被查出癌症是一种什么样的体验？

一

实不相瞒，我死都没想到我会得这种病，奥对，我确实也快死了。

癌症这种东西，一听就让人害怕，可是，诊断出来的时候，我之前等待结果的崩溃却奇迹般地都消失了，甚至还有心情安慰哭到打嗝的弟弟……

他哭的好丑哦。

二

谁不想活着呢？但是生老病死，总有定数。医生说起疑似癌症的时候，我就开始质疑自己的信念，说来还有点可笑，我的信念不是神佛，而是因果，可能准确来说因果也是佛教间的一个部分，但我就真的只是单纯的信因果。我发现再怎么质疑，也没人回应，又后来，我又觉得老天太不公平了，他对我这种妙龄少女，一点都不宽容，怎么能容忍花季少女，死的时候光着头呢！

三

巴拉巴拉，掉了两天眼泪，我想开了，该治还得治，能多活点时间就多活点，我的大盘鸡，我的烤肉串，我的火锅，奥对，还有某琪家的干锅鸡……他们还在等着我宠幸！

四

办了住院，住进病房，医生说又要抽血不让吃饭，我都饿了两天了，两天了啊，全靠输液救我狗命，我不想大盘鸡了，过路的叔叔阿姨哥哥姐姐大爷大妈们，给我口馒头吧～

终于做完了，住个院，才三四天，抽了五管血，终于能吃饭了！妈妈把饭端过来，呜呜呜呜，却只有一个碗底的稀饭，太过分了！我要多吃，还不让，我说了，就多吃一口，我妈就开始流眼泪，好吧，我也不是很想吃，不吃了。

五

妈妈没事就偷摸摸出去，回来眼圈就红红的，我也不敢说话，安慰她，她就以为我自作坚强，哭的更厉害了，就不安慰了，当作没有看见吧。

六

每天都吃稀饭，鸡蛋黄，馒头，我快要憋死了，鸡蛋黄好腥啊，菜为什么不能软和点！今天输液，只有四瓶，溜输完了！偷偷溜出去，看到一个大哥，手上也有病号带，从电梯我们就开始一起走，走到小门那边，我们竟然终点一样。

某团小哥:谁的刀削面？

我俩一起伸手，相视一笑，确认过眼神，是吃不了饭的人。

大哥轻车熟路，带着我去了他的秘密基地，吃的饱饱的，毁尸灭迹。两个人原路返回，在电梯里，大哥忿忿的跟我讲，他本来没什么事，吃了个鸡腿，因为拉肚子住了五天院了！再吃医院的饭，他就出不了院了！哈哈哈哈哈，我笑得超大声。

大哥在8楼，我在9楼，他先下去，电梯门关上的时候，我喊了声，祝你早日康复，大哥摆摆手，头也没回的说：祝你也早日康复。那一瞬间，我竟然真的觉得我可以好起来！

七

今天大夫好像跟妈妈说了什么，妈妈一天都恍恍惚惚的，爸爸也是，我问他们也不说，哼，我早晚不也得知道嘛。

爸爸晚上忽然说，过两天去做个小手术，就是在腿上扎个针眼，把药导进去，放到病灶上。

原来他们愁的就是这个事啊，做做做，不就是小针眼嘛，没问题。

八

做手术的时间定下来了，后天就做。还挺快，下午做手术的医生来了，问了问情况，医生好温柔啊，他是我的菜，我要是个健康人，我肯定要问问他有没有女朋友！

九

医生说晚上让妈妈去签字，我也要去，妈妈好像还是不太能接受，都已经一个星期了，我都接受了啊，唉。

十

医生好忙啊，我坐在那，感觉哪里都碍事，不得不说，认真的男人最帅！

十一

他终于忙完了，拿出两张纸让妈妈自己看看，我看了两眼，无非就是一些突发症状的告知，我妈抽抽噎噎的，又忍着，我戳了戳她，告诉她，这些都是吓人的，人家肯定得说的严重点，不然到时候出了事人家再承担责任。我妈听了反而哭的更厉害了…唉，女人。

