为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不？
打个比方，你收到个邀请，去参加一个你一点兴趣都没有的活动，但邀请你的人是个跟你关系还不错的人。这时候，如果你直接说“我没兴趣”，听起来是不是有点直接得过分？对方可能会觉得你不够给面子，或者觉得你在评价他选择的活动不好。所以，很多时候人们就会选择“迂回战术”，比如编个理由，说那天正好有事，或者身体不舒服，虽然是假的，但至少给了对方一个缓冲，让对方更容易接受，也避免了直接的尴尬。这就像一层润滑剂，让本该粗糙的拒绝过程变得平滑一些。
还有一种情况，就是害怕承担拒绝的后果。你想想，拒绝别人，有时候就像一个开关，一旦按下去，可能就再也回不去了。比如，你不想借钱给某个人，如果你直接说“我没钱”，万一对方不信，觉得你在敷衍他，那之后可能就很难再从他那里得到什么帮助，或者关系就会变得微妙。相反，如果说个借口，比如“我最近手头也很紧，要还信用卡”，这样对方可能会觉得你也有难处，相对容易理解，而且下次再遇到类似情况，你也许还有挽回余地。这是一种保护自己，避免关系彻底僵化的策略。
另外，有些人可能把说谎当成一种习惯，或者是一种社交技巧。他们可能从小就被教导要“好好说话”，要“顾及面子”，久而久之，就形成了不直接表达真实想法的模式。在他们看来，善意的谎言（虽然听起来有点矛盾）是为了维护和谐人际关系的一种必要手段。他们可能并没有恶意，只是觉得这样更“圆滑”，更能赢得他人的好感，或者至少不惹麻烦。这有点像在职场中，你可能不会直接批评同事的缺点，而是用一种更委婉的方式指出，虽然效果可能打折扣，但至少不会直接树敌。
还有一种心理，就是自己内心其实也矛盾。比如，有时候你可能对别人说的话模棱两可，甚至带点承诺的意思，但后来又觉得不合适，或者发现自己根本做不到。这时候，直接反悔，或者说“我其实不太想去了”，对很多人来说，比最初的模棱两可更难出口。他们宁愿用一个谎言来填补之前的含糊，而不是承认自己说不清或者做不到。这是一种回避冲突、维持一致性（表面上）的表现。
最后，不得不提的是，有些人可能对自己的表达能力不够自信。他们可能不知道如何恰当地拒绝，或者担心自己说出来的话会引起不必要的争论。所以，他们选择了一个他们认为“安全”的方式——说谎。因为谎言有时候听起来是那么“合情合理”，能够轻易地结束对话，避免了自己陷入更深的解释或者辩护之中。这就像你走在路上，遇到一个陌生人问路，你不知道怎么走，与其笨拙地承认自己不知道，然后被对方质疑，不如直接说“我知道，但是有点远，你往前走就看到了”，这样也算完成了交流，而且不用暴露自己的“无知”。
总而言之，拒绝时选择说谎而不是直接说不，这背后往往是多种复杂因素在起作用：顾及面子、害怕后果、社交习惯、内心矛盾、表达能力不足等等。它是一种为了规避直接冲突、维护人际关系、或者仅仅是让自己感觉更舒服而采取的策略，尽管从道德层面来说，这并不总是最坦诚的方式。
网友意见
谢邀！
拒绝别人是需要力量的，这种力量来源于人的自主性。一个有充分自主性的人，能够确认自己的选择与主张，当然会有拒绝别人的力量。相反，一个缺少自主性的人，往往会顺从地接受那些他们内心抵触的要求，因为他们很少有力量去对抗他人。当他们总算鼓起勇气拒绝了别人时，马上会产生内疚、焦虑、自责、羞耻等负面情感。对于缺少自主性的人来说，任何选择的情景都会让他们寝食难安。
一个男孩重复了某种模式。A和B是他所喜欢的两个女孩，不过他更喜欢A，两人有时会互送礼物，感情即将水到渠成，等待着窗户纸被捅破的那一刻。有一天，B突然向他表白了，男孩因为更倾向于A，于是便礼貌的拒绝了B。B很伤心，B的伤心让男孩不知所措，并感到非常难过。于是男孩心软了，他开始怀疑自己的选择，后来他主动地约了B，并莫名其妙的答应了B。但与B的相处并未让男孩安心，他不断地被后悔与想逃的感觉所占据着。
这个男孩无论在恋爱关系里，还是在工作选择上，都出现了类似的纠结模式。在他的成长过程中，他的主张总被父母粗暴的干涉，我们可以推测，在这个男孩的自主性没有被很好的建立起来，选择与拒绝的情景是他最无力应对的情况。
在孩子的成长过程中，大约在2-3岁的年龄阶段，会经历一个自主性对依赖的冲突高峰。孩子会频繁地出现说“不”的行为，比如不合作，不听话，不遵守规矩，随地大小便，不吃饭等等。这些拒绝行为其实是孩子建立自主性的尝试，他们想要感觉到自己并非依附于父母，而是可以自我作主的。
