孩子被我养废了怎么办？
“养废了”这三个字，听上去真的挺让人心痛的。是什么让你有了这样的感觉呢？是孩子学习上一直没起色，还是生活习惯很糟糕？或者，是他在人际交往上总是碰壁，让你担心他将来不好立足？
其实，我觉得咱们得先冷静下来，别一股脑儿地往自己身上揽责任，也别太轻易地否定了孩子。很多时候，我们觉得孩子“废了”，可能是因为我们对他的期望太高，或者我们评价的标准和社会的普遍标准不太一样。
先说说“养废了”的几个常见表现，看看你家孩子是不是这样：
学习上“掉队”： 成绩一直不理想，或者干脆对学习提不起兴趣，天天就知道玩游戏、刷手机。催促他学习，他就跟你对着干，或者敷衍了事，根本没用心。
生活上“依赖”： 事情都得你帮着做，自己动手能力差。比如，衣服不自己洗，东西乱扔，生活常识匮乏，连最基本的独立生活都显得力不从心。
性格上“有问题”： 可能是过于内向，不敢跟人交流，社交能力差；也可能是过于叛逆，听不进任何建议，脾气暴躁，或者缺乏责任感，推卸责任。
目标上“迷茫”： 对未来没有清晰的规划，不知道自己想做什么，考什么大学，学什么专业，甚至连找什么工作都毫无头绪，整天游手好闲。
为什么会出现这些情况呢？
很多时候，“养废了”的背后，其实是我们为人父母的一些“用力过猛”或者“用力不足”的地方。
教育方式的偏差：
过度溺爱： 孩子要什么给什么，包办一切，让他失去了自己解决问题的能力和面对困难的勇气。他习惯了别人替他铺路，一旦遇到挫折，就容易退缩。
过度控制： 事事都替孩子安排好，不给他自己做选择的机会，扼杀了他的自主性和创造力。他变得被动，不敢冒险，没有自己的想法。
过于严苛： 总是拿别人的孩子跟自己的比，一味批评指责，让孩子觉得自己一无是处，丧失了自信心，甚至产生逆反心理。
缺席的父爱/母爱： 父母忙于工作，或者因为各种原因对孩子的成长关注不够，情感缺失，导致孩子在人格塑造上出现偏差，缺乏安全感和归属感。
错误的引导： 比如，父母自身有不良习惯，或者价值观扭曲，不知不觉中也影响了孩子。
孩子自身的原因：
天赋和兴趣： 有些孩子可能在学术上真的不是强项，他们的天赋和兴趣点可能在其他地方，比如艺术、体育、技术等方面。如果我们一味强求他们在不擅长的领域发展，反而会让他们产生挫败感。
性格特质： 孩子天生就可能有内向、敏感、冲动等特质，这些都需要我们去理解和引导，而不是简单地贴上“有问题”的标签。
青春期叛逆： 青春期是孩子生理和心理都发生巨大变化的时期，他们渴望独立，挑战权威，这是正常的成长过程，需要父母耐心沟通和理解。
心理问题： 有些时候，孩子出现的行为问题，可能源于一些深层的心理困扰，比如焦虑、抑郁、学习障碍等，这些需要专业的帮助。
那么，现在怎么办？
首先，请不要放弃。 任何时候，只要你还有这个念头，就说明你并没有真正放弃。孩子无论走到哪一步，你永远是他的父母，你的支持和理解永远是他最坚实的后盾。
第一步：正视现实，但别妄下结论。
冷静分析： 仔细想想，孩子具体在哪些方面让你觉得“废了”？这些问题是最近才出现的，还是长期存在的？有没有什么具体事件可以佐证？
客观评价： 尽量抛开你的情绪和“别人家的孩子”的比较，客观地看看孩子现在的能力和表现，他有没有一些优点是你忽略了的？
区分“问题”与“阶段”： 有些孩子的表现，可能只是某个成长阶段的正常叛逆或迷茫，不一定是“废了”。
第二步：沟通，再沟通，耐心沟通。
找对时机： 避免在孩子情绪激动或者你非常疲惫的时候谈话。选择一个轻松、平和的环境，比如一起散步、吃饭的时候。
表达爱与担忧： 首先要让孩子知道，你爱他，并且关心他的未来。比如，你可以说：“宝贝，妈妈/爸爸最近有点担心你，看到你……我心里有点不安，想和你好好聊聊。”
倾听是关键： 不要打断孩子，认真听他说自己的想法、感受和困惑。很多时候，孩子并不需要你立刻给出解决方案，他只是想有人听他说。
蹲下来沟通： 试着用孩子的语言去理解他的世界，不要总是居高临下。
就事论事： 针对具体的问题进行讨论，避免翻旧账或者人身攻击。
第三步：调整教育策略，重新出发。
改变你的“用力”：