医生慢慢的安慰着我妈说:这个技术相当成熟了，不用担心，没问题的。我妈拉着人家，东问西问，我也不懂，就眼睛乱看。医生鼻梁好高啊，我妈问的我都烦了，医生竟然还是在慢慢安慰，给她讲解，脾气好好，喜欢！

十二

嘻嘻，要上楼的时候要到了医生的微信，我说了万一我有问题就问他，他答应了！

医生告诉我们他今天值夜班，可是他值夜班明天竟然还得给我做手术，孩怕～

晚上十一点暗搓搓给他发信息:明天的手术就拜托您啦！ps，早点睡觉！

没错，最后一句才是重点，他在手术台困了，我哭都没地哭！

十三

终于还是要去做手术了，说实话，还是有那么一点点紧张的，下尿管好疼，呜呜呜。

手术室还好啦，麻醉完，他还在跟我说话，问我怎么样，聊着天我发现医生更帅了！

两个小时不到，做完了！bingo！

爸爸妈妈用小车把我抬到屋子里，医生过来说，二十四小时内腿不能动，哭死，几个小时还好，一直不动好累哦。

十四

睡不着，暗戳戳玩手机，想喝茶水……

对啊！我去问医生啊，终于有理由说话了！

“大夫，我想喝茶水可以吗？(附带可怜巴巴表情)”

“可以的”

得到“圣旨”了，给妈妈看，我要喝水，喝茶水！

十五

终于能下地了，我的腿不是我的腿，我的人不是我的人，我废了。

我想下楼出去玩，嘻嘻，又可以跟医生说话了。

“大夫，我想下楼出去溜达溜达”

“不可以 你现在只能床上活动 明天才可以下床”

骗人！明明说好二十四小时就能下床了！好吧，看在他是个帅哥的份上，我再等等。

十六

呀，今天病房里大娘伯伯啥的说，晚上十一点打春，一个大娘说，那个时候我们都要下床，未来一年就不会有灾痛。

晚上还有五分钟到点的时候，我们一起爬起来去走廊站着。一个伯伯说，希望我们明年就真的摆脱灾痛了，寻个好兆头。我笑着说，肯定会好的。其实我心里也没底。

家族群里也在发消息，弟弟发来丑丑的视频。

“我出门看到丑丑在睡觉，那可不行，丑丑也得起床”

丑丑:mmp～

哈哈哈哈哈哈

十七

一天又过去了啊～晚安

十八

今天医生又来了，查房，嘻嘻，医生今天也帅帅的呢！我们俩个一起背着手说话，好像两个老年人，我好喜欢他啊，我疯狂跟某琪说他有多帅，别人不知道，某琪必须懂！

十九

我其实不是很痛，我就是有点乏了，昏昏沉沉的想睡觉，提不起精神，我也想爬起来逗逗我妈，可是我真的好困啊。我不想看到她哭。

二十

今天小年了！主治大夫过来了说，过两天就可以先出院，回家了，好开心！开心的多吃了一点饭，想家了…今天医生没有来，大概做手术的医生只观察到术后三天吧，不开心。

二十一

又又又抽血，每天四瓶液，一针肚皮针，感觉我现在就是一个刺猬

打晚饭，溜出去了，回来的时候，迎面碰到了医生，他总是站的笔直，即使站在人群中，没有一身白大褂，依旧出尘。他好像没有看到我，我也不知如何开口，呵，女人，怂的一匹……

二十二

晚上梦到医生了啊，我原来是不信一见钟情的。男人是什么东西？我的小姐妹才是我的心肝肺～

万万没想到，我生命快到尽头了，还能体会一下一见钟情，我还能说什么呢，只能说，妙蛙铁枝！

二十三

我大概脑子有点问题，我总想摘下医生的眼镜来，拽着他白白的大褂让他叫爸爸～

二十四

我的食欲好差，妈妈总想让我多吃一个鸡蛋黄，可是我真的吃不下，曾经吃哭无数自助餐的女人，现在已经不行了。我也好想吃东西，但是真的吃饭的时候，又总是头晕恶心。原来并发症是这样的，还不如让我……emmm算了，死一死什么的不吉利。

