如何看待小学生跳楼，留字条称「活得太累了」？

有一件事很多家长都想不明白，那就是“负担”和“压力”并不是同一回事。

给孩子极大负担的“精英教育”，在英国也十分常见。英国典型贵族家庭的小学生，课程也排得满满当当，上午念数学，下午法语课，小提琴和羽毛球，晚上学钢琴和拉丁文。家长也不让玩手机，丝毫没有休息的时间。

但是与中国中产家庭的精英教育不同的是，英国对小学生的教育只强调教育本身，但是不强调排名。一个精通小提琴和绘画的贵族小学生，可能毕业了都不知道自己的排名是多少。

排名，是压力的来源。这种压力，在中国发生在家长身上，随后会转嫁给孩子。然后美其名曰“化压力为动力”。

英国人的“会弹钢琴”和“钢琴弹得很好”，在中国家长这里直接等转化成“钢琴水平在同龄人中前5%”，拿不到比赛前三也好意思说自己会弹琴？

你可以给孩子负担，但是不要给他压力。你可以让孩子学琴学画，成为精英，但是请永远不要去搞排位。

如果生理上的疲劳是导致自杀的原因，那么特种兵和农民工显然是自杀高危行业。但是事实并非如此，因为一个特种兵只要完成训练任务即可，永远不会被家长催自己在军队里的排位是多少。

那些对孩子满口说“不要管别人，做好自己就好”的家长们，当你们的眼睛圆溜溜地看着别的家长在干什么，看着自己孩子的排位成绩单时，你们是不是开始焦虑，然后转嫁压力呢？

拿着鞭子抽打别人努力，永远比自己努力要轻松得多。

我妈问过我：“你看了吗，现在这帮家长也疯了，孩子也疯了”

那是今年四月。

她说：“小孩跳楼了，要说你们现在啊，就是生活的太好了”

她说：“我们小时候啥都没有，一年到头买俩糖球，也没见那么多事啊”

她说：“一整就抑郁了，就自杀了，也不知道吓唬谁呢”

她说：“你们啊，就是没有责任感，自私，太自私”

她说：“你们就没想过父母为你们辛辛苦苦奔波！满脑子都是自己怎么高兴怎么来”

她说：“你们就是心里承受能力太差了，上学上学嫌累，上班上班嫌累”

她说：“也不知道你们这帮孩子咋回事，一天天也不跟家人说话，成天就鼓捣那个手机，就在那抠手机，就知道玩游戏”

她说：“还不生孩子？你说不生就不生啊，你说不生你对象能干？不把你踹了”

她说：“人家算命的说了，你姐能当官太太，你别不信，你姐那小身材小长相，是那个有福的样”

她说：“XX（我男朋友）这是要被重点培养了吗？那完了，那肯定到时候就把你踹了”

她说：“你得使劲啊，你也努力往上爬啊，你不能人家当官，你扫大街啊”

她说：“你们现在这帮孩子就是他妈惯得，还跟爹妈讲道理，你看你姥爷，他说话别管对错，那我都得听着”

自从二月底从老家回来，一直到六月份找到工作，我自己在家的每一天，我妈都在和我进行这样的对话，视频的两三个小时内，除了这样说我，就是跟我说她自己搞封建迷信那一套的事情。

每天问我最多的就是：找工作了吗？写简历了吗？面试了吗？xx（我男朋友）不嫌弃你在家这么待着吗？

我已经26岁了，我承受她的羞辱、讽刺已经26年了，我当她的出气筒已经当了26年了。

我也曾经想过一了百了，小学开始就害怕回家，因为回到家我要面对常年酗酒喝多了就跟我妈吵架、跟我爷打架的爹，重男轻女说话惯常用吼市侩不讲理的奶奶，唯唯诺诺每天用我撒气的妈妈。

直到现在，除了爷爷，我对那个家没有任何依恋。

他们会偷看我日记并拿出来跟家里人大肆讨论，我青春期的那些少女心事；

他们会跟踪我上下学以期待能够抓住我早恋逃学的证据；

他们会让我站在墙边当靶子，用塑料子弹的小手枪打我的屁股，就为了逗那个大我10的哥开心；

他们会在饭桌上提我的糗事，比如六年级日记里对于两个男生无法抉择，并以此为证据说我道德品质低下；

他们会在别人夸奖我的时候，跟别人说我什么也不是；

他们会在我面前告诉我，其实我更喜欢你表姐；

他们会告诉我，就算你吃亏了，你也不要闹，你要让着小的，你要有“样儿”；

他们会在大年三十那天，所有同辈人都在吃瓜子水果聊天的时候，让我去打扫卫生，理由是“你是快要嫁人的人了，要有眼力见”以及“妈需要你给xx（我妈现任的女儿）做个榜样，也让你叔看看，他教育的孩子不如我教育的孩子”，却没人记得我是腊月二十九晚上才到家；

他们会公然在所有人面前用我因为吃激素药而发胖的事情开玩笑，说我就知道吃，会在我吃饱了的时候说：“你这大体格子你吃这点，你别不好意思，你吃吧，一会在饿”；

他们会在我面前，对我上了大专的弟弟妹妹说：“你看上大学有啥用，你姐那还啥名牌大学呢，这不也是打工的吗”，然而全家，只有我一个人上了大学；

看起来都是小事情，但是26年了，只要和他们在一起的每一天，都是如此。

那次我妈跟我说：“你看现在小孩自杀的，就是现在太享福了”

我当时脱口而出：“我倒是希望我也有那个勇气...”