减少包办： 鼓励孩子自己动手，从生活小事做起，比如自己整理房间、洗衣、做饭。即使做得不好，也要鼓励，让他有尝试的勇气。
放手让孩子选择： 在一些力所能及的范围内，让他自己做决定，比如选课、选择课外活动、甚至选择未来的职业方向（在合理的范围内）。
正面鼓励： 多看到孩子的优点，多给予肯定和表扬。即使是很小的进步，也要及时发现并鼓励。
以身作则： 父母的生活态度、学习习惯、工作热情，都是孩子最好的榜样。
发掘孩子的兴趣和优势：
多尝试： 带孩子参加各种活动，让他有机会接触不同的领域，发现自己的兴趣所在。
支持孩子的选择： 一旦他找到了自己的方向，即使不是你最初设想的，也要给予支持和鼓励。比如，他可能不爱学习，但对绘画非常有天赋，那就支持他学画画。
关注孩子的情感健康：
建立良好的亲子关系： 让孩子感受到安全和被爱，这是他形成健康人格的基础。
教导孩子情绪管理： 帮助他认识自己的情绪，学会如何表达和调节。
培养孩子的独立性和责任感： 让他知道，为自己的行为负责，为自己的生活做主。
第四步：寻求专业帮助。
心理咨询： 如果孩子的行为问题比较严重，或者你觉得难以应对，不要犹豫寻求专业的心理咨询师的帮助。他们能更专业地诊断问题，并提供有效的干预方案。
教育专家： 有些家庭教育的专家可以提供一些指导和建议，帮助你更好地与孩子沟通和相处。
一些具体的小建议：
制定“家庭规则”： 和孩子一起讨论，制定一些关于学习、生活、娱乐的规则，并确保规则的执行。
设置“小目标”： 无论是学习还是生活习惯，都可以设置一些短期内可以实现的小目标，让孩子体验到成功的喜悦。
培养孩子的“解决问题能力”： 当孩子遇到困难时，不要立刻替他解决，而是引导他自己思考，找到解决的办法。
多鼓励孩子的“尝试”： 失败并不可怕，关键是让孩子敢于尝试，从失败中学习。
“养废了”是一个很沉重的词，但我相信，只要你愿意改变，愿意用新的视角和方法去爱孩子，去引导他，他一定还有机会找回自己的方向。这是一个漫长的过程，需要耐心、智慧和更多的爱。不要觉得自己是一个失败的父母，你只是在学习如何成为一个更好的父母。
记住，孩子是独立的个体，他的人生终将由他自己来书写。你的责任，是为他提供一个尽可能好的起点，并成为他永远的支持者。
加油！你不是一个人在战斗。
网友意见
同样一件事，如果站在你女儿的视角，可能是完全不同的一个故事，如果豆瓣里面父母皆祸害小组还继续运营的话，你女儿可能会在里面。
我青春期的时候也叛逆。
我家住十八线小城市，我妈一到周末就带我去北京，上海，南京各种寻医问药。
我妈用尽全力开导我，给我找了n次心理医生，上个世纪90年代末，我爸妈人均收入七八百，200块钱一小时的那种，还不算旅费。
我就那么凡尔赛一下：当年给我看病的钱，相当于现在知乎会撕破脸的一个小彩礼吧。十几年前。
那些所谓的心理医生，其实说白了还就是只能跟我说一些大道理，没有任何的用处。
惯用套路：你爸妈很爱你，你不可以让他们伤心。你要懂事要好好学习。
？？？
怎么着，同样的道理花钱找别人说一遍就变成金玉良言了？
导致我叛逆的点，一个是因为我妈管我管的太紧了，让我窒息。一个是我被老师带头校园霸凌，的确是环境有问题。
但是这些所谓的心理医生有些还是著名高校的心理学教授，他们的咨询没有让我认清我痛苦的根源，也没有彻底的解决我窒息的环境问题。
咨询套路里倾听的部分很重，我一开始会哭，后来见多了套路就麻木了，可以很清晰表述我的困境。
但是他们好像非常希望能给我催个眠洗个脑，我就不痛苦了。我妈就是一个非常正常能接受我看动漫写小说玩游戏而且不会因为我学习不好就歇斯底里的妈妈了，我学校的老师就自动当人了。
以至于我知道了他们的说教脑回路之后，我都能替他们把话接上，这帮傻逼还在这沾沾自喜，以为自己洗脑成功了呢。
恕我直言：我现在做情感咨询，而不是走心理咨询的路子，就是知道：如果有的人环境变不了的话，他们肯定无法真正解决问题。
而有些人的环境，是客观问题，很难解决。
那么主观上有力量去突破，靠着别人的脑回路找条新路，也许他们砸墙的速度会快一点。
于是我们花了很多的路费，很多的咨询费，这件事情仍然停滞，我妈一筹莫展。
