为什么社会环境看不惯全职太太呢？

这个问题挺值得说道说道的。你可能会发现，在不少场合，大家提起“全职太太”这个词，总带着点儿说不清道不明的意味，有的是赞许，有的是不理解，甚至还有点儿“看不惯”。这背后其实是多方面原因交织在一起的，不是单一的社会观念就能概括的。

首先，不得不提的是经济独立性这一块。咱们现在这个社会，尤其强调个人价值的实现，而经济独立常常被视为衡量一个人价值的重要标尺。在很多人看来，能赚钱养活自己，甚至还能为家庭做贡献，这才是“有本事”的表现。全职太太顾名思义，就是不出门工作，家庭开销主要依赖配偶。在这样的大背景下，一些人就会觉得，全职太太“脱离社会”，经济上“不独立”，甚至有些“依赖性”太强。这种观念可能会让你觉得，全职太太似乎就没有那么“硬气”，没有那么“强大”。

其次，社会对“成功”的定义也在潜移默化地影响着大家。很多时候，我们看到的成功人士，他们通常是事业有成，在职场上叱咤风云。媒体报道、社会宣传，也更多地聚焦在这些“成功企业家”、“行业精英”身上。全职太太的角色，虽然在家庭内部至关重要，但她所付出的努力和取得的“成果”，比如把家里打理得井井有条、把孩子教育得乖巧懂事，这些往往是“隐形”的，不容易被量化，也很难被大众普遍认可为“事业成功”。所以，在“成功学”的定义下，全职太太可能会显得“缺乏成就感”，或者说“不够出彩”。

再者，一些观念里还残留着传统的性别分工。虽然我们说男女平等，但潜意识里，很多人的思维定势还是“男主外，女主内”。虽然全职太太这个词本身就代表了“女主内”，但这种“内”的范围和重要性，在不同人眼里是有差别的。有些人会认为，女性应该“内外兼修”，既能顾好家，也能有自己的事业。当一位女性选择完全投入家庭，放弃自己的事业，一些人就会觉得她“牺牲”了太多，或者认为她“没有追求”。这种“看不惯”，有时候是出于一种“恨铁不成钢”的心态，觉得她“应该”做得更多。

还有一个关键点，就是现代社会对“个人价值”的强调。很多人认为，一个人的价值不仅仅体现在家庭角色上，更应该体现在她对社会的贡献、对自我的提升上。全职太太虽然为家庭和社会（下一代）付出了，但这种付出更多是“个体化”的，不那么“集体化”。相比之下，在职场上打拼，与形形色色的人打交道，参与项目，为公司创造价值，这些更容易被看作是“对社会有贡献”，也更容易获得外界的认可和“价值实现”。

此外，还有一些现实层面的顾虑。比如，如果婚姻出现变故，全职太太可能会面临经济上的困境，或者在重新进入职场时遇到困难。这些潜在的风险，也会让一些人觉得全职太太“不够稳妥”，或者说“抗风险能力弱”。这种“看不惯”，有时候也夹杂着一种“为她好”的担忧，认为她应该为自己的未来多做打算。

而且，现在社会信息传播非常快，各种声音都很杂。尤其是在网络上，你可以看到各种关于全职太太的讨论，有赞扬她付出的，也有批评她“不思进取”的。这种声音的洪流，很容易让一些原本没有明确想法的人，也受到影响，形成自己的观点。而负面或者质疑的声音，往往更容易引起关注和传播。

最后，也不能排除一些“键盘侠”或者“杠精”的存在。有些人可能并没有深入了解全职太太的生活，只是站在自己的角度，或者出于一种“跟风”的心态，就对全职太太的生活方式进行评判。这种“看不惯”，可能更多的是一种缺乏同理心和尊重。

