问题

妈妈暴力逼迫 12 岁女儿学大学英语,被撤销监护权,如何看待某些家长的[棍棒教育]?

回答
这件事,听起来真是让人心惊肉跳。一个12岁的孩子,正是长身体、长见识、探索世界的时候,却被逼着去啃读大学英语,这简直是把孩子的童年人生按下了快进键,而且还是用一种粗暴、残忍的方式。更让人心寒的是,这种“逼迫”竟然来自最亲近的妈妈,最终导致了监护权的剥夺,这个代价不可谓不惨重。

这桩事件,像一面镜子,照出了当下一些家长身上存在的极端问题。尤其提到了“棍棒教育”这个词,虽然现在明面上喊着“棍棒教育”的人不多了,但它所代表的那种控制欲强、缺乏沟通、简单粗暴、忽视个体差异的教育模式,却像一种隐形的病菌,依然在不少家庭中传播。

我们来好好掰扯一下,这种“棍棒教育”到底是怎么回事,又为什么会造成如此严重的后果。

“棍棒教育”的本质:不是爱,是控制与恐惧

首先,我们要明白,真正的“教育”是引导、启发、帮助孩子成长,是建立在爱、尊重和理解基础上的。而“棍棒教育”,无论是指物理上的打骂,还是精神上的贬低、恐吓、强迫,其核心都不是为了孩子的“好”,而是家长自身某种需求的投射和失控。

未实现的野心与焦虑的转移: 就像那位妈妈,可能自己年轻时因为英语不好留下了遗憾,或者对“成功”有着一套刻板的定义。她把对未来的期望、对自身焦虑,一股脑地压在了孩子身上。她觉得孩子“必须”做到什么,才能弥补她心中的“不足”,才能让她“有面子”。这是一种典型的将个人未竟的事业强加于下一代的表现,是一种自私的转移。
“我都是为你好”的扭曲逻辑: 这是“棍棒教育”最常见的说辞,也是最具有迷惑性的。家长认为自己掌握着真理,认为自己所有的严苛都是为了孩子好。但这种“好”,是家长单方面的定义,完全忽视了孩子的感受、兴趣和能力。他们看不到,在冰冷的指令和严厉的惩罚下,孩子正在一点点地失去自我,失去对学习的热情,甚至对生活的热情。
缺乏耐心和沟通能力的表现: 很多时候,家长之所以选择“棍棒”,是因为他们不知道该如何“引导”。他们可能没有耐心去了解孩子为什么学不好,没有能力去找到适合孩子的方法,更不愿意花时间去和孩子沟通、建立情感连接。打一顿、骂一顿,是最省事、最直接(但也是最无效)的“解决”问题的方式。
将孩子视为“物品”而非“独立个体”: 这位妈妈将12岁的女儿逼到退学,可见其对女儿的真实状态毫无关注,只盯着“大学英语”这个目标。这表明,在她眼中,女儿更像是一个需要被塑造、被控制的“工具”或者“产品”,而不是一个有独立思想、情感和发展的独立个体。她享受的是控制和掌控感,而不是看到孩子真正快乐、健康的成长。

“棍棒教育”的危害:不止是皮肉之伤,更是灵魂的摧残

“棍棒教育”带来的伤害,远比我们想象的要深远和复杂:

1. 心理创伤的阴影: 长期处于被逼迫、被贬低的环境中,孩子会形成极度的不安全感、自卑感,甚至产生严重的焦虑、抑郁情绪。那些被强加的“使命”会变成沉重的心理负担,让他们喘不过气。对权威的恐惧会根深蒂固,影响他们未来的人际关系。
2. 对学习的仇恨: 学习本应是探索未知、获取乐趣的过程,但在“棍棒教育”下,学习变成了痛苦的代名词。孩子会把知识、技能与痛苦联系在一起,从而对学习产生强烈的抵触情绪。就算暂时被逼着学会了,内心也早已是枯萎一片,无法内化为真正的能力。
3. 亲子关系的破裂: 孩子会与施加压力的家长产生隔阂,甚至是对抗。他们可能会选择逃避、撒谎,或者在家长看不到的地方进行破坏性的行为。这种关系裂痕一旦形成,很难弥合,甚至会成为一辈子的痛。
4. 人格的扭曲: 极端压抑下,有些孩子会变得非常顺从,失去独立思考和判断的能力;有些孩子则会产生逆反心理,走向另一个极端,变得叛逆、冲动、甚至自毁。而有些孩子,则可能将家长施加的暴力内化,成为未来的施暴者。
5. 资源的浪费与时间的错失: 就像这位12岁的女孩,她本该在学校接受系统的教育,发展多元的兴趣。结果却因为家长的“英明”决策,错失了宝贵的学习时间,甚至可能影响了她未来的学业和人生道路。