二十五

医生今天给我发微信了诶，忘了介绍，他的名字叫alex。

二十六

今天看到一句话：“什么是慎独？”“警惕自己的一时之念”

二十七

要出院啦！虽然可能一定没几个星期就回来了，但是，外面的世界真的好好啊，我从来没有那么迫切的想要吹吹冷风。

二十八

想给alex发信息，但是感觉太打扰了，嘻嘻，就把他当作一个新的信仰吧，人类守护者，我的守护者。

二十九

今天就要出院了，姑姑也在。说起她小时候的事，挺好玩的，每个人经历不一样，也就形成了每个人独特的性格。我没有经历过，所以才无法跟她们产生认知共鸣，但是情感上的共鸣是每个人心中隐藏的柔软，这些并不是独特的，可能是所有人都可以触及的，是珍贵的。

我以前埋怨过爷爷的迂腐，父母的偏心，路人的冷情……

现在我发现这些原来都能被理解，一切都能被原谅。

三十

吃了蒸鸡蛋，包子皮，还有一大碗饭，哼，以为我没看到，他们偷偷把自己碗里的饭倒到了我碗里嘛！

三十一

我们领教了世界是何等凶顽，同时又得知世界也可以变得温存和美好。——村上春树

三十二

同病房里的一个爷爷咳嗽的很厉害，最近好像我也开始咳嗽了，血糖也有点高。出院就都好了，医生还没嘱托出门需要注意什么，希望可以吃一点点肉肉，不敢吃烤肉，吃两口饺子也是好的，嘻嘻，冲啊！

三十三

嘿嘿，医生来查房，说白细胞控制的不错，下个月还得回来，没问题啊，让我出院就好。

三十四

贲门癌，肝转移。看开点嘛。

三十五

回老家了，天不错，暖暖和和，狗子还是那么傻，佛了，一个劲儿的闻闻闻，闻清楚了疯狂扑！自己多胖心里没数嘛！！！！

三十六

满脑子都是跟他们一起玩麻将，赢钱赢钱！

三十七

输的裤子都没了，我妈赢得钵满盆满，暴风哭泣。

三十八

写这些其实我最想让那些得病的人看到，看看评论知道这世界没有太糟糕，有很多陌生人还在提醒自己坚持的意义。我没什么能做的，只是在祈福，为我爱的人爱我的人。

三十九

真香，肘子真香。爸爸懂我！(吃了亿点点)

四十

其实每个人都有自己隐秘的自尊心，大概不同的人会在不同的点上体现。我就特别害怕别人听说我的过去之后，表现的小心翼翼，我懂身边人的用心良苦，但是，真的没必要，过去我没办法摆脱，没有必要因为我的过去对我整个人抱有同情，我真的不需要，真的。

四十一

又是晚上了，洗了个澡。躺在床上，我在想，我有什么遗憾。

想了半天，我觉得所有遗憾都不是遗憾，最大的遗憾大概是没有吃遍天下烤肉，哈哈哈哈哈

晚安

四十二

我每一条留言都会看，甚至我在睡不着觉的时候，反反复复的看，谢谢所有抱有善意的人，谢谢那些美好的人们啊。我记得有本书叫《心想事成的秘密》，推荐大家去看哦！虽然看起来像是骗人的书，但是它真的很好，正处于纠结状态的所有人都可以看看！！！