总的来说，社会环境对全职太太的“看不惯”，是一种复杂的情感和观念的集合体，它既有对经济独立和个人价值实现的推崇，也有对传统性别分工的残留，还有对现实风险的考量，以及信息传播带来的影响。理解这一点，或许能让我们在看待全职太太这个群体时，多一份理解和包容，而不是简单地贴标签。毕竟，每个家庭的选择都是独特的，对“价值”的定义，也应该是多元化的。

网友意见

我不太清楚 “部分职业女性” 到底是怎么想的，毕竟这个标签下的人群，直觉感觉，远没细分到可以拿出来作为整体说事儿的程度。

我仅能表达我的个人态度：

作为一个支持男女平权的人，我支持男性和女性的社会家庭角色分工淡化，支持男性和女性在社会家庭角色选择上免受歧视和非议的自由。但与此同时，在女性真正获得可以保证这种选择自由的权利的权力之前，我确实认为，每一个主动选择当全职家庭主妇的人，都是在给女性获得此权力拖后腿没错 — 这更像是一个中性陈述，或建设性期待，而并非对作此选择的具体女性的指责。

我说一个我朋友夫妇的故事吧。(只是个例而已，就算抛砖引玉吧)。

这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。他们之间也是彼此这么认识的，所以他们恋爱，结婚，生子我还是比较清楚的。而且因为我们都是一届应届生，我也不算是丈夫或者妻子的朋友，两个人都算吧。

妻子是麻省毕业，丈夫是普林斯顿毕业。两个人又同时成为交易员，可是说是精英组合了。妻子在三年后去了一家对冲基金，丈夫还是留在了银行。因为和他们夫妻比较熟，我也知道大概截止到2012年，妻子大概一年不到50万美金，丈夫少一点，但是也是30万出头。他们当初想得就是妻子进买方(压力大，风险大，回报大)而丈夫留在卖方(尽量稳定发展事业)。

本来他们想得是请全职住家保姆，然后各自回去上班。可是在12年年底，纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件(在纽约的朋友应该有印象)，这时候妻子正好怀着孩子，她吓坏了说什么也不肯请保姆。她说就算几率再怎么小，一旦发生的后果是她无法承受的。所以她决定辞职自己带孩子。丈夫也同意了，表示从那时候起工资除去家庭开支打入共同账户，剩下的一分为二，一半给妻子个人账户，当作她的零花钱。丈夫跟我说他妻子决定辞职的时候他还是比较开心的，毕竟出了这种新闻，谁也不敢赌，而且对冲基金压力大，平时两个人就都没什么时间相聚(家务他们都是请人做), 平时除了周末，也就一两天才能一起吃个晚饭。他们这些年也存了不少钱，既然经济上没有后顾之忧，自然想生活质量好一些。

他们就这样平安无事的过了好几年。爸爸在银行工作优异(他是我们那届应届生唯一一个还留在有原银行的人)，早早升到了总监而且年薪已经60多万美金了，而且一下班就回家陪老婆孩子，每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。妈妈天天忙孩子，看一堆早教书，亲自给孩子启蒙。空余时间就研究一些美食。记得当初刚认识她的时候，她连饺子都不会包，到现在我每次去纽约她都能做一桌美食招待。从哪方面来看，这都是一对让人羡慕的夫妻。

到了2017年，他们的孩子已经上了幼儿园，而且还有一堆课外活动，也就是说从早8点到晚6点就是妻子一个人在家了。他们想过再要一个，但是决定还是不要了。我个人猜测(毕竟他们没跟我说原因而这种私人问题我也不会问)，他们两个都是从小移民的，而父母在美国站稳后都再要了一个，所以他们底下都有一个年龄相差很大的妹妹，可能是在青少年时期他们父母过度关心妹妹让他们觉得再要一个对长子不公平？

