问题

为什么人不听劝,非要吃了亏才会得到教训?

回答
你这个问题问得太到位了!好像每个人身上都有那么一股子“犟”劲儿,你说东,他非要往西,非得撞了南墙才肯回头。这可不是简单的叛逆,背后其实藏着不少人性的奥秘。我跟你好好捋一捋,为啥这事儿这么普遍。

一、心理上的“确认偏误”和“固执己见”

首先得说,人啊,都有点“懒惰”的脑子。我们喜欢把事情简单化,倾向于相信自己已经知道的或者愿意去相信的东西,这叫“确认偏误”。当有人给我们劝告,尤其是跟我们想法不一致的时候,我们的大脑会不自觉地去寻找证据来支持我们自己的观点,同时忽略那些反驳的声音。

举个例子,一个人觉得某个投资肯定能赚钱,他会主动去看那些成功案例,会找那些说“这个项目前景大好”的朋友聊天,但对于那些提醒他风险的劝告,他可能会觉得对方是“老古董”、“不懂新事物”,甚至认为是嫉妒。他已经在了自己的认知里构建了一个“肯定成功”的模型,劝告就像是在这个模型上加了一个不兼容的代码,大脑会本能地排斥。

这种心理状态很容易发展成“固执己见”。一旦认定了某个主意,就很难被轻易动摇。哪怕你的劝告听起来很有道理,但只要没触碰到他内心深处的某个点,或者没有让他自己产生怀疑的契机,他就会抱着“我比你懂”的心态继续往前冲。

二、情感上的“面子”和“自我价值感”

劝告往往也绕不开“面子”这个东西。如果有人主动来劝你,尤其是在你已经做了决定或者正在某个事情上投入很多的情况下,这在某些人看来,可能就是一种质疑,甚至是一种“我比你聪明”的潜在指责。接受劝告,就好像承认自己之前没想明白,或者说自己的能力不够,这对于一些自尊心强的人来说,是很难咽下去的苦果。

更深层次一点,这还关乎“自我价值感”。每个人都希望自己是独立的、有能力的,能够自己做出正确的判断。如果一个人的自我价值感很大程度上建立在“我能搞定一切”的基础上,那么接受别人的劝告,就好像是在削弱他的这种能力感。他会觉得,“我不需要别人来告诉我该怎么做,我自己能决定”。

所以,当你的劝告听起来像是“你这样做不对,应该听我的”时,他反弹的能量就会特别大。因为这不仅仅是意见不合,更是对他能力和独立性的一种挑战。

三、经验学习的优先级:直接体验 > 间接学习

虽然我们常说“吃一堑,长一智”,但我们大脑的学习机制里,直接体验带来的冲击力远大于间接信息。别人的劝告是“间接信息”,它虽然可以传递风险,但往往缺乏真实的情感体验和后果的冲击。

想象一下,有人跟你说“游泳池的水很深,小心淹着。” 你可能听了,心里有个警惕,但如果没有自己亲身感受过那种沉下去的恐惧,那种水呛进嘴里的窒息感,你对“深水危险”的理解,可能就停留在概念层面。等你自己不小心掉进深水区,扑腾了几下,真切感受到威胁时,你才会把“水深危险”这个概念和你身体的恐惧、求生的本能,以及事后的后怕紧密地联系起来。

这种“亲身经历”的学习,会在大脑里留下更深刻的烙印。因为包含了情绪、感受、结果,是多感官、多层面的体验。所以,即使知道有风险,很多人也愿意去“试一试”,不是真的不怕死,而是潜意识里认为,只有自己尝到了那个苦头,才能真正明白其中的道理,才能内化成自己的一部分。

四、信息加工的门槛和沟通的艺术

劝告这件事,本身就很有学问。不是随便说两句就能让人听进去的。有时候,劝告者本身的信息传达就存在问题:

