为什么感觉越是渴望融入美国人的圈子，越是感觉大家都不理我呢？
首先，我想说，渴望融入是人之常情，尤其是到了一个新的环境，特别想找到自己的位置，这是非常正常的。 你不是一个人有这种感受。但有时候，我们过于强烈的渴望，反而会变成一种“用力过猛”的信号，让人下意识地想保持距离。
你想想，我们中国人有时候聊天，可能习惯了委婉、含蓄，或者我们觉得“意思到了就好”。但在美国人的社交语境里，他们可能更习惯直接、开放，甚至会主动发起话题、表达自己的看法。当你非常非常想融入，可能会不自觉地把注意力全部放在“他们有没有关注我”上，然后就很容易把任何一点点没被立刻回应的沉默，都解读成“不理我”。
这种过度关注，其实会让你本人散发出一种“好想被看见”的信号。 有时候，这种信号太强烈，反而会让一些美国人觉得有点“压力”。他们可能觉得你太在意他们怎么看你了，而不是真正想和他们建立自然的连接。就像你和一个人聊天，如果对方一直盯着你的表情，试图从你脸上读出“我喜不喜欢你”，你可能会有点不自在，下意识就想回避。
还有一个可能的原因是，我们对“融入”的定义和他们不一样。 我们可能觉得大家一起玩了，一起去了什么地方，说了几句话，就算融入了。但对很多美国人来说，社交可能更看重“共同兴趣”和“深度交流”。如果你每次接触都只是浅浅地打个招呼，或者围绕一些比较泛泛的话题，他们可能觉得我们之间没有太多可以深入下去的点。
而且，我们文化里“合群”的概念也很强。我们可能觉得只要和大家在一起就好，即使没有什么特别的共同语言。但美国人更强调“做自己”，他们可能更喜欢和那些有相似爱好、价值观或者谈得来的人建立更深的友谊。如果你一味地模仿他们说话的方式，或者表现出你并不真正感兴趣的东西，他们可能也能感觉到，反而会觉得不真实。
再一个很重要的点，就是语言和文化上的差异。 即使你的英语不错，但俚语、幽默感、说话的节奏和习惯，这些细微之处都可能成为隔阂。你可能没听懂他们一个梗，或者他们没理解你一个非常中国式的表达方式，这些小小的误解累积起来，就会让你觉得越来越难融入。反过来，你可能因为不确定自己是否说对了，或者害怕说错而变得小心翼翼，不敢大胆地表达自己，这样一来，话题自然就聊不起来了。
而且，很多美国人的社交圈子，特别是成年后的，往往是基于学校、工作、或者共同的爱好形成的。如果你刚到不久，还没有找到这些切入点，自然会觉得很难进入。他们已经有了自己的熟悉的朋友群和互动模式，新加入的人，除非有非常自然的契机，否则很难一下子就“挤”进去。
还有一种情况是，你可能没有意识到，我们中国人有时候在不经意间表现出来的某些行为，在他们的文化里可能被误读。 比如，我们可能习惯了在别人说话时，即使听懂了也会点头示意，或者“嗯嗯啊啊”地回应，这在我们看来是鼓励对方继续说，但他们可能觉得你有点“没话找话”或者是在敷衍。又或者，你因为不好意思打断别人，错过了很多表达自己的机会。
那么，感觉大家都不理你，这是一种非常主观的感受。 有时候，我们过于放大别人对自己的忽略，而忽略了别人可能也在忙自己的事情，或者他们觉得你们还没有到那个可以深入交流的程度。他们不理你，不一定是因为讨厌你，很可能只是因为他们还没有意识到你的存在，或者他们不知道该如何和你互动。
所以，与其纠结于“为什么大家不理我”，不如换个角度想想，怎么才能让他们注意到我，并且愿意和我多聊几句。
首先， 放下那种“我要融入”的急迫感，试着去享受和人接触的过程本身。 就像认识新朋友一样，先从轻松的、有趣的开始。
其次， 找到共同点是关键。 你有什么爱好？你对什么事情感兴趣？是看电影？运动？读书？烹饪？找到一个大家都能聊得起来的话题，然后从这个话题出发，去了解他们，也让他们了解你。不要害怕分享你自己的兴趣，即使那在他们看来可能有点“奇怪”。真实总是比刻意模仿更容易获得好感。
第三， 主动但不过分。 别指望别人永远主动。看到大家聚在一起，可以试着过去打个招呼，问问他们在聊什么，或者分享一个你最近遇到的有趣的小事。但如果对方回应冷淡，也不要死缠烂打，尊重他们的节奏。