讲真，我并不认为这个心理咨询师是把所有的问题归结于亲妈。
我觉得一个职业道德过得去的人，应该是倾听为主，也就是说小姑娘在讲述自己内心的痛苦时，可能自己表述了相当多一部分对母亲的失望。
无论是从职业道德还是从为了自己的安全着想，我估计没什么心理咨询师会撺掇小孩跟自己的父母对立。
但是父母并不那么认为，父母希望的是：我把这个有病的孩子交给你，你要把她变成一个乖孩子还给我，如果你治不好那是你无能，如果你治不好，并且我的孩子变本加厉，骗子退钱。
这不是心理咨询师不好的问题。而是有的问题不是心理咨询可以解决的。
我花了这么多钱，找了这么多专家，他们的确没解决我问题。
心理咨询对别人有用，我这种需要一个【你教我怎么做才能破局】的人，确实没用的。
哪怕我那时候都没成年，都没那么好忽悠。
而心理咨询是不可以教咨询者【你应该怎么做才能破局】的。
这个世界上，很多咨询者的心智和阅历不足以通过倾诉和引导，自己就知道【你应该怎么破局】，这就是心理咨询的局限性。
所以孩子通过心理咨询认识到痛苦的根源是亲妈。但是她不知道怎么破局。
所以和亲妈作，成为她认为的【证实我妈爱我，无条件接纳我】的路径。
当时有人说把我送到寄宿学校就好了，管得严，我妈当时真的是动过这个念头的，那些所谓的寄宿学校现在想一想的话，早上很早出操拉练，然后有一半的时间在训练体能相关的东西就像体校一样，而且据说老师很凶，小孩不听话会打，打服为止。
即使我妈当时就知道有这种传言，还是蠢蠢欲动了一下希望再一次跟我吵架，吵得非常崩溃的时候，把我送到那样的地方去，然后呆个半年，我被社会好好教教做人，就可以收获一个和之前一样非常乖非常优秀的孩子了。
我一直认为我妈是非常爱我的，但是在这样的情况，我回忆到了这样的一个片段之后发现其实也许我妈承受的压力也很大，她在那一瞬间曾经是想放弃我的，是想把我这个烫手山芋给甩锅的，所以我真的很难过的。
青春期没有闹得轰轰烈烈的人可能非常难以理解这种非常优秀的小孩突然变废是怎么个情况。
巧了，我经历过。
就是因为我长大了，我觉得人间不值得，我觉得我妈对我的喜欢是建立在我优秀的基础上的，我妈从来没有好好的接纳过一个会难过会痛苦，会悲伤的小孩。
我小的时候脑子没发育好，她靠忽悠我可以好好的给我洗脑，可以给我各种打鸡血。
而且小的时候我确实也没遇到过什么挫折，所以一直都很开心。
但是上了初中以后，我的生活发生了变化，老师对我很不友好，同学对我也不太友好，在大人眼里可能屁大的事情，对小孩来说就是天就塌了。
但是我唯一能够依靠的人本来应该是父母，但是我妈完全没有做好这个心理准备，去接纳一个不乖不优秀的我。
所以我在怀疑世界的同时，也在怀疑我妈对我的爱。
她当然是爱我的，不然不会给我花这么多钱看心理问题。
但是她的爱不包括用我喜欢的方式来对待我。哪怕我手把手教她。
这一点让我特别失望，直到现在都很失望。
我和我妈的关系就像是被迫绑定为母女的陌生人，我们互相觉得对方是傻逼。
在我进入青春期以后，我无法从她那里得到我想要的爱。她给的都是我不需要的东西，她想向我索取的东西也都是我不想给的东西，所以最终她可以对外面吹——她女儿确实很优秀，也把女儿养成了一个非常靠谱的理财产品。
所以只要我保持在同龄人里面处于拔尖的状态，并且给到我妈她同龄人里面拔尖儿的待遇，她也就非常开心了。
女儿是什么东西？女儿是拿来炫耀的资本。
女儿想什么？这不重要，但是她一旦走上我认为的歪路，我就得骂她，歇斯底里地骂她，我还想好好的控制她，让她多体谅我，我并不想体谅她。
我可以给她花钱，但是我就是不想用她喜欢的方式去倾听理解她，接纳她。
这种自以为是的简单粗暴和砸钱，是我表达对女儿的爱的唯一方式。
这种家长的脑回路非常的相似。
但是如果你们的关系不是母女，你还是你，有一个人这样对待你，你不觉得很恶心很可怕吗？
我妈前几天在我再一次吐槽她的公众号文章下留言给我道歉了。
但是她错了，我并没有大学以后就跟她过得亲密，而是因为上了大学以后我终于自由了，终于摆脱她的控制和种种自以为是了。
我发自内心地不去期待她能够学会怎样爱我了。
