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爱吃肉是种怎样的体验? 第1页

  

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我是一个对精致的菜肴没有太多追求的人,吃啥无所谓,有大肉就行,私以为来回答这个问题再合适不过!

………………………………………………………话不多说,故事开讲…………………………………………………………


1:在英国读书时候,我不太会做饭,就常常自己在学校凑合,或者外卖随便解决。

当时男票对我心怀不轨,于是他觉得,只要在我面前展示他过人的厨艺,并且时常邀请我蹭饭,就可以迅速赢得我的好感——然后某一天,他用尽浑身解数,给我做了一大桌丰盛精致的粤菜,请我到他家用餐。

我看着那些色香味俱全的汤、羹、小食,夹了两筷子西蓝花:“嗯,挺好吃的。”

男票看我兴趣不高的样子,搓搓手:“那个,我还烤了一只整鸡,大概还有一会儿能好,你等等啊!”

“啊,还有一只鸡!”我顿时来了精神!脑海里想的是,有肉!


十分钟以后,男票走进厨房,随着烤箱叮的一声响,香味远远就飘了过来~

在我期待的目光中,男票端上桌一只烤得十分好看的小仔鸡,肉上洒满了各种香料,鸡屁股里还插着一朵香菇(天呐我在说什么)。

“这道菜我也是第一次做,做的不好。不过闻起来挺香的,你尝尝!”男票看我楞在那里,把烤鸡往我跟前推了推——

“哈哈,往鸡屁股里塞东西实在是太难了,不过其实这个鸡肚子里,还有很多别的料,都是我塞进去的!你看,有土豆,有香菇,有……”男票还在滔滔不绝的介绍。

我优雅地保持微笑,心里在流泪:谁特么要听你讲怎么往鸡屁股里塞香菇啊!我根本不care这个鸡肚子里有多少料好吗?!——不是说好的一只整鸡吗?!不是应该有一整只吗?!为什么是小鸡仔!为什么那么小!?只比吃了激素的鹌鹑大一点点而已啊!!!

好失望哦!肉不够吃啊!

可我毕竟是个很矜持(误)的妹子,所以只能忍住悲伤,非常克制的只吃了半只鸡,剩下半只留给了男票。

从男票家出来,我暗自发誓,再也不去他那儿蹭饭了,哼╭(╯^╰)╮!






2:时间过得很快,不久以后,男票又约我去他家吃饭,说给我做了大餐,我一定爱吃。

“不去,我很忙~”我傲娇地表示。

“你就来吧,肯定跟上次不一样,不是粤菜。”

“什么菜我都不去。”

“不是菜,是肉!”

“好吧几点?”

——哎!我怎么就管不住我这嘴呢!

来到男票家,男票摆出餐具——一把餐刀,一把叉子。

感觉这次有戏。

不多会儿,男票开心地端了一个大烤盘从厨房里出来,脸上洋溢着自信满满的笑容,他把盘子往我跟前一怼,豪气云天地说:“看!你是不是就想吃这个!”


我!!!的!!!天!!!呐!!!

知我者,男票也!!!!!!!!

于是,那一餐饭,男票就拍下了无数张我大快朵颐的照片,也被我的肉食量深深震惊了……于是我成功被这两盘肉收买,成为了他的饭友。





3:再后来,他做大肉给我吃,就成了我们解决矛盾的固定模式,比如:

吵架了——第二天一早,我气嘟嘟的坐火车去伦敦。

他就跑来车站,给我带了一锅红烧肉:“我昨晚熬夜给你烧的肉,你就吃一口吧!”

于是……

——哎!我怎么就管不住我这嘴呢!






4:回国以后,带男票见家长,一家子人一起吃饭时,爸爸妈妈照例点了好多肉,然后语重心长地对我男票说:“我们家XX啊,从小就是爱吃肉,还特别能吃!哈哈哈!”

潜台词——今后你可一定别亏待了我家闺女!肉得管够啊!

男票看着我不怀好意地笑:“叔叔阿姨放心吧,我知道,在英国时候她就顿顿吃肉,无肉不欢,哈哈哈!”

当时我的内心是不服的:“哼╭(╯^╰)╮,我就是爱吃肉,就是没肉活不下去,怎样!?”






5:后来有段时间,脸上冒了痘痘,被老妈拖去看了皮肤科医生。医生让我注意饮食,吃清淡一些。

我妈:“你这段时间吃素吧,等痘痘消了再吃肉。”

我:“不行!我会死的!”

