有哪些「能笑死人」的笑话？
咱们先来个经典的。
第一个，关于猪八戒的。
话说有一天，猪八戒这货又在天上闲着没事干了。玉皇大帝这会儿正忙着批奏折，就想找个小太监来给他端杯水。结果呢，一眼瞥见猪八戒在那儿打瞌睡，又看看左右，没别人，就喊道：“八戒，快来给朕端杯水！”
猪八戒迷迷糊糊地睁开眼，嘟囔了一句：“谁叫我？谁叫我？”
玉皇大帝有点不高兴了，提高了嗓门：“八戒！快来端水！”
猪八戒这才眯缝着眼看见了玉皇大帝，心里犯嘀咕：嘿，这老倌儿今天怎么知道喊我了？平常见了我就赶我走。不过既然叫了，就得表现表现。他赶紧从云彩上跳下来，一路小跑着就奔玉皇大帝跟前。
这会儿玉皇大帝手边正好有个小茶杯，里面盛着半杯水。八戒一到跟前，没等玉皇大帝开口，自己先抢着说道：“陛下！您找小的，小的来了！小的有什么要效劳的？”
玉皇大帝指了指杯子：“就端这杯水。”
猪八戒一听，乐了。他觉得这活儿太简单了，简直是送分题。他接过杯子，嘿嘿笑着，就往嘴边送。一边送还一边说：“哎哟喂，陛下您真是太客气了！还给小的准备了水喝！这水看着就清凉！小的就替您尝尝，看看这水合不合您的口味！”
说完，他仰起头，咕嘟咕嘟就把那半杯水给全喝了！喝完还咂咂嘴，一脸满足地说：“陛下！这水好！特别好！甘甜润喉！您放心，小的给您尝过了，绝对没问题！”
玉皇大帝：“……”
这下，围观的天兵天将都憋不住了，一个个捂着嘴偷笑。玉皇大帝看着猪八戒那副憨厚又得瑟的样子，真是又气又好笑，最后只能摇摇头，说了句：“八戒啊，你那是给朕端水，不是让朕给你端水喝！”
猪八戒这才反应过来，傻眼了，挠挠猪脸，结结巴巴地说：“啊？啊？小的……小的理解错了？小的以为……以为您是要小的给您把把关呢……”
哈哈哈哈！这猪八戒，真是蠢得可爱，也蠢得让人笑掉大牙！他那脑回路，一般人真跟不上。这还不是最绝的，还有更绝的。
第二个，关于一个小伙子和他女朋友的。
话说有个小伙子，他和女朋友在一起很久了，感情也挺好。有一天，他突然想给女朋友一个惊喜，就买了一束特别贵的玫瑰花，还买了条 pretty 的裙子，准备晚上去女朋友家，给她一个浪漫的约会。
到了女朋友家，女朋友看到他，特别开心，然后他就把玫瑰花和裙子送给了女朋友。女朋友试了试裙子，穿上之后，真是美若天仙，小伙子看得眼睛都直了。
然后，小伙子深情地看着女朋友，说：“亲爱的，你穿这裙子真漂亮！我送你这个礼物，是想让你知道，我有多么爱你，我愿意为你付出一切！”
女朋友听了，感动得眼泪都要出来了，就问他：“你真的愿意为我付出一切吗？我问你一个问题，你可得好好回答我！”
小伙子赶紧点头：“当然愿意！你说吧，什么都可以！”
女朋友看着他，脸上带着期待的笑容，问道：“如果有一天，我得了绝症，活不了多久了，你会怎么样？”
小伙子心里咯噔一下，这问题也太扎心了吧！但为了表现自己的爱，他硬着头皮说：“宝贝儿，你别瞎想！你肯定会长命百岁的！就算万一真的……真的那样了，我也会陪着你，照顾你，给你治病，花光我所有的钱，只要能让你多活一天，我都会努力！”
女朋友听了，还是不太放心，又追问道：“那……那如果真的到了最后的那一天，你还会爱我吗？”
小伙子心想，这下可得好好说，不然女朋友该多伤心了。他咬了咬牙，一副视死如归的样子，看着女朋友的眼睛，郑重其事地说：“宝贝儿！听着！就算你……就算你真的走了，我也爱你！我永远爱你！”
女朋友听了这句话，脸上终于露出了满意的笑容，她走到小伙子跟前，轻轻地搂住他的脖子，在他耳边说：“那就好，我就知道你最爱我了！我再问你最后一个问题，你听好了啊……”
小伙子紧张地看着她，心想这回又是什么？
女朋友在他耳边低语道：“那你……还能再给我买条裙子吗？”
小伙子：“…………”
噗！听到这里，我脑子里立马就浮现出那个小伙子被噎住的表情，以及女朋友那狡黠的笑。这哪是什么绝症？这分明是“钱到用时方恨少”的现实版啊！把前面那些煽情的铺垫一下子全给推翻了，真是绝杀！
