问题

报道称给孩子夹菜会惯坏孩子,到底该不该给孩子夹菜?

回答
网上关于“给孩子夹菜会惯坏孩子”的说法,真是让人听了心里一紧。毕竟,哪个家长不想把最好的留给孩子呢?但听到这样的说法,难免要停下来好好琢磨一下:到底该不该给孩子夹菜?这背后是不是真的藏着什么“坑”?

咱们先来掰开了说,看看“惯坏孩子”这个说法是怎么来的。最常见的理由大概是说,家长给孩子夹菜,是一种“喂养”的延续,这会让孩子习惯于被动接受,缺乏主动性,或者认为父母就是应该伺候自己,从而养成娇气、不懂得分享的坏习惯。甚至有人会觉得,这是一种“捧杀”,把孩子捧得太高,让他们不懂得体谅别人。

听起来好像有点道理,但细想一下,这种说法是不是有点过于绝对了?

首先,夹菜这个行为本身,更多的是一种爱的表达和关怀。想想看,当孩子坐在餐桌前,面对一桌子菜,可能因为个子小够不着,或者因为不认识哪些菜好吃,你伸出手帮他夹一块他喜欢吃的肉,或者一份他平时不太敢尝试但营养丰富的蔬菜,这背后传递的是什么?是“我在关注你,我在照顾你,我在鼓励你尝试”。这是一种非常直接、温暖的情感交流。用“惯坏”来概括,是不是有点太冷冰冰了?

其次,习惯的养成是一个复杂的过程,不能简单地把夹菜等同于溺爱。孩子是不是娇气,是不是不懂事,更多地取决于他们在成长过程中接触到的教育方式、家庭氛围,以及父母与孩子之间的沟通模式。如果父母只是在夹菜这件事上表现出关怀,但在其他方面却能够引导孩子独立、教会他们分享、培养他们的责任感,那么偶尔夹菜的行为,真的能“惯坏”一个孩子吗?反过来说,如果父母在其他方面就溺爱有加,对孩子的要求百依百顺,那么即便不夹菜,孩子也可能因为其他原因而变得娇惯。

再者,不同年龄段的孩子,对“夹菜”的接受程度和意义也不同。

对于小一点的孩子,比如刚开始学习自己吃饭的阶段,他们的协调能力和手眼配合能力还没那么好,自己夹菜可能会掉得到处都是,或者吃到嘴里的量不多,影响进食。这时候,家长帮他们夹一些,既能让他们顺利地吃到食物,也能鼓励他们继续尝试自己动手。家长也可以一边夹,一边教他们怎么拿筷子,怎么夹菜,这是一个学习的过程。
对于大一点的孩子,他们可能已经能够熟练地自己夹菜了。这时候,家长偶尔给他们夹一次,更多的是一种“特殊关照”,可能是因为他们今天身体不舒服,或者因为某道菜确实非常美味,家长想让他们第一时间尝到。也可能是为了照顾一些比较内向、不太好意思主动要菜的孩子。

那么,到底该不该给孩子夹菜呢?

我认为,这不是一个“该”或“不该”的非黑即白的问题,而是一个“怎么夹”、“什么时候夹”、“夹多少”的问题,以及更重要的,夹菜背后的育儿理念。

1. 适度原则是关键:
以引导为主,而非包办代替。在孩子有能力自己夹菜时,我们应该鼓励他们自己动手。可以把好吃的、适合他们吃的菜放在他们容易够到的地方,或者在他们犹豫不决时,说“这个你试试看,味道挺不错的”,然后鼓励他们自己去夹。
区分情况。当孩子确实需要帮助时(比如太小、手没力气、或者想吃的菜正好在大家够不到的地方),适当地夹一下是完全没问题的。但如果孩子完全可以自己完成,而你总是抢先一步,那确实有包办的嫌疑。
观察孩子的反应。如果孩子明显表示想要自己来,或者因为你夹菜而表现出不高兴,那就要注意调整了。

2. 夹菜应该是一种“润滑剂”,而不是“特权”:
分享和传递爱。给孩子夹菜,也可以是一种表达爱意的方式。比如,你发现孩子喜欢吃某道菜,就主动给他夹一些。同样,你也可以给其他家庭成员夹菜,让他们看到,吃饭是全家人的事,也是分享快乐的事。
鼓励尝试和接受不同。当有一道孩子可能不太熟悉或者味道比较特别的菜时,你可以先给孩子夹一点点,鼓励他尝试。“宝贝,这个菜你尝一口,妈妈觉得味道挺好的”。这是一种引导,而不是强迫。
教导餐桌礼仪。在夹菜的过程中,也可以教育孩子如何尊重长辈,如何分享食物,比如“你先把奶奶喜欢吃的那个夹给她”、“我们把这盘青菜留一部分给爸爸”。

3. 更重要的是整体的育儿观:
培养孩子的独立性:这体现在生活的方方面面,不仅仅是吃饭。鼓励孩子自己穿衣服、自己整理玩具、自己完成力所能及的事情。
教会孩子分享和同理心:在家庭中,让孩子体验到分享的快乐,比如将自己喜欢的东西与家人分享。同时,也要让孩子理解其他人的需求和感受。
建立健康的亲子关系:高质量的陪伴和有效的沟通,远比夹菜这个具体行为更能影响孩子的成长。让孩子感受到被爱和被尊重,同时也要让他们知道,他们需要承担相应的责任。

所以,与其纠结于“该不该夹菜”,不如思考一下:

我为什么给孩子夹菜? 是因为我心疼他,想让他吃得好一点,还是因为我习惯于照顾他,不愿意放手?
孩子是否能够自己完成? 如果他可以,我是否给了他尝试的机会?
夹菜的行为是否伴随着其他的鼓励和引导? 比如,我有没有在孩子自己夹菜时给予肯定?有没有教他餐桌礼仪?

总而言之,我认为给孩子夹菜本身并不是一件坏事,甚至可以是很多家长表达爱和关怀的自然方式。真正需要警惕的是,过度包办代替,让孩子丧失了独立思考和动手的机会,或者让孩子误以为自己是世界的中心,别人的付出是理所当然的。

所以,下次给孩子夹菜时,不妨多问自己一句:我是想用行动表达爱,还是在不经意间剥夺了他成长的机会?根据孩子的年龄、能力和具体情况来判断,以引导和鼓励为主,适度关爱,这才是我们追求的育儿之道。爱孩子,也要给他们“飞”的翅膀,而不是只做他们永远的“翅膀”。

网友意见

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有时一个大家庭在一起聚会吃饭的时候,有的孩子喜欢把爱吃的菜都夹到自己的碗里,不喜欢的菜一动不动,父母不仅没有制止孩子,还说孩子心眼多,以后吃不了亏

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