她当时就骂了我一句，然后挂断了电话。

作为一个90后，七八岁的年纪就已经觉得很累了；

我无法想象现在的孩子，他们要承受多少压力？

我完全能够感同身受。

因为真的就只是太累了。

他需要负担的，是全家人寄托给他的希望，希望你学有所成、希望你全知全能，却不知道该怎么去教育培养。

我小时候需要面对的，只是别人家孩子的成绩，可现在，哪怕你学习已经很好了，总有人钢琴弹得比你好，舞跳的比你好，画画画的比你好。

甚至，只是长得比你好。

那些家长，把自己职场的不得意寄托到孩子身上。

我总听人家说，现在的孩子真物质，攀比心真重。

家长就不是了吗？

家长不是一直以来都在攀比吗？

那又有什么资格来教育孩子呢？

写在后面，人生首个破千赞的居然是这个回答，无心插柳系列。

回应一下评论区里的问题，不感兴趣的可以直接滑过了。

1.原生家庭：

我原生家庭确实有很多问题，父亲酗酒，没有正当职业，文化程度不高，甚至还对我妈有过家暴的行为，年轻的时候游手好闲；

母亲性格方面有很多问题，过于强势、敏感，对我过分苛刻，对家里人又十分懦弱，愚孝愚忠；

奶奶重男轻女，势力，看不起农村出身、16岁就跟我爸谈恋爱同居、只生了个女儿的我妈，日常精神虐待；

我爷相对来讲就比较正常，但是在其他三个人人均不正常的衬托下，他的正常显得有些微不足道；

但是这样的家庭对我没有爱吗？是有的，我不是斯德哥尔摩综合征也不是自欺欺人，他们对我是真的有爱。

尽管我爸有各种各样的问题，但是在我青春期之前，他对我真的是捧在手心里的宠，物质上给不了我什么，但是精神方面的宠爱我是真的看在眼里的，东北的秋天，零下的天气，下着雨，我爸骑着摩托带着我和我妈，怕我们两个冷，自己光着膀子，把衣服给我和我妈披上；

2000年之前，从姥姥家农村回来，没有现在那么方便，家里的摩托车是最好的交通工具。

我不怪他没有钱买小汽车，我觉得那时候特别开心。

青春期正好赶上我爸妈离婚了，我和我爸的矛盾也逐渐彰显出来，我爸喝醉酒之后，无处宣泄只能找我麻烦，我青春期也是点火就着，但是每次，我爸都会跟我道歉，虽然我知道这对我来说是一种精神虐待，但是在他们那个年龄的人来说，能够低声下气跟子女道歉已经是自己最后的让步了。

俩人离婚之后，我爸为了让我不要被“恶毒后妈”欺负，一直没有和其他女人有过于明目张胆的来往，我高三毕业之后，才接受家里人安排的相亲。

我妈呢，我前面只写了我妈不太正常的时候，我也能理解她，我可以认真的不开玩笑的说，经过我奶和我爸多年的精神虐待，不说精神状态，至少我妈的心理状态已经不太正常了，我妈和我爸是2007年正式离婚的，那一年我妈34岁，她为了让我爸同意签字离婚，净身出户，还给我爸一次性付了几万元的抚养费，小学文化水平，一直在饭店工作，我妈这么多年也就攒了那么几万元（因为她要负担我和我爸全部的开销，还要每月支付给我奶800~1200元生活费），全都给了我爸，她宁愿自己一个人，30多岁重新开始，也不愿意再跟我爸继续下去，那时候我劝她离婚，她一直怕我因为没有一个完整的家庭走上歧途，劝了两年，她终于动摇了，终于离婚了。

她对我好吗？好，我生病了她比谁哭的都难过，我刚满月的时候，有一天忽然哭着哭着就没了声音，二月份的东北，她刚出月子，才90几斤，见我没了声音，啥也没想，直接用一床炕被包着我，自己穿着单薄的秋衣秋裤，穿着拖鞋就往医院跑，从家里到医院，那么远的距离，她一路摔了好几次，把我送去医院了，那天好像下着雪，我爸推着自行车追她，愣是没追上，去了医院，大夫做了点检查，说没什么大事，她这才放心。

四年级眼皮上长了个麦粒肿，去手术，大夫说没法打麻药，我疼啊，我妈直接把手塞我嘴里了，但我还有意识，我没有咬，我一直在咬我的衣服领子，我妈在旁边哭的稀里哗啦的。

初二因为淋巴结发炎破溃做了个手术，隔一天一换药，我奶觉得麻烦，破天荒的让我去我妈那住一个月（以前我在我妈那住超过3天就会夺命连环call），我妈就隔一天打车陪我去一次医院，去一次医院，她就哭一次，仿佛疼的是她不是我。