这时候妻子准备重返职场，可是五年过去了，金融界已经发生了和很大的变化。不要说是她辞职之前的工作，就是银行前台工作，也不愿意招一个离开了市场五年的人。妻子找了数月，最好的工作也只是风险管理一类的，年薪也不过十万出头。这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作，觉得反正她赚不到什么钱，不如把精力放在家庭上，管管孩子功课之类的。如果实在无聊就做个义工或者当个老师，这样还有个寒暑假可以陪孩子。妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干，而且离开金融这么多年她还是想回来，觉得这样才有成就感。最终，妻子选择一份风险管理的工作，希望将来有转到前台的机会。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。丈夫晚上要下班接孩子，不能再随意加班，而且还要照顾孩子很准备晚餐。妻子工作开始忙碌，而有些忽略了家庭。丈夫觉得妻子没事找事，家里又不缺钱何必如此，妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。孩子到了假期，他们终究决定请了一个全职保姆去，可是并没有缓解家庭纷争。丈夫跟我抱怨说妻子天天加班，每天他下班根本不能休息，晚饭质量也大大下降。他根本不懂为什么妻子非要出去工作，明明他赚得不少而且两个人这些年也存了不少钱。现在就算两个人都失业孩子的教育基金也都存出来了，为什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清，让他晚上回家再也没有了温馨的感觉。妻子跟我抱怨说丈夫不了解她，她为家庭放弃了自己的事业，现在孩子上学了她想重新拾起那份动力，丈夫确只看她今天能赚到的钱可有可无，而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景，如果她没有放弃，她今天赚得不会比他丈夫少，但是丈夫觉得她的事业可有可无，对她缺乏尊重。

去年年底，他们的婚姻走到了尽头。没有什么出轨，第三者的原则性问题，就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。是丈夫通知我的，本来说是一家三口来参加我今年年初的婚礼，但是因为新离婚，他们决定由妻子带孩子来英国，而我下次到纽约的时候我们再聚。他很冷静，也没有跟我多说什么，只是说最近想要静一静，而且很抱歉来不了了，但是不愿意在这么近的时候就和他前妻一起参加活动。我在婚礼上跟妻子聊了聊，她也很平静，说孩子还是两个人一起监护，还是那位保姆接送孩子，然后两个人还是很忙。妻子最近跳到了一家共同基金做财产方面，他们没细说，我只知道两个人一起买的房子留给了妻子，然后丈夫支付一定的赡养费，他们是和平分手，并没有上法院。

妻子离婚后跟我说，她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。她说开始两三年也的确很好，可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。孩子刚出生丈夫还会坚持夜里起来，但是慢慢就变得孩子病了觉得就对妻子不高兴。从开始和妻子一起忙碌，到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。从他们一开始会对讨论市场和给彼此交易主意，到丈夫下班面对妻子对于市场的问题直接说我说了你也不懂。很难说丈夫有什么错，他的工作压力也不小，回到家中自然希望，妻子既然是家庭主妇，那照顾孩子，做一些家务(他们还是请清洁工的)也是份内之事。但是从妻子的角度，一分非常平等的关系渐渐的变成了一段她附庸别人的关系，对于一个曾经在花街比较成功的人也是很难接受的。

他们的故事让我非常有感触。我是从他们恋爱到离婚都和他们夫妻交情非常不错的。我记得当时在纽约，我有一阵子天天陪妻子打网球，因为丈夫喜欢而妻子想进步快一些，好让丈夫打得过瘾。我记得丈夫为了给妻子买钻戒，拉着我一天走了十余家珠宝店。他们两个人谁都不是那种不讲道理，或者贪得无厌的人。当初他们结婚，我们这帮朋友都为他们高兴，觉得是天作之合。到今天这样，我还是挺难过的。希望他们两个人如果静下来还能回到一起吧。(几率不大，毕竟两个人都比较有主见而决断力)。