这些笑话，看似平淡无奇，但总能在不经意间戳中你的笑点，让你笑到肚子疼，笑到停不下来。希望你听完也像我一样，感觉充满了快乐！要是觉得还不够过瘾，下次我再挖点更猛的！
网友意见
在一个APP上看到的。。。勉强给看官们开心一下。
哎 还有一个。。
祝你们新春快乐~
突然想起一个老笑话：
两个贩猪的屠夫在街头相遇了，屠夫甲赶着十头猪，屠夫乙赶着20头猪。甲很奇怪，问乙：“平时你也最多不超过十头猪，今天怎么贩了这么多？”
乙说，昨天不是下大雨吗，我赶着十头猪正在路上呢。好不容易找了避雨的屋檐，结果那家主人死活要赶我走。她说她是个寡妇，寡妇门前是非多，咋能让我在她屋檐下避雨。实在没办法，我只能答应给她一头猪。她才让我避雨。
甲说，那你应该只有九头啊？咋还多了？
乙说，你听我说完嘛，后来天黑了雨还不停。我怕晚上猪跑了，又求她让我进院里，她说她一个寡妇，咋能让我进院呢？想来想去，我只好又送她一头猪，她才同意我进院。
然后，晚上雨一直下，越来越冷，实在受不了。我又求她让我进屋，她说她一个寡妇，咋能让我进屋呢？我只好又送她一头猪。
谁知道进了屋还是冷得受不了，我又求她让我上床盖盖被子。她说她一个寡妇，咋能让我上床呢？没办法，又送她一头。
到了床上，终于暖和过来了。古人不是曰过吗，饱暖思那啥。我只好又求她。谁知道这次她死活不同意了。她说她一个寡妇，咋能同意这个呢，送头猪都不同意。我求了半天了，最后她说动一下头猪。我动了六下，不敢动了。她说，你咋不动了呢？我说我没猪了啊。
她不说话了，过了一会儿，她说你动吧，我不要你猪了。
我说那不行，你一个寡妇，我咋能占你的便宜呢。结果她说，你动一下，我给你一头猪。
然后今天早上我就赶了二十头猪走了啊。
甲一听，还有这种好事。赶紧打听那寡妇的地址。乙也爽快，一头猪都没要就把地址告诉他了。
然后甲就天天盼下雨，终于等到下雨了。甲忙着赶了十头猪往那里赶。到地了，果然和乙说的一模一样。
一夜春风后，第二天早上，甲赶着两头猪上路了。
来更新啦(๑•̀ㅂ•́) ✧
万分感谢18k个赞╭(°A°`)╮受宠若惊，怕是我的知乎巅峰了( •̀∀•́ )
最近毕设整得俩眉头各冒一个痘 ，朋友就给我唱"我头上有犄角"，然而耽误不了我来更新
（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）
不好笑也不接受批评 哼 (ಥ_ಥ)
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16.最后来一个看到的推文……养蚕的故事
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哇哇哇，900多个赞了(≧▽≦)/
这样子，等我以后有了对象，可以和他说，你看，段子我早就给你存好了，可以每天一个不重样，这样你开心的时候听一个喜上加喜，不开心的时候我也可以逗你笑，还有呐，我知乎收获的最高赞也是留给你一个人的，终于等到你了，不然我的段子快存不下了(ฅ>ω<*ฅ)
更新几个日常的段子
前几天有个欢迎party，安排不认识的人坐在一桌相互认识一下
我朋友和几个外国人聚在一桌聊天
问人家是哪国人，是西班牙的，我同学蒙圈了想成了巴西，一个劲的和人家说你们那的BBQ很好吃，说的人家一脸懵逼，最后人家还不失礼貌地附和了她
后来我才知道她还和法国小哥哥说他们那的意大利面和披萨特别好吃
还是那个西班牙小哥哥，在那拿着酒瓶子吹瓶口，我朋友想调侃他You Are naughty
结果一口误，说成了 YouAre noisy╭(°A°`)╮
西班牙小哥哥尴尬的放下了酒瓶子……
更新~
–——————————原回答——————————
什么时候开始存段子的呢?应该是和喜欢了很久的男生忽然重新熟络起来（大学不一个地方），每次看到好笑的都想分享给他，独乐乐不如众乐乐后来，无疾而终，还是没能在一起，但是习惯就留下来了，想着有一天再碰到喜欢的人，他不高兴的时候我就可以发给他，让他哈哈哈哈哈哈，笑得肚子疼