高三那年，我不知道怎么了，忽然有一天头疼欲裂，听到声音就觉得头要炸了，当时我妈住的地方离我住的地方特别远，我哭着给她打电话，我说你来接我，我太难受了，她打车到我家的时候，我已经有些不省人事了，她身高一米五，体重100斤不到，硬是把一米六120斤的我扛起来了，还走下了四楼，扛过醉酒的人都知道，人一旦失去意识，即使只有80斤都很难抱起来，我到今天都不知道她是怎么把我扛下四楼的。

包括我奶奶，这么多年，虽然重男轻女，从我四岁开始带我，一直到我高中毕业，小时候伺候我衣食住行。

我不能说他们不爱我，只是他们不会爱，他们以为，这就是爱。谁都是第一次，第一次当父母、第一次当祖父母、第一次当子女，大家都不容易。

我看得到他们对我的不好，也看的到他们对我的好，这些好与不好是不能互相抵消的，也不能去计算，天秤两边到底哪边更重？

知识因为题目提到了“活的太累了”，我就想起了我心灵尚幼，仍然视父母家人为全世界的学生时代，那时候我不得不依附他们，不得不仰望他们，因为我没有安身立命的本钱，也没有强大稳定的心态，也正是因为，那时候的我还小，他们对我的伤害看起来才特别特别特别重要。

2.为什么还要联系？

正如我所说的，我没有那么不幸，遇到一个完全没有善意的家庭，或者应该说，我没有那么不幸，没有被恨意占领？

小时候我真的想过，长大以后，离开家庭，彻底跟他们断绝关系，真的长大了，忽然发现，这是不现实的。

法律角度来讲，不承认断绝亲子关系，而且赡养父母是法律规定的义务；

情感角度来讲，他们为我付出过很多，我没有办法对赋予了我生命的人恶语相向，也许在有些人看来，这种心软，是“可怜之人必有可恨之处”。但我并不这么认为，我只是不希望我成为他们那样，凡是付出必求回报的人，不希望自己成为自己讨厌的人罢了。而且我也从来没认为我自己可怜过，比我惨得多的有很多，妈妈有智力障碍生下孩子就跑了，爸爸吸毒盗窃进监狱的小学同学，跟爷爷奶奶一块住在违建铁皮屋里，他比我惨多了。

我能够感受到，他们并不是有心给我造成伤害的，我也就没必要去报复，退一万步说，有那个精力去憎恨他们，不如好好给自己做心理疏导。毕竟，自我斗争、自欺欺人是一种内耗，我不想只是为了图一时之快，而去有意的伤害他们，去压抑自己对他们的亲情，有这个时间我干点什么不好，哪怕多看个无脑综艺我也能多笑一会。

现在，我爷爷已经有比较严重的老年痴呆了，我奶也确诊出老年痴呆了，有时候感觉挺讽刺的，自己的境遇居然跟《都挺好》如此神似，更逗的是，我也姓苏，扯远了，老两口现在可能是忽然意识到，除了我，他们谁都不能信任了吧，什么事情都会打电话问我的意见。

不知道你们有没有这种感觉，记忆是有美颜功能的。自私一点说，我不像等他们过世之后，我在美好回忆里遗憾哭泣，所以我现在会尽量珍惜眼前的机会，不给自己留遗憾。

父母子女关系，确实就是每个人都要经历的一场修行。

3.我的现状。

如果大家愿意去翻翻我之前的回答就会发现，我虽然青春期的时候有过相对比较严重的心理疾病，但是我现在已经80%走出来了，虽然比不上百万年薪，但是日子过得也挺好的。毕竟985/211大学毕业，已经足够在这样的小城市立足了。

经济基础决定上层建筑，我和我男朋友两个人窝在这个小城市，也挺自得其乐的，有房有车，还有几个钱可以支撑我们俩的小爱好，也算是比较滋润了。

今年疫情期间，大家情绪都比较敏感，自从我18岁离开东北，到现在已经八年了，时隔多年第一次朝夕相处1个多月的时间，又不能出门，确实是会激发很多矛盾。

其实从2019年中，我就从原公司辞职了，之后一直在做自由职业，一方面是因为之前疯狂加班身体实在受不了，出现了太多问题需要休养，一方面也是因为我男朋友研究生毕业回国了，我们俩一拍即合，回到这个小城市了，本来想着gap一年，2020年春节之后再找工作，结果就遇上了疫情，不止打乱了我的计划，也打乱了全世界人民的计划，二月底离开之后，我妈一直很担心我坐飞机会出问题，所以经常性的跟我视频，每周大概会有一两天不视频，我接视频，一方面是为了让她不担心，一方面也是为了看看他们在东北每天的生活，我妈的男朋友是出租车司机，算是高危人群，我需要知道他们每天的动向才能安心。

还有一方面问题就是，我妈的重组家庭，男方带了一个女孩子，那个女孩今年16岁，正是青春期叛逆的时候，我实在太过了解我妈的性格，我大部分时间都是为了缓和只有她们两个人在家的尴尬和矛盾。

