知乎上有多少医生转行了，或者有没有你认识的医生转行了？为什么？ 第1页

我没有，但我身边不少。一个一个说。

第一个是硕士同学。女生。毕业那年签了三甲医院，她男朋友同年毕业，签的是另外一个城市的三甲。纠结很久，也跟我聊过天，最后放弃自己的新工作，去男朋友的城市找了个卫校老师的工作，也很棒。现在过的很幸福。我记得她说过“几年感情不容易，我们彼此珍惜，这个时候需要有人放弃一个工作，也为了以后更好顾家。”（两个都在临床确实难顾家）

第二个，也是硕士同学，女生，本地人，拆二代。毕业考了省级三甲心内科，上了两个月班，自己辞职了。理由是“太累，完全没有生活质量。”回去生了二胎带到上幼儿园，以本科学历去了某私人的整形美容医院（有资质，相对正规）。目前考了整形美容主治，属于虽然忙但小资，保养的很好。甩我们这一众在临床苦海越来越邋遢油腻的同学几条街。

第三个，同事，男，心内副高。因为医院科室重组，自觉新科室可能位置尴尬，上有几个主任，下有已经独立做手术的低年资医生，找了院领导掉去院感科。表示“虽然不完美，舍不得，但也是很好的归宿了。感恩。”哈哈。

第四个，曾经带教老师，男，消化内科副高。突然一天被传言辞职了，理由是家里有小宾馆需要人管理……众人愕然。

第五个，转行未遂，就是我。出门一抹黑，没有门路，想转行政后勤没人帮。进门家里压力大，上有老下有下，辞职这事儿干不了。只好一天道走到黑，继续在临床一线摸爬滚打。愿望就是40岁以后可以不用倒晚夜班，副高能顺利。

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还有一个同事，和我同年进医院。辅助科室。辞职，去做瑜伽老师了。从朋友圈来看，过得惬意又满足。

2021.9.6

一转眼上班已经快两个月了，谈谈自己的感受吧。

首先是关于自己后不后悔辞职。其实内心深处是有点后悔的，可能跟自己现在做的工作有关，每天都是毫无意义的报表、文件，远没有在医院工作那种成就感，没有那种社会认同和归属感，觉得自己所做的，是个人都会，而且因为是新单位新环境，很多做事情的方式方法我都要从头学起，觉得自己很有挫败感。

但是，双休是真的太美好了，周末再也不用担心值班的问题。在医院工作，每个节假日之前都没办法安排，因为假期的值班都要到放假前一天才能知道，医院每个法定假日本来就要比社会放假要短，好比国庆大家放假7天，医院就只放5天，过年也是如此。像那些放3天的假期，医院只放假一天，要是赶上假期值班、门诊，也没有补休，等于没有休息。运气不好的时候，我连着3个月只休了1天，其余每个周末都有班，不是门诊就是病房值班，休息的那唯一一天，还要去住院部查房。新单位每个周末都是休息，遇上小长假，也可以提前安排，再也不会有那种放假前的焦虑和放假不值班的庆幸。所以，偶尔有后悔的时候，还想去医院那种环境工作，可一想到再也没有周末没有假期，没有朝九晚五的稳定生活，我就退缩了。

关于收入方面，比医院是少了一部分，后续的发展也可以预见的到，基本就是当地薪资的中等水平，未来想改善住房、消费升级，可能相对来讲就困难一些。再加上养小孩花销比较大，所以经济上面有点焦虑，目前在思考利用业余时间找个兼职做做，但目前还没有找到路子，有没有转行的同道中人，能指点一二的，欢迎私信我，在这里谢谢大家了。

新的工作还在慢慢学习和摸索中，偶尔比较忙，虽然不懂忙的啥，偶尔比较空闲，会想东想西，但下了班就完全抛开工作，陪孩子玩，周末带家人出去逛逛，多少年没有过这种清闲的日子了，自己也在慢慢学着如何生活。

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感谢大家的点赞及支持。有人问我新工作相关的问题，我是彻底转行了，离开临床，去了一家卫健委下属事业单位，是行政相关的工作。有需要的可以关注当地的企事业单位招聘信息。

不当医生，最遗憾的是自己，因为这是我的理想职业，但由于现实的缘故，我放弃了。我是一个特别容易共情的人，所以这份工作让我觉得自己被消耗了许多。多少次抢救失败后看着家属痛哭，我眼角也默默的流泪，多少次遇到不遵医嘱盲目作死的病人，为他们着急上火。可能怀孕后也有激素的作用，平时夜班再累也能熬过去，可怀孕后，每次挺着个大肚子在那跑前跑后熬通宵的时候，心里特别的委屈。我从一个乐观的人，变成了一个负能量满满的吐槽者。在这里感谢我的爱人，他一直做我的听众，愿意听我倾诉，愿意让我倾倒情绪垃圾。我选择离开医院，他非常支持我，虽然他也感叹，学了这么多年，无论是对于个人的发展，还是对于社会，实在是太可惜。因为他一直认为我是一个认真负责的好医生。看到我熬夜在那里查资料，看到我难得休息一天，也打电话去病房关心病重的患者，他总说，你们这份工作实在是太辛苦，收入跟付出太不匹配了。