四十三

今天的我是想吃涮肉的我。

虽然火锅不可能可以吃，但是想想总是没问题的。

四十四

阿哲，为什么要吃蟾蜍皮，我哭了。

四十五

今天太阳超级无敌棒，我指着映射过来的阳光跟妈妈说我要是个小狗，一定要在这里打滚。我妈看了看我又看了看我，然后说，你要是打滚的话emmmm也可以，记得脱衣服。

我:？？？……？？？？

四十六

其实我也不知道可以活多长时间，我挺想问问医生的，但是又觉得残忍。其实还是无法接受。

四十七

生活挺平淡的。但是总是向往美好的事物:孩子与天空。从孩子身上可以学到很多东西，真的，他会教给你如何回应爱，是用笑容而不是哭声。天空会告诉你，古往今来的秘密，你会发现冬天北斗星去了天空的东北角，勺柄朝下；夏天北斗星在正西，勺柄朝上。

四十八

没想到会看到负面评论，我其实也真的没想到会有很多人看到，我只是想乱七八糟的写写，记录一下，所以想展现自己“优越感”的不要来评论，谢谢，您的不以为意的恶意会让我很烦躁。我没有权利控制这个回答会让谁看到，但是如果不慎您看到之后让您不开心了，再给您说一声对不起。

四十九

吃饺子吃饺子！

五十

我想知道为什么老家的鸡，大晚上就开始打鸣，他们的生物钟有问题…

五十一

我其实一直都有研究佛教，哈哈哈，我还研究手相，真的。

但是我不太信这些，看评论好多让我念经的，谢谢你们啊，但是我其实更倾向于静下心来，研究自己的道，找到自己的信仰。

五十二

没有人是不会离开的，有早有晚罢了。世间总是希望奇迹，我也是。

五十三

可能很多成年人或者不仅仅限于成年人都有崩溃的一瞬间，或许只是一次月考的失利，一次别人不好的语气…觉得世界对自己恶意满满，没有什么可以让自己选择坚持。但是其实又有什么呢？走过很长的路回头之后，你会发现，那些自己曾经以为逃避不了的日子，也没有那么可怕。

五十四

每天都要半晚上都要起床吃饭加餐，也没看出来胖，这让我又开心又难过。

五十五

今天姐姐回来，爷爷嘴上说着，人家国家都不让回来，疫情防控诶，脸上却笑开了花。

哈哈哈哈，爷爷最喜欢的就是家里人多了，热热闹闹的，我也最喜欢了。

(ps.我们这边只是建议不回家，没有违反规定)

五十六

卫龙大面筋yyds！

姐姐回来啦，嘿嘿，开心！

五十七

下午又玩麻将了，我这次赢了！！！！

虽然妈妈赢得更多……

其实我们每时每刻都明白现在是在跟世界抢时间，但是又总是贪图片刻的欢愉。这种感觉就像是心中长满了藤蔓，包裹着心脏，当你开心的时候，它会继续扎根，提醒着你，你还有无法预知的倒计时。

五十八

说一下这个病的发现吧，开始仅仅是胸闷气短，类似于心脏有问题的那种感觉，随后是肚子痛，是阵痛，然后黑便，以为是胃出血，胃镜检查以后发现问题。

五十九

今天做了血常规，没问题，稍微贫血，医生说继续维持！

六十

鸡的世界好神奇啊，不但一夫多妻制，还会决斗找出鸡王，然后输掉的鸡会被流放，永世不得入鸡窝。哈哈哈哈哈，虽然输掉的鸡有点可怜，它们真的制度严明，输掉的鸡连讨好小母鸡都不被允许…

六十一

我愿称之为自己二踢脚小公主，哈哈哈哈

六十二

今天好多人给我发：很多人祝你新年快乐，但我祝你愿你遍历山河，仍觉人间值得！

怎么说呢，哈哈哈，没人祝我新年快乐…都在祝我遍历山河。你们的文案需要更新了！

六十三

除夕诶，希望自己以后还能有好多个除夕。昨晚看相声睡的有点晚了…今晚不看春晚了！等明天看剪辑版，嘻嘻。

六十四

祝大家新年快乐！真的，每一个新年都值得快乐。

六十五

人总是有奇奇怪怪的仪式感，爷爷总是想把所有的地方都打扫干净，来辞旧迎新，奶奶总是说大年三十必须吃饺子。现在的年味好像越来越不足了，但是就是这种仪式感让我意识到，真的是新的一年到了。