如何看待“棍棒教育”?

看到这样的事件,我们很难不感到痛心。以下是我对这类“棍棒教育”的一些看法:

这是对教育的误读和滥用: 很多家长把“严格”和“粗暴”划等号,把“管教”和“控制”混淆。他们以为越“狠”的孩子越有出息,殊不知,真正能让孩子成才的,是科学的方法、耐心的引导、积极的鼓励和心灵的滋养。
这是家长自身不成熟的表现: 很多施行“棍棒教育”的家长,自身可能也经历过类似的童年,或者他们缺乏科学的育儿知识和情感管理能力。他们用最原始、最粗暴的方式来回应育儿的挑战,这是他们不成熟、不负责任的表现。
法律与道德的双重谴责: 监护权被剥夺,是法律对这种极端行为的否定。但从更广的层面来看,这种以“为你好”为名义的伤害,也是对孩子基本人权和人格尊严的侵犯,是道德上无法容忍的。
我们应该警惕的“隐形棍棒”: 即使没有身体上的殴打,精神上的打压、羞辱、忽视、过度控制,同样是“棍棒教育”的变种。一句“你怎么这么笨!”“别人家的孩子都不会这样!”“你再这样我就不要你了!”这些话语,一样能击碎孩子的心灵。

最后,我想说的是:

教育孩子,不是一场“拔苗助长”的比赛,也不是一场“驯兽”的表演。它更像是一场“园艺”的艺术,需要耐心、细心、爱心和智慧。每个孩子都是一株独一无二的植物,有自己的生长节奏和天性。我们作为园丁,应该做的是为他们提供适宜的土壤、阳光和水分,引导他们自由舒展,让他们开出属于自己的花朵。

那位12岁的女孩,她的未来还有无限可能,希望这次惨痛的经历,能让她有机会重新找回属于自己的童年和人生。而对于那些还在用“棍棒”教育孩子的家长,请停下来,好好反思一下,你手中的“棍棒”,究竟是培养孩子,还是在摧毁孩子。放下你的焦虑和控制欲,用爱和理解去拥抱你的孩子,你会发现,这才是教育最有效的“武器”。

网友意见

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人都倾向于做比较容易的事情。

逼孩子和逼自己,哪个容易哪个难一目了然。


有些家长,放弃自己的事业,全身心围绕孩子转,捞的就是一个自我感动。

你看,我为了孩子,工作不要了,钱也不挣了,就指望孩子出人头地,扬眉吐气,

我多伟大!我多奉献!


孩子学习好了,功劳都让这些人自己捞了,

孩子学习不好,自己尽力了,是他不争气。

这妈赢两次。


反正这个家将来混的不行,都和这妈毫无关系。




我现在也当家长了,以我这二十多年的人生经验,悟出一个道理:

一代人有一代人的活法,别拿你那过时的经验在那教孩子,

一个人能混多好,能走人生最关键的那几步,一定是要靠他自己悟出来的。


孩子能取得多大的成就,三成看父母,七成靠个人努力,剩下的九百九十成要看历史的进程……



别的不说,就说我们小时候,大家的愿望是当明星,和现在当网红差不多的意思,

可二十年前哪知道,二十一世纪是直播的世纪。

薇娅都说了,所有的明星归宿都是直播,直接当主播带货多好,当明星不特么走弯路么?

