一年级孩子，擅自做出承诺要买礼物送给别人，在家长不同意时还坚持要买，请问家长要怎么做？
咱们一步一步来分析，然后看看具体怎么做。
首先，理解孩子为什么这么做。
爱心和分享的萌芽： 他可能是真的想让朋友开心，这是很美好的品质，说明他有同理心，愿意分享。
“我想要”的冲动： 看到别人有好东西，或者听到别人说想要什么，他自己也产生了“我想要给TA买”的想法，这是一种直接的情感表达。
对承诺的理解不深： 在他看来，答应了的事情就得做到，这是一种朴素的责任感，虽然这次是用错了地方。
可能受到了外界影响： 比如电视、动画片里，或者学校里其他同学的言行，让他觉得送礼物是很自然、很棒的事情。
想引起家长注意： 有时候孩子做一些“出格”的事情，也是想通过这种方式让家长更关注他，了解他的想法。
其次，家长的应对原则。
咱们的目的是既要制止他擅自做承诺、不顾后果的行为，又要保护他那份爱心和分享的意愿，同时还要让他学会理性和负责。
保持冷静，不要立刻发火。 一年级的孩子，最怕的就是被吼，一吼他就可能关上沟通的大门了。先深呼吸一下。
先肯定，再说明。 肯定他的好意，再说为什么这个事情需要沟通。
讲道理，但要用孩子能懂的方式。 避免长篇大论，抓住重点，用他能理解的例子。
教他解决问题的方法，而不是只告诉他“不行”。
让他为自己的行为承担后果，但后果要适度。
具体怎么做呢？咱们可以这么操作：
第一步：安抚情绪，了解情况。
当孩子坚持要买礼物，而你不同意的时候，先别急着拒绝，可以先这么说：
“宝贝，妈妈/爸爸知道你想给XXX买礼物，这份心意真的很好，妈妈/爸爸很高兴你有这么好的心，想让朋友开心。”
“能告诉妈妈/爸爸，为什么想送XXX礼物吗？是什么时候答应的呢？”
让他把事情说出来，这样你也能更清楚地了解前因后果，比如是什么节日，对方是谁，他想买什么样的礼物等等。
第二步：温和而坚定地解释“为什么不行”。
在了解情况后，就要跟孩子解释为什么家长不同意他擅自做主。关键是要让他明白其中的道理，而不是单纯的“父母说了算”。
关于金钱的概念：
“你知道吗，买东西是需要花钱的，钱不是从天上掉下来的，是爸爸妈妈辛辛苦苦工作赚来的。”
“我们家有自己的计划，比如我们攒钱是为了什么，比如平时买东西要先考虑哪些必需品。”
“如果我们每次想买什么就买什么，家里很快就没有钱了，到时候爸爸妈妈就没办法给你买你喜欢的东西，也过不好日子了。”
（可以举例：比如，你想要买的这个礼物需要XX元，我们这个月已经买了必需品，暂时没有这笔钱了。或者，我们攒钱是为了下次去XXX玩，如果现在花了，就没法去了。）
关于承诺和沟通：
“宝贝，你说给XXX买礼物，这是一个很大的承诺，不是一件小事。做承诺之前，要先和爸爸妈妈商量一下，因为这件事情需要钱，也需要爸爸妈妈来帮忙。”
“我们家里的事情，都是需要大家一起商量着来的。你答应了朋友这么重要的事情，但没有告诉爸爸妈妈，这是不行的。”
“就像你不能擅自拿家里的钱去买东西一样，答应别人的事情也需要爸爸妈妈的支持和同意。”
关于礼物的意义（可以适度引导）：
“送礼物是表达心意的好方法，但是心意不一定非要用很贵重的礼物来体现。有时候一个自己亲手做的贺卡、或者画的一幅画，朋友也会很开心的。”
“你对XXX的好，XXX是知道的，不一定非要等到过生日或者节日才表达。”
第三步：和孩子一起想办法解决。
在说明道理的同时，要给孩子一个台阶下，并且教他如何解决问题。
如果孩子确实想送礼物，但金额超出了预算，或者不方便现在买：