回到问题本身。纽约州对全职妈妈非常宽容的法律下，美国整体文化比较崇尚个性化而不认为父母需要为孩子牺牲，而妻子用自己的实力证明的自己经济能力并不输给丈夫。她在全职这几年中尚且难以保证自己在家庭中的话语权。我觉得任何人全职最好还是慎重。人心善变，我认识这个丈夫的时候，他并不是一个大男子主义。在妻子选了风险高的职业的时候，他也愿意给妻子一份后盾。可是几年后，他打电话让我劝妻子别出去工作了，那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。一个人，对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后，都能渐渐的不再尊重配偶。哪一个陌生人，对于这份职业的缺乏尊重，那就在正常不过了不是吗？

更新，这次放在前面：

我发现我的回复出了bug，为了不浪费大家时间线，我在此做统一回复。

我歧视穷人？我可以告诉大家我们家小时候就是穷过来的，我父亲原来就是十八线县城的村里的人。为什么现在我可以住在北京，可以出国留学？全靠父母这么多年辛勤的打拼。注意，是父母。我的母亲但凡要是为了所谓的，能给我亲手做辅食，给我高质量的陪伴而辞职，我现在可能还住在没有独立厕所的房子里面。正因为我们家是穷过来的，我才尤其看不惯没钱时不去专注赚钱的做法。
有一些攻击我的所谓全职太太，我并没有觉得她们全职了之后做的有我母亲这个职业妇女做得好。我们全家都是工程师，搞工程的都懂，这个人就像是被国家卖到工地了一样。大家总说父亲在家中存在感不高，我甚至是几年都见不到我父亲一面。全家都靠母亲一个人，接送我上下学，去上补习班，修浴室的门，拍死大虫子，买菜做饭，甚至有一阵我家住在顶楼，雨季漏雨，我妈可以在阳台上刮大白。我奶奶远在他乡，没有带过我。我姥姥在我小学时候来送过我几年上下学，主要是为了跟她的老姐妹一起互动，除此之外的家务我妈没让她做过。她每天早上五点四十起床，扫地，做早饭，六点叫我起床，如果我爸也在就叫他也起床，吃完饭我们提前出门，我爸在就我爸送，我爸不在她打车送，七点出头到学校。没错学校也没开门，都是提前把我放进去。就算是这样，她也可以给自己评上正高级工程师，也就是原来的教授级工程师。所以说我站着说话不腰疼，把孩子托给老人带的可以歇歇了。等我生孩子的时候，我妈根本就还没有退休。当然我未来的老公并不是干工程的，我可以和他一起共同把孩子带大。我也希望觉得自己很不容易的全职太太们，如果真的那么不容易，请让你的丈夫帮你分担。如果你说“男人都那样，油盐不进不会带孩子的。”请你反思一下为什么要和这样的男人结婚。家家有本难念的经不错，但你为何要自己把经往死里念？为何要给自己制造一个“必须要给老公生孩子，生了孩子又必须要自己辞职带否则带不大”的困境？
幼儿园小学上学晚下学早的问题。我小区里面的幼儿园都是七点多开门的，我每天早上六点五十出家门上班的时候能看见一堆穿西服的父母把孩子送进去再去上班。还有那种带班车的。现在双职工家庭越来越多，自然会有很多改进应运而生。如果你真的解决不了这个矛盾，为什么要在家庭收入这么紧张的时候要孩子，把自己逼到“不得不辞职”的状态去？在这个家境下面把孩子生出来就算是对孩子负责人了吗？
有个特别冲动的怼我是干理财的。首先我是援非工程师，我都开了专栏了，有那个功夫攻击我每一条评论不如看看我个人资料。其次，理财是个非常宽泛的概念，买保险、买理财产品、炒股买基金、买房子，哪怕余额宝都叫理财。我实在是不知道怎么叫做“干理财”。还是那句话，你就算把我怼到哑口无言，某一天资金链断裂，需要大把花钱的时候，捉襟见肘的是你不是我。良言难劝该死的鬼，我言尽于此，劝你好自为之。
说回理财。不论有工作与否，分散风险都是应该的吧。如果某一天家里有谁得了大病继续花钱，如果有一天主要家庭成员突然丢了工作，这个时候你再怎么强调自己曾经的付出有什么用？如果真的是为了孩子好，不应该为了孩子未雨绸缪吗？难道说你就忙到连份重疾险都没空买，连买个银行的理财产品都做不到？你都愿意不要职业生涯而去陪伴孩子了，你不愿意给孩子的未来多一份保障，给他攒点择校费的钱，留学的钱？
我说的微商特指那种卖三无、假冒伪劣产品的类型。合法做生意的对我来说叫开微店，不在此列，如有冒犯我道歉。至于我说的这种微商有没有害人，有没有犯法，大家心里都有数。
与其说是我瞧不起部分职业妇女的付出，不如说是法律根本无视了这些付出。评论里最开始和我辩论的全职妈妈，我也是好言好语地讲的。全职太太，特别是没有任何收入的全职太太，是非常高危的存在。某些骂我骂的很难听的全职太太，你试试看把这些话放到离婚的法庭上说，你看看会不会给你多挣回一分钱，你就知道了。
有人说这都是她们自己的选择，与我无关。我应聘的时候，对方hr关上门直接跟我说，不想要我，因为搞不好我进来干了两年，怀孕了就回去养胎了。这就是之前无数个真的怀孕了回去养胎的人在断送我的职业生涯。而即便我现在工作了，我也可以想见那些不需要带孩子的男性们会升职比我快、比我高。我在学理工科、做工程师这条路上披荆斩棘，不是为了在应聘的时候直接在性别天花板上撞的头破血流的。如果全职太太们你们在看到女性职场偏见的相关文章是曾有过一丝的动容，请你们记得你们也为我们难以找到工作、难以晋升做出过负面的贡献。这件事与我太有关了。
最后，被迫做全职太太很无奈，这个我承认。但是你的被迫有多少是真的被迫，有多少是你为你糟糕的人生决定所付出的代价呢？你有没有在该学习的时候放弃了，导致自己只能囿于聊胜于无的工作，有没有选了不尊重你的老公，有没有过早地要了孩子？有没有以“更好地照顾孩子”为借口不去提升自己，不去为这个家庭的经济做点贡献？与其去质疑我是不是“干理财的”，是不是“看不起穷人”，不如问问自己这些问题更有意义。