成长的过程中，除了这些家庭带来的问题，我接受到了太多人的善意，小学的作文班老师，给我买了好多书，买世界名著，教育我要有自己思考的能力，培养了我爱看书的好习惯；

初中的历史老师，会在势利眼的班主任欺负我的时候，告诉我你别理她，她这个人是出了名的泼妇，他告诉我，你只要学习，学你自己的，不要管那些事；

高中的班主任、语文老师、英语老师，用三年时间温暖我，告诉我，如果需要，可以去他们家里住，直到高考结束，他们的存在填补了我内心，正常长辈形象的缺失；

四岁一起玩到大的闺蜜，会在我走上歧途并越走越远的时候，用最适合我的方式提醒我，你走太远了，该干正事了；

大我五岁的邻居哥哥，在我12岁之前，父母吵架吓得瑟瑟发抖的时候，护着我，陪着我；

我的男朋友，就像是一张柔软的大网，保护着我，让我不受到外界的伤害；

太多太多的人，在给我温暖，让我不至于去恨这个世界，让我有能力治愈小时候的伤，让我看到，生活的美好。

4.对评论区说：

劝我直接对喷的兄弟姐妹，我知道你们是看了之后替我打抱不平，哀其不幸怒其不争，我理解，但是我的性格告诉我，我要对他们保持最起码的尊重，我会反抗，会和他们讲道理，但是我不会像他们自居长辈身份骂我一样去骂他们，那样我就成为了我最不想成为的人，我觉得没必要也不想。

我也不是软柿子，经济独立之后，我就不再是逆来顺受了，他们也收敛了很多（除了我妈），所以大家不要为我担心啦~

我妈的情况，我觉得，已经不是什么思想腐朽之类的问题了，我觉得她的心理状态出现了问题，再加上更年期，最近正在跟认识的心理医生联系，看过年能不能带我妈去看看，前两天还看到一个文章，是说母亲更年期抑郁自sha的事情，有点担心。

归根到底，我相信他们是想要爱我的，只是不会“爱”罢了，她曾经也是个能歌善舞乐观开朗的小姑娘，像我小时候一样，像我现在一样，但是她却没有足够的力量走出她的“青春期”，走出她的“阵痛期”，她只是没有我幸运罢了，她的爸妈不帮她，她的老公不帮她，我不能再放弃她了。

至于我爸，说实话，这两年愈发觉得我爸和我相处的时候，变得小心翼翼了，有点心疼他，只要不喝酒，他真的就一直都是我心里的那个喜欢带着我玩的好爸爸。

真的没想到，居然因为这么个问题破千赞了，今后可能评论区就不回复了吧，大家赞的太猛了，我受宠若惊！

最后的最后，非常感谢大家在评论区留下的话语，非常非常感谢你们。

你看，人就是很容易知足，看着你们因为我的经历而留下的痕迹，有人告诉我尽快远离，有人告诉我要奋起反抗，有人跟我分享自己的经历，分享自己的迷茫，也有人告诉我要加油，要坚持自我。

这些都是微小而美丽的善意，谢谢你们！

生活不可能一路阳光，对吧。

补充一句"无论你成不成功，是人，就不应该被这样对待"

感谢评论区某位老哥告诉我的道理!!!!

啊，醍醐灌顶!!!

虽然但是，我还是要把那句“不要用你的眼界来观察别人的生活”放这。

如果你因为我三年买了三套房的事感到疑惑，那我不想做任何回应，因为不管我回不回应，想质疑的人，总会去抓我说话里的漏洞，一来一去Q&A，没有任何意义。

这回答本意并不想“炫耀”什么，通篇我都没有提到过我什么学校、买几套房子的问题，这是我的个人隐私，我觉得没必要拿出来说。

更重要的是，因为这些东西，和问题没有任何关系，没有任何关系！

不管你什么学历、什么经济实力，你都不应该被亲近的人这么对待！

外在的物质条件与这种“情感虐待”没有任何必然的联系！没有任何必然的联系！

刚开始，被激怒了，所以在原答案后边写了好多，关于我从大一下学期就开始兼职、关于我大三下学期就开始实习、关于我大学攒了多少钱、关于我毕业之后的薪资待遇、关于我毕业前三年996/007、关于我三年熬出一身病、关于我最后回到三线城市定居的原因、关于第一套房购买时候的房价和总价、关于第二套房是我和男朋友、男朋友家里共同出资、关于第三套房首付是我们两个共同出资，房贷和日常生活开销我们两个人的出资比例。

但是，后来，有一位评论区的朋友点醒了我，他说：不要被他们牵着走，不要再回复他们的问题，无论你成不成功，你都不应该被这样对待。

真的很感谢你，虽然我记不住你的id了，对不起。

冷静下来想想，当时为什么那么急着证明自己？

很大一部分原因，应该是，这么多年，来自亲情的贬损，来自亲近的人的“情感虐待”。

他们觉得不是公职人员那你年薪20w也是放屁

不结婚生孩子那你和另一半的感情再好也是放屁

不在他们身边孝敬顺从那你再给他们钱也是放屁

不盲从他们的想法不愚孝他们那你三观再正也是放屁

对他们来说，我就是一张他们对人生的答卷：

小学第一次双百、中学第一次年级第一、高考考上名牌大学、找了个家境不错的男朋友、每月帮他们还贷款等等等等，都是加分项；

小学第一次逃学、中学第一次早恋、高中第一次去酒吧，第一次醉酒、毕业之后不回老家、和男朋友不领证不结婚不生孩子、找了个“打工”的工作不是国企不是事业编不是公务员等等等等，都是减分项；

