怎么让孩子接受父母的平庸？
我自己的经历，或者说我看到身边许多朋友的经历，都让我觉得，与其让孩子带着一种“父母也不过如此”的轻视，不如让他们理解并接受这份“平庸”背后的温情与价值。这其中，沟通、引导和父母自身的姿态都至关重要。
第一步：父母自己先要“不平庸”——活出自己的精彩。
这听起来有点矛盾，但却是核心。这里的“不平庸”，不是指功成名就，而是指精神层面的富足和热爱。
热爱生活，拥抱小确幸： 我见过很多“平庸”的父母，他们可能工作辛苦，收入不高，但回到家，他们会认真地做一顿饭，会带着孩子去公园散步，会在周末一起看一场电影，会为了一件小事而快乐。这些点点滴滴的“热爱”和“用心”，会让孩子感受到生活本身的乐趣，而不是只有追求外在的成功才算有意义。我的父母就是这样，他们没有叱咤风云的事业，但他们对生活的认真态度，对家人的关怀，是我心中最宝贵的财富。
保持学习和成长： 即使是“平庸”的生活，父母也可以保持一颗学习的心。可能是学习新的烹饪技巧，可能是钻研一门手艺，可能是关注社会新闻并表达自己的见解，甚至是对孩子课业的耐心辅导。这种持续的成长，会让孩子看到，即使没有大的波澜，生活也可以有深度和趣味。我一直觉得，父母如果能展现出对未知的好奇和对知识的渴望，孩子也会耳濡目染。
拥有自己的兴趣和爱好： 父母有自己的世界，而不是将全部生活重心都放在孩子身上，这反而是健康的。他们有自己的朋友，有自己的爱好，能从中获得快乐。这会让孩子明白，每个人都是独立的个体，有自己的生活，而不是被父母的期望所绑架。我母亲喜欢养花，她会在花盆里投入很多心血，看着那些小生命一点点长大，她脸上的满足感，让我觉得这比什么“大成就”都真实。
第二步：与孩子进行真诚的沟通，建立对“平庸”的正确认知。
沟通是解决一切问题的钥匙，尤其是在价值观的传递上。
坦诚而非回避： 当孩子开始有比较，或者对父母的某些方面感到“不够好”时，我们不必回避。可以坦诚地聊聊家庭的经济状况，父母工作的性质和压力。但要用一种积极、负责任的方式去表达，而不是抱怨或自怨自艾。比如，可以告诉孩子：“爸爸妈妈的工作很辛苦，虽然可能不像有些叔叔阿姨那样，能赚很多钱或者有很大的职位，但我们努力工作，是为了让你能安心读书，能有一个温暖的家。”
解释“平庸”的价值所在： 很多时候，孩子眼中的“平庸”是因为他们只看到了结果，而忽略了过程。父母可以解释“平庸”背后的选择和不易。比如，如果父母为了照顾家庭放弃了某个升职机会，就可以告诉孩子：“虽然妈妈放弃了那个调到大城市的机会，但能每天看到你放学回家，陪你写作业，我觉得很值得。家人的陪伴，也是一种幸福。”
区分“平庸”与“失败”： “平庸”不等于“失败”。要让孩子理解，每个人的人生轨迹不同，社会分工也不同。并不是只有成为名人、富豪才叫成功。守护一个家庭的安稳，培养一个善良的孩子，也是一种了不起的成就。我记得有一次，孩子问我，为什么我们家不像邻居那样住大房子。我跟他聊了聊我们家的选择，聊了聊钱的作用，也聊了聊我们对生活其他方面的追求，他好像也就明白了。重要的是，让他知道，父母的选择是有原因的，而且父母对这些选择是认同的。
用故事和榜样来引导： 我们可以分享一些关于“平凡英雄”的故事，比如那些默默奉献的普通人，或者那些在看似普通生活中创造不凡价值的人。这些故事能拓宽孩子的视野，让他们理解成功的定义是多元化的。也可以分享一些虽然不被大众熟知，但在特定领域有深厚造诣的长辈的故事，让他们明白“隐形的牛人”也很多。
第三步：引导孩子认识并追求属于自己的“不平庸”。
父母“平庸”的目的，不是让孩子也甘于平庸，而是让他们认清现实，然后找到自己的方向。
鼓励孩子发展自己的天赋和兴趣： 每个孩子都是独一无二的，他们可能有父母不具备的才能。父母要做的，是发掘并支持孩子的发展，让他们在自己擅长的领域闪闪发光。孩子爱画画，就支持他学画画；孩子喜欢音乐，就支持他学乐器。当孩子在自己的热爱中获得成就感时，自然就不会过分在意父母的“平庸”了。