第四， 学习他们的社交潜规则。 观察他们是如何打招呼的，如何发起和结束一个话题，如何开玩笑。有时候，一个简单的“how are you doing?”之后，跟上一个你最近的真实经历，会比干巴巴的问好更容易打开对话。
最后， 给自己一点时间和耐心。 真正的友谊和融入，不是一蹴而就的。在新的环境里建立社交网络，需要时间和经历多次尝试。即使这次不成功，下次也有新的机会。别因为一两次的挫败感就否定自己，你本身就很有价值，值得被看见。
所以，你遇到的感受是很真实的，但它不代表你不够好，也不是说你就注定无法融入。这更多的是一个关于理解和调整策略的问题。放轻松一点，去发现那些细微的连接点，你会慢慢找到属于你的位置的。加油！
网友意见
其实不用力过猛也融入不了的。我先讲讲我的故事。
我硕士的时候有时会去跟同一个学校的美国人打万智牌。他们对我也很友好。毕竟我那个学校是民主党大本营州的私立大学，去那的学生嘛，一般都是东北中产及以上家庭，从小在liberal环境里耳濡目染长大的。
我们打牌那个圈子里有两个黑人和一个单手残障的白人。这俩黑人有一个比较jerky且臭贫，可以说是一个很“黑人”的黑人。另一个则不然。这小伙就读我校艺术学院器乐表演类专业，谈吐优雅，衣着讲究，一看就知道家里无论是经济水平还是教育水平都很好的。
有一回我和这个音乐专业的黑人小伙战了几把T2（一种一对一游戏方式），好久不摸T2的白人小伙们纷纷来围观。娱乐局嘛，大家自然是一边闲聊一边讨论这个阻挡应不应该，那个咒语该不该康之类的。气氛融洽。很好，很东北，很民主党。
然后黑人小伙该去琴房了，我们就去打EDH（一种多人游戏方式）。白人小伙和后排加入的中东小伙的聊天内容就变成了揶揄去琴房的黑人小伙了。
嗯，就这么快。一个小时前那哥们坐在这打牌，大伙聊得还挺开心。一个小时后桌上没有他的族裔的人了，各种不带脏字的拐着弯嘲笑他的话就来了。
如果大家只嘲笑这个小伙，也没准是因为这个小伙有什么黑历史。不过那个臭贫黑人的待遇也一样。一个小时前还在一个桌上打EDH，一个小时后，桌上都是嘲笑他的话。
你可能想起来了，我在前面提过有个单手残障的白人。这哥们走了以后，一桌白人提到他的时候用的说法是“you know, the guy with weird H-A-N-D”。我特意用带tone的方式来打出这个说法，希望你能想象这帮小伙说这话时的神态。
无论是少数族裔，还是身体缺陷，在liberal话语体系中都是与WASP male人格平等的。但是14年左右的liberal教育并不足以改变风气。这还是在社会问题下暴露相对少的，20岁左右的年轻人的风气。
每个在美国呆得足够长的人，总能找出一个“真心完全没有种族偏见的美国WASP male”的例子。但这不是我们关注的。我们更关注这样一个问题的答案：需要多少年的liberal教育或者等价经历，才能抵消随机选择的人群中50%的人心中的种族偏见？
50%这个比例看起来不算高。但是我个人的经验是，14年或许不够，16年或许也不够。当然，24年可能是一个可靠的上界。24年是怎么来的呢？拿到学士学位后攻读文科phd并获得学位，在学校呆的时间大概是这么长。
如果大多数在美华人或者曾经留过美的华人都认为，需要超过16年，但不超过24年的liberal教育，才能抵消任何一个人群中50%的人的种族偏见，那么消除种族偏见很可能就是一个不可能的任务。这个任务没有完成，没有任何人需要被责怪。但是后果，确实就是由少数族裔在承担。
面对一个对于整个社会来说不可能的任务，你个人的努力几乎改变不了什么。你同族裔的人的共同努力可以做出一点改变，但也不可能去完成这个任务。如果你没有恰好遇到一群受到超过16年liberal教育，又或者本性好客的美国人，那么你在表面的和气之后被议论很可能是必然的。
回到我，我融入了吗？我没有。我虽然做到了老留说的“不刻意融入，靠学业上的硬实力让美国人来巴结我”，也做到了能听懂美国年轻人的大部分梗。但是第一我听完梗也就只是乐乐，我接不上。第二我这两年也没有交到哪怕一个还能保持联系的美国本地朋友。这东西是双向的。一个美国朋友并不像一份工作那样必要。找工作可以，或许也必须靠海投来增加命中至少一份工作的概率，但是交朋友真得随缘。