用来干嘛呢，用来跟他们的老姐们，老哥们做对比，到现在，我家人给我打电话说的都是“这条gai（街）上，哪个不说咱老苏家姑娘好？哪个不说你爸教育的好？”

（搞笑的是，我爸和我妈现在真的开始给别人讲自己的育儿经了。。。多可怕啊这件事。。。）

他们需要的，是一个完美的布娃娃，没有灵魂没有主见，完成了他们的梦想之后就回归他们身边，他们想要的，是对子女的绝对掌控。

正是这种教育模式，潜移默化的影响了我，面对别人的质疑，我的第一反应是解释。小时候是哭着解释，长大了是冷静的解释。

我没有说这不是爱，我没有说他们不爱我，只是他们的爱，多少有些让人窒息，让人喘不过气。

面对面的解释，我可以给你看证据，我可以让你知道我没有说谎；

互联网上的解释，有什么意义？

如果我想，我甚至可以ps出一百张房产证，一百张银行流水，一百张工资单。

但是这没意义啊，我为什么需要“网友”的信任呢？我为什么需要“网友”说我相信你呢？

选择质疑的人，你就算是把所有东西摆在他面前，他也是质疑，更何况这种质疑其实对我来说，一点意义都没有，会影响我的生活吗？不会啊~我评论区一关，咱就江湖不见了啊~

更何况，我跟“网友”较什么劲，真就是想去炫耀，想去嘚瑟，我觉得找现实生活中的人炫耀爽多了！没必要来网上找存在感。

（不针对所有人，评论区的姐妹们，互相安慰鼓励抱团取暖的，你们都是好样的）

我并不是说，国外所谓的“快乐教育”有多好，在我看来不过就是高端的“愚民政策”罢了。

我也不想说，国内的“素质教育”有多好，在某些领域上我们确实因为从小养成的固定的思维模式，在某些方面要弱一些。

国民教育问题不是我这种平头老百姓该考虑的，实际上，我之前从事的广告行业，也不是什么高尚的职业，也不过就是一边教化群众，一边利用群众。

跑题了，说回来。

关于内卷，我不知道吗？我的妈我可太知道了，我不就是卷了三年卷不动了，跑三线城市养老来了吗？

内卷严重吗，严重，太严重了。

但是，我一点都不赞成爬得越高越快乐，除非你真的能在活着的时候爬到峰顶，不然就是在底层被卷、在中下层被卷、在中层被卷、在中上层被卷。

毕业那年，当公司给出20的年薪的时候，我特别开心，真的特别开心，但是回头想想，直到我离开公司，三年时间，只有拿到钱的那一瞬间我是开心的，那不是生活，那就是依然在喘气，而已。

这个薪资待遇，给了我一个目标，一个我使使劲跳一跳就能够到的目标，也正是这个目标，奠定了我后来三年的基调，直到最后我体检查出来各种问题，我才发现，我是在用命赚钱。

越高越开心吗？我的亲身体验并不是这样，我那么热爱生活的一个人，那三年每天早上醒来，一边抽烟一边哭，哭完了洗把脸化个妆接着去卖命，晚上一两点钟还在开会简直就是日常。

我不算爬的太高，但也算是领略了一把“赚年薪”的空气了吧，但是我开心吗？不，除了拿到钱那一瞬间，我都不开心。

我不评价哪一种更好，精神世界的快乐和物质世界的快乐都是快乐，要我选，我选不出来，我都想要，但是现实就是，没有人能兼得。

年薪百万，有人哭有人笑；年薪千万，有人哭有人笑。

月薪五千，有人哭有人笑；月薪两千，有人哭有人笑

（别杠，我来到这个城市之后，认识了不少月薪2k+的，他们也挺快乐的，出去旅游的次数比我多多了。。。迪士尼人家都去够了，我还一次没去过呢。。。）

总结两个字“知足”

充分认知到个人综合能力的上下限，并加以运用，以满足自己的生活需求，不对生活抱有过分的期待与幻想，这就是知足，这就是生活。

最初，我也只是想表达，我太理解这些小学生选择放弃生命的举动了（理解但是不赞成）

当然了如果我直接说理解但是不赞成，估计会有一堆人来喷我没当父母站着说话不腰疼，所以我就带入了一下我自己的经历，告诉那些说“也没什么大事啊”的家长，对你们来说，轻飘飘的一句话一件小事可能没什么，但是对于孩子来说，家庭亲人就是他们的全部，最亲近的人都在伤害他，那这个世界对他来说，真的就是很可怕。

如果你相信我，那这就是一个27岁（没错我刚过完生日）女生在努力和自己和解，努力摆脱原生家庭的影响，努力改变自己的人生的故事，从世俗的标准衡量可能算是有点资产，但是在我看来，那几年我的精神世界真的很贫瘠，反倒不如现在，工资是以前零头来的开心。

如果你不相信我，那这就是一个S13，在这做春秋大梦，我就是一穷diors，天天吃着泡面抠着脚在屏幕前叽叽歪歪，吃了上顿没下顿过一天算一天还天天yy网上小哥哥小姐姐，yy自己坐拥无数房产。

