总是陷入「我不如别人」的压抑情绪怎么办？
首先，咱们得承认，这种情绪是真实存在的，而且非常有力量，能一下子把人拽进一个灰暗的角落。你觉得自己不如别人，可能是因为你看到了别人光鲜亮丽的一面，比如他们的成就、他们的才华、他们的人缘，或者仅仅是他们看起来轻松自在的样子。而你呢，可能正处在某个低谷，或者觉得自己的努力没有得到应有的回报，或者只是单纯地和别人比较，然后觉得自己处处不如人。
这种“不如别人”的感觉，就像一个放大镜，只会放大你的缺点，让你忽视自己的优点。你可能会觉得，别人说句话都能引起大家的赞同，而你发言就没人搭理；别人能轻易学会一个新技能，而你吭哧吭哧半天也摸不着门道；别人都有很多朋友，而你总是感觉形单影只。这些细小的对比，日积月累，就变成了你心里的一个结。
咱们先从 “为什么会陷入这种情绪” 这个源头来聊聊。
社会大环境的“内卷”效应： 现在社会节奏快，竞争激烈，从读书到工作，好像处处都要拼个你死我活。社交媒体上更是把“成功学”和“人生赢家”的故事无限放大，不自觉地就会把你放到一个比较的赛道上，让你觉得不前进就是退步，不优秀就是落后。
原生家庭的影响： 有时候，我们从小被教育要“比”，要“争”。父母可能无意识地拿你和亲戚家的孩子比，老师也可能拿你和班上的尖子生比。这种从小被灌输的“比较文化”，很容易在你心里埋下“不如别人”的种子。
自我评价体系的单一： 你是不是只盯着那么一两个“成功”的标准？比如只看学历、只看收入、只看外貌、只看社会地位。一旦你在这些方面觉得不如别人，就会全盘否定自己。你有没有想过，成功有很多种定义，你可能在其他很多人生的维度上，已经做得相当不错了呢？
完美主义的陷阱： 有些人骨子里就是追求完美，对自己要求极高。一旦发现自己达不到那个“完美”的标准，就会觉得“糟透了”，甚至“一无是处”。而别人可能并没有那么苛求自己，所以他们看起来反而更轻松。
情绪的惯性： 有时候，一旦陷入这种负面情绪的循环，大脑就会习惯性地往坏处想。就像你骑自行车，一不小心摔了一跤，一开始很疼，但如果老是想着那次摔倒，你就会越来越害怕骑车，越来越觉得骑车这件事是危险的，是自己做不好的。
那么， 怎么打破这种“我不如别人”的压抑情绪呢？
这就像是要从一个迷宫里走出来，需要一些方法和耐心。
第一步，先接受并理解它，而不是对抗它。
承认情绪的存在： 不要因为有这种情绪就觉得自己更糟糕。告诉自己：“嗯，我现在感觉不太好，觉得我不如别人，这是一种常见的情绪，我可以先感受一下它。” 就像你身体不舒服，会去医院看病一样，承认情绪的存在，是解决问题的第一步。
温和地对话： 试着和内心那个“不如别人”的自己好好谈谈。问问它：“你为什么觉得我不如别人？具体是哪个方面让你感到难过？” 别用责备的语气，用一种关怀的、好奇的态度去倾听。也许你会发现，你只是在拿自己的“黑白照片”和别人的“精修图”比。
第二步，审视你的“比较对象”和“比较标准”。
拉远距离看： 别只盯着你觉得“比你强”的那么几个人。你可能只看到了他们成功的那一刻，但你有没有看到他们付出的努力、经历的失败、付出的代价？很多时候，我们看到的只是别人光鲜亮丽的表象。可以试着想想，和你同样境遇的人，有没有做得不如你的？有的话，那你可能也没那么差。
拓宽你的评价维度： 你的人生不是只有学习成绩、工作成就、外貌身材这几个维度。想想看，你在人际关系上是不是一个温暖的朋友？你在生活中是不是一个孝顺的儿女？你有没有一些小爱好能让你快乐？你有没有一些坚韧的品质？把这些也纳入你的评价体系。哪怕只是一个微小的优点，也值得被看见。
停止“假设”： 我们常常会“假设”别人过得比自己好。比如，你看到别人发旅游照片，就觉得他一定很有钱很闲。但你不知道的是，那可能是一年攒下来的假期，或者是一次精打细算的旅行。不要把自己的想象当成事实。
第三步，把焦点拉回到自己身上。
关注你的“进步”而非“位置”： 别总想着自己和别人的差距有多大，而是看看自己和过去相比，有没有进步。哪怕只是每天多背了一个单词，少刷了一个小时的手机，或者对一件事情有了更深的理解，这都是进步。记录下这些小小的进步，你会发现自己一直在往前走。
设定可实现的小目标： 很多时候，觉得“不如别人”是因为我们总盯着那些遥不可及的大目标。试着把大目标分解成一个个小小的、 doable 的任务。每完成一个小任务，就给自己一点小小的奖励和肯定。这种积累的成就感，能慢慢赶走“不如”的感觉。