我觉得老留们对“融入”的各类看法中，最可取的还是“甭理他们，自己玩”。咱们从小到大一直被鼓励挑战难做的事情。这在工作和学习中经常是有益的。但是在生活中，不一定。很多时候挑战难做的事情不会让任何人快乐。
说两句闲话。关注万智牌和游戏王的朋友可能有个粗略的印象：美国的比赛里，华人出成绩的比例要远高于华人在人口中的比例。对此我有个假说：现在出成绩的这波ABC，主体是当年投资移民的后代。他们从小生长在美国文化中，除了脸哪里都是美国人。但是就是因为脸，处处被排挤，需要有个地方来找认同感。玩牌是一件很容易找到认同感的事情。只要你花个几百美金，最多一千美金左右，组一套顶罕版本的主流套牌，并且脑子没有笨到无可救药，你总能在练熟了套牌后得到一个还不错（>40%）的胜率。即使你只有40%的胜率，只要你参加的店赛足够多，总能卷那么一两个。这可以给一个心智还未成熟的孩子带来在别的任何地方都找不到的认同感。即使这个孩子真的是因为运气好加上仅仅没有多到吓人的失误赢得冠军，他也可以高兴好久，沉浸在“我是最好的玩家”的喜悦中。
对了，为什么我前面要说“顶罕”？因为处处受排挤的孩子，即使赢得冠军，内心深处依然害怕被别人认为自己是一个幸运的穷孩子。一千刀的顶罕套牌相对于其他有钱人的玩物，开销根本不值一提，但是足以治愈这种害怕。
你有尝试过和你飞机邻座的陌生人玩五个小时的tic tac toe吗？你有尝试过和Uber司机聊一个小时的房价和泡沫经济危机吗？你有尝试过和家政阿姨聊人生吗？
我认识的在美国生活的中国人，大多数还生活在固有思维 “我要和对我有利益相关的人处好关系”。所谓的融入圈子，也是带着回报率的计算。
和我坐飞机玩 tic tac toe的黑人大哥下飞机前交换的号码，邀请我去参加他manage的艺人和Kayne West周末活动。让我印象深刻的是，黑人大哥前座的是一个中国亚裔大哥。飞机飞到半路，亚裔大哥非常嫌弃的问黑人大哥，让他不要戳椅子背后的屏幕（我们在屏幕上很轻的在玩tic tac toe）搞笑的是，中国大哥邻座的白人大哥，抱着一只很大的包带着宠物鸟在坐飞机，占据了他很大的空间也造成了不便，但他没有说一句。
在美国生活的大多数中国人，说渴望融入美国的圈子，但是鼻孔朝天，斤斤计较，交朋友聊天前都在算成本回报率。说着想要融入，但是遇到黑人墨西哥人就捏着鼻子走。说着想要融入，但是并没有把所有人当作平等的个体。说着想融入，但是真正想要的white previlege。
所谓的美国人的圈子，不就在你身边的每时每刻吗？在等咖啡排队的每一刻，在坐电梯的每一刻，在人与人相遇的每一刻。
同意价值理论，你没有提供任何价值（情绪和现实），别人没必要带你一起玩。另一个是国人到了美国是一副围观的态度而不是深度参与到当地的社区和周围人的生活中，平时事不关己高高挂起，然后自己想要人帮忙或捧场的时候一堆美国人出现，这在中国都行不通，别说美国了。
因为有文化差异，吃不到一起玩不到一起说不到一起，还要小心翼翼的不踩线维护你的感受，这对萍水相逢的同学同事一般熟人要求太高，一般人不找这个麻烦，除非有其他比如婚姻关系建立起的连接。
其次，大部分国人在美国喜欢关起门来过自己的小日子，不参与社区活动，看电视新闻都还是通过中国渠道，对美国社会热点关注不多，对各种规则法律制度了解不多，对社交礼仪和与人交往没有深入学习，总拿着自己是外国人的态度去围观周围人而不是真正参与到日常生活中来。最简单的例子，你常去的便利店咖啡店商店，有没有跟碰到的人随便唠嗑；住的邻居有没有介绍自己见面打个招呼过节送个小礼物下雪的时候帮忙扫扫雪，夏天的时候除个草，年龄大的邻居帮忙把垃圾拖回后院；有没有社区志愿者活动去做做志愿活动；甚至定期去教会聚会多认识人；自己有没有什么资源（就连你看的好医生，用的好handyman都算）可以和别人分享。