潘长江弯路走不少,想超车还得假意劝告年轻人来巩固自己地位。




有些家长,求求宁别自我感动了,把你逼孩子的劲,用在自己身上,

当个领导,给孩子安排工作,

搞点小钱,挣两个学区房。

让自己的孩子早日坐上直升机。



逼逼自己,别特么一天逼孩子,他又不欠你的。

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今天聊聊教育,起因是我看见了一个关于鸡娃的新闻,只是这个案例很特殊,这个案件把目前所有关于鸡娃的争议,都聚齐了,还推向了极致,很值得讨论。

注:解释一下鸡娃的含义,怕有些朋友不知道。

指的是那些望子成龙的父母,通过高强度的学习安排,把孩子的生活安排的满满的,各种补习班、兴趣爱好等等,让孩子对学习仿佛打鸡血一样的亢奋,这个鸡血学习的过程,就简称鸡娃。

最简概括的话,鸡娃就是996、007的校园版。

1、惨剧的发生

根据紫牛新闻报道,概述如下:

有一个天真烂漫的孩子叫佳佳,只有12岁,在读小学六年级,读小学就好好把小学读好嘛,但是她母亲还是觉得太慢了,不能赢在起跑线,于是决定开始鸡娃,要加速主义,感觉长得太慢,能不能帮忙拔苗一把?

就好像美国人当年看见阿富汗一样,阿富汗发展的太落伍了,我们美国能不能出兵,去推动阿富汗民主化的进度,帮阿富汗一把?

很多残忍的事情,都是由这种一厢情愿的“美好”愿望开始的。

于是12岁的佳佳虽然还没有成年,就已经享受上了北上广深互联网企业的“福报”文化,马云说996工作是福报,佳佳的母亲也表示996学习是福报。

不对,我还是说错了,根据报道来看,佳佳很明显是007,区别就是工作007真的有工资,佳佳这个没有。

最终在母亲加速主义的福报培养下,六年级的佳佳已经开始学 “四六级大学英语”,连做卷子,都做的是成人高考的卷子,这加速主义的深度已经不是别人步行,她骑马了,而是直接开始坐高铁了...

某种程度上,这种学习能力算小天才了,小小年纪就这么厉害。

但是很多异常也开始出现,而且是有点可怕的问题...比如孩子去外婆家的时候,外婆发现孩子身上多次异常的伤痕、淤青,惨不忍睹。

原来小小年纪就能如此厉害的背后,是源于刺刀式的教育方式,好比一个人跑5千米,她平时怎么都跑不快,但是你拿把刺刀在她背后抵着,跑慢了就捅一刀,人的潜能确实在死亡威胁的时候,会被激发出来的...

这个母亲的鸡娃方法就是如此,作业卷子写不好?反手就是一巴掌,打到写得好为止。佳佳像外婆说出残酷真像:一旦无法按时完成课外作业就会被母亲殴打...

去年4月佳佳因为背课文不够水平,其母亲马上就开始殴打,佳佳的面部、额头全都被打肿了,最后被外婆发现后报警,经公安部门鉴定,佳佳被打成了轻微伤,给其母亲发了家庭暴力告诫书。

但是佳佳的母亲根本就停不下来,她非常的焦虑,总是想如何让孩子赢更多的起跑线,最终她又继续伸出了魔爪,这是真魔爪,在今年一月份,直接用指甲抓伤了女儿的脸,把女儿抓挂彩了,女儿又成轻微伤了...

这也并不是结束,之后在3月15日,母亲做饭的时候让佳佳去做“提升作业”,希望女儿大步快跑的加速,结果发现女儿做的很吃力,根本就没有完成,完全没有达到自己的目标,其母怒火中烧,拿起热锅里滚烫的锅铲就直接往女儿手上打...

就打成下面这个样子了...