替代方案： “虽然我们现在不方便买这个礼物，但我们可以一起想别的办法表达心意呀！你看，我们可以一起做一张特别漂亮的生日卡片，写上你的祝福。或者，我们可以画一幅画送给XXX，你画画很棒的！”
延后处理： “这样吧，我们把这个礼物记下来。等我们下个月有了零花钱，或者我们一起攒钱，到时候我们再一起去买，好不好？”（这个要看实际情况，如果真的可行可以这么说，如果不确定就不要轻易承诺。）
共同努力： “这样，你表现得特别好，帮爸爸妈妈做一些力所能及的事情，比如自己收拾玩具，帮家里做点小事。我们看看能不能攒下一点点钱，或者争取一下，下次我们买礼物的时候，可以从你的零花钱里出一小部分，爸爸妈妈再帮你补充一点，这样你也会更有参与感。”
如果孩子已经承诺了具体的时间，家长实在无法满足：
引导孩子去沟通： “宝贝，事情变成了这样，我们得想个办法。你答应了XXX，现在妈妈/爸爸又不能马上实现，我们是不是应该诚实地跟XXX说一下呢？你可以说：‘对不起，我答应你的礼物，我爸爸妈妈还没准备好，但是我的心意是有的，过几天我一定送给你。’” 这也是教他如何处理自己的失误和人际关系。
第四步：教会孩子管理自己的“承诺”。
这件事情的根本在于孩子还不懂得“承诺”的分量和如何负责。
建立“答应前三思”的意识： 以后只要他想答应别人的事情，尤其是需要付出金钱或精力的事情，都要先问问爸爸妈妈。可以定个小规矩：“以后答应别人送礼物、借玩具、或者跟别人一起做什么事情之前，都要先跟爸爸妈妈说一下，征求一下我们的意见，好不好？”
引入“零花钱”和“储蓄”的概念： 如果条件允许，可以开始给孩子零花钱，教他管理，让他明白钱是怎么来的，怎么花的。这比直接说“没钱”要有效得多。让他知道，想买礼物可以，但要通过自己的努力或者家里的计划。
区分“想要”和“需要”： 慢慢引导他区分什么是自己真正需要的，什么是仅仅是“想要”的。
举个具体的对话场景示范：
场景： 孩子放学回来，兴冲冲地说：“妈妈！明天XXX生日！我说要送他一个机器人模型！”
妈妈： （温柔地）“哦？你跟XXX说要送他一个机器人模型啦？宝贝你对XXX真好，想送他礼物。” （先肯定）
孩子： “嗯！他特别喜欢那个模型，我也喜欢！”
妈妈： “嗯，妈妈知道你很喜欢那个模型，也知道你很想让XXX开心。不过，我们家里的钱啊，要先买菜，要付房子的钱，还要给你买学习用的东西。爸爸妈妈没提前知道这件事，所以今天我们没有多余的钱来买这个机器人模型。” （解释原因，用孩子能懂的方式）
孩子： （开始不开心，甚至要哭）“可是我说啦！我答应他了！”
妈妈： （蹲下来，看着孩子的眼睛）“我知道你答应了，宝贝。但是，答应别人的事情，尤其是要花钱买礼物，我们之前得先问问爸爸妈妈，因为这件事不是你一个人能决定的，需要爸爸妈妈来帮你。” （强调沟通和家庭合作）
孩子： “那我怎么办？明天怎么办？”
妈妈： （引导解决）“这样吧，宝贝。那个机器人模型挺贵的，我们今天确实买不到。不过，我们还可以想其他的办法呀！你画画那么好看，我们可以一起做一张特别棒的生日卡片送给XXX，上面画个酷酷的机器人，再写上你的祝福，XXX收到肯定也很开心的！”
孩子： （有点不愿意）“可是……”
妈妈： “而且，你那么喜欢那个机器人模型，妈妈记住了。我们把这个愿望记下来，如果下次我们有零花钱了，或者我们正好在那个商店旁边，可以考虑一下。你觉得呢？或者，你下次自己存钱，用自己的零花钱来买好不好？到时候爸爸妈妈再支持你一点点。” （给替代方案和长远希望）
关键点：
耐心是第一位的。 第一次引导可能不会马上见效，需要反复几次。