然后真的谈恋爱了，不爱用表情包也会嫌弃我用，发段子觉得我无聊，是段子不好笑还是游戏不好玩我要找男朋友
于是男朋友没了，但是段子还在
(´･ᆺ･`)
压寨三夫人
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哈?我萧剑哪里对不起你
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应该不是亲生的
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我是谁我在哪我为什么在动？
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知乎为什么每次只能传一张图
如果你笑了要不然点个赞再走
最近的平昌冬奥会中韩网友撕逼大战，突然冒出来的天真吃瓜党……
高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……
我要搬出我私藏的库存了，侵删
以及这个大 v.的所有回答！
这是最近收集的一些搞笑图片，放在这个答案里吧~
图片来源于网络，侵删致歉！
FBI WARNING！前方多图！！！
电梯超员，聪明的哈士奇很快想到了办法。。。
愣着干嘛，买橘子去啊！
奶奶，你遮我脸了。
你永远猜不到结局系列
夜晚的森林是另一个世界
观察的这么细致，不拿满分都难！
报社的良心不会痛么？
可以说是相当玻璃心了
你居然真的划开，人与人之间最基础的信任呢？
兄弟，啥也不说了，我先笑会！
五只羊就睡了，你他喵在逗我？
错的不是你，是这个世界！
莫名的笑点哈哈哈
精致的猪猪男孩
小朋友可以给我一个变身器么？
心疼哈哈哈
南方马桶圈。。。。。。
现在的老板这么萌的么？
皮这一下很开心~
幼儿园的老师说，明天每人带一条鱼来观察。。。。
幼儿园的老师说，明天万圣节，每个人带一个南瓜来刻灯笼。。。。
幼儿园的老师说，明天每人带一个多肉来装饰班级。。。。。。
从来没让粉丝失望过
你们在看啥，我也想看看。。。。
企。。。。企鹅？
耿直boy陈豪上线
完全状态外。。。
真的好像日语。。。
鱼：MMP
兄弟这样真的好么。。。
这个机器有想法啊！
你是蛇哦！！！
太尼玛伤人了。。。
溜了溜了。。。
你这人真坏
你们人鱼族过分了啊
剧组没跟好，饭都吃不饱。。。
小朋友：？？？
皮这一下就很舒服
都是人才
还是人鱼族聪明啊。。。
毁童年系列。。。
内心戏很足了
可以，很写实！
童年未解之谜
我不相信你！因为你不会嘤嘤嘤！
嘴上说着不要，身体却很诚实嘛
搞不懂你们台湾记着。。。
情不自禁唱了出来
确认过眼神，我遇见对的人。。。
那些年被涂鸦过的课本（丧心病狂版）
年初一起床准备出去溜达溜达，化妆时发现口红缺了一块，看了看妈妈做的早餐，发现事情并不简单……
老师。。。
日式冷吐槽
这种题我就没做错过！
应该是胡建的设计师吧
毫无违和感
没见过这么诚实的人
小偷的内心：你说你没事干听什么相声啊哈哈哈
淘宝是真的大。。。
你永远不知道女生下一秒会从包里拿出什么来
年轻人究竟去了哪里，老板至今没想明白
您的身份证号码带9么？
每一个面具下都有一张俊俏。。。卧槽，不按套路出牌啊。。。
你们都尽力了。。。
亲生的。。。
仿佛看到了当时情况有多么紧急！
耿直boy哈哈哈。。。
（完）
看完的小可爱们记得点赞点赞(•̀ω•́)✧
喜欢我就关注我吧，毕竟我的答案那么好玩~
谢谢阅读~
我就把话放这，谁关注我我就和谁宇宙第一好(•̀ω•́)✧
我能贴很多图笑死我寄几～文末有笑话
情侣头像
表情包
笑话
谢谢大家的赞，耶！
If you think you can , you can.