语气的不好: 语气生硬、指责、居高临下,很容易引起对方的抵触。
信息的模糊: 劝告的内容不够具体,没有讲清楚为什么不行,或者替代方案是什么,听的人抓不住重点。
时机的选择: 在对方情绪激动、心情不好或者精力不集中的时候去劝,效果自然不好。
缺乏信任基础: 如果劝告者和被劝告者之间本来就没有什么信任,或者劝告者过去给人的印象不好,那么他的话自然也难以让人信服。

所以,有时候人不是不听劝,而是没有遇到一个真正能“说进他心里”的劝告者。有效的劝告,需要技巧、时机和长期的信任积累,这比直接说“你别这样”要复杂得多。

五、对未来的不确定性和乐观偏差

人对于未来总是抱有一定的“乐观偏差”,我们倾向于认为坏事不会发生在自己身上,或者即使发生了,自己也能应对。

当有人劝告你某个计划可能行不通,你可能会想:“这只是他遇到的情况,我的情况不一样。”“即使有风险,我也许能化解。”“就算失败了,我也能从中学习。”

这种对未来的不确定性,加上我们希望事情变好的心理预期,就让劝告听起来不那么紧迫和必要了。直到那个“万一”真的变成了“现实”,我们才不得不面对它。

总结一下,为啥人们宁愿吃亏才学乖?

这不仅仅是钻牛角尖,而是多种心理机制、情感需求和学习方式共同作用的结果:

认知上的固执: 习惯于相信自己已有的,排斥不符的。
情感上的维护: 为了面子,为了证明自己的能力和独立。
学习上的直接性: 亲身经历的冲击远大于间接的劝告。
沟通上的挑战: 有效的劝告需要技巧和信任。
对未来的憧憬: 习惯性地低估风险,高估自己的应对能力。

所以下次看到身边有人“撞了南墙”,虽然心疼,但也可以理解。这或许是他们学习和成长过程中必须经历的一步,只是这一步,代价可能有点大。

不过,说到底,我们还是希望能够聪明点,少走点弯路。要做到这一点,一方面是要自己多反思,保持开放的心态去听取别人的意见;另一方面,也要学着去辨别哪些劝告是真诚的、有价值的,并找到合适的时机去接受它。这本身,也是一种智慧的积累。

网友意见

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因为他们首先要成为人,成为独立、健全人格的人,然后才有资格去谈论成败。

能够自主做出选择,是成为人,是拥有独立、健全人格的关键一步。

人格于人,就好比植物的根,若是人格健全,人生有很大几率会枝繁叶茂,若是人格不健全,那就不知道会长成什么样子。

你看起来在让他避免失败,实际上,是在阻止他健全自己的人格,也有可能,是在酝酿一个很大的失败。

这就是人生的微妙之处。

某种更长远的意义上,此时的失败,避免了彼时的失败;小的失败,避免了大的失败;局部的失败,避免了整体的失败;表面的失败,避免了根本的失败。

最根本的失败,是人格的失败。

它会在之后漫长的人生中以种种形式表现出来,但根源,都是人格的失败。

人的成长有它的规律,不以人的意志为转移,要尊重,而非违反,无论你对孩子有多上心付出牺牲有多大,违反了规律,就要受到惩罚。如果只靠热情和付出就有效,那大跃进早就成功了。

要尊重人的成长规律。

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人之所以为人,是因为选择权,或者说自由。

人在一次次自己的选择和承担中,不断完善和健全自我,健全人格。

选择权当然不是绝对的,正如自由不是绝对的一样,但是,对于自己的人生没有选择权,就等于失去了做人的权利,自然没有做人的滋味。

没有做人的权利和滋味,就是行尸走肉。

很多很听话的好孩子为什么看起来呆呆的,没什么灵性,就是因为没有自己选择的权利,没有自己选择的意识,就像一个机器人,他们的活力被压抑了。但是活力不会真的被压制,它们只会越积越多,最后决堤,冲毁一些什么。他们当中的一部分,总有一天会意识到自己其实是拥有选择权的,但是不知道如何去行使,加上外部的压力,最后选择用错误的方式行使,比如毁掉现有的一切,作为反抗。

还有那么多神经官能症,你以为它们是无缘无故出现的吗?