说到做到。 如果你说“下次再买”，就真的要记住并留意，虽然最终不一定实现，但不能随意承诺。
鼓励孩子的善意，但要引导方向。 保护好他的爱心，但要教他用正确的方式表达。
一年级的孩子正是学习规则和责任感的关键时期，这次事件虽然有些出乎意料，但恰好是一个非常好的教育机会，可以帮助他成长为一个更懂事、更懂得如何与人相处的好孩子。加油！
网友意见
谢 @兔子YY 邀请
一年级孩子，擅自做出承诺要买礼物送给别人，在家长不同意时还坚持要买，请问家长要怎么做？
要区分两种行为，一种是有害的，另一种你认为孩子没有能力做好的。
对于前一种，比如小孩触摸热水、插座，乃至吸烟、酗酒，不管小孩多大，家长看到了都会制止。
对于后一种，教育的目的不就是让小孩学会原来不会的东西么。
如果是我家，大概对话是这样的：
我家大小姐承诺给其他小朋友买礼物。
宝宝：爸爸，今天X梓轩送了我一盒彩泥，我答应她，等她生日的时候送她一个文具盒。
爸爸：这个你应该提前问爸爸妈妈的意见，不能自己先答应别人。
宝宝：爸爸不是教过我礼尚往来的道理么
爸爸：你的东西，你可以自己决定是否送小朋友，但是爸爸妈妈辛苦赚的钱，你不能随便送。
宝宝：那怎么办？我都答应她了。
爸爸：你答应的，你想想看有什么办法呗。
宝宝：这样吧，我这周每天多写一页硬笔书法，每天多读一遍绘本，换个文具盒怎样？
爸爸：不行，文具盒很贵的，起码要两周每天多练一页硬笔书法，每天多读一遍绘本。
宝宝：没办法，我已经答应同学了，就这么样吧，我去写书法了。
对话结束我心里都笑出花了，孩子学会了对自己的行为负责，我省了板起面孔吼她练书法，真巴不得她每周答应送小朋友礼物。
经济学告诉我们，人的行动会受激励所影响。
管理学告诉我们，对正向行为的鼓励效果远胜于对负向行为的惩罚。
教育孩子时，不怕你想吃好的，不怕你想穿漂亮衣服，不怕你想去旅游，怕的是无欲无求，什么都不要。如果不能用激励，就只剩下打骂了。
永远鼓励孩子说出自己的想要的东西，喜欢美好的事物，乐于和朋友分享，这就是孩子应该过的生活。
参考：
问题背景
一周前的原问题是：
一年级孩子，叫家长买文具送给同学家长不同意买，孩子坚持要买，说已经答应同学了，帮我解答一下孩子的心理?
现在的问题变成：
一年级孩子，擅自做出承诺要买礼物（文具是问题说明里提到的）送给别人，在家长不同意时还坚持要买，请问家长要怎么做？
显然原问题是孩子导向，新问题是家长意志，难怪看回答有那么多分析孩子行为心理的。知乎这种可以任意修改问题的设定，有时候让人很无语。特别是修改人可以是与原提问人完全无关的人，只要有权限。
以下按新问题要求回答（孩子的行为分析，可参阅 @Rainy Sunny 的回答）。
问题解答
问题修改前后差别巨大
原问题关键词：一年级孩子，叫家长买礼物送人，无视家长反对，孩子心理
现问题关键词：擅自承诺，买礼物送人，无视家长反对，一年级孩子，家长权威
显然，搞清楚家长为什么不同意孩子要求是现在问题的症结，而此刻问题描述的语境下，家长的态度多少还有一些考虑孩子感受的初心，所以值得认真回答。
讨论的前提：基本共识
1、一年级的孩子大部分经历过幼儿园期间很多次互送礼物和单方面送礼的事情，因此这个问题不应该是家长很难预料和不能理解的行为。一年级的家长绝大部分除了给自家孩子买礼物，也多半给别的孩子或者别人买过礼物；同时应该比较清楚，至少可以理解，孩子们会在什么时候互赠礼物，或短期单方面付出。