如果你是学生，道理大同小异，有没有大大方方和别人见面打招呼，聊聊别人都在干嘛你可不可以参与。这不需要跪舔，只需要表现出来你很友好不扭扭捏捏，想和他们一起玩儿，一般学生都不会拒绝。高级一点的就是要有个人魅力，在课堂上积极发表意见观点，多组织组织活动，有小组活动积极参与联络，成绩搞好一点，实习找好一点，上个校报之类的混个脸熟，机灵点的小孩就会找你玩儿了。
任何关系的建立都要在平等的基础上，跪舔是不会长久的，别人也看不起你，和你一起玩的也不是真心的好朋友，自己大大方方的，真诚待人，才是跨越文化语言差异的重要途径。另外不必把能否融入美国当作是否成功的一个标志，给自己平添了很多不必要的负担。
我把自己的人际关系梳理归类了然后不同的类型有不同的交往策略。同事嘛一般仅限于工作时间交流，工作外的团体聚会能去就去，人情礼节该添钱添钱，利用公司的点赞平台发个high five 给过生日工作纪念日的同事，如果聊的特别来的同事一起吃中饭，真的可以当成好朋友的会约晚饭，甚至去家里做客。
自己生意上的伙伴平时生意来了打交道，节假日问候，生孩子了结婚了送礼物写卡片，通过他们多认识人，如果有生意了多照顾照顾给他们牵牵线，聪明一点的就联系频繁一点，小投资大回报。
因为爱好（瑜伽普拉提）认识的朋友点头之交，分享信息，互帮互助，聊的来的就进一步深入接触，一起喝咖啡吃饭,有活动了一起约。
自己的家人和真正的好朋友会很用心陪伴，花时间花精力花心思，绝对排在所有人前面。
谢邀，其实原来已经回答过了，这里只贴部分观点了。
关于任何圈子问题，里面都含有俩附属问题： 1. 圈子是如何形成的？2. 主流社会的定义在哪里。
不少中国学生（尤其是女生）很努力的了解美国社会，不少人还说我来美国社会还和中国人在一起就没意思了（其实还是上面的心态），我可以说精神可嘉。不过不知道这些同学是否想过，为啥你主动融入了半天，还是感觉人家有距离呢？
圈子这个问题这个很简单，让我们来想几个问题，
你知道美国人从小到大看什么动画片么？你知道美国从幼儿园到大学怎么走上来的么？普通美国人长到现在都看过什么电视剧，喜欢什么球队？ 玩什么游戏？
如果答案是不知道，你能有啥共同语言啊？就像如果一个老美来中国想融入你圈子，你是从三国杀开始介绍还是从葫芦娃开始？ 一样的道理。所以说，没有时间积累沉淀，就想靠“观察体会“乃至”主动融入“就能进圈子，这圈子也太容易点了。
有朋友说感觉我和米国人没啥代沟，这算歪打正着，我是恰好妹妹在这边长大，从小看到大的同时就熟悉了美国的教育体制以及很多互动关系。
当然，我还是觉得猪肉白菜炖粉条好吃。。。所以才愿意和中国人圈子在一起，也算是自我选择，不过我觉得如果出点事能叫一堆美国大兵同事来帮自己打架的华人
在整个美国也不多吧 ^^
因此说，我觉得最重要的还是，不要刻意“融入”任何一个圈子，那样会让自己很awkward,
就像如果现在给你一屋子官二富二，你任何试图主动融入的行为都是掉价行为。
反而是你有自己特点，人家欣赏了，才会平等的和你交流，后面发现共同语言，有共同利益，才是融入了。
在哪里喊“融入圈子”的，就和“上面有人”是一样的。 还是门外汉的说。
还是那句话，什么圈子朋友都不是求来的，也不是放下身段去融入的，而是自己够优秀了，圈子自然就来了
中国女生这边名声有点不好的原因还是有些人太cheap了，姿态放太低反而被人瞧不起，其实华人女生乃至亚洲女生都应该是世界女性模范啊，真的是半边天啊。
外面双职工，里面一把手。很多做饭能把这边餐馆墨西哥大厨甩几条街出去，学习更不用说，过五关斩六将，一路从小学拼杀到高考，杀G杀T，独身一人来美国，
换美国人去试试，估计早死了几回了。
因此说，有时候傲一点别人反而把你当回事，要有霸气，这个世界现在是你的，未来是我的，终究还是属于我的，不服来挑，文打官司武斗手，咱还怕了这群美国人不成
不平等就没朋友，只有奴才，这一直是我的看法。
全文链接:
我觉得许多在美国读书的中国孩子都会遇到相似的问题，我也曾有过相似的苦恼。看了楼主写的问题觉得有点为你感到难受，希望你的情况会慢慢变好。