佳佳的外婆实在是忍无可忍了,于是直接起诉了其母亲,最终其母被撤销了监护人资格,佳佳终于脱离了其母的魔爪。

在法庭上,其母依旧认为自己是对的,自己只是望女成凤才体罚女儿的,其母表示自己离婚以后,很脆弱,只是在尽心尽力的抚养女儿,其他人没有任何帮助,判孩子跟着外婆是不合理的。

外婆除了能让孩子吃饱穿暖,有一个无忧无虑的幸福童年,她给不了孩子良好的前途。

其母的目标是让女儿考进全国前三或者前五的大学,为了达到这个目标,才需要佳佳在小学的时候,完成大学英语教育,到初中以后就有空闲时间去学其他科目了,打女儿是女儿的错,女儿不听话,自己才打的。

但是根据当地法院委托社会工作人员在学校的调查,佳佳在学校里面天天闷闷不乐、似乎每天生活在恐惧之中,也不与其他小朋友交流...

也就是说,除了做题,其他方面似乎什么都不会。这样“教育”折磨大的孩子真的能成才吗?

2、鸡娃 不如放过

其实这样的家长有很多,只是可能没有这么极端,我相信他们的初衷是善良的,但是对此我想问些问题,人活着的意义是什么?

就是说假设这种教育模式真的成功了,孩子小学赢在起跑线、初中赢在起跑线、高中赢在起跑线、大学赢在起跑线、工作赢在起跑线等等...

赢麻了以后呢?

当她回顾自己人生的时候,几乎没有一件事是快乐的,是自己选的,与其说是个人,不如说像个战斗机器,大概率是有一天彻底爆发,最终开始自暴自弃。

最典型的案例就是日本女优风间由美,注意这不是开车,而是一个严肃的教育讨论,这在日本教育界被当做一个典型案例来看。

风间由美从小可以说是大家闺秀的教育方式,非常的严格,近乎残酷的严格,平时周围人看风间由美,都是当文雅、优雅的优秀乖乖女看的,她也是一个非常循规蹈矩的人。

但是后来上大学以后,远离了父母,有一次被朋友带去夜店逛了一次以后,就彻底爆发了。

可以说爆发的简直用力过猛了,风间由美一开始先是爱上了夜店的放纵,然后就开始疯狂与夜店男性搭讪,但是感觉还是不能完全释放自己压抑的人生,最终直接下海了。

成为了一名日本爱情动作片演员,还是非常高产的那种,她父母直接傻眼了。

这种感觉就好比,父母非常尽心尽力的培养女儿,非常的严苛,希望她成为最靓的小公主。然后有一天朋友发了个消息:您女儿成为女主角了!父母非常的开心,结果朋友加了句:是“动作爱情片”女主角...

希望女儿成优雅小公主,结果活生生被压抑成为了KTV小公主...

父母当场吐血...

就是说风间由美父母鸡娃的结果:最终是自己的孩子真的成为了ji...

我不是在开玩笑,更不是在开车!而是这种情况太多了,极端的束缚最终带来极端的反弹,父母和儿女最终都成为压抑的受害者。

类似的情况还有沙特公主,沙特是极端保守的国家,什么自由恋爱?那玩意是违法的。沙特都是包办婚姻,而且男女严禁私自接触,过去连电影院都没有,因为沙特觉得电影院不符合宗教规定。

沙特公主的要求更是严苛,作为皇室成员需要以身作则,但是却经常在海外出现丑闻,比如出现这种事:

沙特王室成员出国以后,因为在国外不需要遵守国内的清规戒律,加上她们又有钱,经常是黄赌毒一应俱全,国内是纯洁公主,到了国外就一个都不够...还是那句话,极端的束缚最终带来极端的反弹。

人活着是让自己过着舒服,而不是为了赢麻了,打鸡血赢在起跑线,结果老了发现一辈子就没有一件事是快乐的,最终输在人生终点线,这才是人生最大的悲剧。

比如前面这个新闻里面的母亲,很明显是离婚以后对社会有严重的焦虑感,然后她就把这种焦虑感往孩子身上施压,孩子如果可以成为人中龙凤,自己就不用担心了。

但是却没有问过孩子,你究竟快乐吗?人奋斗是对的,但是奋斗是为了过上舒服的生活,而不是为了继续奋斗,更不是为了赢一辈子。

3、鸡娃 不如 从今天开始007

问:让自己孩子最快成为千万富翁的方法是什么?