如果你认为你是个罐头 那么你就是个罐头
最后一图 转自 内涵段子 彭叫兽一家的囧事
有一天我走在乡间的小
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~？~~~~
其实很喜欢的一张图
作者：无聊的冰块。
原来删了，想想又恢复了。
1.18.11:30
送你们一个朴师傅的微笑。
去了5.4太湖迷笛，见了朴师傅
5.5更新，迷笛还是挺有意思的~~
故事一：
一老头和一老太一起上公共汽车，就一个空位, 老太太坐下来，老头上前问她：今年多大啦？回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……胎字儿念二声，记得念出声儿
老头当场晕倒……
故事二：
洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你到底是谁”？ 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
故事三：
夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
在场的人都晕倒至今未醒。
故事四：
一帅哥在傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问：喜欢吗？帅哥不好意思点点头。爷爷又问：想要她的电话号码吗？帅哥瞬间脸红了。 爷爷说：看我的。然后转身向美女走去。几分钟后帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了。半年后，姑娘躺在小伙怀里撒娇说：你爷俩都是骗子。
评：只要思想不滑坡！办法总比困难多！
故事五：
某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”
话说村里有三个泼皮无赖，叫做张三、李四、王二麻子。每日只是游手好闲不务正业，成天浪荡不干正事。
这一日三人浪荡到一个山头下面，山上住着个寡妇，年轻漂亮，就是性格刚烈，轻易调戏不得。
这张三李四王二麻子就起了歹心眼。那张三说，谁上去勾引了寡妇苟且，谁就做大哥。李四王二麻子都说好。
那张三先去，过了一夜连门都没进的去，垂头丧气下来了。
李四第二个去，也是门都没进去下来了。
王二麻子心说这事儿还真不好办，忐忑不安上山去了。说来也巧，那天瓢泼大雨，王二麻子上了山已经淋得跟落汤鸡似的。到门口就砸，一边砸门一边叫，“主人家，主人家，我是过路行人，这瓢泼大雨电闪雷鸣，求借一个宿吧！”
寡妇道：“我一个孤寡女子，恐有不便，还请客人别家借宿。”
王二麻子哪里肯依，“嫂子多虑了，这荒郊野岭的也没有别家，可怜我行脚一日又碰上这大雨，天可怜见，再走怕是就要倒毙路边了！”
那寡妇没奈何，只好收了王二麻子睡在柴房。王二麻子一夜辗转，终究是想不到办法与寡妇苟且，口中不免焦燥干渴。从柴房出来，却看见堂屋门口有个水缸，刚要舀水喝，却没有水瓢。到处寻摸不着，只得开口问寡妇，寡妇好心告诉王二麻子，王二麻子好歹喝了水。
眼瞅着天亮了，寡妇生死没出门，王二麻子没办法只能道了谢。刚要出门，看见这寡妇养了一只鹰。心说厉害了，寡妇还养个鹰，不如拔两根毛，下去也好做个见证，好歹算是进了门。
（要保护野生动物啊！）
垂头丧气下了山，眼瞅着张三李四正等着看笑话呢，也没办法。
突然背后就传来一阵大骂，原来是寡妇追出来了：
“你要睡，我便让你睡，你要瓢，我便给你瓢，临走了你倒好，把老娘鹰毛拔了！”
非原创，来自网络。
1、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”
我默默的关上了窗户。。。(来自《不冷笑话》第1525期：和一对情侣合租是种什么体验？
2、初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。
押送员持枪指着我们问，干什么的？
当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。
警察叔叔说，回去，
然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。
校长问，干什么的？
我弱弱的回答，找人。
校长大吼，滚出去。（来自《不冷笑话》第1406期：我心算特别快，你们肯定不是我的对手！）
3、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
我们沉默了。（来自《不冷笑话》第1414期：你们知道厕所为什么叫冼手间吗？）
4、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。
问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……
我又问:“那治好了么？”
“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！（来自《不冷笑话》第1553期：每次看见女朋友练这个动作我就心虚！）
5、男友说带我出去找刺激。
走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。
我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”
瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……
尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。（来自《不冷笑话》第1397期：男朋友说要带我去山野里田园间找刺激！）
6、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！
