孩子爸爸工作忙，要求每天晚上11点至早7点睡觉不被打扰，应该体谅吗？
体谅，这是肯定的。 换位思考一下，谁要是每天辛辛苦苦忙到这么晚，回来只想好好休息一下，不希望被孩子哭闹、或者其他生活琐事打扰，那是非常自然的。尤其现在社会节奏这么快，很多工作的压力都很大，白天已经够耗费心力了，晚上这段时间对他来说，可能真的是唯一能完全放松、给自己充充电的时间。如果他休息不好，白天工作效率受影响，长期下去身体也吃不消，对家庭来说也不是好事。
不过，体谅归体谅，这里面有几个点咱们得掰开了揉碎了说说：
1. “不被打扰”的范围和程度：
What exactly does "不被打扰" mean? 是指完全不能有任何声音，连孩子在自己房间里哭，都不能去安抚吗？还是说，是希望他回到卧室后，能有一段不受打扰的睡眠时间？
孩子的年龄和需求： 如果孩子还小，晚上需要喂奶、换尿布、或者经常会因为做噩梦而哭泣，这肯定是个巨大的挑战。这时候，如果爸爸完全不能被“打扰”，那照顾孩子的责任就完全压在了妈妈一个人身上，这公平吗？孩子的需求和爸爸的休息需求，怎么平衡？
紧急情况怎么办？ 如果孩子突然发高烧，或者发生什么意外情况，需要立即就医，那爸爸是完全不能被叫醒的吗？这显然是不现实的。
2. 工作忙的“忙”的定义：
是工作的性质，还是时间的分配？ 有些工作确实是需要加班加点，或者需要在特定时间处理事务。但也有时候，忙可能也包含了一些可以调整的因素，比如是不是有的时候会自己主动加班，或者工作效率不高导致需要更多时间？（这话不是在指责，只是在探讨问题的可能性）
长期性还是短期性？ 如果是项目冲刺期，或者有特殊任务，那这段时间辛苦一点，大家都能理解。但如果这种高强度工作已经持续了很久很久，是不是也需要考虑一下他的身体状况和工作方式的调整了？
3. 家庭分工和责任：
谁在承担主要的育儿和家务责任？ 如果孩子爸爸白天工作，晚上也基本不参与照顾孩子和家务，那么他要求这段“神圣”的睡眠时间，可能会让妻子觉得，自己一个人承担了太多，而丈夫则是在“逃避”责任。
沟通和协商是关键： “不被打扰”的这个要求，是在一种什么情况下提出来的？是夫妻俩经过沟通商量好的，还是他单方面强行要求的？一个健康的婚姻关系，应该是双方能够坐下来好好谈，一起找到一个能兼顾双方需求和孩子需求的解决方案。
所以，体谅是必须的，但体谅不代表无条件的牺牲或者妥协。
怎么做会更好呢？
深入沟通： 找个双方都比较轻松的时间，好好谈谈。
了解爸爸的辛苦： 先肯定他的付出，表达你的理解和支持。告诉他你心疼他辛苦工作。
表达自己的难处： 委婉地说明你在照顾孩子和家务上的辛苦，以及你对他的帮助的需要。
共同制定规则： 一起商量一个既能保证他休息，又能应对孩子突发情况的方案。比如：
孩子夜里醒来，如果只是要安抚，是不是可以妈妈先处理？
如果孩子病情严重，需要立刻看医生，那肯定是优先处理孩子。
有没有可能，孩子爸爸可以先睡一会儿，然后你在某个时间点再叫醒他？或者，他可以睡在另一个房间，用更好的隔音措施？
爸爸是否可以尝试在白天利用一些碎片时间休息？
灵活调整： 生活是变化的，孩子的需求也在变。随着孩子长大，夜里醒来的次数会减少，到时候这个规则就可以自然调整。反之，如果爸爸的工作压力暂时加剧，也可以阶段性地互相体谅。
共同承担，分担压力： 尽量让他觉得不是一个人在战斗。即使他晚上不能被叫醒，白天他是否能多做一些事情？比如，下班后多陪孩子玩一会儿，或者承担一些早晨的家务？
总而言之，体谅孩子的爸爸工作忙，要求休息，这是对的。但体谅不是单方面的，它需要建立在充分的沟通、相互的理解和责任的共担之上。 你们夫妻是战友，不是敌人，共同的目标是让家庭过得更好，孩子健康成长。所以，坐下来好好聊，找到一个平衡点，才是解决问题的关键。
网友意见
从题主的问题描述可以看出，你老公不差钱，也支持你请育儿嫂：
这一夜他也留下来了，但是清晨孩子醒来的时候，开始唉声叹气，提议请个育儿嫂。
而让我感到迷惑的是，题主为什么不同意？
我觉得孩子闹肚子这两天过去了就好了，没必要请个育儿嫂。他这种一天我不愿牺牲自己的态度真的很让我寒心。