上网冲浪就是图个快乐，怎么想怎么快乐怎么来，对吧，别杠，没必要。

2021，大家继续加油！

提前给大家拜年了！

人生

刘慈欣 2003年

母亲：“我的孩儿，你听得见吗？”

胎儿：“我在哪里？！”

母亲：“啊孩儿，你听见了？！我是你妈妈啊！”

胎儿：“妈妈！我真是在你的肚子里吗？我周围都是水……”

母亲：“孩儿，那是羊水。”

胎儿：“我还听到一个声音，咚咚的，像好远的地方在打雷。”

母亲：“那是妈妈的心跳声……孩儿，你是在妈妈的肚子里呢！”

胎儿：“这地方真好，我要一直呆在这里。”

母亲：“那怎么行？孩儿，妈要把你生出来！”

胎儿：“我不要生出去，不要生出去！我怕外面！”

母亲：“哦，好，好孩子，咱们以后再谈这个吧。”

胎儿：“妈，我肚子上的这条带子是干什么的？”

母亲：“那是脐带，在妈的肚子里时你靠它活着。”

胎儿：“嗯……妈，你好像从来也没到过这种地方。”

母亲：“不，妈也是从那种地方生出来的，只是不记得了，所以你也不记得了……孩儿，妈的肚子里黑吗？你能看到东西吗？”

　　胎儿：“外面有很弱的光透进来，红黄红黄的，像西套村太阳落山后的样子。”

　　母亲：“我的孩儿啊，你还记得西套村？！妈就生在那儿啊！那你一定知道妈是什么样儿了？”

　　胎儿：“我知道妈是什么样儿，我还知道妈小小的时候是什么样儿呢？妈，你记得什么时候你第一次看到自己吗？”

　　母亲：“不记得了，我想肯定是从镜子里看到的吧，就是你爷爷家那面好旧好旧的，破成三瓣又拼到一块儿的破镜子……”

　　胎儿：“不是，妈，你第一次是在水面儿上看到自个儿的。”

　　母亲：“嘻……怎么会呢？咱们老家在甘肃那地方，缺水呀，满天黄沙的。”

　　胎儿：“是啊，所以爷爷奶奶每天都要到很远的地方去挑水。那天奶奶去挑水，还小不点儿的你也跟着去了。回来的时候太阳升到正头上，毒辣辣的，你那个热那个渴啊，但你不敢向奶奶要桶里的水喝，因为那样准会挨骂，说你为什么么不在井边喝好？但井边那么多人在排队打水，小不点儿的你也没机会喝啊。那是个旱年头，老水井大多干了，周围三个村子的人都挤到那口深机井去打水……奶奶歇气儿的时候，你扒到桶边看了看里面的水，你闻到了水的味儿，感到了水的凉气儿……”

　　母亲：“啊，孩儿，妈记起来了！”

　　胎儿：“……你从水里看到了自个儿，小脸上满是土，汗在上面流得一道子一道子的……这可是你记事起第一次看到自个儿的模样儿。”

　　母亲：“可……你怎能记得比我还清呢？”

　　胎儿：“妈你是记得的，只是想不起来了，在我脑子里那些你记得的事儿都清楚了，都能想起来了。”

　　母亲：“……”

　　胎儿：“妈，我觉得外面还有一个人。”

　　母亲：“哦，是莹博士。本来你在妈妈肚子里是不能说话的，羊水里没有让你发声的空气，莹博士设计了一个机器，才使你能和妈妈说话。”

　　胎儿：“噢，我知道她，她年纪比妈稍大点儿，戴着眼镜，穿着白大褂。”

　　母亲：“孩儿，她可是个了不起的有学问的人，是个大科学家。”

　　莹博士：“孩子，你好！”

　　胎儿：“嗯……你好像是研究脑袋的。”

　　莹博士：“我是研究脑科学的，就是研究人的大脑中的记忆和思维。人类的大脑有着很大的容量，一个人的脑细胞比银河系的星星都多。以前的研究表明，大脑的容量只被使用了很少的一部分，大约十分之一的样子。我领导的项目，主要是研究大脑中那些未被使用的区域。我们发现，那大片的原以为是空白的区域其实也存贮着巨量的信息，进一步的研究提示了一个令人震惊的事实：那些信息竟然是前辈的记忆！孩子，你听得懂我的话吗？”

　　胎儿：“懂一点儿，你和妈妈说过好多次，她懂了，我就懂了。”

　　莹博士：“其实，记忆遗传在生物界很普遍，比如蜘蛛织网和蜜蜂筑巢之类我们所说的本能，其实都是遗传的记忆。现在我们发现人类的记忆遗传，而且是一种比其它生物更为完整的记忆遗传。如此巨量的信息是不可能通过DNA传递的，它们存贮在遗传介质的原子级别上，是以原子的量子状态记录的，于是诞生了量子生物学……”

　　母亲：“博士，孩儿听不懂了。”

　　莹博士：“哦，对不起，我只是想让你的宝宝知道，与其他的孩子相比他是多么幸运！虽然人类存在记忆遗传，但遗传中的记忆在大脑中是以一种隐性的、未激活的状态存在的，所以没有人能觉察到这些记忆的存在。”