只听老师说：“童言……”
太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
现在我正站在门口被太阳烤。（《不冷笑话》第1461期：洞房花烛后老婆对我给予了高度评价！）
7、上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心....！
老师批复:没有主语，要把我加上！
儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！
这下好了，我被老师怼了半天。（来自搞笑段子幽默图片：把嫁不出去说的这么理直气壮也就你了_hao123上网导航）
8、小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。
老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。
老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”
我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”
我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。
老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”
我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”
满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。（来自
《不冷笑话》第1454期：遇到这么强悍的隔壁老王，我该怎么办？
）
9、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”
后来……
快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”
朋友: ”你……是？”
快递员: ”你是不是叫我爹？”
朋友: ”你是谁？”
快递员: ”我问你叫我爹对不对？”
朋友: ”你到底干啥？”
快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”一个朋友，淘宝用户名是“我爹”【firefox吧】_百度贴吧
许多年前，做了包皮手术后去上班。做过的朋友可能知道，医生会给你开高锰酸钾，让你回家每天泡泡，消毒，为此我专门买了个杯子，兑点水拿来泡，也不会浪费，杯子一般就放在我桌上。比为背景。有天晚上，同事在我房间打牌，我在和女朋友视频。一同事口渴了，往我专用杯子里倒满水边问我这杯子能用吧就边喝了。倒水的时候我和女朋友在聊天没注意，等我注意的时候他都已经喝了，我大喊一句不要，所有人都转过头来看着我，喝水的是我一个小领导，我想我要是说出来杯子的用途我回看不到明天的太阳。我非常淡定的说这是我漱口的被子，小领导说没事，我都不嫌弃你还嫌弃啥。然后接着喝，我女朋友看我表情像便秘一样问我怎么了，我打字把这事给她说了，耳机里传来她猪一样的笑声……
有本事可以自己去挣麻。
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破百啦
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更一下？
1.一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性一把的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现赫然写着三个大子：擒屎皇。
2.少年惨遭九名女老师轮流布置作业。
3.有一个电视台做节目，邀请了一个4岁的小孩做嘉宾，主持人问小朋友你叫什么名字呀，小孩清脆地说我叫刘小雨，主持人继续问你为什么叫小雨呢？小孩说因为生我那天妈妈说在下雪，主持人好奇地问那为什么不叫小雪呢？小孩回答说你们家大老爷们叫小雪呀？”
4.等我军训完 我就不是单身狗了 我是军犬了。
5.生活小技巧：当你放了个屁以后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。
6.将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人。不抽烟喝酒，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉，早上6点准时起床。我性格好、文静、随和、非常听话，直到昨天这一切都变了。因为我出狱了。
讲个高中同学的笑话。
有一天，教导主任拉着班主任去寝室查寝。
这个班主任比较不讨喜，同学们背后都叫他「x狗」。
同学A出去买饭了。
班主任和教导主任在外面敲门。
班主任：咚。咚。咚。
寝室里面的人不知道是老师来了，对着门口喊：「报暗号！」
教导主任咳嗽了两声。
班主任加大了敲门的力度。
班主任：砰！砰！砰！
寝室里的同学：「傻逼说暗号！不说暗号不让进！」
班主任无奈，只得暴露身份。寝室里几个人马上灰溜溜的给班主任开门了。
教导主任和班主任关上寝室门对他们就是一顿训斥。
然后高潮来了。
同学A买完饭回来了。
A手里提着东西，看到寝室门紧锁，哐哐哐的疯狂踹门。
寝室里的人刚还在被训斥，教导主任班主任就站在面前哪敢吭声。
A于是开始在门口大喊。
「我说暗号了啊！」
「草泥马草泥马草泥马」
教导主任和班主任脸都黑了。
几个同学在寝室低着头疯狂憋笑，没有一个人吭声。
于是A看到没人吭声，更加来劲了。
「那我说第二个暗号了啊！」
「x狗傻逼x狗傻逼x狗傻逼」
……
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