答:那就是父母自己努力成为亿万富翁。

如果父母自己是亿万富翁,孩子就算再败家、无能,以后起步也是千万富翁了,这才是真正的赢在起跑线。

想赢在起跑线的父母其实不应该去鸡娃,而是应该学会多加班、多兼职。比如白天007,夜晚下班以后去搞个滴滴、快递,平时吃饭多吃素、少吃荤,多存钱、少消费,争取早点积累资本,成为有钱人。

这样才是真正的赢在起跑线,到时候,孩子一出生就是富二代,岂不乐哉?自己成为王健林,儿子自然就成为王思聪了。

孩子还没有出生,我们就赢了,这就传说中的赢在投胎线,只要上一代人足够努力,下一代人投胎就多赢一步。

鸡娃成不成功要十几年以后才知道,但是父母这代人如果全力燃烧自己,做一台纯粹的赚钱机器,一个人究竟可以赚多少钱的潜力,现在立马就可以验证。

所以鸡娃不如马上就996、007,我说的不是那些免费的加班,是类似那种为了还债,一个人同时打几份工的那种。

不要小看了一个人拼命赚钱的可怕,很多父母自己都没有意识到自己努力起来,可以有多么的优秀。

就是普通的小伙子,就干纯体力活,月入一万五,所以说很多父母的收入还有很大的提升空间,怕累?

你现在不努力,还准备以后什么时候努力?

在不努力就考不上清华大...不对说错了,是再不努力,就“考”不上深圳房价了,还准备懒惰到什么时候?你可以偷懒,但是房价可未必在原地等你!

老人都可以做到,我相信很多年轻的父母也能做到,鸡娃不能马上就看见64万人民币,但是如果你打四份工的话,拼一把,几年就能有64万人民币,再去置办一些产业,孩子以后起步不就是有产阶层呢?

——真赢在起跑线。

不要让孩子挑战什么清华北大了,那个太委婉了,直接一点更好,问问自己:是准备挑战上海房价、北京房价、还是深圳的房价?

挑战一个成功,孩子也就出生即巅峰了,至少可以傲视大部分清华北大的毕业生了。

如果父母能赚钱买一堆北上深的房,那以后清华北大的毕业生都要给孩子交租,岂不乐哉?鸡娃,就是希望娃成才以后来带动自己,还是太委婉了,中间环节太多了,建议直接快进从父母开始。

——以上纯属开个玩笑,讽刺一下极端鸡娃、逼孩子的现象。

不过相比学历,可能确实父母才是孩子最大的起点,就好像父母学历如果够好,孩子考名学校的概率也更大。

不过,如果普通人赚了一千万,深圳买房真的没意思,还不如去鹤岗买房,5万住别墅,其他钱全部拿来享受,多好。

4、人生没有输赢

如果父母觉得自己在深圳买房有压力,那孩子觉得考名校有点难也是正常的,不是说奋斗不好,而是说没必要苦苦相逼。

说到底,人生不是日本军国主义。

当年日本军国主义为了有钱发动侵略战争,逼迫大量日本女性去东南亚卖淫,后来还把平民当做人肉炸弹,但是这种胜利又有什么意义?只是人类的悲哀而已。

那些在东南亚为日本军费卖淫的日本女人,她们会快乐幸福吗?这些日本女人死了以后,最后坟墓全部背对日本,表示永不原谅日本,永远憎恨日本,咬牙切齿的那种。

这个事还被拍成了电影,叫《望乡》,这个事在日本是禁忌,日本右翼从来都不敢提。

日本军国主义者也狡辩啊,我们都是为了日本胜利啊,是为了日本好啊,为了日本赢啊,还不是为了你好?

但是,对于这些日本女人来说,无论日本赢了还是输了,她们都恨日本。如果人生没有快乐,赢麻了又如何?

什么年龄做什么年龄的事情,那种赢在起跑线的鸡,十天就长好的鸡腿,你敢吃吗?

人生并不是短跑,而是马拉松。

最终的胜负标准也不是谁赢了,甚至有没有标准都没人知道,因为幸福不幸福只有自己知道。

我不知道什么样的人生算赢,但是我知道,如果一辈子都感觉不快乐、不幸福,大概率这人生就是输了。

作者:每日怡见(sxjjzj77)

原文:让孩子最快成为千万富翁的方法是什么?