2、一年级的孩子大部分知道互送礼物的目的，也知道常见礼物的含义、大致贵贱、家长对金钱的态度，以及对自己行为的干涉条件，这是孩子可以独自做出承诺的前提。一年级孩子的家长应该已经基本确立了孩子家庭教育的基本原则，并尽可能做到不朝令夕改或随时增加限制条款（这是就事论事的一种可怕运用）。
问题家长分析：自我诊断
1、如果是因为孩子「擅自」决定而不满，请家长再次慎重考虑如下问题：你打算允许孩子什么时候以及在哪些事情上独立做出自己的决定？你是否应该在事发之前告知孩子日常行为的基本原则，并对不违背原则的事情不加干涉？
2、如果是因为此次「买」的礼物比较贵重而不同意，请家长回忆一下是否给过孩子什么花钱的权限（单次最大金额或某段时间累计金额），这个权限有没有一个约束条件是，不可以把这个钱用在某些人或某些事情上面？
3、如果是因为孩子「无视自己反对，坚持要这么做」让你不快，请回想一下孩子坚持的理由只是蛮不讲理，还是引用过家长曾经的承诺。或者家长当时只是随口应付而没有当回事（这是许多家长都干过的蠢事，以为孩子很快会忘记不需要马上兑现的承诺）。
4、如果孩子坚持的唯一理由是「已经答应同学了」，请确认这个行为原则是家长基本认可的，积极鼓励的，有限同意的还是可有可无的，然后想清楚你的态度能否开诚布公地告诉孩子，并使孩子信服和接受（偶尔做好事做坏事不算什么，是不是一家人行为常态才可能涉及三观）。
5、注意到话题标签有「家长权威」一项，本题应该涉及到比上述第三条更典型的情况：即无法忍受孩子对家长态度（也就是不同意买礼物送人）的无视。这样的家长应该也不会做出上面的反思。
以上情况是问题描述中透露出的可能。考虑到问题的开放性，这里再补充几个题外常见情景，供其他家长参考。
- 家长知道对方孩子或家庭的一些不良记录，但不便让孩子知道；
- 家长之间有比较大的冲突，虽不想波及孩子，但亦不鼓励交往；
- 家长认为互送商品礼物是一种传统陋习，不如孩子们自制礼物；
- 家长了解到孩子承诺的礼物特别贵重，而孩子完全没有意识到；
- 家长发现孩子送礼物的对象不是同学而是老师或者校园霸凌者；
- …………
家长应该怎么做？
第一种情况：
讨论制定家庭口头或者书面协议，哪些事情可以孩子独自决定，哪些行为必须报备，哪些问题必须事前告知并征得家长同意，另外该协议应包含逐年放权的意愿。若以前无此家规，对孩子的本次要求最好不加干涉，亡羊补牢更积极一些。
第二种情况：
礼品价格未超家庭约定则不予干涉。没有规定只是想当然认为贵重，请顺便立好规矩，今后再予以计较。如已超出约定，可以总量限制孩子今后的支出，本次要求有条件同意，然后完善家庭约定细则。
第三种情况：
如果自己有不信守承诺的把柄，就赶紧闭嘴吧。如果自己确实很严谨（有家规且守承诺），而孩子也是偶尔倔强，请一定好好和孩子聊聊这个礼物为什么非送不可，答应孩子能说服自己就准。这里面的细节问题请当事人自己多加重视，不在此处多言。
第四种情况：
可以鼓励孩子守信的行为，但需要告诉孩子不可以同时违背其他承诺。如果家里总是一笔糊涂账，遇事顾此失彼、双重标准或多重矛盾，那么此次偶尔信守承诺也没多少价值，倒更像是一种任性，不需要妥协。
第五种情况：
对这类家长无话可说，只是可怜这家的孩子。
其他情况：
根据孩子性格和平时言传身教，可以比较含蓄或直接地说出自己的一些顾虑和孩子不太清楚不曾留意的背景。一年级的孩子适当了解一些不良社会现象，有助于学会有选择性地交友以及有所顾忌地处世，但出发点不宜功利化，而是在一些做人的基本原则上近朱远墨。
其他情况无非也是这些基本原则的运用：
先有规矩，后有决断；先成习惯，后观效果；下不为例，既往不咎。