培养孩子的独立思考能力： 现在的社会信息爆炸，孩子很容易被外界的价值观所影响。父母要引导孩子学会独立思考，形成自己的判断，而不是盲目跟风。让他们明白，别人的生活不一定适合自己，适合自己的才是最好的。
树立正确的金钱观和价值观： 教育孩子不要过度追求物质享受，而是要注重精神的富足和内心的成长。让他们明白，真正的幸福来自于内心的满足，来自于与家人的爱和支持，来自于对生活的热情和贡献。
一些具体的做法和细节：
不在孩子面前抱怨生活艰辛，而是强调“我们一起努力”： 即便日子不好过，也尽量展现积极的一面，让孩子感受到家庭的凝聚力和力量。
多表扬孩子的努力和进步，而不是只看结果： 这能让孩子懂得过程的重要性，并且不惧怕挑战。
多花时间陪伴孩子，高质量的陪伴胜过物质的堆砌： 眼神的交流，心灵的沟通，这些都是最宝贵的财富。
父母自己也要不断反思和调整： 如果孩子确实对某些方面有合理的担忧，也要虚心听取，并努力改进。毕竟，孩子的成长是一个相互塑造的过程。
总而言之，让孩子接受父母的“平庸”，核心在于父母自身的“不平庸”——一种活在当下、热爱生活、持续成长的精神状态。同时，通过真诚的沟通，让孩子理解“平庸”的价值和多元化的成功定义，最终引导他们去发现并追求属于自己的那份“不平庸”。这不是一场艰难的“说服”，而是一场润物细无声的“引导”和“示范”。
网友意见
好羡慕那些能让子女觉得平庸的人啊。。。
说明孩子比他们强啊！
这种情况家长真的不是在凡尔赛吗(￣◇￣;)
真正的小镇做题家来聊下。有时看孩子对课程和成绩自我要求低，真有些着急，着急孩子怎么就不能像我们小时候在学习上有股不服输的劲头呢？
但是跳出父母这个角色看看自己的孩子，会发现这个孩子真不错，身体健康，学科成绩也不太坏，也没沾染混社会青年的抽烟说脏话等恶习，生活上虽然有点懒，但出去夏令营时也能自己洗衣服，怎么看都是个不错的小孩子。
我觉得父母要时常跳出作为父母的角色来欣赏一下自己的子女，把他们想象成别人家的孩子，你就更容易欣赏这个孩子。
而且父母也要时常创造下与孩子分别的机会，特别是全职带孩子的父母，整天腻在一起，眼里容易把孩子特点当缺点，把小缺点放大成大缺点。
对于普通人来说，与亲爱的孩子分别一小段时间，分别期间想到的往往是孩子的闪光点，平时认为的缺点也会随着想念变得不那么烦人了。
我们能认识到自己和孩子都必将平凡，跟孩子相处就有了个好的基础。父母与孩子相处的最大问题不是孩子的平庸，而是父母希望把孩子培养成完人，孩子出现任何一点与完人之间的偏差，父母都会焦虑，都会想方设法去纠偏，甚至会矫枉过正而不自知。
所以，一直在纠结自己平庸或者孩子平庸没意义，有意义的是学会与孩子好好相处。
人要么接受自己和孩子，开心地过完平庸的一生；要么拧巴地跟自己和孩子较劲，痛苦地过完平庸的一生。至少开心或者痛苦，我们是有主动选择权的。
平庸也可作平凡之解。平凡是世间人的常态，接受自己和身边人的平庸，这有什么好愤愤不平的？我觉得普通人就是少时需努力，年轻时要尽力，步入中年要量力，老了才能省力。
平庸而又特别，是世界上大多数生命的状态，包括我和我的孩子。
前几天孩子背到杜荀鹤的《小松》，“自小刺头深草里，而今渐觉出蓬蒿。时人不识凌云木，直待凌云始道高。”
松树小的时候长在很深的草里，刚发芽的时候可能还没周围的草长得快，可它是松树的种子萌发出来的幼苗，它不会像普通的草一岁一枯荣，它会持续的不断生长，就像丑小鸭终会长成天鹅，如今，它已经比周围的蓬蒿高出不少。初露峥嵘的小松树说：这才哪儿到哪儿呀，等我长成参天大树，那时候你们才知道啥是真正的高。