自我作主的感觉对于每个人来说都是独立的重要标志。如果父母能够尊重和理解这个说不的淘气小孩，并适当的管教，那么孩子的自主性便被建立了起来，他们会建立起自豪的品质，拒绝他人时不会有强烈的内疚或羞耻。相反，如果父母总是将自己的需求合理化地作为正当权益，擅自将孩子的需求归结为错误的，这种自私专横的养育方式将引发孩子焦虑、羞耻和内疚的情感。
在生活中经常可以见到这样的父母，以种种有利于他们的说辞，比如“爸妈赚钱很辛苦，你要听话”、“不孝顺”、“把我气得心脏病发作了”，来打压孩子的自主性需求，有些父母还会因为孩子的不听话而施以严厉的惩罚。这些孩子经常会被内疚与焦虑所控制，特别是在与别人意见相悖的情况下。为了避免体验这些痛苦的情感，孩子会违心地答应父母的无理要求，但这种违心的答应背后又潜藏着强烈的愤怒。远离父母是这些孩子强烈的渴望，谁愿意跟一个总是不尊重你的人相处呢？
回到题主的问题，为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不？原因在于这些人缺少拒绝别人的力量。于是他们采取了侥幸的方式，以说谎的方式去掩饰真实的拒绝意图，以避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻，或者避免受到想象中的伤害。自主性没有充分建立好的人，严重的会出现强迫的症状，生怕任何拒绝或攻击信息的泄露，采取仪式性的行为去抵消那些攻击性的意图。比如，反复的整理、计数，过度爱清洁，以这种反向形成的方式，去防御内在强烈的伤害性愿望。
最后来补充一些关于如何提升自主性的思路，以回应下面几位知友的评论。前面做了为什么会缺乏自主性的分析，由这些分析可知，一个缺乏自主性的人，对于拒绝总是会有消极的预期（比如，强烈担心他人的不满），或者总会过度地为他人着想，容易受到他人消极情绪的左右（比如那个当B伤心时便违心顺从的男孩）。所以改变的关键是去修正这种预期，把天平摆在自身这边，去认同而不是怀疑自己的选择。
一段良好的关系是修正不良预期的途径，特别是每次拒绝或自主的行为能够得到对方尊重的回应时。也可以试着把每次拒绝他人并有积极体验的情景记录下来，逐渐去强化对于拒绝的积极感受。在想法层面，去更多的关注拒绝的积极方面，比如“拒绝是有力量的表现”、“拒绝并非自私，而是一种正当的权力”，去找到适合你的对于拒绝的积极态度。
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不请自来，关于这个拒绝而说谎的问题，我个人认为是分人的，真的不向之前有几位说的什么中国人的基本交往原则，往往谎言适得其反，这个真是看当局者双方的性格及品质。
拿我举例子，去年家里给介绍了个相亲对象，年长于我，我们见面后彼此很快有了好感，然后迅速确立男女朋友关系，因为本人搞建筑，所以经常跑外地，两个月才能回来休息一个礼拜，这个情况在介绍之初对方就已经知晓了，然后因为一些琐碎的事儿，在我刚去外地没两天，对方就闹情绪，电话里哭，不回电话，短信也爱答不理等等，本着想静下心来谈谈的想法，我安排好工作，向领导晓之以理动之以情的请假，打了个火车就杀了回来，结果，我就呵呵了，对方不但不领情，还搬出了惯用的模式套路，说什么幼稚，没有责任心，冲动，怎么能为一点小事就放下工作回来找我，等等，不忍直视啊我，然后就转头走回了单位，尼玛我没责任？幼稚冲动我忍了，责任没有我特么回来干蛋，我没责任我回来找你解决问题，我没责任我回来安慰您那受伤的小心灵，后来，过节啥的发个信息祝福一下就这样了，前些天，一个朋友的同学正好是姑娘的同事，大致说了说原因，房子小，没车，长期外地，听完了我真是呵呵一笑，我是暴露狂，说一下我的条件吧，12年本科毕业，工薪阶层家庭出身，帝都西五环小居室一套，大约60平米吧，车子在摇号已经2年没中了，长期外地没错，2个月8天假，年末因为天气冷可能会酌情放1-2个月。
哥们真不是不识抬举的人，现在找条件稍微高点的咱不是不理解，可拿我的尊严当做你眼光高的挡箭牌，哥们不同意！还尼玛我冲动，我幼稚，尼玛啊，你想找条件更好的或是觉得我条件比较低，直说啊，还特么劳什么神讽刺挖苦我一番啊，很感谢那同学告诉了我实情，要不真的我得在那姑娘的谎言里自责些日子，所以啊，谎言分事儿，也分人，有利有弊，张弛有度，全在人为！
因为他们很自私
你长的丑，我直接说你丑，为什么你很不高兴，还生气，还顺便找茬，就是不接受你很丑这个实事，又人违心的说你帅，你却很高兴，明明知道这不是真的还是很高兴，你同时又不承认自己虚伪？
己不所欲，勿施于人。
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