为什么总说「二胎可以和哥哥姐姐相互扶持帮助」？难道不是哥哥姐姐单方面帮助吗？
咱们别一开始就戴着“兄长/姐姐就该无私奉献”的滤镜去看，那样其实有点窄了。想想看，一个家庭里，先来的孩子，他/她其实承担了许多“第一个吃螃蟹”的经验和教训。而二胎的到来，往往会激发兄长/姐姐身上一些我们可能没太注意到的潜能。
哥哥姐姐为什么能“帮助”二胎？这很好理解：
经验的传递者： 很多时候，哥哥姐姐比父母更懂弟弟妹妹的世界。他们知道学校里什么有趣，什么玩意儿好玩，什么行为会被老师批评。他们能用更接地气、更贴近孩子语言的方式去解释规则，分享经验，甚至在家长面前为弟弟妹妹“说情”。这种“过来人”的身份，是很自然的帮助。
玩伴和“小老师”： 孩子成长需要玩伴，尤其是同龄人。哥哥姐姐往往是二胎最稳定、最方便的玩伴。他们可以教弟弟妹妹玩游戏，分享玩具，一起探索新事物。在这个过程中，哥哥姐姐无形中扮演了“小老师”的角色，他们会教弟弟妹妹搭积木，教他们认字，甚至教他们一些简单的生活技能。这种互动，本身就是一种帮助。
情绪的缓冲和支持： 很多时候，孩子在面对外界的压力、委屈或者不解时，父母往往是第一个倾听者。但对于孩子来说，来自同龄人的理解和支持，有时候会更有效。哥哥姐姐可以成为弟弟妹妹的情绪“树洞”，分享一些他们的烦恼，甚至在父母误解他们的时候，站出来“解释”一下。这种情感上的支持，对年幼的孩子来说是无价的。
责任感的培养： 照顾弟弟妹妹，会自然而然地让哥哥姐姐感到被信任，觉得自己有责任。这种责任感，是一种重要的成长经历。当他们看到弟弟妹妹因为自己的帮助而开心，或者因为自己的引导而学到东西时，那种成就感会激励他们做得更好。
但是，为什么说“相互扶持帮助”呢？这就触及到另一层，二胎对哥哥姐姐的“回馈”和“塑造”：
责任感和同理心的发展： 很多研究都表明，有弟弟妹妹的孩子，在责任感、同理心以及社会交往能力上，往往表现得更好。这是因为，为了与弟弟妹妹相处，他们需要学习如何去理解另一个人的需求，如何去分享，如何去包容。这种“付出”的过程，恰恰是在磨砺他们自己的心智。
领导力和沟通能力的锻炼： 尤其是当哥哥姐姐年龄稍大时，他们需要去引导、去组织、去和弟弟妹妹沟通。这无形中就锻炼了他们的领导力。他们需要学习如何有效地传达自己的想法，如何处理矛盾，如何在团队（即使只是两个人的“团队”）中协调关系。这些技能，在未来的学习和工作中都非常宝贵。
“被需要”的价值感： 父母的爱是无条件的，但有时候，孩子也需要感受到自己的“价值”和“重要性”。当二胎依赖哥哥姐姐，需要他们帮助的时候，哥哥姐姐会获得一种“被需要”的感觉。这种感觉，可以增强他们的自信心，让他们觉得自己是有能力的，是有贡献的。
学习“耐心”和“分享”的实践课： 很多时候，哥哥姐姐并不是心甘情愿地立刻就愿意分享玩具或时间。但是，为了和弟弟妹妹建立良好的关系，他们会学习如何等待，如何分享。这看起来是“被要求”的付出，但长远来看，是他们学习忍耐、学习分享的宝贵机会，这些品质对他们自身的成长至关重要。
情感上的连接和安全感： 孩子之间的玩耍和互动，不仅仅是表面上的“帮助”。当他们一起玩耍，一起经历童年，他们之间会建立起一种非常深厚的情感连接。这种连接，会在未来的岁月里成为彼此的精神支柱。一个能和你分享童年回忆，在你失落时想起你们一起笑闹的哥哥姐姐，本身就是一种强大的后盾。
