三岁半孩子弄坏了东西老是说是爸爸弄坏的，我应该怎么去引导她？
哎，这可真是个磨人的小妖精！三岁半的孩子，正是“什么都好奇，什么都想试试”的时候，也正好是“小小的脑袋里，小小的世界里，一切都是第一手”的阶段。所以，东西坏了，她脑袋里闪过的第一个念头，或者最方便的借口，就是“爸爸弄坏的”。这背后其实藏着很多我们大人需要理解和引导的信号，别着急，咱们一点点捋。
首先，得明白孩子为什么这么说。
1. 责任回避的本能： 孩子小，还不懂得什么是真正的“责任”。当他们犯了错（比如弄坏东西），第一反应是保护自己，避免受到批评或惩罚。说“爸爸弄坏的”是最省力、最有效的“挡箭牌”。
2. 认知局限： 她可能真的没完全意识到是自己弄坏的，或者她的记忆还在回放，只看到了“爸爸当时也在那里”，就觉得是爸爸的责任。又或者，她看到爸爸之前做过类似的事情，就套用了。
3. 测试边界： 孩子也在试探大人的反应。看看说“是爸爸弄坏的”会怎么样，会不会被相信，会不会被责骂。这是一种探索和学习的过程。
4. “爸爸”这个角色： 有时候，孩子觉得“爸爸”是个万能的、强大的角色，他做什么事情都不会有问题，或者即使有问题，他也能解决。所以，把问题推给爸爸，可能也是一种“认可”爸爸能力的方式，虽然方式有点跑偏。
5. 转移注意力： 也许她知道是自己做的，但就是想把焦点从自己身上移开，让大人去处理“爸爸”这个“问题”。
那咱们该怎么去引导呢？别一下子就“审问”孩子，那样只会让她更想躲避。我们的目标是让她学会为自己的行为负责，并且说真话。
第一步：冷静，深呼吸，别急着下结论。
看到东西坏了，孩子又推给爸爸，你可能会有点恼火，这很正常。但这个时候，你的情绪是关键。如果你立刻就爆发，孩子会更害怕，更不愿意承认。
你可以先做个“侦探”： 看看东西是怎么坏的，有没有明显的痕迹。比如，如果是摔坏的，孩子手里有没有拿着？如果是拧坏的，她的小手有没有在上面？
第二步：温和地提问，建立信任。
不要用质问的语气，要用引导的、询问的语气，就像在讲故事一样。
“宝贝，你看这个小玩具/东西，它好像生病了，坏掉了。妈妈有点伤心，它不能再陪我们玩了。” （先表达情绪，让孩子感受到你的感受，但不是针对她。）
“妈妈想知道，它是怎么变成这样的呀？你能不能告诉妈妈，你刚才在玩的时候，看到了什么？” （重点是“你看到了什么”，而不是“你做的”或者“谁做的”。）
第三步：观察她的反应，用事实说话。
孩子在说谎的时候，眼神、语气、肢体语言可能会有一些细微的变化。
如果她坚持说是爸爸弄坏的，你可以顺着她的思路，但带点“事实”的提醒：
“哦？你说爸爸弄坏的呀？那爸爸刚才在做什么呢？妈妈怎么没看到爸爸碰它？”（假设爸爸当时不在场，或者爸爸并没有碰这个东西。）
“爸爸刚才有没有跟我们一起玩这个呀？他碰到它了吗？是什么样子的呀？”（引导她回忆具体的过程。）
如果事实清楚，比如她手里还拿着相关的工具，或者东西是她刚刚还在玩的过程中坏掉的： “宝贝，妈妈看到你刚才还在玩这个，它好像是那个时候不小心坏掉的。没关系的，很多时候我们玩的时候，一不小心就会弄坏东西。”（把“不小心”和“弄坏”联系起来，减轻她的罪恶感。）
第四步：肯定诚实，引导承担。