家长最好不要在孩子面前想起一出是一出的，随时展示自己的家长权威，随时旧事重提包括一把屎一把尿之类，或随时补充具体而微的要求和规定。换句话说，不要让孩子为家长的考虑不周和教育无效埋单。
如果孩子的这个要求触动家长关注并思考上述相关问题，进而引发家庭教育实质性改善，那么这个钱花的太值了！何况一年级学生的文具也没有几个钱不是？
解答完毕。
2019-09-19，倚塔
谢 @兔子YY 邀请。
一年级孩子，叫家长买文具送给同学
我想，最重要的还是了解买文具送给同学的原因。
孩子说「已经答应同学了」坚持要买
既然已经答应了，那么为什么答应呢？
原因一，同学生日。
如果孩子答应的只是礼物，而没有说具体到底什么礼物或者文具，那么比较简单，就是鼓励孩子自己做一个礼物。孩子可以明白，祝福在心，不在礼物。自己做一张用心的贺卡一样能把祝福传达到。
如果孩子答应的很具体，具体到文具本身，那么可以问下孩子：这个文具你自己有钱买吗？如果有的话，你愿意买礼物送给同学，爸爸妈妈不多加干涉，但是如果没有，需要爸爸妈妈买的话，是否在答应之前应该先征求一下家长的意见呢？爸爸妈妈如果要拿走你的一本书，需要先经过你的同意。一是表达对你的尊重，二是爸爸妈妈也希望言而有信，不能答应了别人事后又说不行。认真对待承诺是一件特别值得肯定的事，但是，做出不是自己力所能及的承诺，同样是不负责任的。
退一万步，如果已经说好具体的东西了，那么如果家长事先又不知情，孩子就必须用自己的方式去赚钱买文具当礼物。不能因为“已经答应别人”了而让家长不得不为了孩子不食言去买。
下面的几个diy礼物都是不错的主意。孩子自己做礼物，是孩子自己体会表达有意的最好方式。同时，礼物一定独一无二。
原因二，礼尚往来，收了同学的礼物。
如果是因为礼尚往来，需要问问孩子收了什么礼物。如果是价值比较高的物品，建议同对方家长沟通，并想办法说服孩子退回去。
这种情况让我想起了知乎的另一个问题，关于不等价的交换。
孩子对于自己物品的所有权是同父母共享的。支配的时候需要征求父母的意见。如果未经父母允许的赠与是不合适的。然而退回去为了避免伤及同学的感情，不妨考虑送一件自己做的小礼物给同学，同时问同学：“我能不能换一个你叠的小星星呢？我最喜欢那些小星星了！”
原因三，为了交朋友表示诚意。
如果是答应送文具给同学从而为了能交到朋友，那么这种时候是需要让孩子明白，朋友，是不能用礼物来换的。用礼物换来的朋友不是真的朋友，你换的来别人一样也能给你换走。
那么根据孩子答应的情况，可以采取同生日礼物一样的办法, diy或者自己赚钱买礼物。
原因四，为了表示感谢。
如果是因为同学曾经给过孩子特别的帮助，孩子想表达感谢。孩子的这种感恩的心思需要大加赞赏。有可能家长能从此处了解到，同学的帮助远不是一个小文具所有表达的。只是感恩一样是无价的，并有很多种方式，比如，可以在同学有需要的时候提供帮助啊，又或者给同学做一张感谢卡啊。
如果孩子说同学真的很喜欢某个文具，那么同前面的生日礼物一样，孩子可以用做家务或者完成家庭任务来挣钱获取。
经历了这件事，不管最后是否用diy的礼物来替代了文具，还是孩子用劳动赚钱买了文具送给同学，需要同孩子明确的是，一个家，家庭成员之间是紧密相关的，有什么事需要做出承诺，需要同家长商量。比如，放学在学校多玩15分钟，比如参加同学生日聚会，比如同学生日想送什么等等...
只有保持同家长畅通的交流，才能确保承诺能更好的兑现，才是真正实现在承诺的时候对自己，对家人和对他人负责。
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