我本身不笨的，所以把自己活成一个理财产品，她就会认为我很爱她。
其实，我是为自己而活。
所以有一些非常焦虑的家长，也许有一天自己的孩子突然反应过来了——我为什么要跟这个人死磕，我为什么要去期待她爱我，她现在明明就不爱我，她愿意给我的，不是我最想要的，我想要的，她给不了。
我接纳这个事实。
为了弄清这个问题我痛苦了五六年，浪费了我整个中学时期。
如果我可以穿越回去，我会告诉那个时候无助的我自己：
你妈对你的爱是那种舍得给你砸钱的爱，
她也很可怜，除了你爸，这个世界上没有人真正的爱她，盼着她好，你看她娘家那氛围跟他妈的养蛊一样，她自己都没有的东西又怎么会掏出来给你？
你也不要老想着怎么怎么改造她了，你想要的东西对她来说超纲了。
如果你够好的话，未来你会遇到很多和你一样的人。
他们会理解你，会喜欢你，认可你。
你会按照自己的喜好选择一个不给你带来任何压力，反倒没事儿可以给你充充电，开导开导你的伴侣。
你会长大，会学会独处，你会成为这个世界上最爱你的人。
投胎这种事情没得选，你比大部分人已经幸运太多了，起码你妈还舍得给你花钱。
她对你的要求也就是让你成为她的骄傲资本，最低的目标是不要给她添堵，不要拖她后腿。
这种事情以你的聪明才智而言，根本就不难。
所以不要再跟她死磕了，好不容易来这个世界上走一趟。有这么多有意思的人际关系，兴趣爱好可以探索。
可以自由的活成自己想要的样子。
她想要的东西只不过是你可以碰触到的人生下限而已，你不必为了她耽误你自己的人生。
不在乎也就不会被她的态度伤害了。
因为你现在还小你很弱，所以你的世界里只有她，而她没有你想象的那么靠谱和值得依赖，所以你痛苦。
所以努力长大一点吧，等你的世界有更多的人的时候，你越强大就越自由，就越能发现有更多能让自己有成就感的事情的时候，她爱不爱你就没有那么重要了。
事实上在大学的时候我外打误撞了一个领域，就是给油盐不进的厌学小孩当家教。
我是彻彻底底的过来人，我知道他们需要什么，他们在想什么。
我也用这一套穿越宣言真真正正把一些正在钻牛角尖的小孩拉出了泥潭。
这也算是苦中作乐，在这一段阴郁的青春里唯一的回报。
既然她希望我活成一个理财产品，那我就用最省心最低耗能的方式跟她相处。
本来她也挺舍得给我花钱，那我数倍奉还就好。
然后这些家长可能也会跟我妈一样热泪盈眶，觉得导致亲子矛盾的是内卷的社会。
觉得已经认命定位成理财产品的孩子，又变回了天使。
其实只是孩子翅膀硬了，想飞走了。
来，我妈今天发了这么一大段【作为教育能力很强的人，如何忽悠柯基吃蔬菜】你们看完，想想我们家柯基，为什么会对她龇牙。想想为什么她养狗，连狗都会叛逆。而对于狗的龇牙，她只觉得好玩，只觉得狗聪明。
我就是那个狗。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
没有孩子是天生愿意乖巧懂事的，她只是在某个时期必须隐藏自己而已。这样的孩子，如果本质不是真的乖巧懂事，那么她的反弹会极为严重，就比如您的孩子。
我弟弟这一代的孩子，男孩子中只有他上高中了，今年已经遵循他自己的理想去学了动物医学。
其余的小男孩，初中没上完就辍学了。
一到过年，十几个小男孩，喝酒喝到两点多，有时候我会焦虑我弟弟的朋友少。后来又一想，他们除了玩猫逗狗（字面意思的，他只和其中养宠的几个男孩一起玩）之外，还能有什么共同话题呢。
我弟弟也闹过几次不上学的，他是个特别敏感的孩子，虽然人高马大的，哎，一提不上学，我爸我妈是没有招的，他们问一天我弟弟都不会坑气。
然后就给我打电话，然后就我头疼了。但还好，我只比他大八岁，很多事他可以跟我说，我能听得懂。
其实你说这些孩子问题，我想想我那时候好像也这么干过，那些问题很难告诉大人，但又是自己走不出去的情绪困地。
心理咨询师，不靠谱的太多了，你孩子就好像被带到了坑里，好的心理咨询师会一并改造孩子的环境 也就是你对待孩子的方式。
不知道是咨询师没改，还是你没改变，好像越来越遭了，但也可能是孩子在慢慢往外爬。
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