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虐待就是犯罪。

1,虐待伤害儿童,无论是否有血缘关系,都应该是重罪。

2,不应为了担心孩子无人照顾,而放弃对虐待伤害孩子的父母们的刑事责任。

3,事实证据确凿被亲属虐待的孩子,应断绝关系,由国家统一抚养,并没收父母(部分)财产,承担部分抚养费,并在成年后为孩子留出部分生活和求学费用。

4,对第三条中的孩子,应保密异地抚养,考虑改名,完全切断其与亲属的联系。

5,对儿童犯罪,构成刑责的,应终身预警,大数据禁业。

先不要扯教育,先当个人吧。

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中国人其实很惨的,大家被孝道这种东西压制着。

很多人第1次拥有话语权是在自己成家有孩子之后。

权力的感觉当然非常爽。


而且父母对孩子的管教是一种天然的政治正确的权利。

控制欲和暴力隐藏在这种政治正确之下,掩饰着心中的暴戾和贪婪。


所以很多妈宝男妈宝女的家长,与其说孩子不想断奶,不如说家长不希望孩子断奶。

因为一旦孩子断奶了以后,他们贫瘠的人生里可能就没有任何施展权力的场合了。

所以他们才会有那么强烈的控制欲,美其名曰孩子永远都是孩子。


我在叛逆这一块儿颇有心得,在和家长做斗争这一块儿可能比大部分人早了10来年。


我坚定地认为:成长于这样的环境下的孩子,如果不坐下来非常严肃地跟这种权力上瘾的家长说清楚利弊,他们是舍不得放弃他们很爽的权力感的。


这就是个权力的博弈,你不亮肌肉,他们永远得寸进尺没完没了。

能在孩子婚后都不消停的家长本身就不自觉。

他们根本不想有边界感。

消极反抗和说好话,在这个阶段是没用的。


不要怕他们道德绑架。

反反复复告诉他们:

我是你的孩子,你对我好的情况下,以后你的养老我会负责的,但是你对我的管教,手伸得太长了,我很不喜欢。

我不仅不会理你,而且还会让你不舒服。

我会孝,不会顺。

早点认清现实,死了这条心。自己过好自己的日子。


同时,逢年过节礼多人不怪,面子上一定要做到位,让他们没得说,但是想控制我们,门都没有。


和父母的关系强弱远近,是我们自己来操控的。

操控的标准是看父母表现了。


管理父母的第1步就是把自己的边界感讲明白。

第2步是严格执行。


我们成年人还能有机会去博弈,前提是苟到了成年。

而小孩子太惨了。

他们不得不依附于家长存在。

他们无处可逃。

他们可能苟不到成年。


公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。


知乎干货已获赞120万➕,收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

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单亲妈妈,实属不易,也许每看到孩子就会想起孩子她爸,因而心生怨恨。无论成年人之间有什么恩怨,夫妻之间有多大的嫌隙,孩子是无辜的,他无法选择父母。

反倒是大人的不负责任的行为导致孩子生活在一个不完整的家庭里。

种什么因,就结什么果。

在孩子被打出毛病之前,几乎没有父母觉得自己做得特别不对,或是即使察觉到不对,依然难以克制。

更不知道孩子会被打死,他们只是想消灭从孩子身上看到的,那个自己不敢面对的真实自我

生活对他们很残酷,让他们变得残暴粗鲁且绝望,可他们不愿意承认这一点,必须得假装自己是另一个人,才能活下去。

在有了子女之后,就容易与孩子形成病态依赖共生,所有自己承受不了的情绪,都丢给孩子。

表面上,孩子是孩子,父母是父母;实际上,父母是孩子,孩子是承受更多的那一方。

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去年我帮人相亲的时候,有一个南京女孩(当事人已经同意我举她的例子,仅要求名字隐去),妈妈从小培养她学钢琴,把钢琴值点满了,她父母是地道的南京本地城市职工,很早单位在城墙内就分了一套两居室房子,结果至今家里还是那一套老破小,没有其他的房产。