六十六

今天，姐姐弟弟和我一起贴窗帘！

弟弟贴的好歪

姐姐:重新贴，你贴的太歪了

弟弟:你贴，你贴

姐姐:不会

弟弟:你学啊

姐姐：那空调不制冷，我还得学制冷呗

六十七

弟弟:姐姐，网易的客服怎么样

姐姐:弟弟，你们班三十四学号是谁？

我：是他？

弟弟：你问这个干嘛！不是我！

姐姐：那你问的问题跟又我有什么关系呢？

我:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

六十八

今天我穿的就是那种八分的格格裤，我提了提裤子，奶奶看了看，小声嘟嘟。

：你一提都变成大裤衩了

我？？？？？？

六十九

面对生死，其实还是无法变得像吃饭睡觉一样坦然。

七十

祝大家有情人的情人节快乐，没有的更要快乐！

大胆去爱嘛，想告白就告白，不外乎就是被拒绝，但是爱别人的前提是爱自己，不要让自己因为爱变得卑微，被拒绝之后要高傲的离开，你的她（他）还在不远的地方等着你。

有男女朋友的，不要因为时间磨平了当时的温情，握紧眼前人，因为错过可能真的就是一辈子。

七十一

说实话，已经做不了手术了，只能靠传统疗法。家里也没条件去更好的地方，但是我真的真的真的挺满足的，我觉得人生来就是为了受苦的，可能身处高位或者手握财富的，受的是心苦，而我们这些普通人，更需要从生活中将酸甜苦辣咸皆尝尽。

我们没有选择，接受所有的安排就是最好的安排，我们看过世间风景，有朋友，有家人，吃过世间美味，有烤肉，有火锅…够了，真的够了。

七十二

人世间所有的痛苦，皆因是妄想一切如己所愿。

七十三

这几天我天天打麻将赢钱，哈哈哈哈，人上人！

七十四

最近天气都特别好。

七十五

评论有人说，其实说着不遗憾还是遗憾的吧。

我认真思考了一下，遗憾的原因是因为贪欲，当不满足于现状想要得到更多而没有机会的时候才叫遗憾。

深处黑夜想要几分光明挣脱不开是遗憾，身处高位想要去到顶峰失败是遗憾，犹豫不决不慎错过是遗憾…

但是如果安于现状，那些遗憾也能自己开解，相信得到的就是最好的，便不存在遗憾。

遗憾并不可怕，我甚至觉得它是催人奋进的阶梯，但是可怕的是一直遗憾着遗憾。

拙见，分享给每个遗憾着遗憾的人。

七十六

再次感谢所有祝福的人，再次拒绝带着批判眼光或者玩笑似的来看待我记录的人。我并不想看到这样的评论，谢谢。希望您的高贵感远离我。

七十七

一切都很好！想开学又不想…

七十八

不想喝白开水了！vc泡腾片是个好选择！弟弟的东西永远都是最好的…

而且！！！别人的东西都超好吃有没有！哈哈哈哈！

七十九

村里也没什么好玩的，就打算牵着狗出去玩，我们家原来养的狗都是小小的可爱的，就算是红狼也特别温顺，这次牵的姑姑家的狗，我以为也是一样的，结果我刚拿过绳子，它就给我拽了个狗啃泥。