学会“被爱”和“给予爱”： 父母的爱是爱的基础，但兄弟姐妹之间的爱，是一种更平等、更真实的爱的实践。哥哥姐姐在帮助弟弟妹妹的过程中，学习如何给予爱，而弟弟妹妹的依赖和喜爱，也让他们学会如何接受爱，并回报爱。这种双向的情感流动，对他们人格的塑造非常有益。
举个更具体的例子：
想想看，一个六岁的哥哥，他可能一开始会对新来的四岁的弟弟有点“占有欲”，不让他玩自己的玩具。但久而久之，他会发现，如果他愿意分享一部分玩具，或者教弟弟怎么玩，他们就能一起玩得更开心。他可能会因为弟弟模仿他而感到自豪，因为弟弟因为他而学会了什么而有成就感。
反过来，那个四岁的弟弟，他会对哥哥的玩具非常好奇，会模仿哥哥的动作，会缠着哥哥带他玩。他会因为哥哥的保护而感到安全，因为哥哥的教导而学到东西。他可能会因为哥哥的“付出”而格外依赖哥哥，并且在有机会的时候，也会“回报”哥哥，比如递给他一个他喜欢的零食，或者帮他捡起掉在地上的东西（即便动作很笨拙）。
所以，“相互扶持帮助”不是说弟弟妹妹也能像哥哥姐姐那样独立地提供“经验”或“指导”，而是指：
哥哥姐姐在“付出”和“引导”中获得了成长。
弟弟妹妹在“依赖”和“模仿”中也给予了哥哥姐姐情感上的反馈和价值感的实现。
最重要的一点是，他们通过长期的相处，在情感上形成了连接，这种连接本身就是一种“扶持”。 在未来的成长道路上，他们可以成为彼此最了解、最亲近的人，在遇到困难时，能够第一个想到互相依靠。
总的来说，这句话强调的是一种动态的、互动性的关系，而不是单向的付出。它看到了孩子在与同辈互动中的学习、成长和情感连接，这远比简单的“照顾”要深刻得多。
网友意见
抛开自己也不信这句话，仅仅是用来糊弄大孩的父母，我们就谈谈真的信这句话的人。
现代这个社会，治安良好，不需要挥拳头。
而部分人，思想还停留在“人多力量大”，谁拳头硬谁说了算，谁吼得响谁有理的年代。
所以他们相信二胎真的能帮到比自己大二十岁的哥哥姐姐，认为姐姐受了欺负，十几岁的弟弟可以拎着棒子去威胁欺负姐姐的人，使其道歉赔偿，以这种方式帮助哥哥姐姐。
但是，现在早已不是那个年代了。
因为大部分父母生二胎就是为了多一个孩子养老。但是这个理由没法用来说服利益必然受损（收益不确定）的大孩子，所以需要一个“二胎可以和哥哥姐姐相互扶持帮助”的挂在驴子嘴前的胡萝卜，说服大孩子乐于接受二胎的到来。
利益相关：生了头胎不打算生二胎的中年妇女，身边劝我生二胎的人没有哪个说“给你孩子生个可以互相帮忙的弟弟妹妹”，都是说“多生个孩子多一个人养老（我生孩子是因为我爱她，不是生养老工具）”“头胎是闺女正好可以带弟弟（然后我闺女的童年就是带小孩？我自己都不喜欢带孩子嫌累，我闺女会喜欢告别动画片和小伙伴去带小孩？）”“生个儿子绑住你老公的心（我老公要是那种满脑子传宗接代重男轻女的水平，我自己都想把他踹了别说绑了）”“一个孩子不保险生，两个多加个保险（一个老公也不保险，为了减少做寡妇的风险，是不是要找俩老公加个保险？）”。
然而，当你在24岁时突然有了俩弟弟（一个后妈带来12岁，一个后妈跟爸生的1岁），那才是真崩溃。。。
然而，我过得很好。
因为我不去想那些有的没的。
生活不会因为你想的多就平白无故给你优惠。
