问题

深圳中小学资料涉性别歧视,是否应该告诉孩子「男生女生喜欢什么样的异性」?

回答
关于深圳中小学资料涉嫌性别歧视的问题,以及是否应该告诉孩子“男生女生喜欢什么样的异性”,这确实是一个值得我们深入探讨的话题,尤其是在教育孩子性别观点的过程中。

首先,我们来看看深圳中小学资料涉嫌性别歧视这件事。如果媒体报道属实,并且这些资料确实存在明显的性别刻板印象,比如“女生应该文静、爱干净、喜欢娃娃”、“男生应该阳刚、好动、喜欢汽车”,那么这确实是教育中一个非常不应该出现的现象。

为什么这有问题?

限制孩子发展: 这种刻板印象会给孩子,尤其是正在塑造自我认知的小学生和中学生,设下无形的枷锁。如果一个女孩喜欢玩泥巴、搭积木,或者一个男孩喜欢画画、唱歌,但这些资料却暗示他们的喜好“不正常”,那很容易让他们感到困惑、自卑,甚至压抑自己的真实兴趣和个性。
固化社会偏见: 学校教育是社会价值观的重要传递者。如果学校的资料传递的是落后的性别观念,那实际上是在无形中强化了社会上普遍存在的性别偏见,使得这些偏见更难被打破。
剥夺选择权: 每个孩子都是独一无二的个体,他们有权利去探索和发展自己真正喜欢的事物,而不是被预设好的性别角色所限制。

那么,在这种背景下,我们是否应该告诉孩子“男生女生喜欢什么样的异性”呢?

我的观点是:非常不应该,或者说,应该以一种极其谨慎和正确的方式来谈论。 核心在于,我们不应该给孩子灌输任何关于“异性应该如何喜欢”的固定模式或标准。

我们来拆解一下这个问题:

1. 为什么我们不应该直接告诉孩子“男生女生喜欢什么样的异性”?

“喜欢”是内在的、个体化的情感体验: 喜欢什么样的人,受很多因素影响:性格的契合度、共同的兴趣爱好、价值观的认同、甚至是一些难以言说的化学反应。这些都不是性别能够简单定义的。男生喜欢文静的女生,女生喜欢幽默的男生,这都没错。但同样,男生可能喜欢活泼开朗的女生,女生可能喜欢安静内敛的男生,这同样没问题。性别不应该是判断“喜欢什么样的人”的决定性因素。
这是一种不折不扣的刻板印象: 一旦我们给孩子一个“男生喜欢XX类型,女生喜欢YY类型”的框架,就等于在给孩子灌输一种性别刻板印象。就像前面提到的学校资料问题一样,这会限制他们对异性的观察和理解,也可能让他们在面对真实情况时感到困惑或不适应。
可能制造不必要的压力和焦虑: 如果孩子听到“男生应该喜欢大眼睛的女生”,但他们自己却对一个单眼皮但很有趣的女生有好感,他们可能会开始怀疑自己的喜好是否“正确”。同样的,如果一个男生喜欢一个非常有主见的女生,但他被告知“男生喜欢听话的女生”,他可能会因此而感到压力。
将人“工具化”: 把“喜欢”变成一种目标导向,仿佛是要去“得到”某种类型的人,而不是建立一种平等、真诚的连接,这本身就是一种不健康的看法。

2. 我们应该如何和孩子谈论关于“喜欢”和“异性”的话题?

与其告诉他们“喜欢什么样的异性”,我们更应该教导他们:

认识和尊重个体差异: 强调每个人都是独特的,有不同的性格、兴趣和价值观。正是这些差异,让我们的世界丰富多彩。
健康的价值观: 告诉孩子,人与人之间的交往,最重要的是真诚、尊重、善良和理解。一个人是否值得喜欢,看的是他/她的品德和内在,而不是性别或外表是否符合某种“标准”。
建立平等的关系: 无论男女,在人际交往中都应该是平等的伙伴。鼓励孩子以开放的心态去认识不同的人,欣赏他们身上的优点。
认识自己的感受: 引导孩子去感受和理解自己的情感。喜欢一个人是一种很自然的情感,不必因为对方是异性、或者对方的某些特质不符合“主流说法”而感到不安。
如何建立健康的人际关系: 教导孩子如何与人友好相处,如何表达善意,如何处理矛盾,如何尊重他人的边界。这些是适用于所有人际关系,而不仅仅是异性之间的。
关于爱和情感的认知: 当孩子年龄更大一些,开始对异性产生懵懂的好感时,我们可以引导他们认识到,真正的喜欢是建立在相互了解和尊重基础上的,并且这种情感是美好的,但也要学会保护自己,不被不健康的情感所伤害。

具体怎么和孩子说?

