为什么女性经常强调生孩子养孩子辛苦？其中一部分强调这种问题的是未婚女性？
一、 生孩子养孩子辛苦的客观原因（生理与实践层面）
这是最直接、最普遍的原因，也是所有女性（不论是否已婚或有孕）都能感知到的。
1. 怀孕过程的身体负荷：
生理变化剧烈且不适： 怀孕是一个颠覆女性身体的过程。从孕早期开始，恶心、呕吐（孕吐）、疲劳、情绪波动就可能伴随而来。中期可能出现腰酸背痛、耻骨联合分离、腿部抽筋、水肿等。孕晚期则更加辛苦，胎儿增大压迫内脏，导致呼吸困难、消化不良、睡眠障碍，以及日益沉重的身体负担。
荷尔蒙的巨大影响： 怀孕期间体内荷尔蒙水平剧烈波动，这不仅影响情绪，也可能带来皮肤问题、体味变化、消化系统紊乱等。
潜在的健康风险： 怀孕过程并非对所有人都顺利。妊娠高血压、妊娠糖尿病、前置胎盘、胎盘早剥等并发症都可能发生，这些不仅带来身体痛苦，也可能威胁母子健康。
分娩的剧痛与风险： 分娩是人类最剧烈的生理痛苦之一，无论是顺产还是剖腹产，都会带来巨大的身体创伤和恢复期。剖腹产更是手术，需要经历伤口疼痛、感染风险和漫长的恢复。
2. 哺乳与育儿的持续消耗：
哺乳的身体付出： 母乳喂养虽然被推崇，但并非易事。初期的乳头皲裂、乳腺炎、涨奶等痛苦让许多新手妈妈措手不及。长时间的哺乳也消耗大量体力和营养。
24小时不间断的照料： 婴儿的成长需要无时无刻的关注和照料。喂奶、换尿布、哄睡、安抚，几乎没有连贯的休息时间。夜晚的频繁喂奶和换尿布，导致睡眠严重不足，这是最直接的身体消耗。
精力的持续耗竭： 育儿不仅仅是身体上的辛苦，更是对精力、耐力和心理的巨大考验。应对婴儿哭闹、疾病、成长过程中的各种突发状况，需要极大的耐心和智慧。
身体的长期变化与恢复： 怀孕和分娩可能导致身体发生永久性变化，如腹直肌分离、盆底肌松弛、身材走样等。产后恢复需要时间和精力，但育儿的忙碌常常让女性无暇顾及自身的恢复。
3. 经济与社会成本的压力：
高昂的育儿成本： 奶粉、尿布、衣物、玩具、早教、医疗、教育，每一项都是巨大的开销。随着孩子长大，教育费用更是成为压在许多家庭身上的巨石。
职业发展中断与损失： 许多女性在生育后需要中断职业生涯，或者选择兼职、弹性工作，这不仅可能导致职业技能的退化，也会影响晋升机会和收入增长，造成长期的经济损失。
社会支持的不足： 在很多社会中，公共托育系统不完善，家庭成员（如父母）的支持也有限，导致育儿的重担更多地压在母亲身上。
二、 社会文化与心理层面的原因
除了客观的身体和经济付出，社会文化和心理因素也促使女性更加强调育儿的辛苦。
1. 性别角色定型的遗留：
“母亲”的刻板印象： 传统观念将女性与家庭、育儿紧密联系，视其为“天职”。这种观念虽然在变化，但仍然存在。当女性承担了大部分育儿责任时，她们的辛苦付出往往被视为“理所应当”，因此更需要被看见和承认。
“伟大”的标签反而遮蔽了痛苦： 社会常常将母爱描绘成无私奉献、伟大的牺牲。这种“伟大”的标签，在一定程度上也压抑了女性表达育儿痛苦的意愿，甚至让她们觉得不应抱怨。因此，当她们选择强调辛苦时，也是在打破这种单一的“伟大”叙事。
2. 权力不对等与责任分配的现实：
育儿责任的失衡： 在许多家庭中，尽管夫妻双方都有工作，但育儿和家务的责任仍然不成比例地落在了女性身上。丈夫可能认为自己是家庭经济的提供者，而育儿更多是妻子的“分内之事”。这种不公平的责任分配，自然会加剧女性的辛苦感。
缺乏被看见和被理解： 女性在育儿过程中的付出，常常是不被伴侣、家人甚至社会完全理解的。她们默默承受着身体的痛苦、精神的压力，却可能得不到足够的肯定和分担。因此，强调辛苦也是一种寻求理解和支持的表达方式。
3. 情感与精神的消耗：
情感的压抑与释放： 育儿是一个充满情感起伏的过程。从为人母的喜悦，到面对婴儿哭闹、生病时的焦虑、内疚，再到对自身生活失去的失落感。这些复杂的情绪需要被处理和表达，强调辛苦是其中一种方式。
个人价值的困惑： 当女性全身心投入育儿，她们的个人成就感和自我价值感可能暂时被削弱。她们可能会感到迷失，怀疑自己的能力，因此需要通过强调育儿的付出，来重新定位自己的价值。