当她可能有点动摇，或者她真的不愿意说的时候，我们要传递一个信息：诚实比什么都重要。
“宝贝，我知道说实话有点难，但是妈妈知道你是个诚实的好孩子。如果你是爸爸弄坏的，你告诉妈妈，妈妈就知道了。如果你是不小心弄坏的，你告诉妈妈，妈妈也知道，没事的。” （给她一个台阶下，同时强调诚实的重要性。）
“如果是因为我们不小心，东西坏了，那妈妈知道，宝贝也知道。我们下次玩的时候，要小心一点，好不好？这个东西坏了，我们可能就没办法再玩了，下次妈妈再买个新的，或者我们一起想办法修好它。” （引导她认识到行为的后果，并提出解决办法，让她参与进来。）
关键在于“不责怪”和“不羞辱”。
避免说：“你怎么又说谎！”“你怎么总是推卸责任！” 这样的话会让她觉得“自己是个坏孩子”，更不愿意改变。
也不要轻易“戳穿”她，然后立刻惩罚。 很多时候，她需要的不是惩罚，而是理解和引导。
如果她坚持说是爸爸弄坏的，而你确信不是爸爸做的：
温和地坚持事实，但不要演变成一场“战争”。
“宝贝，妈妈真的没看到爸爸碰它。妈妈看到的，是你刚才还在玩它，然后它就坏了。”
“你看，这里是不是你刚才用力拽的痕迹呀？（指着明显的地方）”
转移到“解决问题”上：
“现在东西坏了，我们怎么办呢？要不要一起看看能不能修好它？或者我们把这个坏掉的东西收起来，下次妈妈再带你去玩别的。”
“好了，今天的事情就到这里，下次玩东西的时候，我们要更小心一点哦。”（做个小小的“结束”，不纠缠。）
长期来看，要培养孩子说真话和负责任的习惯，需要：
1. 树立榜样： 你自己说话算数，做事负责，孩子会模仿。
2. 创造安全的沟通环境： 孩子知道说真话不会招来严厉的责骂，而是会被理解和引导。
3. 多肯定诚实的行为： 一旦她说了实话，即使是迟到的实话，也要大力表扬。
“宝贝，谢谢你告诉妈妈真相，你真是个诚实的乖孩子！妈妈为你感到骄傲！”
4. 引导承担后果： 东西坏了，就是坏了，要让她知道这个后果。可以让她帮忙一起清理，或者参与修理，或者理解“不能再玩了”。
5. 区分“不小心”和“故意”： 孩子弄坏东西，大部分是“不小心”，我们要让她明白这一点，让她知道“不小心”是可以原谅的，但需要更小心。
6. 鼓励“寻求帮助”： 如果她遇到困难，或者不知道怎么处理，鼓励她来找大人帮忙，而不是自己去乱弄。
举个具体的例子：
孩子不小心把杯子打碎了，水洒了一地，杯子碎了。
孩子：“妈妈！是爸爸打碎的！”
你： （深呼吸，不要喊）“哦？宝贝，你说爸爸打碎的呀？可是妈妈刚才看到，是你手里拿着杯子，然后杯子不小心掉到地上了，对不对？”（观察她的眼神，如果她眼神闪烁，或者说不出爸爸做了什么，就进一步引导。）
你（继续）： “杯子摔碎了，水洒得到处都是，这有点危险，也把地板弄脏了。没关系的，我们都会不小心。现在，我们一起来想办法好不好？妈妈去拿抹布，你帮妈妈把大块的碎玻璃片小心地放到这里（指一个安全的地方），或者你站到旁边，不要走来走去，以免扎到脚。”
如果孩子一开始不配合，或者继续说“是爸爸”，你可以温和地坚持： “宝贝，妈妈知道你可能有点害怕，但是这个事情是我们必须面对的。妈妈相信你下次会更小心。现在，我们一起来清理吧。”