　　母亲：“博士啊，你给孩儿讲得浅些吧，因为我只上过小学呢。”

　　胎儿：“妈，你上完小字后就在地里干了几年活儿，然后就一个人出去打工了。”

　　母亲：“是啊，我的孩儿，妈在那连水都是苦的地方再也呆不下去了，妈想换一种日子过。”

　　胎儿：“妈后来到过好几个城市，在当过饭店服务员，当过保姆，在工厂糊过纸盒，在工地做过饭，最难的时候还靠捡破烂过日子……”

　　母亲：“嗯，好孩子，往下说。”

　　胎儿：“反正我说的妈都知道。”

　　母亲：“那也说，妈喜欢听你说。”

　　胎儿：“直到去年，你在莹博士的研究所当勤杂工。”

　　母亲：“从一开始，莹博士就很注意我。她有时上班早，遇上我在打扫走廊，总要和我聊几句，问我的身世什么的。后来有一天，她把妈叫到办公室去了。”

　　胎儿：“她问你‘姑娘，如果让你再生一次，你愿意生在哪里？’”

　　母亲：“我回答‘当然是生在这里啦，我想生在大城市，当个城里人。’”

　　胎儿：“莹博士盯着妈看了好半天好半天，笑了一下，让妈猜不透的那种笑，说：‘姑娘，只要你有勇气，这真的有可能变成现实。’”

　　母亲：“我以为她在逗我，她接着向我讲了记忆遗传那些事。”

　　莹博士：“我告诉你妈妈，我们的研究已经形成了这样一项技术，修改人类受精卵的基因，激活其中的遗传记忆，这样，下一代就能够拥有这些遗传记忆了！”

　　母亲：“当时我呆呆地问博士，他们是不是想让我生这样一个孩子？”

　　莹博士：“我摇摇头，告诉你妈妈：‘你生下来的将不是孩子，那将是……’”

　　胎儿：“‘那将是你自己。’你是这么对妈妈说的。”

　　母亲：“我傻想了好长时间，明白了她的话：如果另一个人的脑子里记的东西和你的一模一样，那他不就是你吗？但我真想不出那是一个什么样的娃娃。”

　　莹博士：“我告诉她，那不是娃娃，而是一个有着婴儿身体的成年人，他（她）一生下来就会说话（现在看来还更早些），会以惊人的速度学会走路和掌握其它能力，由于已经拥有一个年轻人的全部知识和经历，他（她）在以后的发展中总比别的孩子超前二十多年。当然，我们不能就此肯定他（她）会成为一个超凡的人，但他（她）的后代肯定会的，因为遗传的记忆将一代代地积累起来，几代人后，记忆遗传将创造出我们想像不到的奇迹！由于拥有这种能力，人类文明将出现一个飞跃，而你，姑娘，将做为一个伟大的先驱者而名垂青史！”

　　母亲：“我的孩儿，就这样，妈妈有了你。”

　　胎儿：“可我们都还不知道爸爸是谁呢？”

　　莹博士：“哦，孩子，由于技术方面的原因，你妈妈只能通过人工授精怀孕，精子的捐献者要求保密，你妈妈也同意了。孩子，其实这并不重要，与其他孩子相比，父亲在你的生命中所占的比例要小得多，因为你所遗传的全部是母亲的记忆。本来，我们已经掌握了将父母的遗传记忆同时激活的技术，但出于慎重只激活了母亲的，因为我们不知道，两个人的记忆共存于一个人的意识中会产生什么后果。”

　　母亲（长长地叹息）：“就是只激活我一个人的，你们也不知道后果啊。”

　　莹博士（沉默良久）：“是的，也不知道。”

　　母亲：“博士，我一直有一个没能问出口的问题：你也是个没有孩子的女人，也还年轻，干嘛不自己生一个这样的孩子呢？”

　　胎儿：“阿姨，妈妈后来觉得你是一个很自私的人。”

　　母亲：“孩儿，别这么说……”

　　莹博士：“不，孩子说的是实情，你这么想是公平的，我确实很自私。开始我是想过自己生一个记忆遗传的孩子，但另一个想法让我胆怯了：人类遗传记忆的这种未激活的隐性很让我们困惑，这种无用的遗传意义何在呢？后来的研究表明它类似于盲肠，是一种进化的遗留物。人类的远祖肯定是有显性的、处于激活状态的记忆遗传的，只是在后来的漫长岁月中，遗传的记忆才渐渐变成隐性。这是一个不可理解的进化结果：一个物种，为什么要在进化中丢弃自己的一项巨大的优势呢？但大自然做的事总是有它的道理，它肯定是意识到了某种危险，才在后来的进化中关闭了人类的记忆遗传。”

　　母亲：“莹博士，我不怪你，这都是我自愿的，我真的想再生一次。”

　　莹博士：“可你没有，现在看来，你腹中怀着的并不是自己，而仍然是一个孩子，一个拥有了你全部记忆的孩子。”

