如何学会站别别人的角度考虑问题，从而避免冲突? 第1页

自私不是问题，智商是。

你面前站着一个200斤的肌肉大汉，他不小心掉了100块钱，你会立刻弯腰捡起来说是你捡到的么？你不会，因为你怕挨揍。这时候是无私指引你做出的这个决定么？不是，是你的智商可以判断出来，如果你捡了这100块钱，可能会挨打。你的大脑在可能得到的100块钱和可能挨得打之间做出了一个符合自己利益的决定，放弃这笔钱。

这种“五秒钟的远见”是绝大部分人都有的，对智商的要求很低。而对更长远更隐蔽的利益的追求，则会需要更高的智商。

比如你和女朋友走在街上，看到了一家网红奶茶店，女朋友撒娇说想喝奶茶。这时候你的选择有进去给她买一杯，让她自己去买一杯，拽着她直接走，和骂她一顿告诉她奶茶是个骗局。此时对于深谙奶茶赚钱之道的你来说，可能最后一个选项是当下最爽的，因为你知道奶茶不健康还贵。但是如果你很喜欢这个女孩子，你就可以意识到，进去给她买一杯可能会有更长远的回报。这个回报不是即刻的，但是是存在的，是点滴积累的，是大于你骂她一顿的快感的。而选择骂她一顿，并不是“自私”作祟，而是“智商”不够。

事实上，“自私”并非是个客观的事实，它是个主观的评价，是客观事实在某个价值观参考系的投射。这可以解释为什么有一种说法是“所有人都是自私的”。每个人做出的行为一定是有利于自己的，比如白方礼老人，从70多岁开始蹬了十几年自行车资助了无数的学生，在我们看来是“无私”的榜样。可他做这件事，一定也是满足了自己内心深处灵魂和精神的渴望与需求。从他自己的角度看，这个事情也是“自私”的。

正因如此，尽管我们每个人本质都是“自私”的，但这并不意味着我们和周围的人没法达到“共赢”。自私并不总是“损人”的，“自私”的核心目的应该是利己。而长远地看，为了最终利己，很多时候我们应该通过“利他”来完成我们的“自私”。

这其中的诀窍就在于，对自己价值观的剖析，和对他人价值观的判断。

执着于眼前的蝇头小利当然是一种自私，但是这是最低端的自私，是最愚蠢的自私，是智商不够的体现。

正确的自私应该是，拿出自己不在意而对方看重的东西，去交换对方愿意付出而自己珍视的东西。这才是高水准的自私。

我是个种土豆的，对方是个开养鸡场的。自私是我坚决不让他拿我一个土豆么？不是，这是愚蠢。自私是什么？是我用对我来说不值钱的土豆，去换对他来说不值钱的鸡蛋。这是无私么？当然不是，这是标准的自私，我比愚蠢的自私明显获取了更多的利益。

很多人觉得，这种交换只能出现在物质上，而精神与灵魂是无法标价的。这个想法大错而特错。你无法标价，只是因为你智商太低了，没法正确地去判断一件事于己于他的价值。

一个人刚刚失恋，心情低落，需要倾诉。这时候一个倾诉对象于她就是个巨大的价值，如果你这时候去陪伴她安慰她开导她，她就会记住你提供的价值，在未来某天回馈于你。

一个人刚刚完成了一个自豪的成就，或许拿到市场上看毫无价值，但是这时候一句夸奖和赞叹于他就是个巨大的价值，他就会记住你的支持，在未来某天投桃报李。

而这些付出，对你来说，可能并非难事。相对比较难的是，通过大脑的分析和判断，找到对方的需求点，从而完成“对方的收获大于你的付出”这件事，这也是为什么我一再强调智商的重要性。

当然，也有一些人对情感有着特殊的天赋，直觉上对这种问题的判断就极其精准，就像拉马努金对数字超凡的敏锐度一样。我们有时候会称这种人为“情商”高的人。

然而，也同样存在着一些人，他们不光不懂得分析和判断身边人的价值点，甚至不愿意对周围人对自己的帮助有所回馈，你给我一百，我还你五十。对于这种蠢人，我们会慢慢疏离，然后安慰他们，你不是傻，你只是自私。