三、 未婚女性强调生孩子养孩子辛苦的原因
未婚女性强调生孩子养孩子辛苦，乍听之下有些反常，但细究之下，这反映了她们对未来人生规划和对自身价值的深思熟虑。
1. 对未来生活质量和个人自由的担忧：
未雨绸缪的理性考量： 未婚女性，尤其是那些有独立思考能力和清晰人生规划的女性，她们会预见到一旦生育，将面临的巨大生活改变。她们会理性分析生育对她们现有生活状态（包括工作、社交、个人爱好、休息等）的冲击。
对个人自由的珍视： 很多未婚女性非常珍视当前的个人自由和独立性。生育意味着生活重心的大转移，时间、精力都被孩子占据，这会让她们对失去的自由感到担忧。
对未来伴侣选择的审慎： 未婚女性强调育儿的辛苦，也可能是一种对潜在伴侣的“试探”或“预警”。她们希望伴侣能够理解并分担育儿责任，如果伴侣对此没有清醒的认识，她们可能会在婚姻选择上更加谨慎。
2. 对女性整体社会处境的洞察：
观察到身边已婚女性的经历： 许多未婚女性的朋友或家人是已婚已育的女性。她们亲眼目睹了这些女性在生育和育儿过程中的辛劳、牺牲和可能遭遇的不公。这些亲身经历的“二手信息”会极大地影响她们的判断。
对社会性别分工的不满： 未婚女性可能更早地接触和认同女权主义思想，她们能够敏锐地察觉到社会中存在的性别不平等。她们知道，即使在现代社会，育儿的重担仍然很大程度上压在女性身上，而男性分担的比例往往不足。
对社会支持体系的质疑： 她们可能看到社会上对母亲的“赞美”和“歌颂”更多，但实际的社会支持（如完善的托幼机构、灵活的工作制度、家庭成员的有效帮助）却相对缺乏。这让她们觉得，仅凭个人的力量去承受生育的辛苦是极其困难的。
3. 对自身价值的肯定与自我保护：
不愿轻易牺牲个人发展： 许多未婚女性可能正处于事业发展的黄金时期，或者对个人成就有着强烈的追求。她们不愿因为生育而轻易放弃自己的事业和理想，因此会审慎评估生育的“代价”。
对生育选择的自主性强调： 强调育儿的辛苦，也是在为自己保留选择权。这是一种“不轻易做决定”的态度，她们需要确保自己有足够的准备、支持和动力，才能做出这个对人生影响重大的选择。
自我赋权的一种表现： 在一个仍有“催婚催育”压力的社会环境中，未婚女性强调育儿的辛苦，是在用一种更理性的方式为自己“赋权”，让她们在面对生育话题时，能够掌握更多的主动权，而不是被动接受。
4. 潜在的生育恐惧和焦虑：
未知带来的恐惧： 对于没有亲身经历过生育的女性来说，她们可能通过各种渠道（媒体、社交网络、亲友）了解到育儿过程的“可怕”之处。这种信息的不对称或片面性，可能导致她们产生一种“恐惧”和“焦虑”，并将这种情绪投射到“强调辛苦”上来。
总结来说： 女性强调生孩子养孩子辛苦，是多种因素交织作用的结果，既有生理上的客观痛苦，也有社会文化、经济压力和心理情感的复杂影响。未婚女性的强调，则更侧重于她们对未来生活质量、个人自由以及社会现实的深刻洞察和理性判断，这是一种对自己人生选择负责任的表现。她们的强调并非否定母爱的伟大，而是希望在做出生育决定前，能够更清晰地认识到其中付出的代价，并寻求更公平、更有力的支持。
网友意见
1：单纯的抱怨。
2：给自己找不生不养孩子的理由。
3：突出贡献和牺牲，以便在（未来）家庭的关系中占据上风。
4：让自己在生养孩子期间获得更多的尊重、照顾和回报。
5：让所有女性在家庭关系中获得更多的尊重、照顾和回报。
6：给不知道生养孩子的实际情况的其他人包括男女做科普，寻求女性之自由，独立，平等之地位。
除这些之外可能没别的原因了吧？
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如果这是一道选择调查，恐怕每个人都会选择后面两个。
所以题主，答案就应该是5、6。
这叫政治正确。
你应该问，那些妇产科的医生和护士为什么结婚生孩子？她们大学读到博士，肯定知道生育对女性的伤害有多大。她们读了那么多书，得到医生这么好的工作，为啥要结婚？她们每天看那么多女人来产检，每天给那么多女人接生，每天看那么多人痛的死去活来的，她们为啥不害怕啊？她们为啥还要自己生孩子呢？
