教育孩子，孩子对我爱答不理怎么办？
哎呀，孩子大了，跟你玩不起来了，这感觉真是……有点失落，也有点慌，是不是？我太理解了。感觉自己满腔的热情和想说的话，就像丢进了无底洞，激不起一点水花，孩子就淡淡地“嗯”、“哦”、“知道了”，或者干脆低头玩手机、看书，好像你这个人根本不存在一样。
这种时候，心里肯定不是滋味。想当初，他们咿呀学语的时候，多需要你啊，眼神里全是依赖。现在呢？感觉自己成了背景板，有点力不从心。
别急，先深呼吸。孩子“爱答不理”，这背后可能藏着很多原因，不像表面上那么简单。咱们一层一层地捋一捋，看看能不能找到症结所在。
第一步：审视一下，是不是我们自己“太热情”了？
有时候，我们父母总觉得“我都是为了你好”，这种好，可能有点“用力过猛”。
过度关心和唠叨： 你是不是一天到晚都在问“作业写完了没？”，“今天学校怎么样？”，“晚饭吃饱了吗？”这些问题，虽然出发点是关心，但听多了，孩子会觉得你根本不相信他们，觉得他们什么事情都做不好，需要你时刻盯着。久而久之，为了躲避这种“监督”，他们就选择了沉默。
不懂装懂或急于说教： 当孩子跟你分享一些他们的小事，比如学校里遇到的烦心事、同学间的矛盾，或者他们自己的一些想法时，我们是不是习惯性地立刻给出解决方案，或者搬出自己的“人生经验”开始教育？还没等孩子把话说完，我们好像就已经替他们想好了答案。这样一来，孩子下次就不会再跟你倾诉了，因为他们觉得你根本没在听，也理解不了他们的感受，或者只是把倾诉变成了一场说教。
打断和抢话： 沟通是双向的。如果我们总是抢孩子的话，或者在他们说话的时候，我们自己就滔滔不绝，孩子的话就被挤压得没地方去了，自然就慢慢闭嘴了。
负面评价过多： 孩子有时候会做一些在我们看来不太成熟、不太聪明的事情。如果我们抓住这些机会，总是批评、指责，说“你怎么这么笨？”“这点小事都做不好？”，那孩子当然会觉得跟你沟通是件“危险”的事情，会受到伤害。
所以，第一步是反思：我们是不是给孩子施加了太多的压力，或者用一种他们不太能接受的方式在关心他们？
第二步：孩子在经历什么？他们的世界是什么样的？
我们毕竟不是孩子，他们的成长环境和我们当年已经大不一样了。
青春期是绕不过去的坎： 如果你的孩子正处于青春期，那“爱答不理”几乎是标配。这是孩子自我意识觉醒、渴望独立、建立边界的时期。他们需要空间，需要证明自己不再是那个事事依赖你的小孩子。他们可能觉得跟你说什么都是“幼稚”的，或者你的价值观跟他们想象的不一样。
社交圈的吸引力： 孩子现在有了自己的朋友圈、同学、老师，甚至网络世界。这些新的人和事，对他们来说可能比家庭更有趣、更有共鸣。他们花大量时间在手机上、和朋友出去玩，这都是正常的。我们作为父母，如果不能提供他们感兴趣的话题，或者不能理解他们在这个新世界里获得的价值感，他们自然会觉得跟你“没啥好说的”。
学业压力和挫败感： 孩子可能正面临着巨大的学业压力，或者在学习上遇到了困难，感到挫败。在这种情况下，他们可能不想让父母看到自己“不完美”的一面，或者他们自己都不知道怎么面对这些压力，更不知道怎么跟父母说。
情绪的困扰： 孩子可能正经历着一些情绪上的波动，比如焦虑、抑郁、迷茫等等。这些情绪，如果他们自己都还没弄明白，更别说跟父母说了。他们可能会把自己封闭起来，用沉默来保护自己。
所以，第二步是要理解孩子成长的特殊阶段和他们可能面临的挑战，尝试站在他们的角度去思考。
第三步：怎么才能重新打开沟通的“阀门”？
既然问题找到了，那我们就得想办法。核心在于“重建连接”，而不是“强行沟通”。
改变“提问式”沟通为“分享式”沟通：
别老问“怎么了”，试着分享“我”的感受或经历。 比如，与其问“你今天怎么样？”，不如说“我今天在单位遇到一件特别有意思的事，是这样的……” 让孩子看到你也是个有生活、有故事的人。
观察孩子的状态，然后给出温和的回应。 如果孩子看起来有点闷闷不乐，你可以说“我看你好像有点心事，方便说的话，我在听。”，而不是直接逼问。如果孩子看起来很高兴，你可以说“看你笑得这么开心，一定有什么好事吧？”
找到共同的兴趣点：
放下你的“父母”身份，先做一个“普通人”。 孩子喜欢玩游戏？试试去了解一下，甚至陪他们玩一局，别带着评判的眼光。孩子喜欢某个明星？去搜搜他们的信息，看看他们的MV。孩子喜欢看某类电影？一起去看看。
发现生活中的小确幸。 也许是一起做一顿饭，一起看一部电影，或者一起出去散个步，聊聊路边的风景。这些看似平凡的时刻，正是建立情感连接的好机会。