年轻人不听劝,是因为他们要成为人,要行使自己做人的权利,通过行使,也许暂时犯了错误,但是长远来看,他们健全了自己的人格,同时也会从中吸取教训,不断探索和清晰自己行为的边界和意义,最终成为人格完善、性格健全的理性人。

反而是那些看起来被父母安排的很好,仿佛很成熟,但实际上从未自己选择过的孩子,往往在长大之后的某一天,犯一个天大的错误,让所有人大跌眼镜,痛心不已。

不要去怪他们,他们其实才是最大的受害者,人格不健全的受害者。

我见过太多这样的例子,可是不知道还有多少父母和孩子在经历这样的错误。

我见过精神出了问题的孩子,之前是全县的第一名;我见过大学沉迷网络被最好的大学劝退的孩子,之前是全家的骄傲、全县的骄傲;我自己也差点走在这样的路上,最后运气好,自己拯救了自己。

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你要划定界限,然后在界限之内,让他自由生长。

你要划定界限,告诉孩子有些东西是不可以碰的,有些事情是不可以做的,在这样的基础上,应该放手一些让他自己去做选择,让他自己去承担责任,哪怕是失败的责任。(这个过程中你可以建议、说理、引导,帮助他思考和认识,但不应该强迫和命令)

这是放手的智慧,你要有勇气,也要有担当。

人生很长,目光要长远。你首先要让他成为人,才谈得上成功与失败,他也才经得起成功与失败。

这也是最根本的成与败。

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因为你的能力不足以换取他的信任,就这么简单。

说白了就是他觉得你说的都是错的,没人会想要听取失败者讲的道理,你明白了吗?

事实上绝大多数人都希望能得到有智慧的人生经验和指导,可惜很多无知的人愚而不自知,反倒觉得是年轻人不听劝

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因为劝人是一门艺术!

很多人以为,劝人就是把道理讲出来。然后一是一,二是二。其实完全不是那么一回事儿!劝人的本质从来都跟道理无关,而是跟亲疏远近有关!

比如老年人吧,你要是愿意每天花三个小时陪老人家聊天扯淡遛弯,来个小半年,你信不信她/他对那些保健品推销直接免疫。

再比如说,那些所谓“叛逆”的孩子。你要是愿意每天花两三个小时陪他/她,逛街,聊天,打游戏,你猜她/他听不听你的话?

所以劝不动人的问题不在于道理,而在于时间培养出来的亲近感。我们极少是根据数据和文献去判断是非,大部分情况下我们其实只是看谁对自己好。

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还在期待年轻人听你劝,那么你至少:

1.以自己的人生经验,判断年轻人的对错;

2.还在“对、错”的二元世界徘徊。

抛出我的观点:相比纠结对错,拓展认知边界更有价值。


我很喜欢《奇葩说》这档节目,它展示了不同立场、多元价值观。马东关于这档节目的意义,有段话很有共鸣:

真理越辩越明。《奇葩说》追求的是一个混沌的状态,我们把那个感觉带给人的时候,那个感觉在你心中引起的波澜,才是我们想要达到的效果。所以,清晰并不是《奇葩说》的追求。

真理最有可能存在的地方,或许正是这种不同价值观碰撞的混沌状态。相比分辨正确和错误,扩展认知边界,也就是从多元化的角度、多价值观的层次看待问题,或许更有价值。


1.生活从来没有唯一解


科学研究,在控制变量后,或许有唯一解,但你在现实生活遭遇的各类问题,因为诡谲多变的人性,答案往往处于混沌状态。

站在个体角度而言,欧美很多年轻人有句口头禅,don’t judge me,不要评判我。你认为对的,是你的看法,我有自己的一套解释,你不能以你的标准来判定我生活方式的好坏。最幸福的人生,是以自己喜欢的方式过一生,你好像确实难以反驳。

如果拉长时间跨度,对和错,更是显得混沌,以前看来正确的祭祀、祈雨,现在看来是愚昧迷信;如今看来正确的东西,在以后的人看来,未见得不会是另一种愚昧?