然后，我跟孩子说：我觉得做为一棵松树，千百年长在高高的山崖上一览众山小真的很棒，不过它小时候周围的深草也不赖。宝宝咱俩出去玩的时候你看过河堤上的小草吧，远看一大片没什么特别的，仔细看每棵都不太一样。哪怕是做为一棵小草，用心经历了日升月落，雨雪风霜，四季轮转，仔细听过鸟鸣虫吟，渔舟唱晚，山呼海啸，那么即使春天出生，冬天死去，这一生还是挺丰富的。咱们绝大部分人这一生都像小草，妈妈觉得这个世界丰富又好玩，希望你也能做一棵听得见看得见的小草。
我是这样让我的孩子慢慢认识到我和她的平凡与特别的。
既然是邀请我回答，而且问的这么不友好，我也没必要和你这种人谦虚。因为我不平庸啊，虽然工资免强知乎平均水平，可我不用996，每天工作三小时。凭自己，北京两套房，一套城里，一套郊区带花园的复式。手里随时捏着两家公司的offer。
别的不说，基本不去饭店吃饭，就凭我每天有几个小时的时间给家人好好做饭，我就是人生赢家了。送上自制佛跳墙一份。
所谓平庸，其实难求，有多少人能选择自己喜欢的生活方式。
我没有孩子？我女儿十一岁，幼儿园时期我就是家委会唯一的爸爸，小学期间协助学校抗疫，发了优秀家长
再说了，你如果觉得我没孩子，邀请我干啥？我也是十八线小镇做题家，可我没把脑子做傻。
我想好多人对平庸与平凡的理解有偏差，平庸是精神层面的，平凡是现实层面的，大多数人接受的应该是平凡。就当你说的是平凡吧！
不知道你怎么看得出别人是居高临下的？你是觉得别人都高你一头？我想大多数人即使接受孩子的平凡也不会居高临下吧。如果你觉得别人居高临下可能你内心不太自信？
不管接受不接受，大多数人必将是平凡的人，但是可以活出自己的精彩人生，不躺平，不平庸。
怎么让孩子接受自己的平凡，这个简单，大多数孩子都接受了父母的平凡吧，不需要刻意为之，孩子爱父母，接纳父母都是天性，也是最无私最纯真的爱。
如果你说的是平庸，我倒是没觉得很多人都接受孩子的平庸，而是接受努力之后的平凡。接受是为了双方互相认可与接纳。
还北大的，清华的，逗。
这种问题都问得出，那么多分析题你咋写的？
首先第一个，人类幼崽是要依附于父母存在的，拿人手软吃人嘴短，你不能一边拿着人家的东西花着人家的钱，一边问人家你那么平庸你配养我吗。这也太无耻了。
而且其实很多学生，尤其是父母知识水平有限的学生，事实上初中叛逆期到了之后，就已经开始不太接受父母的平庸了。所以会不听话，会觉得爹妈啥也不懂，不配教育自己。
但凡能出去说要接受孩子平庸这种话的，父母一般都不会很平庸，因为落差大，才要自己劝自己。
他们大多数都是有资本张这个嘴的，也不会被孩子反噎一句你也很平庸啊。
所以你这个题目其实是有问题的，不要把不同的人混在一起说。
我们终究都是平庸的人啊，谁不平庸呢？跟北大清华比，985平庸不平庸？考上清北，人生就不平庸了吗？做一个打工人，在阿里腾讯一年80万跟混到管理层3-500万比，平庸不平庸？打工一年1000万，跟自己创业小目标，平庸不平庸？自己创业小目标，跟上市公司老总比，平庸不平庸？
从政这条路，科长跟处长比，处长跟厅局，跟部级，国级比？平庸吗？
人生一世，改变世界，名留青史，终究是有限的。大多数人，都是平庸的！况且，不平庸的孩子，真的少数是父母培养的，很多都是天赋使然！
真正那些行业杰出，top的人，就是老天爷赏饭吃，接受孩子平庸的家长，并没有阻止孩子变得杰出，而是不苛求而已！
这个问题挺有意思。
“你是怎么让孩子接受你的平庸的？”
你提这个问题以前是不是得先证明点什么？
至少，证明一下自己并不平庸。
我不懂一个回答了900+问题的人只能混300+的赞，被关注的数量不足一百的人到底是有多么的优秀。
如果，这个回答了九百个问题的答主还是北大毕业的呢？
是不是觉得，北大的学生都这么水了？
就不说和真正的大咖比了，就是我这样的废材都甩这个“北大毕业生”n条街。
这简直就是在给我送温暖，给我送优越感。
