问题

对于「己所不欲,勿施于人」这句话怎么理解?

回答
“己所不欲,勿施于人”,这句话是中国古代圣贤孔子在《论语》中留下的宝贵教诲,可以说是中华文化中最经典、最具智慧的道德原则之一。它并非一句空泛的道德说教,而是蕴含着深刻的同理心和对他人的尊重,是处理人际关系、构建和谐社会的重要基石。

要理解这句话,我们可以从几个层面来深入剖析:

一、 同理心是基础:设身处地,换位思考

“己所不欲”,指的是“自己所不愿意承受的”。这要求我们能够站在对方的角度去感受,去想象如果自己是对方,会如何看待和体验一件事情。孔子并不是要求我们完全洞悉他人的内心世界,而是强调一种“换位思考”的能力。

想想看,我们自己有没有过不开心、不舒服、被冒犯、被伤害的经历?我们有没有过希望别人理解、体谅、给予善意的时候?这些都是“己所不欲”。一旦我们能够清晰地认识到这些,并且承认自己不愿意承受这些负面感受,那么,我们也就有了理解他人同样感受的基础。

比如,你不希望别人在你说话的时候打断你,当你看到别人说话时,你就会想到自己不被打断的愿望,从而自然而然地避免打断别人。你也不希望别人背后议论你,那么当你遇到别人时,你就会更谨慎地对待自己的言行,不去轻易评价他人。

二、 行为的约束是核心:不将自己的负面情绪强加于人

“勿施于人”,是这句话的行动指南。它告诉我们,知道了自己不愿意承受什么,就不要把同样的事情强加到别人身上。这是一种主动的、积极的自我约束。

“施”在这里不仅仅是简单的“给予”,更包含了“强加”、“施加”的含义。它提醒我们,很多时候我们无意中做的某些事情,可能正是我们自己不愿意别人做的。这些事情可能包括:

言语上的伤害: 说尖酸刻薄的话、嘲笑、诽谤、散布谣言、挖苦讽刺等。
行为上的冒犯: 随意打断别人说话、抢占他人空间、不顾及他人感受地做某事、不尊重他人的隐私等。
态度上的轻蔑: 傲慢、偏见、不屑一顾、看不起别人等。
情感上的伤害: 欺骗、背叛、冷漠、忽视等。

这句话的核心在于,它将个人的行为与他人的感受直接挂钩,强调了我们在与人交往时,需要对自己的行为负起责任,并且要考虑到行为可能对他人产生的影响。

三、 不等于不作为,而是智慧的行动

有些人可能会误解这句话,认为它是一种消极的处世哲学,即“我不惹事,也不管事”。但这其实是对这句话的狭隘理解。

“己所不欲,勿施于人”并非鼓励我们什么都不做,更不是让我们对社会上的不公和别人的困境袖手旁观。恰恰相反,它是一种智慧的行动准则。

当别人遭受不公时,我们可能会希望得到帮助和支持。 基于“己所不欲”的原则,我们应该反思自己是否有能力,是否应该去帮助那些需要帮助的人,而不是袖手旁观。如果我希望别人在我困难时帮助我,那么当别人陷入困境时,我也应该考虑伸出援手。
在处理矛盾时,这句话更是至关重要。 当我们与人发生冲突时,首先要问问自己:“我希望对方怎么做?” 如果我不希望对方用极端的方式对待我,那么我也应该避免用极端的方式去回应对方。

所以,这句话更像是在提醒我们,在行动之前,先用同理心过滤一下。它是一种负责任的、有边界的、尊重他人的行为方式。

四、 普适性和局限性:放之四海而皆准,也需审慎应用

“己所不欲,勿施于人”作为一种道德原则,具有极强的普适性。它超越了文化、地域和时代的限制,是人类社会普遍认同的价值。无论是人与人之间、国家与国家之间,还是个人与社会之间,都能从中找到指导意义。

然而,我们也需要看到它在实际应用中的一些需要审慎思考的地方:

个体差异: 每个人对“不欲”的定义和感受程度可能不同。你觉得无所谓的事情,别人可能非常在意;反之亦然。因此,虽然“己所不欲”是起点,但我们还需要结合具体情境和对对方的了解来做出判断。单纯套用原则,有时也可能显得生硬。
“为你好”的悖论: 有时候,一些人会以“为你(不)好”为名,强加自己的意志或行为,而这恰恰是对方不希望的。比如,家长强迫孩子学习不喜欢的专业,并声称是“为了孩子好”。在这种情况下,就需要我们更加深入地理解对方的真实意愿,而不是简单地以自己的“好恶”去推断。
积极的善意: 比如,我们可能不希望别人在我们睡觉时吵醒我,但这并不意味着我们不能在别人需要的时候给予鼓励、帮助和关爱。真正的“勿施于人”是避免负面影响的施加,而不是拒绝一切形式的“施予”。

总结起来, “己所不欲,勿施于人”是一句充满智慧的为人处世之道。它倡导的是一种基于同理心和相互尊重的行为模式。它要求我们首先认识到自己不希望被怎样对待,然后以此为镜,约束自己的言行,不将同样的不愉快强加于人。这不仅仅是为了避免冲突,更是为了建立良好的人际关系,促进社会的和谐与进步。它是一种主动的反思,一种对他人的关怀,一种对自身品德的修炼,是我们在复杂的人际交往中永远值得秉持的黄金法则。