2.知识服务商


知识服务商这个概念很有意思,这是罗胖给《罗辑思维》的定位。互联网缩短了人与人之间的连接,信息获取成本骤减,信息如潮水般涌来,人们信息过载了。知识服务商的价值,是帮你节约时间,由你信任的人,帮你提炼某种思想的核心认知、方法论,你再来评判,是否吸纳到自身的知识体系,甚至延展至更深度的阅读。

罗胖有个形象的比喻:

他把自己比作屋里的一个小丑,这个屋里有通向各类知识的大门,罗胖的作用,是在屋中表演,变着法子夸门里的东西多么好,比如在“弗洛伊德”的门口赞叹了下:来呀来呀,这里有梦的秘密。

罗胖在门口的赞叹,是带着“忽悠你去看看”的视角来吆喝,所以你看他每天发的60秒语音,会以讲故事等技术手段,开头就抓住你的眼球,但逻辑论证是不严谨的,甚至带偏见的。如果你是精英视角,门后的思想已有过深入研究,你可能会鄙视罗胖不严谨的吆喝,认为其浅薄;相反如果你不了解门后的知识,罗胖的吆喝引起了你的关注,你可能会延展阅读,甚至在现实生活中尝试它,这就给你提供了一扇通向新认知的大门。

这也是说,如果你关注的,不是罗胖知识的正确错误,而是作为发现一种新知识的可能,一扇拓展新认知的窗口,罗胖会对你更有启发。这种视角下,就不会纠结,这是鸡汤还是成功学的意识形态,转而关注思想本身是否对你有启发。但是,如果你没有系统化的知识体系在背后支撑,也会有不良反应,你会惊讶的发现,每天接收的知识都在打架。


3.一手知识和二手知识


樊登读书会,罗辑思维,提炼了一本书的重点,将知识咬碎了,以语音方式读给你听。喜欢的人会很喜欢,不喜欢的人则反感这是二手知识。

当我们聊起二手知识概念的时候,其实已经陷入了一种思维陷阱。真的有一手知识么?你认为是一手知识的某本书,何尝不是站在前人思考的肩膀上,进行再次创作。以一个人的视野,穷其一生,能掌控到的都是有限的,借鉴,整合,跨界,转化,本就是任何创作绕不过去的。这么看,二手知识也是个伪概念,因为压根就没有真正一手的知识。

这绝非在否定书的价值,只是没必要神话“书”这个知识载体。否则,在书本发明前的世界,就没有知识了么?不同时代,知识载体不同罢了,重要的还是你能否感知到知识,知识是否在实践中帮助了你。所以,如果你在碎片化的阅读中,因为阅读到某种思想下的某一认知而豁然开朗,依旧非常建议你延展阅读这个领域的经典著作,其在系统性、阐述逻辑、思想深度上,肯定更胜一筹。


4.草木竹石皆是知识


躲过了二手知识的思维陷阱,再重新审视知识,你的视野会更加宽广,不再将知识的输入途径局限在阅读,这会错过太多汲取知识的机会。学知识的人在哪都能学到知识,工作生活的方方面面,某人的言谈举止,甚至《笑傲江湖》、《天龙八部》这样的武侠小说,都能榨出精华,和自己的人生相互印证。不想学的人,天天读经典,对他,也不过是一堆废纸。

与其纠结鸡汤还是成功学、一手知识还是二手知识的意识形态,不如迎接每一次拓展思维认知的机会。一个高效学习者,能走到哪,消化到哪,世间万物均为他所用。就像金庸笔下的独孤求败,能出神入化到不滞于物境界,草木竹石皆是知识,皆可为剑。


5.写在最后


请相信我,我所说的每一句话,都是错的。



本文首发于公众号: 剧评小王子

致读者的简信:终于等到你。

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说的好像老年人听劝一样

(○’ω’○)随口拽一句,要不要这样,不过,赞不要停啊!

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