找到你的“闪光点”： 你一定有你独特的地方。可能是你的幽默感，可能是你的耐心，可能是你的创造力，也可能是你解决问题的能力。试着去发现它们，并放大它们。你可以问问身边信任的朋友，他们会觉得你身上哪些特质是闪光的。
培养你的“内在价值”： 很多时候，我们过于看重外界的评价。如果你的价值感完全建立在别人的认可之上，那真的太累了。试着去发展一些不依赖于外部评价的东西，比如阅读、学习技能、做慈善，或者仅仅是享受当下的一段美好时光。这些能让你感觉到自己是一个完整的个体，有内在的力量。
第四步，采取实际行动，走出舒适区（但别操之过急）。
学习和成长： 如果你觉得在某个方面确实不如别人，那就去学。无论是报个班、看书、请教别人，或者利用网络资源，只要你想学，总有办法。学习的过程本身就能带来掌控感，也会让你觉得自己在变强。
拥抱“犯错”的可能性： 别因为怕出错，怕显得不够好而不敢尝试。每个人都会犯错，犯错不是失败，而是学习和成长的机会。就像你在学骑车，摔倒是必经之路。
找到同类，互相支持： 加入一些有共同爱好或目标的小团体。和大家一起学习、分享经验、互相鼓励，你会发现你并不孤单，而且还能从别人身上学到很多。
第五步，调整你的思维模式，温柔地对待自己。
练习感恩： 每天花几分钟，想想今天发生的好事，或者你拥有的东西，无论多小。感恩能把你的注意力从“不足”转移到“拥有”，是一种非常强大的情绪调节剂。
肯定和赞美自己： 就像你对待一个好朋友那样，用积极的话语鼓励自己。每天给自己一个肯定：“今天我做得很好，即使有些地方不够完美，我也尽力了。”
接受不完美是常态： 没有人是完美的，包括那些你觉得“不如别人”的人。接受自己的不完美，就像接受人无完人一样自然。不完美也是一种独特的美，也是人性的体现。
记住，改变不是一蹴而就的。可能你试了这些方法，有时候还会回到“我不如别人”的情绪里，这都很正常。重要的是，你没有放弃，一直在尝试。
如果这种情绪持续很久，并且严重影响了你的生活，比如让你变得非常消沉、失去生活的乐趣，甚至影响到你的健康，那寻求专业的心理咨询师的帮助会非常有益。他们能提供更专业、更有针对性的指导和支持。
亲爱的，你值得被爱，值得被欣赏，也值得拥有内心的平静和快乐。别再用别人的标准来衡量自己了，你是独一无二的，你的价值，不需要向任何人证明。好好爱自己，慢慢来，你会一点点找回属于自己的光芒的。
网友意见
谢谢邀请，我想我应该能给题主一个精准的回答。
而在回答这个问题之前，我想先给各位出一个小小的考题。
话说小王和小张是一对好基友。
小王常常觉得自己不如别人。他总是想：【为什么有些人随随便便就能把高数考到90分，而我却只有30多分？为什么有些人拥有八块腹肌，而我却只有一块大肥肉？我好羡慕他们！我简直就是个废物。】
小张也常常觉得自己不如别人。他总是想：【我是学中文的，我不知道自己学这个能干什么。学计算机的某某去谷歌了，学金融的某某去高盛了，学音乐的某某开大型独奏会了。他们都那么优秀，我好羡慕他们！唉，我为什么偏偏是个学中文的？我简直就是个废物。】
小王和小张都觉得自己不如别人。但他们产生这种想法的原因是截然不同的。
请问各位：题主是小王还是小张？
我个人认为：乍一看，题主是小王，而认真阅读题主的想法，会发现题主其实是小张。
（具体理由我先不说，大家可以再去看看题主的问题，感受一下。）
而大多数的答案，都是把题主当做小王来教育。无非是教育题主两点：
1. 你要承认，终归有人比你强的。
2. 你只看到了别人的优秀，你没看到别人有多努力。
事实上，这两点这对小王起作用，对小张没作用。大家都答到沟里去了。
小张（即题主）的本质问题其实是：自我价值感缺失。
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正在连载《亲密关系与爱情》，《吸引和追求的艺术》。
敬请关注。
有一些答主从“自卑”、“自尊”的角度分析了题主的情况，我们就换个方式分析一下。题主的纠结和矛盾有可能在于，他认识自我的方式有些单一，并在这个方式中不断强化负面信息。
心理学家乔纳森·布朗和玛格丽特·布朗在著作《自我》中介绍，一个人进行自我认识所需要的信息通常来源于以下三个领域：物理世界，社会世界以及内心世界。
物理世界的信息指的就是我们的那些物理特征，例如我们的身高、体重等等，但仅仅依据这些物理信息所能产生的自我认识是非常有限的。比如当我们在说我们体重很重时，我们通常是与其他人比较才产生这样的自我认识，而与之相应产生的“我很重，这很好/坏！”的想法则与内心世界有很大关系。