我觉得，妇产科的女大夫，更有权威回答这个问题。
生孩子苦，养孩子更苦。没有养过孩子的人是不明白其中的苦的。
关于这一点我是要严肃强调的，因为过去我也不觉得是这个样子。其实如果单单是做某一件事都不难，难的是持续不断的做某一件事。比如晚上睡不好，比如要时时刻刻盯着。
不过本文不想重点讨论这一话题，之所以开篇点出来，一是为了表态，二是为了让大家不要错误的理解。
本文想说的是一种思维模式，当你觉得一件事很难的时候应该怎么处理。下面的文字可能会让某些人产生不良的反应，如果你自认是一个以感情为重，以爱心为重的人，我不建议你读下去。
任何事情都是有取舍和代价的，人类发展至今，虽然已经超脱于其他动物，但是依然是大自然的一份子，依然摆脱不了自然规律的束缚。大自然对于剩余的态度是怎么样的呢？不怎么样。
纵观所有的生物，对于后代是有照顾的，但是这照顾也是有限度的。即便是与人类很相似的群居高等动物也是如此。那么人类是不是就特别呢，人类在所有动物中对于后代的照顾应该算是非常周到的一种，但是如果你熟读历史则会发现，人类其实也并不特殊。简单的说，人类对于后代的照顾与本人掌握的资源关系极大，当自身掌握的资源足够多的时候，这种照顾可以无微不至。但是当自己掌握的资源不足的时候，这种照顾会大幅下降。而当自身掌握的资源奇缺的时候，人类和其他动物其实差不多。
恰好，我们这一代人生活在一个非常富足的时代。国家稳定，生产力比较发达，所以我们这一代人形成了某些“共识”，但是请注意，这种“共识”的形成时间非常短，不要认为这种“共识”就是公理。时间倒退几十年，或者换一个国家或地区，这种“共识”马上就会消失。
任何事情都是有个度的，任何选择都是有所取舍的。当你选择了一种自己难以企及的道路时，也许你心中想象的是那美好的终点，但是也许面临的是中途夭折，或者不得不放弃或转移。而这时候不但你的大部分投入都会打水漂，而且由于一开始选错了路，最后的结局也会受到巨大影响。
中国很大，有一些地方对于小孩的态度是不太好的，比如有重男轻女的，有传宗接代的，有把孩子当做赚钱工具的。前面说了，之所以会出现这种情况，其实和家长所能掌握的资源密切相关，一个人就算重男轻女，但是如果他能掌握更多的资源，也是不会介意多宠爱女儿一些的。但是，也有很多人，对于后代的态度是超过了自己的承受能力的。
本人冒着会被天下人骂的风险，在这里想要劝诫一下他们，这里特别是女性居多。不知道大家有没有发现一个现象，那就是对于女性来说，有很多的东西都是“绝对重要的”。所谓绝对重要，就是不容侵犯的。其实这个世界上没有什么是不容侵犯的，当你自己把靶子竖起来的时候，其实也给自己背上了枷锁。
我们都知道女性对于生育的付出，我们也都知道大部分女性都认为自己的孩子是绝对神圣的。但这个世界上没有什么东西是神圣的，因为神从来没有出现过。如果这个世界真有神，那么大自然就是神，而大自然对于生育的态度前面有说，其实它是无所谓的。
开国元勋朱德在回忆录里写过他的父母淹死子女的事情，这种事情在旧社会并不罕见。其实就算不淹死，对孩子不问不顾的家长也大有人在，特别是家长没有什么资源的时候。比如现今的非洲大陆。民国时期我国的人均寿命不超过40岁，多少孩子都夭折了。
从自然界的角度看，夭折是很正常的，所有动物都是这样，不夭折怎么体现优胜劣汰？不夭折物种怎么演化？我们翻开进化论看一下，上面清晰明白的写着，所谓进化，就是把不适应的淘汰掉。
这是残忍的，也是真实的。我们有很多小孩其实是不太符合进化论的，这些小孩先天不足，但是依然生存下来了，这是人类的逆天行为。但同时也意味着人类的演化结果不一定就符合自然的需要，我们有很多科幻小说中，人类最后会演化为一种只剩大脑，而身体极端柔弱的生物，说不定这种演化就是从这这种逆天行为开始的。
抛开这种太远太虚幻的事情不说，只说有现实意义的事情，这种对于后代的神话所带来的最直接影响就是对于家庭的影响。结果就是大家很累，而且还不知道这种累人的生活能顶多久。