我朋友圈里有几个微商，我一直没舍得删，因为觉得看热闹特别有意思。

微商，特别是女微商，特别喜欢说两句话，一句是“我不是微商。”，另一句是“我是有事业的独立女性，女人都应该做独立女性。”

她们特别喜欢po的一种朋友圈就是，某某宝妈一开始特别犹豫不敢买她家的产品，说老公不给钱，后来一咬牙一跺脚说“买了！他（老公）一个月抽烟的钱都不止这个数。”配的文案是“女人就要硬气一点，对自己好一点。”这肯定是全职太太吧，还是手里没有一分闲钱，买个几百块微商护肤品还要请示老公的那种。你老公一个月烟钱就不少，那是人家自己赚的钱，有啥问题，你把老公给你的菜钱眯下来一部分，或者是撒泼打滚从老公那里要来钱拿来买你的护肤品算什么硬气，真那么硬气咋不自己赚钱。

当然后面人家微商还有大招，真正要做自己的女王肯定是要搞钱的，那怎么搞，入伙嘛，跟我一起卖产品，喜提玛莎拉蒂。

最可怕的是这其实真的不全都是伪造的朋友圈。其中一个微商甚至还开了个公众号，讲“女性独立”的，底下一群宝妈写“姐你说的太对了，说道我心坎儿里去了。”