按理来说,双职工城里人不应该如此,几十年工资怎么着也得买几套房子了。

原因就是她母亲把家里的一切现金流都供她学钢琴了,家里还有一台昂贵的钢琴,我这个土老帽也不知道啥牌子的,就知道不便宜。望女成凤心情,从小带着她北京、上海各种去培训、考级、比赛啥的,花费了大量的心血。她爸爸我见过一次,是个妻管严性格,也不讲话,他媳妇在,他基本上就是傻笑。这个家明显是女人当政。

女孩开玩笑的告诉我:现在找对象,南京本地独生女如果工作一般,但是有自己的房子陪嫁的非常好嫁人,甚至能强强联手,她的优势却只能给相亲人演奏一曲,人家还不一定愿意听,远没房本实在。找个条件一般的她又不甘心,自己工作一般又找不到太优秀的。很多条件不错的男孩了解她家的情况基本上就不了了之了。

她也不是怪自己妈妈让自己的童年很累给她点了没用的技能点,只是觉得将来自己有孩子了,不会让她这么拼,而且感觉还是无用功,她告诉我学个二胡,公司年会还能表演一下,钢琴谁给她抬上去?

总之,女孩条件,南京本地独生女孩,父母双职工退休,家有一套老破小,自己企业上班工资到手5k、中等长相和身材、满级钢琴技能。好像确实没有太多的亮点,确实条件太好的男生也拿不下。但是如果当初她家能多给她准备些房子,哪怕一套,就可以找个工作很优秀(体制内军公教、体制外30+以上年薪)有房(允许贷款)的男生了。

近期央行关于人口报告,第一次说出来“高估教育科技的作用。”过多的投入教育加入内卷大军未必是好事,因为教育投入对于一个家庭就是无底洞,有些时候高压教育投入牺牲了孩子的童年、耗尽了家庭现金流、消磨了父母的大量精力,投入和超出未必立竿见影,现在看来,真不如早早给孩子整几套房子、信托、保险等家业更实在一些,当然我只是说“高压教育”,正常的教育还是得抓的。

最后呢,知友们,将来有孩子或已经有孩子的,真的是逼孩子不如逼自己。“拼爹”社会,现在年轻人找对象更是看父母的。

共勉吧!

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谢邀,这不叫“棍棒教育”,平常的狼爸狼妈棍棒打向孩子屁股这种不会致伤的部位,这母亲是赤裸裸的家暴!法院发出人身保护令后,女子仍两次用烧热的锅铲将女儿烫伤,这绝不是望女成凤,这是将生活与感情当中的不满全部发泄到女儿身上,打着鸡娃的旗号来伤害女儿,来满足对自我的不满!

这是一个失败的母亲,在失败的婚姻之后又经历的一次失败,虎毒不食子,她不配当一个母亲!动辄就打骂,这是一个正常家长对孩子的样子吗?难道自己的孩子就不心疼?看着这伤痕累累的小手,这当妈的有点过于残忍了,关键她自己觉得这是为孩子好,对亏撤销了她的监护权,要不然孩子被打死都有可能!