我想和你分享一下我个人的经历，希望能对你的境况有所帮助。交美国朋友我个人认为有三个阶段／能力是必须有的（当然是之后总结出来）第一当然是语言能力，第二是美国文化，最后是幽默。
第一点的语言能力不言而明。至少要能听得懂，说的别人大致能明白。口音什么的都是小问题，实用才是硬道理。再来美国同学们向来好为人师，聊天时候有些词不会就直问，没必要不懂装懂，这样的人只会让人觉得不真诚不坦白。我直到今天都不敢说自己把英语学通了，甚至昨天才把poodle和puddle的读音给弄混了。这种时候要放得下脸面，be chill，可以适当的拿自己开开玩笑，说错一个词有什么呢，就当娱乐大众呗，反正和我一块儿的那同学笑的直接滚到地上去了。
有了基本的语言能力之后，拼的就是对文化的理解。我刚到美国的时候，虽然爱听流行音乐，但流行文化基本没了解，连Nicki Minaj都不认识。后来在室友君的指导下开始大量补习流行文化知识，常年混迹于Netflix youtube buzzfeed tumblr 甚至urban dictionary。流行文化能让你轻松和美国朋友找到话题，简单到“你看了最近的那个什么视频吗”，复杂到“你对最近这件国际大事有什么看法”。做一个有见识有想法的人，别人才愿意和你做朋友，这是放之海内外皆通的道理。
最难达到的就是幽默，在第二语言中成为一个幽默的人需要大量的锻炼和极厚的脸皮。我最开始的杀手锏就是备用一两个小笑话，时机合适的时候就上，让同学们记住你是多么轻松可爱有趣的一个人。在此期间有空就看一些stand up comedy（跟相声略像好吗），可以记一些小段子，学会哪些点是可以用来开玩笑的，哪些是绝对不能碰的禁区。抄着抄着你就有感觉了。如果小段子行不通，自嘲总是一条光明大道。基于我在生活中是一个比较二的人，更是常有不少糗事八卦能和朋友们分享。能自嘲而不自卑的人总是讨人喜欢的。为什么把幽默放在最后呢，因为在美国幽默简直是最重要的品质，从同学到教授，从路边大叔到顶头上司，只要你够幽默，基本就是人见人爱花见花开，如果你连幽默感都没有，别人压根儿就没动力和你做朋友。
这三个阶段我慢慢走来的时候没有什么感觉，现在回头总结才恍然大悟。我认为自己是很幸运的，在一入校就遇到了细心认真的室友君和开朗热情的big，她们两个人带着我走过了这三个阶段，慢慢理解美国文化，踏出自己的comfort zone，一点一点融入校园生活，陪伴我度过了宝贵的四年时光。在此向中文水平仅限于我的名字和各种食物名字的两位好友致敬。
另外回到你说的美国同学圈子和中国同学圈子的问题。我觉得这一点上你个人确实做的有所欠缺，要和A做朋友不一定就要疏远B，反之亦然，更何况在你和A不太合得来的时候。我建议你可以从个人开始，慢慢和一些中国来的朋友重新建交，让他们重新把你带进这个大社交圈。你当然不用每时每刻都和这些朋友一起玩儿，但和你来自同样背景有着同样经历的中国留学生们身上肯定也有值得你学习或是吸引你的地方。我觉得中国留学生常容易走入两个极端，一端是只和中国朋友玩只说中文，另一端是只和美国人一起玩，连中餐都不吃。双方都看不起对方，可心里又暗自有些羡慕对方。何必呢？中西结合才是硬道理。我们来自于东方文明，又能在西方文明中受教育，这应当是文明交流和结合最好的机会。能对自己的文明感到自豪，同时愿意以开放包容的态度接受另一种文明，我认为这才是真正自信的表现。
说回圈子，我个人的看法是交朋友重要的是不要想圈子，而是想个人。我在美国除了读计算机和摄影社一堆朋友之外还真的没混过什么圈子。曾经短暂的混过马术队的圈子，觉得实在聊不来，果断退出。每遇见一个人都问一下，这个人和你聊不聊得来？这个人能不能做你的朋友？四年下来，我到现在都不认识我们学校所有中国来的妹子，可我也不认识所有美国来的妹子。有时候别老想着这人是美国人还是中国人，只要聊得来的都能做朋友，这样你一定再不会缺朋友。:)
祝你好运！
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