社会比较，让我们感到压力
很多人都习惯将自己与别人进行比对，这是自我认识的重要方式之一。从自己与别人的对比中，我们可以一定程度上是知道自己是什么样子、在人群中处在何等“位置”等等。这就是社会比较的过程。
心理学家费斯汀格认为，社会比较过程的发生是自然的，因为人们具有想要获得准确自我认识的需要。“我不如别人”实际上题主说这五个字的时候，就是在描述一个社会比较的过程。社会比较本身只是提供了一个（你认为的）事实，当你看到的是自己与别人的差距时，特别是自己比不上别人时，这很容易对我们造成压力。如果这些比较对象多是我们的同辈人或身边人，心理学通常把这种压力称为“同伴压力”，确切地来说是“竞争型同伴压力”。
竞争型同伴压力有一个好处，就是它能够激发我们的潜能和力量，迫使我们在群体中变得出类拔萃。比如有些家长会告诉孩子，“你看看XX家的XX谁多认真多听话，成绩又好”，这其实是家长想利用同伴压力来激发孩子去努力。
但是，竞争型同伴压力也会造成负面影响，尤其是当我们发现自己在多次的对比中总是败下阵来，很容易降低自己的“自我价值感”。自我价值感降低所带来的可能的后果就是自卑，表现为总是消极地评价自己，悲观的看待事物；自卑又反过去使你在社会比较中过分看低自己和抬高别人，这又会使自己的自卑更加严重，从而形成一个恶性循环。
比如题主就受到了同伴压力带来的消极影响，总是将自己的注意力放在那些“比不上”的现实上，自己不如别人，不会拍电影，不会盖高楼等等。
从内心世界去认识自己
内心是我们的认知活动发生的场所，不管我们想要认识外部世界还是自我，不能绕过它。虽然我们的内心也会受到外界的影响，但是当我们内省时，我们可以将注意力放在自身上，去想想自己的态度、情感和动机是什么。比如，当我们觉得自己不如那些会拍电影的人时，我们可以想想，为什么我们要将并非导演专业出身的自己与一个导演进行对比。这是不是一种“自寻烦恼”，还是为了印证自己对自己的消极看法？
所以，当我们用内省和自我知觉的方式叩问内心的时候，我们更多地分析事情的来龙去脉，跳出了原有的扁平的认知框架，可以更好的认识自己。
其实，题主在提问的过程本身就是一个自我知觉的过程，但如果更进一步去想：我在选择比较对象的时候是不是过于单一？我在选择对比的具体方面上是不是过于单一？是不是总是拿自己身上的平庸之处去与别人的特长进行对比？我什么有没有值得自己认可的特点呢？
当这种自我知觉变得更加丰富和开阔，我们才能获得更准确的自我认识，而不是转入了牛角尖。
怎样形成良好的自我认识？
1. 适当学着“向下比较”
社会比较的目的是为了使我们获得准确的自我认识，但是一味地向上比较能达到这样的目的吗？显然是不能的。在和那些更优秀的同伴进行比较时，也要看到那些比我们情况要糟糕的人，我们会对自己的现状更加知足也更加感恩。
这并不是在鼓励人们自暴自弃，而是希望人们可以有多种比较对象，能更准确地评估自己的价值。题主总是将自己与那些无比优秀的人对比，因此只看到了自己的缺点却未能看到自己的闪光点。
2. 客观地看待自己
人们在内心世界获取信息时往往都会带有主观的滤镜（诸如自尊/自卑），我们所要做的就是尽可能避免主观视角的影响。你可以尝试把自己的行为或想法写出来，看着它然后问自己：我为什么会这么做/想？通过这个自我知觉的过程，你能得到更清晰的自我认识。
或许当你把“自己为什么拍不出电影、写不书？”这些想法写下来的时候，你会发现这些想法似乎有些荒谬，因为这好像在给自己提出了不合实际的要求。
3. 在社会世界和内心世界寻找平衡
社会世界和内心世界对自我认识的影响并非彻底地彼此独立，它们之间互相影响，但又无法一方代替一方。所以，我们在自我认识的过程中，可以不断对比和调整通过这两种方式上获得的结果，将信息带入更积极的方向上。
比如，题主可以通过自我知觉了解到自己不必将自己与一个优秀的建筑师进行对比，因为这并非自己的职业，也不是自己了解的领域。但是，当题主注意到自己做事不如同事有效率的时候，可以思考自己提高自己的工作方式，提升自己的能力，或者思考自己的优点如何更好地在工作发挥出来。
在社会世界和内心世界寻找平衡，就是让我们注意到自己与他人的差距，但不被这种差距而否定了自己，因为我们不必事事都要从对比中出现，也可以将自己作为出发点，将自己作为对比的对象。
所以，在向高处向外面看的时候，也记得看看脚下，看看内心哦。
以上。
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