举个例子,当孩子问“为什么小明喜欢小红?”或者“为什么男生都喜欢漂亮的女生?”的时候:

我们可以这样回答(根据孩子的年龄调整说法):

“嗯,小明喜欢小红,可能是因为小红很聪明,也很会讲笑话,让小明觉得开心。每个人喜欢和欣赏别人的地方都不一样,你觉得呢?你喜欢和小明一起玩的原因是什么?是因为他很会踢球,还是因为他很会分享玩具?” (引导孩子关注个体的特质和互动中的感受)
“漂亮是什么样的呢?每个人对漂亮的定义都不一样哦。有的人觉得笑起来好看,有的人觉得认真做事情的时候很美。关键是,这个人是不是一个善良、有趣的人,和你在一起的时候是不是开心。” (打破对“漂亮”的单一化定义,强调内在品质)
“其实,男生女生都会喜欢和自己合得来的人,能聊得来,能玩到一起去,感觉很舒服,这些才是最重要的。不用去想‘男生应该喜欢什么样的女生’,而是去想‘我喜欢和什么样的人相处’。” (强调个体感受和合拍性,而非性别预设)

总结一下:

面对深圳中小学资料涉性别歧视的事件,我们的反应应该是警惕和反思。而对于如何教育孩子关于异性话题,我们的原则应该是:不灌输刻板印象,不制造固定模式,而是强调尊重个体差异、珍视内在品德、学习健康的人际交往方式。

与其告诉孩子“男生女生喜欢什么样的异性”,不如帮助他们成为一个懂得欣赏和尊重他人、拥有健康情感认知和独立思考能力的人,让他们在面对未来复杂的情感世界时,能够做出最适合自己的选择,而不是被陈旧的性别观念所束缚。这才是教育真正的意义所在。

网友意见

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看整个社会的财富分布是linear的还是exponential的

如果财富分布是linear的,大佬拿100块,下面的拿90,80,70,60,50块,那每个人就会注重提升自己做事的能力,毕竟你去跪舔大佬,大佬最多也就分你10、20块,还不如靠自己拿个50,60,70,80,90.

如果财富分布是exponential的,大佬拿10^10块,下面的拿10^9,10^8,10^7,10^6,10^5块,那每个人就会注重提升自己跪舔的能力,毕竟你去做事,一般也就10^5,10^6块,做到顶好也就10^9块,还不如跪舔大佬,期待大佬心情好,随便分你10^8,10^9块的零头。

虽然人家大佬其实很多时候也是看你能力的,但毕竟和直接看能力不一样,在这种setting下能力高只是让你更容易跪舔大佬的一个途径,最终的目的还是跪舔大佬,也就是说只要大佬相信你有能力就好了,不需要真的有能力,主要还是看跪舔。

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没有做过科学的调查,但从我个人感官上,这些年的社会风气是逐渐趋于保守的,性别平等状况是在倒退的,某些旧观念是在反潮的。

在我接受基础教育的十二年(1999-2011)中:

1.除了体育课,任何场合不强调性别差异。

2.唯成绩论:学习好就牛逼,社交等级就高。越小的时候越是这样,中学以后加入其他指标,导向就是“慕强”,尊重学习好或是有其他技能的人。

3.青春期当然大家会讨论同学的外形,但彼此都默认这是很low的话题,不可以公开讨论。

从来没有过“班花”。“校花”是一种植物。

后来看校园小说看到“公开评选班花”这种情节,第一反应是“假”,第二反应是“这学校风气太差”。

4.男生对女生有一定限度的礼让与帮助,会帮忙带个饭占个座拎个包之类的,并且这种帮助一视同仁,至少在表面上不会因为女生的外形美丑有所差异。

从来没有过基于外表的孤立和霸凌。

5.我在十八岁以前从来没听过“女孩子漂漂亮亮嫁个人算了”这种话,我的大多数女同学也没有。大家都默认只有念书这一条路。

没有女同学的梦想是“相夫教子”“美美哒”“嫁给王子”这样,成年之后的我们也都在努力追求功名利禄。

6.不鼓励(惩罚)对外表的装饰打扮。大家全都灰头土脸的,进一步模糊性别。


感觉上就是那种新中国妇女解放后朴素的社会主义工业化性别观。我在这种环境下活得特别舒服,十八岁以前根本不觉得自己跟男生有什么本质区别。

(这也导致了我成年之后花了很多年接受社会现实)

我的中学是大城市的好学校,可我的小学只是爸妈单位的子弟学校,一个年级就三十多学生,极小极闭塞,我小学毕业没两年这学校就没有了。就是在这种学校,我作为一个学习好的丑妹儿,长期站在社交层级顶端,没有留下任何童年阴影。

(我的阴影都是成年后留下的,好在那时候皮糙肉厚多了,也来不及形成人格问题了)

我无意于讨论社会风气为什么在倒退,我只是觉得,如果我将来有女儿的话,她大概率不会在我小时候那样令人舒适的性别环境中长大了。

我们这代人在性别平等的环境中长大,我们是能解决问题的最后一代人。

下一代人在问题中长大,他们甚至不会觉得那是“问题”。

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说实话容易被骂是肯定的

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