事后： （清理干净后）“宝贝，谢谢你刚才帮妈妈一起清理。下次玩水杯的时候，记得一定要好好拿，或者在桌子上玩，好吗？我们下次一起洗杯子，这样更安全。”
这个过程需要耐心，就像给小树苗浇水一样，一点一点地来。她不是故意要跟你对着干，她只是在学习和探索。你的耐心和智慧，是她成长路上最好的指引。加油！
首先，得明白孩子为什么这么说。
1. 责任回避的本能： 孩子小，还不懂得什么是真正的“责任”。当他们犯了错（比如弄坏东西），第一反应是保护自己，避免受到批评或惩罚。说“爸爸弄坏的”是最省力、最有效的“挡箭牌”。
2. 认知局限： 她可能真的没完全意识到是自己弄坏的，或者她的记忆还在回放，只看到了“爸爸当时也在那里”，就觉得是爸爸的责任。又或者，她看到爸爸之前做过类似的事情，就套用了。
3. 测试边界： 孩子也在试探大人的反应。看看说“是爸爸弄坏的”会怎么样，会不会被相信，会不会被责骂。这是一种探索和学习的过程。
4. “爸爸”这个角色： 有时候，孩子觉得“爸爸”是个万能的、强大的角色，他做什么事情都不会有问题，或者即使有问题，他也能解决。所以，把问题推给爸爸，可能也是一种“认可”爸爸能力的方式，虽然方式有点跑偏。
5. 转移注意力： 也许她知道是自己做的，但就是想把焦点从自己身上移开，让大人去处理“爸爸”这个“问题”。
那咱们该怎么去引导呢？别一下子就“审问”孩子，那样只会让她更想躲避。我们的目标是让她学会为自己的行为负责，并且说真话。
第一步：冷静，深呼吸，别急着下结论。
看到东西坏了，孩子又推给爸爸，你可能会有点恼火，这很正常。但这个时候，你的情绪是关键。如果你立刻就爆发，孩子会更害怕，更不愿意承认。
你可以先做个“侦探”： 看看东西是怎么坏的，有没有明显的痕迹。比如，如果是摔坏的，孩子手里有没有拿着？如果是拧坏的，她的小手有没有在上面？
第二步：温和地提问，建立信任。
不要用质问的语气，要用引导的、询问的语气，就像在讲故事一样。
“宝贝，你看这个小玩具/东西，它好像生病了，坏掉了。妈妈有点伤心，它不能再陪我们玩了。” （先表达情绪，让孩子感受到你的感受，但不是针对她。）
“妈妈想知道，它是怎么变成这样的呀？你能不能告诉妈妈，你刚才在玩的时候，看到了什么？” （重点是“你看到了什么”，而不是“你做的”或者“谁做的”。）
第三步：观察她的反应，用事实说话。
孩子在说谎的时候，眼神、语气、肢体语言可能会有一些细微的变化。
如果她坚持说是爸爸弄坏的，你可以顺着她的思路，但带点“事实”的提醒：
“哦？你说爸爸弄坏的呀？那爸爸刚才在做什么呢？妈妈怎么没看到爸爸碰它？”（假设爸爸当时不在场，或者爸爸并没有碰这个东西。）
“爸爸刚才有没有跟我们一起玩这个呀？他碰到它了吗？是什么样子的呀？”（引导她回忆具体的过程。）
如果事实清楚，比如她手里还拿着相关的工具，或者东西是她刚刚还在玩的过程中坏掉的： “宝贝，妈妈看到你刚才还在玩这个，它好像是那个时候不小心坏掉的。没关系的，很多时候我们玩的时候，一不小心就会弄坏东西。”（把“不小心”和“弄坏”联系起来，减轻她的罪恶感。）
第四步：肯定诚实，引导承担。
当她可能有点动摇，或者她真的不愿意说的时候，我们要传递一个信息：诚实比什么都重要。