我作为职业女性，不歧视那种帮着夫家打天下的富太太。人家不仅能把小孩教育出来，还能在背后帮夫家指点江山，能耐估计比我大，不歧视我就不错了。我就歧视这种活在微商朋友圈里的全职太太，人生“硬气”的表现就是死皮赖脸问老公要钱买微商产品，“独立”的表现就是加盟微商品牌。每天兢兢业业地护肤生怕哪天色衰而爱驰，以“牢牢抓住男人的心”为生活中级纲领。这种全职太太我是真真切切看不起的。

其实你拿微商常见文案问问自己就分辨得出来了（这可都是我现扒的微商文案）：

“男人从来没有为了你戒烟戒酒，你凭什么要为了他戒掉你的美？”他做什么不需要是为了我，我做什么也不需要是为了他。

“肌肤就是女人的名片！”不好意思我的名片上印的是xx工程师。（或者是xx先生家里真正的操盘手也行，反正肯定不会是我的肌肤）

“女人舍不得花老公的钱投资到自己身上，那自然会有别的女人帮你花。”我投资我自己的钱在我自己身上，如果有别的女人勾走我老公，那这种肯定是烂男人，送她就好了，多大点事儿啊。

你有这个底气去这么回答这个问题，那么注定你不会被大多数人歧视的，或者说你也有底气根本不care这种歧视。

不过我们还需要面对一个现实，在目前的中国社会，这种拿肌肤当名片的全职太太才是多数，也无怪乎职业女性会看不起了。

另：我还发现一个问题就是部分全职太太会把自己的全职形容为为了孩子的牺牲，这其实是一个非常可怕的想法。首先，所有母亲都需要为孩子付出。我妈作为职业女性，为了我拒绝所有出差，放弃了无数个晋升的机会。在我上寄宿高中之后，她还写出了获奖的论文，可见她的能力不应当几十年都在基层岗位上的。这算不算牺牲呢？其次，为了小孩而牺牲这种说法，会给孩子多大压力，做父母的未必知道，但是有过这种经历的小孩清楚的很。自我感动是没有必要的，你的选择只是你自己的选择而已，如果有可能的话，拜托有这种想法的妈妈，不管全职与否，不要跟自己的小孩这么说。

我也说了我不歧视那种帮夫家打天下，稳坐江山的全职太太，她们不歧视我就不错了。而更多的家庭其实是什么情况呢？本来就没钱，一个人赚的钱远远不够，另一个人还有全职呆在家里，美其名曰为了孩子。所谓全职太太，相夫教子，自古以来都一直是有钱人家才能干得了的。哪怕是封建社会，农民家的媳妇儿也是要下地干活的，背着孩子去种田，割猪草。倘若这个媳妇儿突然说：为了更好地陪伴孩子，我决定不下地了，你猜丈夫会怎么说？“有病吧你，饭都吃不饱了。”在全家生活质量都保证不了的情况下去全职，真的算对孩子好？你的孩子将来对艺术这种烧钱的专业有兴趣了，想出国留学了，或者最简单的，成绩不好需要请知名家教了，结果你老公赚的钱不够，你要怎么给小孩说？“妈妈的时间都牺牲来陪伴你了，现在你已经有高质量的陪伴了，这些就算了吧。”这算是对小孩好？

综上所述，我瞧不起的就是这种，明明家里还需要两个人赚钱的时候，自己全职了。其实只是因为形势所迫，却觉得自己是在为了孩子而牺牲而沉浸在自我感动里。且没有理财意识，只知道伸手要钱不知道拿钱生钱。智商情商又不足以在家里有话语权，遭到老公和公婆的排挤。最后看到朋友圈里的微商了，深以为然，一开始先把老公给的生活费咪下来一部分去买产品，后来入伙，然后就又开始觉得自己“独立”了，是“靠自己的大女人”了，转头还瞧不起职业妇女，觉得不能陪孩子，瞧不起被老公抛弃的全职太太，觉得她们“不独立”的那一类。可能我上文用微商举得例子不够浅显，在此特地说明。如果不是这一类的话，大可不必对号入座。

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