不信邪的我，还要拽着它，最终就是它一遍一遍的溜我（微笑），我跑的气喘吁吁。

八十

晒太阳真的超满足的，我甚至感觉我体内有叶绿素，整个人充满了力量

的结果

是睡了一下午

我好懒哦

八十一

我一定要给大家忠告的是：多喝水。

我不太喜欢喝水，这个习惯及其不好，大家不要跟我学习！

我真的一觉到天明…

八十二

看我的记录都不许哭，大家都要开开心心的，嘻嘻

八十三

我无法告诉别人，患癌病人的心理状态都是什么样的，我只是在讲述着我的经历。

在刚得知消息的时候，我两天就瘦了很多很多。天都塌了的感觉，但是，我又觉得庆幸，并不是那种突然的病，我还可以选择体面的与世界告别。

看到的人，我希望你们享受生活，当绝望的时候，一定要知道，还有很多很多的春暖花开，还有很多很多的烤肉牛排，就当是为我去看看去尝一尝。

八十四

还有不到一个星期，又快去医院了……

八十五

我有时候觉得自己看透了生活，可有时候还冒出特别天真的想法…

哈哈哈哈，这是不是就是传说中的看透了生活的本质还热爱生活呢？

八十六

澄清！！丑丑是只狗！哈哈哈哈！丑丑可憨了，还特别喜欢吃，小时候吃东西，把脸栽进盆子里，生怕自己吃的被人抢了，哈哈哈哈哈哈，那时候它才一巴掌大，可是现在我都抱不动了…

八十七

不知道你们有没有感觉，其实成长的过程就是生活逼你选择的过程，我们活着的每分每秒都在选择。

我今天选择陪我的家人而不是出去看看世界，那我可能会觉得过了这个时间我看到的风景就不一样了；如果我选择看看世界而放弃了陪陪家人，我可能到最后会觉得原来时间真的不等人啊…（家人不能陪着一起出去）

八十八

我有一个疑惑！评论区是有人监管着嘛？每次翻评论都会看到有的人评论已被删除。但是我没删过评论！

怪不得我觉得最近杠精少了好多

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

八十九

我已经在学会爱与接受爱的路上走了良久，也终将在学会爱与接受爱的过程中逝去

九十

评论有人问我，想知道人活着是为了什么？

说实话我真的不知道。

小的时候不会思考这么高深的问题，吃喝玩乐也就度过了童年；步入青少年时期，学习的压力催促着自己往前走，这个时候更多的是担忧成绩不好被骂，家里父母吵架心烦，别人幸福嫉妒；心智更加成熟，开始面对生活，这时候发现，原来真的人单单活下去就需要很大的勇气，遇不到爱的人，相貌也没有自信；遇到相爱的人，鸡毛蒜皮磨灭了所有的温情；结婚生子，连自己的时间都是奢侈；原来以为的相濡以沫，不过是无数次自我妥协的结果…

活着有什么意义呢？

活着没有意义，大部分人都是平凡的人，不能为人类的进步做出多大的贡献，只是按部就班忙忙碌碌苟活一生。所以我总觉得活着最大的意义就是没有意义，活着本身就是意义，这种意义就在于经历呱呱落地到身死魂消的历程，才算圆满。

九十一

刻意去找的东西，往往是找不到的， 天下万物的来和去，都有他的时间。—三毛

九十二

身上起疙瘩了，太痒了，啊啊啊啊啊

九十三

以前看到什么渴望自由这种话总觉得是在卖弄风雅，现在觉得以前的自己是故作高深。

九十四

又回医院了，前几天爸妈带着片子去了大医院看了看，回来也没说什么。

今天就两瓶药，出去溜达，一家人在跟医生在病房外说话，似乎在讨论怎样瞒着患者，医生最后说了一句：他怎样也会知道。

是啊，医者看惯了生死，但是我永远记得那家人脸上的心如死灰，可能就如我的家人得知那个消息的一样。

我真的很爱很爱他们啊。

九十五

三月一号，有很多药纳入了可报销的范围。

我有时很恼火活在一个并不公平的世界，但是说实话，我有时也会很庆幸，这个世界总有人在为了别人活下去努力。

这个世界没那么糟。

九十六

输两天液就可以出院了，等下一个二十一天。单抗真的很贵，听到妈妈偷偷跟爸爸说借钱也要看，我其实挺烦自己透支着家人的一切精力金钱的这件事，但是我又有什么权利厌恶自己呢？