我妈:“少吃两顿不会死!”

我:“不行!会生不如死!”

我妈:“……那你就等着烂脸吧!”

我:“好啊,今晚我要吃大酥牛肉!”

我妈:“……”

没有肉,长得再美又有什么用?!哼哼哼!






6:八月份和男票在云南旅游,连续很多天在路上,吃的比较随意。

在吃了很多顿没有大肉的串荤以后,我明确表达了不满:“我要吃肉,这几天我都没吃肉。”

“我们昨天不是才吃了腊排骨火锅?!”

“里面就那么几坨腊排骨!而且是排骨!排骨能算肉吗?!”

“排骨怎么不算肉?”

“排骨排骨,一排骨头!哪里有肉啊!”

“……这都晚上几点了,你上哪儿吃肉啊?”男票不从。

于是我就开启了任性模式,大概是下面这样:















闹了半小时以后,男票无奈,给我叫了肯德基宅急送。


…………………………………………………………………………………………………………………………

看完这些,你们还觉得有个爱吃肉的女朋友萌萌哒吗?


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辽东的问题是在万历的手上直接爆发的,但是万历却没有在自己去世前解决。最终辽东就变成了大明的一个伤口,让大明不断失血。

如果能够遇到嘉靖那种皇帝还好,偏偏遇到了崇祯帝。刚愎自用,还有点儿死脑筋。本来只是伤口出血硬生生被搞成了大动脉出血。

所以啊,一代人做一代人的事情,因为你还真不知道你的后人是什么货色。


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因为intel换酷睿系列商标了:


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9月21日,美国总统拜登在和英国首相约翰逊的会面中,突然毫无预兆的要求记者清场,而在那段现场的视频中,似乎有一记者问了一句:“Did he shit?”(“他是不是拉了?”),而旁边的另一位记者回道:"I have no idea,hope the microphone got it。"(“我也不知道,但愿麦克录到了。”)

这段视频流出之后,全世界的舆论场都炸了锅,人们纷纷怀疑,已经是80高龄的拜登,是否在这样严肃的场合,一个不小心,拉在了裤子里,所以才会突然要求清场,而现场的记者是闻到了味道或者听到了声音,才会有此一问。

这个看似荒谬的猜测,却意外的流传极广,以至于向来标榜言论自由的外网都开始大量封杀此类帖文,而美国官方也很快出来辟谣说清场跟总统拜登的身体情况无关,只是出于政治和外交因素,两位领导人必须密谈。

但网民们可不管这么多,美国政府越是删帖和澄清,他们就越是对拜登的“脱粪”深信不疑,传言越传越是有板有眼,之前俄罗斯总统普京的那句“祝他身体健康”也被拉出来反复分析,进一步佐证了拜登的“失禁症状”。

这个曾经代表着“战无不胜,众望所归”的超级大国和世界第一强国,居然以如此不体面的方式迎来了舆论的毁灭性打击,这让许多美国的敌人和反对者都大为诧异。

然而,冷静下来思考,我们会发现,这其中疑点颇多,因为在那段广为流传的视频中,第一位记者在提出疑似脱粪的疑问之后,另一位记者给她的回复是“我希望麦克风录了下来”,如果真的是拉裤子这种事情,被麦克风录下来的可能性实在太小,还不如说希望摄像头拍到了。

即便退一万步,认定确实是拜登没有控制住大小便,但其实他作为一个80岁的老人,出现这种情况也并不稀奇,衰老并不是罪恶,也不至于为此如此残酷的嘲笑一位老人。

因此,拜登如今的被群嘲,可以说只是美国国力衰退的一个缩影,无论拜登是否真的大小便失禁,但他作为美国总统,领导着这个衰退的美国一路火花带闪电的跌下了神坛,曾经的荣耀必然会一道一道全部化作孽力反馈回他的身上。

简而言之就是,如果美国今日没有从阿富汗撤军,新冠也已经完全被控制,那么拜登就是拉的到处都是,也依然会有人跪舔说他这就像廉颇“一饭三遗矢”,是有大将之风,可当美国撤出阿富汗,新冠病死七十万之后,哪怕他这位总统日日正襟危坐,我们也总会怀疑,他屁股底下,是不是粘着什么不雅的东西。​

这,就是今日的世界,就是美国从“谁也打不过”到“谁也打不过”之后,所必须要面对的残酷现实啊。




  

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