所以我认为题主你应该先梳理好心态，考虑下自己的目的是什么，是“希望宝宝健康快乐成长”还是“只要我不舒服你也别想舒服”？
你心态失衡崩溃大哭是因为“爸爸不愿意亲自上阵照顾孩子”还是因为“我都彻夜不眠了你为什么还能呼呼大睡”？
毕竟人家提了个出钱换时间的方案，你不同意，这就很有点儿看头了。
请个育儿嫂不香吗？
娃丢给育儿嫂你也呼呼大睡不香吗？
非得跟你老公晚上较劲，我要是你老公，我也叹气。
更新：
更新一下题主在各个评论区的回复
题主现阶段存在的最大问题如下：
1.心态失衡
这可能和持续性的全职照顾小孩有关。
认为丈夫对于家庭的贡献不够，认为自己的辛苦得不到认可。
2.缺乏主见
因为大家的回答都建议我请。
不能正确的评估自己的客观现实条件，需要根据他人的建议来制定自己生活的决策。
3.缺乏安全感
不认为老公事业上的成功会惠及整个家庭，对老公的事业不抱有支持态度。
4.不能够有效的放权，凡事喜欢亲力亲为
从题主对待育儿嫂的态度可以看出，即便是白天家里有老人帮忙，她也会要求尽可能的亲力亲为。
这可能是她过度劳累的主要原因。
5.轻易放大负面语言，无视正面行为
比如，在老公已经整晚帮助她照顾孩子的情况下，仍然只会关注老公的唉声叹气，不考虑老公第二天实际的工作状况。
选择性忽视老公对家庭的实质贡献，关注重点全在老公发表了什么负面言论。
6.文化素养不太高
比如：火眼晶晶
作为过来人，还是发自内心的期望题主认识到自己的问题。
我乎有句话广为流传：婚姻不是扶贫现场。
这句话虽然是为了讽刺那些妄想通过婚姻改变命运的不劳而获之徒量身定制的。
但也隐含了一个道理，即：婚姻中，双方的位置应基本对等。
换句话说，不止是两人应该旗鼓相当，还应当共同进步。
如果婚后若干年之后，一个人积极进步获得了不小的成就，另外一个人却还在原地打转，你猜猜会发生什么样的事情。
所以题主现阶段最重要的任务，除了照顾孩子，也应该静下来思考，如何让夫妻二人能够保持相对一致的前进步伐，怎么样能让自己在居家带孩子的这段时光里，让自己也始终保持一个积极进取的姿态，不至于在度过这段时期以后，被配偶远远地抛在后方。
当然，我这么说，不是让你去阻碍你老公的发展。
而是一定要从你现在的格局里面跳出来，重新对你的生活进行规划和安排，对于家务和育儿进行合理的分工，尽可能的解放自己，然后去发展自己。
一定要让自己拥有囿于厨房与爱的勇气，又要有追寻星辰大海的能力。
祝好。
继续更新，本来我是有一点同情题主的，毕竟新手妈妈压力大，受激素影响情绪不稳定也是正常的，直到我昨晚收到了这样的评论：
再翻开题主主页，她把每一个向着她说话的回答全部点了赞，顺便还看了题主老公的回答。
心生感慨。
夫妻双方相处的过程中，你看到的不一定就是真实的，你看不到的不代表不存在。
题主以为自己老公写篇回答就是服软认输，且不论这回答是不是他心甘情愿认识到自己的问题写的，还是本着息事宁人的出发点来写的。
（毕竟以我这个妇人之见来说，单就“对方有什么家务事不好好商量挂到网上让众人评价”，就已经让我不爽到极致。）
在这场“斗争”中，看起来，题主是赢了，实际上是双输。
题主以为看到了题主老公写了回答，这个故事有了一个happy-ending（可能有很多小仙女也认为这是），但也有可能这将是你们夫妻不和的起源。
因为他不能确定将来你们遇到矛盾的时候，题主还会不会把新的矛盾挂到网上，用一面之辞引导别人去批判他，迫使他低头认错，即便他可能认为自己有不足，但就真的到了挂到网上成为众矢之的程度么？
不管怎么样，夫妻二人是一个共同体，一荣俱荣，一损俱损。
他既是题主孩子的父亲，也是题主的伴侣，题主如此贬低他，借用他人之口讨伐他。
题主考虑过他的感受吗？
我想题主没有。
题主大概现在还沉浸于大获全胜的喜悦中。
祝好。
忍不住还想多写两句：
选择做全职妈妈/爸爸的人，就要有做全职妈妈/爸爸的觉悟。
全职妈妈/爸爸就意味着，你选择了全职育儿这条路，你将是育儿的第一责任人和第一参与者，你是育儿工作中的C位，其他人注定将成为辅助。
但在整个家庭中，C位必须让给有收入的那个人，其他人再忙再累，也要给有收入的那位打辅助。