其实如果抛开孩子神圣的身份，我们并不一定要这么辛苦的。我们可以想象一下，我们的父母那一代人，即便是他们再心疼孩子，但是由于自身掌握的资源匮乏，也不可能放弃一切来照顾孩子。如果将他们对孩子的照顾程度拿到今天来对比，恐怕大多数父母都不及格，但是我们不也一样长大了？很多农村连个医院都没有，孩子病了，如果不是实在看着危险了，父母也不会坐十几个小时的车去城里医院看病，这些孩子不也长大了？
不错，这样照顾孩子，必定会更多的夭折，我们都不希望孩子出事，但是凡事都要有个度，在这度内就是合理的，超过了度就是不合理的。
无论是怎么小心翼翼的照顾孩子，无论你多么倾其所有的照顾孩子，不可否认的一点是，你永远不可能保证你的孩子就不出事，更不可能保证你的孩子就一定能成材。所以有些事情是不能强求的，我们需要的不是神话，而是现实中合理的度。这个度既要考虑到孩子的方面，要考虑到父母的方面，都合适了，才是最好的路。哪怕确实遭遇了不幸，那也是没有办法的事情，这个世界上总是会有坏事发生的，人总是会遇到各种挫折，实在是发生了不幸，也只能从头再来，毕竟地球不会因此停止转动。
在养孩子这件事情上，其实我们很多人都忽视了一件事情，那就是父母自身的作用。很多人神话了孩子，认为父母怎么付出都是应该的，这其实是一种及其错误的想法。前面说了，这个世界没有神，就算有神，它也不会按你想象做事。如果你所做的超出了你的合理限度，那么无论是如何给这件事披上神圣的外衣，其结果也依然是错误的。我们看见太多了家庭，有因为孩子的事情导致家庭破裂的，有因为孩子的事情导致父母失业的，有因为孩子的事情导致财务问题的，有因为孩子的事情累倒家长的。这些人都是因为超过了度，特别是忽视了父母自身的作用。
这里说的父母自己的作用，并不是指父母在照顾孩子上的作用。比如父母家庭的和谐稳固，比如父母事业的成就，比如父母经济的宽裕，比如父母的健康等，这些东西本身对于孩子来说就是极大的支持，忽视了这些东西，单方面的神话孩子，其实才是舍本逐末的短视行为。
那些希望孩子从胎教开始就接受优质教育的家长，你们有没有想过教育到底是什么？你们有没有去认真的阅读过正统的教育理念（非洗脑杂志），你们有没有想过自己小时候接受的教育优缺点，你们有没有想过你们自己也是大学生经历过远远超过平均教育水平的教育，如果你们自己都对什么是教育没有普，凭什么就能相信那些教育机构能够帮你教好孩子？如果别人干什么你也干什么就能教好孩子，那这个世界上就没有熊孩子了。不要以为动不动就让孩子参加各种培训是为孩子好，那其实是家长自己懒惰想走捷径的表现而已——不要以为你天天送孩子很幸苦就不是懒惰了，最大的懒惰是思想的懒惰。
那些希望自己的孩子永远健康的家长。你自己能否做到永远健康？你以为你给孩子安排好一切就是对他好吗？你知道依赖两个字怎么写吗？你知道人生最大的知识财富不是学习课本，而是自身对于世界的态度吗？你知道人类的医学其实不能解决大多数问题吗？你知道人体免疫系统是需要锻炼的吗？
那些希望自己孩子超过别人孩子的家长，你自己有超过别人家长吗？你都做不到的事情凭什么要求孩子做到？你所幻想的成材道路你自己实践过吗？你有成功的经历吗？你知道当一个监工是很卑劣的事情吗？你知道时时刻刻被人要求是一件很恶心的事情吗？你知道压力大了会死人吗？
如果你希望孩子一生幸福，最好的办法是先让自己幸福，然后在不影响自身幸福的前提下适度的照顾孩子，这样他才能得到幸福。你因为孩子的事情把自己搞得不幸福，是对孩子好吗？
如果你希望孩子学业有成，最好的办法是你自己研究一下怎么教育孩子，自己当好孩子人生最大的导师。你自己都不知道怎么才能教育好孩子，却希望假手于人完成，这不是虚妄吗？
如果你希望孩子成就一番事业，最好的办法是干好自己的事业，然后适度的照顾孩子。这样哪怕孩子最后失败了，你也可以将自己的事业分一部分给他保底。如果你自己因为孩子的事情太忙太累，导致自己的事业都没有做好，难道是为孩子好吗？
如果你觉得照顾孩子很幸苦，你可以评估一下自己是不是提出了不切实际的要求，任何事情都是有个度的，超过这个度，无论是太高还是太低，都是错误的。
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