我真的是除了感谢还是感谢。
所以，请题主先证明自己“并不平庸”。
其实，大多数人都是平庸的。只不过有的人知道自己平庸。
另外有的人就厉害了，它们可以在自己的世界里去北大上学。
它们可以在自己的世界里给自己安排一个上清华儿子。
它们可以在自己的世界里居高临下，好像自己臆想的一切都是真的。
就这样。
ps，我忽然觉得，题主就是那个“没被教育好的孩子”。
我只想说，你的父母可能不对，但是这并不意味着你就是对的。
✔我是分割线✔
我当然知道点赞数和关注单拉出来并不能说明什么。
但是我这个回答明显是在怼这个题主啊。
它只有这几个数据能用，我也只能用一下这几个数据了。
我怼它它敢来么？
它来了就得面对“证明自己不平庸”的这个问题，它怎么面对这个问题，它拿什么面对这个问题！
当然，我也是实打实得觉得，一个回答了九百个问题没有什么赞也没有什么关注的人确实是水货。
就好比打了一万局游戏还是个青铜一样。
你说单拿出一个青铜能代表什么么？代表不了什么。
但是如果游戏上万场+段位青铜，我觉得还是能说明一定问题的。
就这样。
这句话本质上和“要和孩子做朋友”一样，都属于对父母的绥靖政策。
我看题主年纪应该不大，大概率还处于争强好胜的年纪。
当然也不是说其他答主就能明白这些事情背后的意义。
让父母接受孩子的平庸，本质上是劝告父母不要焦虑，人各有志，儿孙自有儿孙福，凡事莫要强求。
毕竟孩子是他们的，你上去直接数落他们你们做得不对，得改，你们这是虐待孩子。
信不信大多数父母回到家第一时间就会跟孩子撒气：
“我都是为了你才听那些教育专家胡说八道的！”
这和当初孙中山搞二五减租是一回事。
为什么不用粗暴的手段去管控地主的剥削行为？
因为一旦折腾地主，地主必然转嫁成本折腾农民，所以只能哄着。
“你看哈，我给你免税，你对佃户少剥削点儿，咱们一块儿共进幸福生活。”
孩子在这些家长手里，教育工作者即使明知道正当的教育手段，也不可能绕过父母进行干预。
救得了一时，救不了一世。
而且很多父母也不是专业的教育专家，即使是认真学习理论，也不能保证一定可以做好，甚至也会出现理解偏差的地方。
到时候怎么办？打这些家长一顿？打到会为止？不许哭？哭就关小黑屋？
很难办。
所以只能这样哄。
以上。
谢邀@小镇做T家，兄台的一句话介绍很有意思：
老子是北大的，儿子是清华的，专业是CS的， ID是逗你玩儿的
失敬失敬，请上座。
你知道我觉得教育最大的魅力是什么吗？就说春节的一件小事吧。大外甥大三，是家族中这代最大的孩子，其他弟弟妹妹妹都还在小学阶段。
我们家给孩子们的压岁钱是以200元为单位的，很多年前的规矩了。今年单独见面而不是在家族群里发，我们有心给大外甥额外追加金额，吃团年饭时先在他父母面前铺垫说：唉呀，200块现在够干啥呢。
大外甥听到后说：小姨，200块挺多的，够我吃很久的食堂了。
发红包时我追加了，他跑去问了父母才接收，又回来认真地说谢谢小姨。
孩子对妹妹的关心，对表弟的照顾，所有的一切，温润有爱——之前我亲妈与大姐为生活小事争执，孩子悄悄找大姐交流，大意是妈妈你对外婆说话要耐心有包容。
对孩子的教育，但无所求，只这一点就够我们中年人欣慰了。我亲妈与养母70多岁了，没有文化，生活习惯上难免有一言难尽处，而我看到，最懂得爱老人的正是孩子们。他们无条件地接纳、陪伴与反哺，从未嫌弃过什么。
没有疾言厉色，也没有咄咄逼人。亲爱，信赖，倾听，尊重……
谢谢你们啊，亲爱的孩子们，你们教我们去爱。
我从未见大外甥暴躁过，与皮姐夫私下感叹，细想一下小皮也是如此—— 我们感叹自己有多么幸运，孩子比我们更懂得爱人。
我不在乎孩子们读什么学校，但我认可一些学校的教育理念：比如教会他们接纳自己、尊重他人，追寻真理、点燃理想的学校——你也许觉得这些是相悖的，而我看到似乎最好生源/理念的学校，才敢公然对抗刷题。也许这让家长们更想鸡血：只有足够出色才有可能进入这样的学校。（又其实……）
