面壁”经历相当不错，为他提供了无数段子素材，说不定还能推出个专辑，叫做《太空说书人》。
总而言之，如果面壁人是郭德纲，这场“面壁”就是一场史无前例的文化输出和行为艺术的结合，而且绝对会让所有参与者（无论是主动还是被动）都留下深刻的“笑忘”记忆。至于“拯救地球”这个目标嘛……可能得看老郭那天的心情，以及他觉得地球人是不是真的“值得”他费这个劲了。
网友意见
破：面壁人郭德纲，我是你的破壁人。
郭：你好，破先生。
破：有姓破的吗？
郭：那——壁人哥？您找我什么事儿？
破：怎么听都不像好话。是这么回事，主已经知道你的计划了。
郭：主？谁徒弟？
破：主可不是说相声的啊！
郭：那他是听相声哒，买票且，买了票到前台等着。多鼓掌多乐少起哄，知道吗？我们有规矩：听相声二十，起哄一万三。
破：什么乱七八糟的，甭废话，主是三体人。你的计划我们已经掌握了，你呀甭硬撑着了。
郭：哦？这么说你掌握聊我滴计划了么？
破：掌握聊
郭：当真掌握聊？
破：当真掌握聊！
郭：果然掌握聊？
破：果然掌握聊！
郭：诶——嚯哈哈哈哈，哇呀呀呀呀.....
破：什么乱七八糟的，起什么身上啊，你的计划败露了知道吗。
郭：哦，败露败露了吧。
破：（向观众），不抬杠您瞅瞅。
郭：回头我再想一个，保证你猜不着。哼！（摸肚子）我这里边有的是计划，老先生说：演员的肚儿，是计划仓库。我这计划一个接一个，库叉库叉。
破：您这计划都库叉库叉的啊。不就是是敛二百说相声的到三体人家里给他吃穷喽吗？是不是？
郭：（挠头）真猜出来啦！这玩意儿你说，我给你换一个吧，诶，你听这个啊：远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，有人说是葫芦有人说是瓢，在水中一出一冒，原来是——
破：和尚洗澡！这都臭遍了街了知道吗，还在这儿说呐。
郭：霍，这你也知道！你那个药可别停啊，管用！再来个难的啵：说远看是条狗，近看——
破：（拦住），您先等等吧。我，我是你的破壁人，我破解了你的计划了。能不能严肃点，打灯谜像话吗？
郭：后边返场你爸爸挖坟加叫小番，怎么样？
破：好嘛，我来跟你对活来了是怎么？对活你找于谦去呐。
郭：于谦现如今可是不好找了，为什么呢，家里有钱呐。就他住的那个房子你都没见过这么气派的，远瞧雾气招招
破：夸住宅也不成啊。
郭：夸住宅也会？实话跟您说吧，我是一个武术家
破：大保镖？
郭：我是一个文学家
破：文章会？
郭：军事家
破：西征梦？
郭：生物学家
破：树没叶？
郭：你爸爸
破：反七口？
郭：谦儿哥你先把面具摘下来。
智子：面壁者郭德纲，我是你的破壁人
郭：去你的吧
智子。。。。。。。。。。。。。。。。
智子：面壁者郭德纲，我是你的破壁人
郭：你死不死啊
智子。。。。。。。。。。。。。。。。
智子：面壁者郭德纲，我是你的破壁人
郭：这不巧了吗这不是，我也是破壁人
智子。。。。。。。。。。。。。。。。
智子：面壁者郭德纲，我是你的破壁人
郭：你是我破壁人？我是你爸爸！
智子。。。。。。。。。。。。。。。。
智子：面壁者郭德纲，我是你的破壁人
郭：要说亲，破壁人亲，面壁破壁心连着心呐
智子。。。。。。。。。。。。。。。。
智子：面壁者郭德纲，我是你的破壁人
郭：破先生您好，请问您这破是弓长破还是立早破啊？
智子。。。。。。。。。。。。。。。。
智子：面壁者郭德纲，我是你的破壁人
郭：我们都知道，这破壁讲究四门功课：吃喝抽烫
智子。。。。。。。。。。。。。。。。
想到再写
“你们neng死我也走不出乱纪元去！”
“ 泰勒不要命你们知道是假的，雷迪亚兹要玩炸弹你们也知道是假的，怎么到我这你们就全当真的?”
“三体执政官的父亲，于老爷子，以前是三体人殖民地总司令。说了，只要找着殖民地当时就上任。”
“前段时间，三体人得了消息说我们这有地。他们执政官三毛钱一斤的价攒了几十条船。好家伙，消息一出呼啦抄聚了好几百万人，差点人脑子打出狗脑子来。 最后还剩几十万，开着船库叉库叉地上路了。”
“执政官的大哥于小屁也在这船上，整天琢磨该怎么发财。经过仔细研究，最后被我们这儿的一门传统的、优雅的技艺折服 —— 决定在船上开美发厅。开了一年，差点没赔死！最后才想起来，原来三体人没头发。然后转向开始研究植发。”
终于，受不了被整日编排，一部分三体人每天记录下老郭的节目，然后拉起恒星级广播向歌者举报；另一部分恼羞成怒，开始研究高雅相声，希望从人品上击败对手。
次年，歌者文明举办了第一届三维宇宙相声大赛。三体科学家以公式相声入围。
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