　　胎儿：“是啊，妈，我不是你，我能感觉到我脑子里的事都是从你脑子里来的，真正是我自己的记住的东西，只有周围的羊水，你的心跳声，还有从外面透进来的那红黄红黄的弱光。”

　　莹博士：“我们犯了一个致命的错误，竟然认为复制记忆就能从精神层面上复制一个人，看来完全不是这么回事，一个人之所以成为自己，除了大脑中的记忆还有许多其它的东西，许多无法遗传也无法复制的东西。一个人的记忆像一本书，不同的人看到时有不同的感觉。现在糟糕的是，我们把这本沉重的书让一个还未出生的胎儿看了。”

　　母亲：“真是这样！我喜欢城市，可我记住的城市到了孩儿的脑子中就变得那么吓人了。”

　　胎儿：“城市真的很吓人啊，妈，外面什么都吓人，没有不吓人的东西，我不生出去！”

　　母亲：“我的孩儿，你怎么能不生出来呢？你当然要生出来！”

　　胎儿：“不啊妈！你……你还记得在西套村时，挨爷爷奶奶骂的那些冬天的早晨吗？”

　　母亲：“咋不记得，你爷爷奶奶常早早地把我从被窝拎出来，让我跟他们去清羊圈，我总是赖着不起，那真难，外面还是黑乎乎的夜，风像刀子似的，有时还下着雪，被窝里多暖和，暖和得能孵蛋，小时候贪睡，真想多睡一会儿。”

　　胎儿：“只想多睡一会儿吗？那些时候你真想永远在暖被窝里睡下去啊。”

　　母亲：“……。好像是那样。”

　　胎儿：“我不生出去！我不生出去！！”

　　莹博士：“孩子，让我告诉你，外面的世界并不是风雪交加的寒夜，它也有春光明媚的时候，人生是不容易，但乐趣和幸福也是很多的。”

　　母亲：“是啊孩儿，莹博士说的对！妈活这么大，就有好多高兴的时候：像离开家的那天，走出西套村时太阳刚升出来，风凉丝丝的，能听到好多鸟在叫，那时妈也真像一只飞出笼子的鸟……还有第一次在城市里挣到钱，走进大商场的时候，那个高兴啊，孩儿，你怎么就感觉不到这些呢？”

　　胎儿：“妈，我记得你说的这两个时候，记得很清呢，可都是吓人的时候啊！从村子里出来那天，你要走三十多里的山路才能到镇子里赶上汽车，那路好难走的。当时你兜里只有十六块钱，花完了怎么办呢？谁知道到外面会遇到什么呢？还有大商场，也很吓人的，那么多的人，像蚂蚁窝，我怕人，我怕那么多的人……”

　　沉默……

　　莹博士：“现在我明白了进化为什么关闭人类的记忆遗传：对于在精神上日益敏感的人类，当他们初到这个世界上时，无知是一间保护他们的温暖的小屋。现在，我们剥夺了你的孩子的这间小屋，把他扔到精神的旷野上了。”

　　胎儿：“阿姨，我肚子上的这根带子是干什么的？”

　　莹博士：“你好像已经问过妈妈了。那是脐带，在你出生之前它为你提供养料和氧气，孩子，那是你的生命线。”

　　两年以后一个春天的早晨。

　　莹博士和那位年轻的母亲站在公墓里，母亲抱着她的孩子。

　　“博士，您找到那东西了吗？”

　　“你是说，在大脑中的记忆之外使一个人成为自己的东西？”莹博士像自言自语地问道。

　　初升的太阳照在她们周围的墓碑群上，使那无数已经尘封的人生闪动着桔黄色的柔光。

　　“爱情啊你来自何方，是脑海还是心房？”

　　“您说什么？”年轻的母亲迷惑地看着莹博士。

　　“呵，没什么，这只是莎士比亚的两句诗。”莹博士说着，从年轻母亲的怀中抱过婴儿。

　　这不是那个被激活了遗传记忆的孩子，那孩子的母亲后来和研究所的一名实验工人组成了家庭，这是他们正常出生的孩子。

　　那个拥有母亲全部记忆的胎儿，在那次谈话当天寂静的午夜，拉断了自己的脐带，值班医生发现时，他那尚未开始的人生已经结束了。事后，人们都惊奇他那双小手哪来那么大的力量。此时，两个女人就站在这个有史以来最小的自杀者小小的墓前。

　　莹博士用研究的眼光看着怀中的婴儿，但孩子却不是那种眼光，他忙着伸出细嫩的小手去抓晨雾中飞扬的柳絮，从黑亮的小眼睛中迸发出的是惊喜和快乐，世界在他的眼中是一朵正在开放的鲜花，是一个美妙的大玩具。对前面漫长而莫测的人生之路，他毫无准备，因而准备好了一切。

　　两个女人沿着墓碑间的小路走去，年轻母亲从莹博士怀中抱回孩子，兴奋地说：

　　“宝贝儿，咱们上路了！”

大刘的早期短篇作品，配合这个新闻看，真是讽刺。

小学生自杀，因为这个信息时代让他们更早了解到了人生的现实，发现未来已定，一片绝望。我们这些成年人，若是提前知道了自己现在的人生，还愿意选择世上走一遭吗？

人生这么艰难了，喝瓶快乐水压压惊吧