“宝贝，我知道说实话有点难，但是妈妈知道你是个诚实的好孩子。如果你是爸爸弄坏的，你告诉妈妈，妈妈就知道了。如果你是不小心弄坏的，你告诉妈妈，妈妈也知道，没事的。” （给她一个台阶下，同时强调诚实的重要性。）
“如果是因为我们不小心，东西坏了，那妈妈知道，宝贝也知道。我们下次玩的时候，要小心一点，好不好？这个东西坏了，我们可能就没办法再玩了，下次妈妈再买个新的，或者我们一起想办法修好它。” （引导她认识到行为的后果，并提出解决办法，让她参与进来。）
关键在于“不责怪”和“不羞辱”。
避免说：“你怎么又说谎！”“你怎么总是推卸责任！” 这样的话会让她觉得“自己是个坏孩子”，更不愿意改变。
也不要轻易“戳穿”她，然后立刻惩罚。 很多时候，她需要的不是惩罚，而是理解和引导。
如果她坚持说是爸爸弄坏的，而你确信不是爸爸做的：
温和地坚持事实，但不要演变成一场“战争”。
“宝贝，妈妈真的没看到爸爸碰它。妈妈看到的，是你刚才还在玩它，然后它就坏了。”
“你看，这里是不是你刚才用力拽的痕迹呀？（指着明显的地方）”
转移到“解决问题”上：
“现在东西坏了，我们怎么办呢？要不要一起看看能不能修好它？或者我们把这个坏掉的东西收起来，下次妈妈再带你去玩别的。”
“好了，今天的事情就到这里，下次玩东西的时候，我们要更小心一点哦。”（做个小小的“结束”，不纠缠。）
长期来看，要培养孩子说真话和负责任的习惯，需要：
1. 树立榜样： 你自己说话算数，做事负责，孩子会模仿。
2. 创造安全的沟通环境： 孩子知道说真话不会招来严厉的责骂，而是会被理解和引导。
3. 多肯定诚实的行为： 一旦她说了实话，即使是迟到的实话，也要大力表扬。
“宝贝，谢谢你告诉妈妈真相，你真是个诚实的乖孩子！妈妈为你感到骄傲！”
4. 引导承担后果： 东西坏了，就是坏了，要让她知道这个后果。可以让她帮忙一起清理，或者参与修理，或者理解“不能再玩了”。
5. 区分“不小心”和“故意”： 孩子弄坏东西，大部分是“不小心”，我们要让她明白这一点，让她知道“不小心”是可以原谅的，但需要更小心。
6. 鼓励“寻求帮助”： 如果她遇到困难，或者不知道怎么处理，鼓励她来找大人帮忙，而不是自己去乱弄。
举个具体的例子：
孩子不小心把杯子打碎了，水洒了一地，杯子碎了。
孩子：“妈妈！是爸爸打碎的！”
你： （深呼吸，不要喊）“哦？宝贝，你说爸爸打碎的呀？可是妈妈刚才看到，是你手里拿着杯子，然后杯子不小心掉到地上了，对不对？”（观察她的眼神，如果她眼神闪烁，或者说不出爸爸做了什么，就进一步引导。）
你（继续）： “杯子摔碎了，水洒得到处都是，这有点危险，也把地板弄脏了。没关系的，我们都会不小心。现在，我们一起来想办法好不好？妈妈去拿抹布，你帮妈妈把大块的碎玻璃片小心地放到这里（指一个安全的地方），或者你站到旁边，不要走来走去，以免扎到脚。”
如果孩子一开始不配合，或者继续说“是爸爸”，你可以温和地坚持： “宝贝，妈妈知道你可能有点害怕，但是这个事情是我们必须面对的。妈妈相信你下次会更小心。现在，我们一起来清理吧。”