降低期待，减少压力：
孩子不跟你“掏心掏肺”是很正常的，别强求。 就算他们只愿意分享一点点，那也是进步。
允许孩子犯错，允许他们有自己的想法，哪怕你不赞同。 我们可以表达自己的观点，但要尊重他们的选择。让他们知道，即使有分歧，你依然爱他们。
给孩子留空间。 让他们有自己独处的时间和空间，这不代表他们不爱你了，而是他们成长的需要。
倾听比诉说更重要：
真正地听孩子说话。 当孩子愿意开口时，放下你手里的事情，眼神看着他们，身体稍微前倾，表示你在认真听。
不打断，不评论，不急于给建议。 有时候，孩子只是需要一个树洞，把那些乱七八糟的想法倒出来。让他们说完了，然后再用温和的方式回应。比如，“嗯，我听懂了你的意思，你觉得……是吗？”
复述孩子的感受，而不是事情本身。 如果孩子说“同学不跟我玩了”，你可以说“听起来你现在心里挺难受的，感觉被孤立了，是这样吗？” 这样能让孩子觉得被理解。
给孩子示弱的机会：
偶尔跟孩子分享你的困境或烦恼。 别总是一副无所不能的家长模样。你可以偶尔说，“妈妈今天工作上遇到点麻烦，有点烦恼。” 这样，孩子可能会觉得你也不是完美的，他们也有能力关心你、帮助你。
保持耐心和持续性：
这不是一蹴而就的事情。 孩子可能已经习惯了跟你保持距离，重新打开沟通的窗口需要时间和耐心。
不要因为一两次的失败就放弃。 今天孩子还是爱答不理，明天就换个方式试试。关键在于你愿意持续地去尝试，去连接。
举个小例子：
我的邻居，她儿子大概初三吧，就特别叛逆，说一句，顶三句，有时候直接把你当空气。邻居也是愁得不行。有一次，她儿子很早就出门了，直到晚上才回来，脸上还带着点淤青。邻居当时也生气，想问个清楚，但又忍住了。她做的不是追着儿子问“怎么回事”，而是等到儿子自己回房间后，她去了儿子房间门口，轻轻敲了敲门，手里拿着一碗刚炖好的鸡汤，说：“儿子，我看你回来的时候好像有点不太舒服，我给你炖了点鸡汤，你喝点暖暖身子。” 儿子当时也没说什么，就默默地接过了碗。后来，邻居说，她儿子后来主动跟她说了，是跟同学发生了点误会，被推了一下。虽然没细说，但邻居觉得，这一步，已经很好了。因为她没有立刻进入“审判模式”，而是用行动表达了关心。
最后，请记住：
孩子是独立的个体，他们有自己的成长轨迹和想法。我们作为父母，能做的，是成为他们可以随时依靠的港湾，而不是让他们感到压力的枷锁。你的爱，可以通过更温和、更尊重的方式传递出去。孩子“爱答不理”，不代表他们不爱你，而是他们正在用自己的方式探索世界，寻找自己的独立空间。保持积极的心态，用智慧和耐心去尝试，相信你一定能重新连接上你的孩子。加油！
这种时候，心里肯定不是滋味。想当初，他们咿呀学语的时候，多需要你啊，眼神里全是依赖。现在呢？感觉自己成了背景板，有点力不从心。
别急，先深呼吸。孩子“爱答不理”，这背后可能藏着很多原因，不像表面上那么简单。咱们一层一层地捋一捋，看看能不能找到症结所在。
第一步：审视一下，是不是我们自己“太热情”了？
有时候，我们父母总觉得“我都是为了你好”，这种好，可能有点“用力过猛”。
过度关心和唠叨： 你是不是一天到晚都在问“作业写完了没？”，“今天学校怎么样？”，“晚饭吃饱了吗？”这些问题，虽然出发点是关心，但听多了，孩子会觉得你根本不相信他们，觉得他们什么事情都做不好，需要你时刻盯着。久而久之，为了躲避这种“监督”，他们就选择了沉默。
不懂装懂或急于说教： 当孩子跟你分享一些他们的小事，比如学校里遇到的烦心事、同学间的矛盾，或者他们自己的一些想法时，我们是不是习惯性地立刻给出解决方案，或者搬出自己的“人生经验”开始教育？还没等孩子把话说完，我们好像就已经替他们想好了答案。这样一来，孩子下次就不会再跟你倾诉了，因为他们觉得你根本没在听，也理解不了他们的感受，或者只是把倾诉变成了一场说教。
打断和抢话： 沟通是双向的。如果我们总是抢孩子的话，或者在他们说话的时候，我们自己就滔滔不绝，孩子的话就被挤压得没地方去了，自然就慢慢闭嘴了。
负面评价过多： 孩子有时候会做一些在我们看来不太成熟、不太聪明的事情。如果我们抓住这些机会，总是批评、指责，说“你怎么这么笨？”“这点小事都做不好？”，那孩子当然会觉得跟你沟通是件“危险”的事情，会受到伤害。
所以，第一步是反思：我们是不是给孩子施加了太多的压力，或者用一种他们不太能接受的方式在关心他们？