网友意见

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#己所不欲,勿施于人#

己所不欲,勿施于人,是伦理学上的一个标杆性的典范。

因为它提供了意识形态无关化的实践方法。

这是伦理问题的最硬核(hardcore)的部分。

伦理学研究里对初始假设有非常强的依赖,它对某个命题做出指导的时候往往要强烈的依赖于前置的共识。

比如首先要假定你是个儒生,然后一切都基于这个前提已经成立来往下探讨。

既然儒生身份的人必须接受的绑定在定义中的若干原则,那么自然就可以基于这些原则对你遇到什么事情应该怎么做给出有效的分析和指导。

而这种指导存在两个致命的问题——

首先,它当然的对非儒生无效;

第二,它将随着人抛下儒巾而失效。

于是你既无法依据它来对非儒生们的行为做出判定,甚至也不能真正指望它可靠的约束儒生们自己。

因为你会发现那只会导致ta们的投机化——在自认儒生可以对对方正义天诛的时候ta们就大呼至圣先师,在自认儒生就要受人责备的时候就果断打倒孔家店。

因此,任何一种严肃的伦理体系,都必定要回答一个问题——你如何为并不认同你的价值体系的人的行为提供对方愿意听从并且确实可以服从的指引。如果你没有任何这方面的成就,那么这注定只是二流学说罢了。


这种指引难在何处?

难在两点。

第一,说服这部分人,只能依赖ta们自己也认同的基本事实和基本逻辑,而不能混入任何你在这之上的推论。无论哪个推论是多么可靠,只要它是推论,而非直接诉诸人类直觉,它都不能被纳入这部分核心内容,也不会产生作用。

第二,不在你的价值体系中的人,不会愿意、也没有可能先去付出正确理解的成本,再来依言照办。所以你必须极尽可能的消灭理解成本和翻译成本。

举个例子,你说“大道曰仁,小道曰恕”,你的意思是仁比恕更重要,做人要仁慈。

对方摸摸鼻子“What is that?”

你来句这必须先给你说说中国历史,话说混沌初开,三皇五帝……

那就马上全剧终了,the end of conversation.

而这句“己所不欲、勿施于人”,其中的道理直接诉诸于人类的同情本能,而又对于任何文化、任何意识形态的人来说都没有任何理解困难。

而它所消除的无谓痛苦、所避免的无明的仇怨,真的是无量的功德。

但是,即便如此,这话却有一个需要注意的衍生问题。

那就是“己所不欲,勿施于人”存在一种形式对称的变体——“己所欲,可施于人”,

因为一切的“己所不欲”,都可以逻辑合法的转换为一种经过反义的己所欲。

举个例子,“我不愿吃亏”,可以轻易的转换为“我愿不吃亏”。

“我不愿在受指控时没有机会辩解”,似乎可以转换为“我希望在受指控时有机会辩解”。

因此己所不欲勿施于人,极其容易被人实践成“己所欲,则施于人”。费劲吧啦施于人之后对方如果不领情,对方就是大坏蛋。

要是对方不但不领情,还不认账,甚至还进一步的指责你侵犯了自由,那简直是罪不可恕。

是吗?

你过敏,不能吃花生。张三自己却很爱吃花生。为了给你庆祝生日,张三亲自在自己庭院里种了棵花生,日夜照顾,心血浇灌,恰恰好赶在你生日当天收获。

你肯定没吃过刚刚收出来的花生是什么味道,张三自己也不知道。他就等着这一刻与你共同分享。

“诶,你怎么不吃啊?”

你想不想被摆在这个位置上,眼睁睁的看着张三的眼神从期盼、到迷惑、到不解、到猜忌、到伤心、到愤恨?

你不愿意吧?

这到底是你的错,还是张三的错?


那话怎么说来着?

己所不欲,勿施于人。

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通俗点讲就是:

你自己都不喜欢吃的东西就不要主动给别人吃!

你自己都做不到的事情就不要非让别人做!

你自己都不想看的比赛就不要非让别人看!

..........

总之就是:你自己不想的,就不要强加给别人!


举3个现实的例子:

1.职场:

某公司领导要求自己手下员工必须按照公司规定“自愿加班”!但是,这位领导却经常提前脱岗,不久就有员工向公司高层以及劳动部门举报!结果公司受到处罚,这位领导也被开除.......

2.家庭:

父亲对儿子说:要做一个诚实的人,不能说谎话!

这时一个邻居过来问父亲借工具,父亲一脸歉意的对邻居说:"工具刚刚借给朋友了......"

儿子不解的问:爸爸,你的工具明明在你的工具箱里,你为什么要撒谎呢?

爸爸说:我这叫随机应变.......

儿子听完,悄悄跑到爸爸工具箱里把工具拿出来送给邻居,并对邻居说:“我爸爸说,做人要诚实,不能说谎话,还要随机应变,所以,我来给你送工具.........”

3.情侣

男生和女生谈了一段时间恋爱,准备谈婚论嫁了,女生要求男生“结婚登记前,买车,买房,而且必须上面加上女生的名字!”

男生的回答是:“要不你改改名字,和我叫一个名字,这些就都不是问题了!”



以上是个人意见,仅供参考!

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