所以，不要指望着你已经全职了，配偶还应该没日没夜的参与到育儿工作当中来。
即便是所谓的全职妈妈/爸爸的工作很有价值，极有含金量，但如果配偶没有了收入，全家都得饿死。
也就说，你选择了全职的那一天起，就要做好养娃带娃教育娃全方位无死角参与，做得好是全职一方应当的，做不好不管找什么借口，主要责任还是全职一方的。
而对我本人来说，正因为我没有这种觉悟，所以还是老老实实回去上班赚钱了。
赚钱使我开心。
都别认真答了乡亲们。
你们两口子是真！的！棒！二人转水平登峰造极了是不是？
OK，贫僧今天这一梭子上满膛的加特林就留给尊伉俪了。
前头问题里是媳妇倒苦水儿；叫苦连天下边留着老公的匿名帖；老公匿名帖里边嵌着你自己做投资的文章。
艾玛我圣母玛利亚！你们俩都是俄罗斯留学回来的吧？这套娃手艺在俄罗斯申遗了嘛亲？一层一层套的太熟练了！
你们二位是掐准了现在互联网上边打拳的特别多，所以网民群体都学会了兼听则明，喜欢看正反两面辩词，再做定论的这个特质，给自己投资公司搞了一波营销吧？要么就是给公众号引流？
你想法是肯定对路的，嵌套做的还算及格，但坏就坏在心太急了。
各位点开他老公回复的内个康康，开头不由分说咔咔把秀恩爱照片一顿贴，中间直接甩尾漂移拐了个720°车底朝天的大弯，叮咣五六就把你内个“以人工智能算法为核心的量化投资公司”尬夸无极限；最后结尾，全然不管不顾群众阅读体验，深情向世界告白：我还是爱我老婆的……
欸欸欸出戏了啊这位群演！
咱不带这么玩的。你这就相当于一部家庭伦理剧，放完片头曲，中间直接插播45分钟妇炎洁广告之后，片尾曲，跟上！
昆汀塔伦蒂诺都不敢这么拍！
你打算给你公司做推广，你叙事里边好歹得有点矛盾冲突在吧，说说你怎么忍受的夜不安枕，说说你如何沉迷酒精逃避现实，再说说有个什么契机让你时来运转靠投资赚到第一桶金，最后点题，说这已经是尘封往事啦，现在凭借公司蒸蒸日上的业绩，已经把以前小两室，换做京城大平层啦！
再感谢一通你的合作伙伴，感谢投资人，感谢你自己当年做出的果断创业选择，感谢贤妻，最后感谢这个人人尽可以通过投资改变人生轨迹的，奇幻而又瑰丽，哥特冷酷风格之下蕴含无数宝藏的时代！
这这这……这才叫professionally！
你现在这套手艺吧……怎么说呢，发在知乎上边，相当于是刚学会变三张扑克牌的戏法，就敢去大卫科波菲尔家门口表演魔术……跟谁比专业呢这是？连我这点三脚猫的功夫都能看出来宁的漏儿，遇上真正魔术大师呵呵一笑，食指一挥，宁裤衩松紧带儿当场就得崩断了。
没有一个想真正解决家庭问题的人，长篇大论把自己“以人工智能算法为核心的量化投资公司”描绘这么细致，重点在哪心里就真没点数儿么？
有一说一，这公司，看样子业绩估计也就内样儿吧……但凡赚着钱了，早就请贵点的团队给做包装了不是么？
当然了，这条是猜的，万一您真是贵行业一匹带黑马，也说不定。
你黑不黑是你的事儿，我们信不信是我们的事儿。
老规矩，人艰不拆，祝您发财？
男女那点事真的稀松平常，科学上解决不了的事只有出轨、早些和异地（ED），而不是睡眠不足。
人在工作量大（你），睡眠缺乏（你老公）的时候，交感神经会处于兴奋状态，面对一些不和，必然会产生一些过激的反应，
比如爬华山，看日出前两小时是吵架的高峰期，为啥？
因为累，因为饿，因为希望还没来。
但和早泄些异地相比，睡觉问题，真的太好解决了。你们没听说过有育儿嫂这么个职业吗？
我是前年有了孩子的，出月子以后，我也对半夜拿尿布、冲奶粉有很大的厌烦，也发生过争吵，但后来请了育儿嫂以后，这些问题都迎刃而解了。
有育儿嫂以后，我和鱼六点半一起回家，带着宝宝出去吃点东西，兜个风，回家了把她交给育儿嫂洗漱更衣，直接抱进卧室。
我俩还能在客厅看两个小时电视再去洗漱睡觉。
花的钱不多，生活质量提升了不少。
我看了你老公的回答，你们夫妻感情很好，家庭前景很好，收入应该也不错。
这种时候，更是不能牺牲你个人来成就家庭，你跟你老公，一步跟不上步步跟不上。
有了孩子，是好事，可不能让孩子拖垮妈妈，在一起拖着爸爸。
一家人，要一起成长。
孩子是两个人的，未来也是。
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