事后： （清理干净后）“宝贝，谢谢你刚才帮妈妈一起清理。下次玩水杯的时候，记得一定要好好拿，或者在桌子上玩，好吗？我们下次一起洗杯子，这样更安全。”
这个过程需要耐心，就像给小树苗浇水一样，一点一点地来。她不是故意要跟你对着干，她只是在学习和探索。你的耐心和智慧，是她成长路上最好的指引。加油！
网友意见
借这篇回答，系统地分享一下父母应该如何处理孩子撒谎的问题。
有时候孩子的突然「反口」，只是在找一个借口，家长话说不到孩子心坎里，他就会以各种借口拒绝你。
突然不敢捉蚂蚱的小萌
前天小萌爸爸带他去捉「蚂蚱」，小萌也给自己找很多令人啼笑皆非的「借口」。
一开始，小萌很勇敢，主动伸手去抓蚂蚱——但是，蚂蚱跳走了，他的捕捉行动暂告失败。
他爸：「没抓住啊？跑哪去了？」
小萌找到蚂蚱后，他爸自己动手抓住了蚂蚱，想要递给小萌。
小萌不敢动手，怯生生地问：「是抓它后面这儿吗？」
他爸：「可以抓它的腿，抓吧。」
小萌：「爸爸，但是它，它是不是想要逃命？」
他爸：「你可以抓它的腿，待会儿把它放走就行了。给！」
小萌：「爸爸，我想把它放了。」
他爸：「你可以抓住它。」
小萌（哭腔）：「诶，爸爸我不敢了。」
他爸：「为什么不敢啊？它又不咬人。」
小萌：「我敢摸它触须……」
一开始说要捉蚂蚱的是小萌，后来不敢捉蚂蚱的也是小萌——还找了很多借口。
这可真是让人恼火！
可是，小萌为什么会产生这样的变化呢？
让我们一起来回顾几个细节：
细节 1：旁白
在小萌找寻跳走的蚂蚱时，旁边有一位小朋友大叫：「虫子！虫子！」
另一位较大的小朋友很大声地吓唬道：「虫子是食肉动物！而且，它会吸你的血！而且它有毒！」
细节 2：失败的经历
一开始小萌抓蚂蚱失败了，他内心也许就会害怕自己再度失败：抓不住，或者让蚂蚱挣脱。
如果我们仅仅是继续劝说孩子「没关系，抓呗」，这种劝说方式大概率无效。
因为，小萌害怕的是——这虫子有毒，会吸血，会伤害我；而我有可能捉不住，所以会被虫子伤害！
即便，孩子暂时地听从了父母的建议，但一旦出现失败，他们立刻会逃之夭夭！
如何引导孩子的行为
想要引导孩子的行为，首先要搞清楚他为什么不听话，或者说，他的需求是什么。
还拿小萌「捉蚂蚱」这事来说：
如果仅仅是为了好玩，完全可以由爸爸代劳，抓到空瓶子里，进行近距离的观察，不必由他亲自动手；
如果是想体验「抓」的过程，但又不知从何下手，可以教给他分解步骤、注意事项等等；
如果是想「玩」蚂蚱，可以用树枝或者叶子轻轻触碰蚂蚱，而不必上手……
既然已经知道了孩子是在找借口，是什么借口并不重要，关键是如何解决他心里的「结」。
也许有人觉得，我们小时候养娃哪有这么麻烦，大家都捉蚂蚱，自己也就会了。
可是，这种「捉蚂蚱」的技能，是我们无数次观察到别人是如何捕捉蚂蚱的，再开始的模仿；也是观察到别人捉蚂蚱，但没有受伤；或者虽然没捉到蚂蚱，但也没有受伤，才有的勇气；更是从害怕到逐渐脱敏，再到勇于上手，并且越来越熟练的过程。
或者说，那时的我们「初生牛犊不怕虎」，凭着什么都敢抓的勇气，一往无前。
要引导孩子的行为，记住屡试不爽的三部曲：
1、蹲下来，和孩子有一些肢体接触
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