人们总能为自己的行为找到合理化的理由，也没有人说服得了一意要如何的人，我现在也渐无此意。
养母家的哥哥是农民工，春节接通视频时，他口哈白气、衣着单薄跑到零下的室外寻找信号。哥哥少时千里投奔过的四（堂）叔过世了，四叔的孩子在海外不能立即赶回，哥哥尽人子之责张罗着葬礼。他的神色看上去有些凝重，从事体力劳动的脸膛，与养母有几分相似。一样的不擅言辞，说话时抬眼看着天空。 不知道他看到的天空是什么颜色的。平庸的我与不平庸的哥哥是一样的，都不能以学校教育来定义我们各自经历的人生。
四五岁时，哥哥的父亲就去世了。养父原是名老师，青年早逝时还没恢复高考。我的亲生父亲那时候也是老师，后来读了大学带着妻小入城，是家族中的第一个大学生（同样会读书的三叔小学辍学放猪……）。哥哥家族的第一个大学生是四叔的亲兄弟，本科读的是清华，研究生入学体检时查出了白血病。人在青年时走了。
大姐曾与哥哥短暂做过一段时间村小的同桌，总是强调哥哥的智商很高。村小的老师初中没毕业，高年级的数学题自己不会，会点名两个孩子到讲台上演算教同学，一个叫浩广，后来读了大学；一个就是哥哥。
哥哥初中没毕业就辍学了。嫂子也初中没毕业，相遇后两人成个了房租一两百的家。哥哥一开始到建筑上搬砖养家，累得嗷嗷直哭。嫂子和哥哥的孩子趴在床沿上写作业，最后考了个211，也正读大三。
今年视频时，我们开始与孩子讨论暑期实习与大四后的意向，孩子原想考研，现在想先工作（大外甥学医，本硕连读）。高考志愿是皮姐夫主动张罗着参考报的，现在的我们只能继续尊重孩子的意愿，鼓励着说：大胆闯啊，都试试啊。 这话轻飘飘的，又能怎么样呢？生活在不同的城市，专业与行业也不同，唯能真心祈祷，让孩子有份踏踏实实干的活。卖力气，卖智力，卖时间，卖忠诚——有健康有合作就挺好，不是吗？
题主说：
难道你们不知道你们孩子的平庸主要是因为你们自身的无能吗？
连自己的孩子都教育不好，你们有什么资格在哪儿居高临下的夸夸其谈呀？
我无意评论些什么。这是你所能看到的世界，我们看到的世界都自认为真实，实则虚幻，也许并没有太大的区别。
哥哥正读大三的孩子，与同龄的大外甥都很好，同样温润有礼，敦厚可喜。
这是多么好，正是教育的意义——孩子们啊，你们那谦和诚挚的态度，正是教育的意义。但不要误会啊，孩子们，读了什么学校从来不是最关键的——春节接通的其他视频，留在家乡的一张张脸，有的读成了书，有的没有，都有各自的人生。
一脉同源的人生。
人们称赞着力争上游，脚踏实地或才是根基。
哪里有什么居高临下得意扬扬，哪里有什么平庸什么无能，什么教育的好教育的不好——
心存良知，就挺好的。
如此足以。
孩子看父母几乎都要经过一个崇拜，尊敬，怀疑，反叛，尊重，敬重的过程。因为看别人做事跟自己做事是两码事，提意见跟自己决断是两码事。
我孩子还小，尚未到叛逆期。我觉得他们日后有一段时间，肯定会觉得我没什么了不起。不过我也有充分的信心，也就那几年过去，该怎么样就是怎么样。
我其实也不是一个平庸的人。孩子若觉得我平庸，要么是他比我更能折腾，要么是他不知天高地厚。
如果是前者，我高兴还来不及，如果是后者，社会会教他何为谦逊，我默默等待就好。
至于居高临下，这个事儿，李泌七岁能赋棋，当朝宰相都赞不绝口。王勃十四岁能注汉书，当朝大儒惊叹不已。
我的孩子如果年纪轻轻，看人看事见识不凡，超过我，我是做梦都会笑醒。我跟女儿讲“刻舟求剑”，她要是能以此说出治学，作人，行事的道理，而非一心等着水里冒出一个美人鱼，那我立马去烧高香告慰祖先。
我巴不得我的孩子能有一番独到见解，能深入现象看本质，能提出我思考的盲点和误区。如此真的是人生幸！
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