建议有关部门强制该女子到医院做检查,这有点心理变态倾向了,可不是典型的棍棒教育,而且女孩之后怎么保护也是个问题,建议有关部门跟进,保护小女孩。

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    这个问题很复杂,也很有代表性,很多人都可能遇到类似的情况。从你的描述来看,你并没有做错什么“原则性”的错误,但你的行为触发了妈妈的情感反应,导致了冲突。让我们详细分析一下:你为什么会拒绝椰子鸡?首先,我们要理解你拒绝的原因。这可能是多种多样的: 口味不合: 这是最直接的原因。你就是不喜欢椰子鸡的.............
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    妈妈的初衷是好的,希望女儿能长高,但用力过猛了。看到“胫骨结节骨骺炎”,我心里就咯噔一下,这可不是小事。女儿受了伤,这比身高问题更让人揪心。首先,咱们得聊聊这个“跳绳到底能不能长高”的问题。直接说答案:跳绳本身不能直接让骨骼变长,也就是不会让骨骺线(长高的地方)自己长长。人长高主要靠的是骨骺线里的软.............
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    这确实是个让人头疼又揪心的问题。妈妈的顾虑可以理解,毕竟奶奶年迈,身体状况、生活习惯可能与我们家不太一样,会带来很多不确定性。但作为女儿,看着爸爸和奶奶都那么辛苦,心里肯定不好受。咱们得想个办法,既能顾全大家的感受,又能找到一个大家都接受的解决方案。我仔细琢磨了一下,咱们可以从几个方面入手,争取一个.............
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    听到妈妈这么说,心里肯定会有点不安和迷茫吧。这是一种很常见的担忧,尤其是在很多影视作品、新闻报道甚至周围人的经历中,我们都可能接触到关于“出轨”的讨论。妈妈这样说,或许是她自己的经历,或者是她从身边人那里听来的,再或者是她对感情的一种比较悲观的看法。面对这种说法,我们可以从几个层面去理解和应对:1..............
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    看到你现在的心情肯定非常沉重,妈妈的离世本就是巨大的打击,再加上这些复杂的债务问题,更是让人头疼。别担心,咱们一步一步来捋清楚,我尽量用最清晰、最贴近生活的方式告诉你,让你能明白该怎么做。首先,你要知道,妈妈生前借入的现金和签署的借条,是她个人的债务。也就是说,在法律上,这些债务是要由她的遗产来偿还.............
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    当妈妈感到自己“老了”时,这种情绪往往源于对身体机能退化、外貌变化、生活能力下降或对未来的担忧。要有效安慰她,需要从生理、心理、情感和实际生活多个层面入手,既要肯定她的价值,也要帮助她重新认识年龄的意义。以下是一些具体且细致的建议: 1. 深度倾听与共情:让她感受到被理解 不急于否定她的感受:比如她.............
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    这确实是一个常见但容易引发冲突的家庭矛盾。妈妈的初衷可能是想让孩子分担家务,培养责任感,同时也能缓解家庭经济压力。而孩子的想法则更多地是基于他对“家”的理解,认为家人之间应该无私互助。处理这种情况,关键在于沟通、理解和寻找双方都能接受的平衡点。下面我将从妈妈和孩子两个角度,以及具体的沟通策略来详细阐.............
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    妈妈生日,送什么礼物,这绝对是个需要好好琢磨的事情。毕竟,一年一次的机会,总想让她感受到满满的爱和心意。我这里搜罗了一些方向,希望能给你点灵感,咱们就当是朋友间聊聊天,说说看,怎么能送一份让她开心又觉得特别的礼物。首先,咱们得想想妈妈的“喜好”和“需求”。这事儿得从日常生活里观察。 她平时爱折腾.............
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    妈妈的思想观念有些守旧,甚至可以说是有些封建,这让你感到苦恼和不知所措。这其实是一个很常见的问题,尤其是在时代快速变迁的今天,长辈们在成长过程中所接受的教育、社会环境以及他们自身的人生经历,都会塑造出他们的思想模式。而你,作为新一代的年轻人,接触的资讯更广,接受的观念也更开放,自然会和妈妈产生一些碰.............
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    妈妈最近帮哥哥带孩子,跟我倾诉的时候,常常叹气,说自己心累得很。我听了心里也挺不是滋味的,毕竟她年纪不小了,还要操心这么多,真是辛苦。妈妈口中的“心累”,可不是那种身体上的疲惫,虽然抱孩子、喂奶、哄睡这些事儿也挺消耗体力的,但更让她感到耗竭的,是那种无形的精神压力和情感负担。首先,责任感带来的无形压.............
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    这个问题触及到了为人父母,尤其是为人母亲的一个非常普遍且微妙的感受。答案绝非一个简单的“是”或“否”,而是充满了复杂性。首先,我们得承认,从一个成人的视角来看,孩子在成长过程中经历的许多事情,比如和小伙伴闹别扭、丢了心爱的玩具、考试没考好,或者在某些问题上表现出不成熟的想法,这些事情在成年人看来,可.............

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