第二步：孩子在经历什么？他们的世界是什么样的？
我们毕竟不是孩子，他们的成长环境和我们当年已经大不一样了。
青春期是绕不过去的坎： 如果你的孩子正处于青春期，那“爱答不理”几乎是标配。这是孩子自我意识觉醒、渴望独立、建立边界的时期。他们需要空间，需要证明自己不再是那个事事依赖你的小孩子。他们可能觉得跟你说什么都是“幼稚”的，或者你的价值观跟他们想象的不一样。
社交圈的吸引力： 孩子现在有了自己的朋友圈、同学、老师，甚至网络世界。这些新的人和事，对他们来说可能比家庭更有趣、更有共鸣。他们花大量时间在手机上、和朋友出去玩，这都是正常的。我们作为父母，如果不能提供他们感兴趣的话题，或者不能理解他们在这个新世界里获得的价值感，他们自然会觉得跟你“没啥好说的”。
学业压力和挫败感： 孩子可能正面临着巨大的学业压力，或者在学习上遇到了困难，感到挫败。在这种情况下，他们可能不想让父母看到自己“不完美”的一面，或者他们自己都不知道怎么面对这些压力，更不知道怎么跟父母说。
情绪的困扰： 孩子可能正经历着一些情绪上的波动，比如焦虑、抑郁、迷茫等等。这些情绪，如果他们自己都还没弄明白，更别说跟父母说了。他们可能会把自己封闭起来，用沉默来保护自己。
所以，第二步是要理解孩子成长的特殊阶段和他们可能面临的挑战，尝试站在他们的角度去思考。
第三步：怎么才能重新打开沟通的“阀门”？
既然问题找到了，那我们就得想办法。核心在于“重建连接”，而不是“强行沟通”。
改变“提问式”沟通为“分享式”沟通：
别老问“怎么了”，试着分享“我”的感受或经历。 比如，与其问“你今天怎么样？”，不如说“我今天在单位遇到一件特别有意思的事，是这样的……” 让孩子看到你也是个有生活、有故事的人。
观察孩子的状态，然后给出温和的回应。 如果孩子看起来有点闷闷不乐，你可以说“我看你好像有点心事，方便说的话，我在听。”，而不是直接逼问。如果孩子看起来很高兴，你可以说“看你笑得这么开心，一定有什么好事吧？”
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发现生活中的小确幸。 也许是一起做一顿饭，一起看一部电影，或者一起出去散个步，聊聊路边的风景。这些看似平凡的时刻，正是建立情感连接的好机会。
降低期待，减少压力：
孩子不跟你“掏心掏肺”是很正常的，别强求。 就算他们只愿意分享一点点，那也是进步。
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给孩子留空间。 让他们有自己独处的时间和空间，这不代表他们不爱你了，而是他们成长的需要。
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复述孩子的感受，而不是事情本身。 如果孩子说“同学不跟我玩了”，你可以说“听起来你现在心里挺难受的，感觉被孤立了，是这样吗？” 这样能让孩子觉得被理解。
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孩子是独立的个体，他们有自己的成长轨迹和想法。我们作为父母，能做的，是成为他们可以随时依靠的港湾，而不是让他们感到压力的枷锁。你的爱，可以通过更温和、更尊重的方式传递出去。孩子“爱答不理”，不代表他们不爱你，而是他们正在用自己的方式探索世界，寻找自己的独立空间。保持积极的心态，用智慧和耐心去尝试，相信你一定能重新连接上你的孩子。加油！
网友意见
看到这个题目，我突然想到了这部伴我们这代人长大的漫画。
然后你再仔细回想一下自己教育孩子的时候，是不是和大雄的妈妈如出一辙？
比如：
比如：
比如：
比如：
然后你再仔细回想回想漫画里的大雄，他都听进去了么？
当一件事情你重复了100遍，孩子还是会做错。
这个时候要反思的，不是为什么说了100遍孩子还不听，而是为什么我说了100遍还没有效果？
应该怎么办？
1.学着和孩子当朋友，不要动不动就拿出说教的态度。
2.多听少说，听听孩子内心的想法。
3.尊重孩子是个独立的个体，虽然智商和情商有点捉急，但好歹也是亲生的。
4.赏罚分明，言必行，行必果。
5.郑重承诺绝不首先动用家庭教育中的核武器（挨打）。
最后再推荐一本书，非常适合你现在的状况：
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