九十七

弥足珍贵的，是人心。

有很多事情我们没办法改变，但是接纳自己就是最好的结果。

九十八

本来是明天就可以出院，但是肝功能好像有异常，又要推迟一天。

九十九

每天一针屁股，两针肚皮，四瓶药。

莫名其妙的自己的手特别容易肿，针得一直换…

一百

没想到可以写到一百条，昨晚我做梦了，梦到自己用募捐的软件募捐了十几万，去了北京，都没有床位。

北京真大啊。

一百零一

我想回家，我只是想回家。

一百零二

回家！奶奶晒好了被窝！

可能是体质问题，我对于化疗没什么反应竟然，嘻嘻，不幸中的万幸❤

一百零三

我很少提过去，我也不太想提未来。有小可爱问：是不是真正生了病，对拖累父母的愧疚会消失呢？

其实恰恰相反，这种想法会一直扎根，但是终究是舍不得。

死太容易了，活着才难。

一百零四

我从小就喜欢一觉到天明，不做梦，睡得香。我妈妈老说我是个睡神。

现在的我，每晚都要醒很多次，每晚都要做梦，但是早上起来，我都觉得很庆幸，我又多拥有了这个世界一天。

一百零五

我最不怕的就是吃药！从小就是药罐子，别人一粒一粒吃，我一把一把吃都没事！

但是！我对于打针真的接受无能，我太害怕打针了，小时候有一次在老家医院打针，三个人按着我，没按住，我撒丫子就跑，哈哈哈哈哈，跑了两条街，急得医生直问，怎么回事，还看不看病了，哈哈哈哈哈，到现在我爸妈还是不是拿出来这件事嘲笑我。

一百零六

我之所以匿名，是想离开的时候安静点，我也没有什么募捐通道，我并没有消费别人的同情心的意愿。

我知道你们很难接受一个似乎能对话的生命的逝去，我更不能接受自己与世界告别，但是这就是轮回吧。

我想告诉所有人的不是一个人的故事，而是想让你们都记住：死亡并不是终点，遗忘才是。

只要我有一分钟能告诉别人这世界还有几分光明的希望，我觉得我就很值得来这人间一趟，我没有被遗忘。多年后，可能还会有人想起：有个人，她真的让我觉得这世界没那么坏。

这，就足够了。

一百零七

最近睡眠问题有点严重了，昏昏沉沉的，总是恍惚间想起过去的事情，一直想睡觉。

以前上高中的时候，睡得很少，总是抱怨高考好难，现在无比怀念那些为一个目标单纯奋斗的日子。

一百零八

这两天吃完饭会出去溜达溜达，广场玩大陀螺的大爷们好多啊，我也想抽大陀螺，听这声音，陀螺一定不轻，说不定我抽抽陀螺就能练出一胳膊腱子肉呢！

一百零九

今天胃口还不错，突然就想学校食堂的鸡蛋灌饼了呢！说到这，学校的那帮兄弟们现在也快要开学了吧哈哈哈，可恶学校还不发通知，我的床铺还没收拾呢！等开学我一定要回去看一看，趁我现在还吃嘛嘛香再去吃吃学校食堂！别的地方饭都好贵啊。

一百一十

给所有陪伴的人说声抱歉了，因为精力等原因，我不想再更新下去了，我更新的力量只是想给很多人说这个世界没你们想的那么糟，而不是为了回应我有多惨，也不是为了回应质疑不断证明我真的得了癌症。

这个记录越来越多人看到，我不明白为什么会有人质疑我出入随意，难道我还要跟你说，餐厅没有跟住院楼在一起，需要出去打饭凭信物可以出去嘛？还有抽的血少，我也要把单子摆出来跟你说，我到现在抽的血我自己都数不清了吗？不明白为什么有人用恶意揣度别人。你又不给我治病，站在制高点指点什么江山。

抱歉，谢谢。

就到这里了。

补一百一十一

那个咳嗽的很厉害的爷爷去世了，他还是没熬过今年的春天，其实对我自己打击很大，我心中明知这些很正常，还是会觉得难过。我不敢跟别人说我其实没那么厉害，我有时候也会害怕。

（所以我又想起了这个秘密基地）

我现在还不错，按部就班，嘿嘿，我甚至觉得我可以再活五年！