眼下是高考填报志愿的时候，也有一些远房亲戚来咨询我，想让小孩报考医学院校，我给的建议就是，有吃苦的心理准备，有健康的身体，家里经济能支持到30岁，欢迎报考，因为这是一份让你有存在感、有价值感的工作。虽然现在医疗环境比较差，但总体来讲，医生这份工作社会地位还是可以的，至少别人听说你是三甲医院的医生，也愿意和你交朋友，不管初衷如何。关于收入，只能说相对于付出，肯定是达不到，但你硬要拿自己苦读多年和流水工人比（当然不是看不起工人，每一份工作，只要是靠自己双手吃饭，都是光荣的），那也没有意义。我自己父母就是这种，虽然知道我很辛苦，但总说你拿的虽然不多，但也可以了，比城市最低收入标准还高不少呢。所以，收入这方面，看个人。有的家里经济水平不错，一毕业房、车都准备好了，一人吃饱全家不饿，那自然过的潇洒。有的草根出生，一无所有全都要靠自己去努力，父母不仅没有支援，可能还要拖后腿，这份工作的收入可能会让你生活比较困难。因为你不仅收入不高，你连出去兼职的时间和精力都没有。

新单位还有一段时间才入职，眼下的时间就是想多陪陪家人，调整好自己的状态，新的工作和之前的相比，肯定会让我有比较大的落差感，我要做的，就是积极调整，早点适应，还想利用闲暇时间，看看书，充实自己，另外再做点自己喜欢但以前没时间做的事情。

评论里很多也是同行，你们所说的痛苦和煎熬我都感同身受。我的建议就是，做适合自己的选择。每一份工作都有难以忍受的一面，看你自己最看重什么，最需要什么，然后选择合适的，毕竟人生苦短，让自己太委屈了也实在对不住这短短的几十年。

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今天成功拿到了离职证明，离开了我工作的这家三甲医院。医学本硕，5年的工作经历。当年凭着自己的实力考进来，没想到离职却花了好多心思，找了guanxi。

从什么时候开始想离开的呢？可能是一个个难熬的夜班。我本来一个睡眠质量超好，雷打不动的人，开始有了睡眠障碍，躺在床上一个小时也无法入睡，因为经常我刚刚迷迷糊糊睡着，电话就响起来了，心脏难受，室早频发，后来就渐渐无法入睡，夜班即使无事我也睡不着，听着走廊里护士的脚步声，还有自己咚咚咚的心跳，脑子里就是一团浆糊，想着自己苦读了这么多年的书，为什么要受这种煎熬……

离开想法的萌芽，可能从难缠的患者开始的吧。门诊、病房工作量巨大，每天遇到的人也多，自然奇葩也偶尔碰到。在巨大的工作量和无形的压力下，再遇到无法沟通的患方，简直想爆炸。科室的特殊性，经常有抢救，这边危及生命，可家属还在跟你纠结一些不太重要的事情，内心的焦虑和急躁一旦表露，家属就跟吃了枪子一样开始跟你扯服务态度。门诊永远做不到一人一诊，维持秩序的护士只管专家门诊，普通门诊被围得水泄不通，你在这边跟病人沟通解答，那边两个病人就开始唠嗑，永远不懂得尊重别人。有一天遇到一个非常凶狠的男病人，要求我给他违规开药，我不同意，他用通红的眼睛瞪着我，对我拍桌子辱骂，旁边围着的病人家属全部走开，保安也看不到，我只能默默的给他开药，哪怕自己被罚款。

每个月工资到账，从开始的期待，到无动于衷。因为我知道，只有那么多，期待终归会落空。外人永远都不信我只有这么点钱，总说我有huikouhongbao拿。行医五年，我可以拍着良心说，自己没拿过一分钱huikou，没有收过一分钱hongbao，至于别人有没有，我没看到我不乱说。可即使是这样，别人一听说你是医生，都会说你们工资高，你们灰色收入多。网上骂医生老师jingcha俨然是政治正确。连自己的父母都说你一年365天都在上班，工资低肯定有其他收入，不然医院怎么那么多人挤破头想进去。

后来怀孕了，先兆流产，我本不是矫情的人，不想因为自己的原因让别人分摊我的工作。还是自己尽力去做事情，告诉自己，慢一点，不要急，事情慢慢做，哪怕加会儿班，不能累到自己。可每周一个夜班，没有周末没有休息，累到开始出血，只要在岗，就没有人会照顾你，一个夜班楼上楼下来回跑，抢救病人也是照常上，有时候一边忙碌，肚子里的娃一边踢我，旁边还有焦虑的家属一直催你快点快点，没有人体谅你是孕妇。直到8个多月，肚子实在太大耻骨痛的走路都走不了，坐着喘气，心率一直120以上，才开始休病假。

失望攒够了，就开始抑郁。内心的负面情绪越来越难消化，开始逐渐堆积。每天早上醒过来，想到又要去上班，就开始沮丧，终于体会到上班如上坟的感觉。等到每次走到医院门口过马路，看着川流不息的车流，想着有辆车把我撞了就好了，但不要把我撞死，撞个骨折，我就可以休息了，突然惊到我这是抑郁了，才逐渐面对自己内心的痛苦。

终于想通，在家人的支持下，考了一个事业单位，没想到竟然上了，离职的痛苦，重点在于纠结要不要走，离开这个自己倾注了十多年青春的行业，离开这个自己钟爱又让我痛苦的行业。当医生一直是我的理想，行医的成就感也是支持我一直走下去的动力，离开这个行业，我内心满满的痛苦和遗憾，可继续行医，我是身心俱疲。在经历了内心深处的拉锯战之后，我终于下定决心离职，至于辞职的种种，不提了，反正我是离开了，外面依旧是车水马龙，阳光明媚，我心里是一点遗憾，一点绚烂。