只会因为你的行动，给你公平的回馈。
说一下我吧，其实我在题主范围之外， 我是女生，有一个小我五岁的妹妹。小时候家里条件就不好，奶奶去世的时候，欠了很多钱，当时爸妈的工资都拿去还债了，养活我一个都困难。但是在我五岁的时候，还是生了我妹妹。按我妈的说法，一是想让我有个伴，二是他们以后老了，两孩子养，生活有保障一点。我小的时候，爸妈上班，奶奶去世早，外婆不在跟前，没有老人带，很小就被送到厂办幼儿园，那时候厂里小孩多，管不过来，经常是我妈下班去接我，我浑身屎尿的被拎出来，衣服没有干的，大一点了，每次都是浑身伤的回家-被年纪大的小孩欺负。就这样，等五岁上了小学，我妹妹出生了。然后我的日子就是上学，写作业，带孩子。等八岁左右，每年的寒暑假，我都要洗四口人的衣服，一日三餐（运气好的时候两餐），带孩子，写作业，打扫家务，捡黄豆（家里没有地，别人家收割完，去捡剩下的，拿回来做黄豆酱）。那时候觉得最痛苦的～正是玩耍的年纪，我却要带小孩，哪都不能去。就这样磕磕碰碰，我是长大了，家里的经济条件却没有好转，于是，贷款上了大学。大四那年，独自一人在深圳实习，记得刚去的时候发疯一样的找工作，就怕耽误一天，要多出一天的饭钱。每顿都是五块钱的鸭血粉，我在罗湖啊，现在想想都想哭。实习期每个月2200，干了几个月，中途有回学校做论文，以及去老公家（那时还是男朋友）看望他奶奶（肺癌晚期）。去他家他家按风俗给了见面礼，有几千块钱吧，加上我在深圳攒的钱。四年的助学贷款（一万二）在毕业前还完了。然后就是职场新人，工资涨到三千多。那时候老公在沙井。郊区工资更少，07年毕业，08年，老公家催促结婚，我们在深圳买了房子，感谢老公，首付都是他们家出的。我们家实在是没钱。然后后来的装修房子家电，家具，就在我们两的省吃俭用下慢慢买来。那时候我俩工资总共才六千多，房贷就三千，除掉吃喝，剩下的钱装修，买家电，这样过了两年，到10年，才缓过劲。然后那一年，我妹读大学了。复读了一年，还是三本，学费一万二一年，助学贷款只能六千，于是剩下每年六千的学费就是我在出，然后是每个月的生活费，我给的不多，七八百吧，实在是没有能力，一直这样，四年。当然中间还有她各种考证的费用也是我出，虽然最后没见她拿什么证回来。13年，在我的要求下，她来深圳实习了，住我家，吃住全包，还带零花钱，从做简历到找工作再到穿衣打扮，全程给她包完，她拿到第一个月的工资先送她朋友礼物，我跟老公什么都没有。心真的好凉。实习的工资一点没存。真不知道她的钱花哪里去了。家里所有的生活开销都是我在出啊！大学毕业助学贷款要还，还因为我坚持不让我妈给她还，生我的气（我是知道她是什么样的人，才坚决要求家里不出钱的，就想扭扭她的脾气）。到14年我妹大学毕业，才敢计划生孩子，已经29了，长期的加班（挣加班费）以及不注重饮食（开始是没钱，后来是没时间），身体不好，流产了，那时候眼睛快哭瞎了，老天真不公平啊。现在虽说她在深圳有工作了，还会因为她过得不好忧虑，担心。说好的相互扶持呢？这么多年，她对于我真的就像一个负担，直到她大学毕业，我才感觉如释重负！家里条件不好，对老大就是灾难！既要承担父母责任，又要承担兄长责任！感谢老天，还好她不是男孩，不然我还要给他买房娶媳妇！比较和谐的兄妹／姐妹关系，是需要二胎也懂事，如果总是单方面付出，感觉太累了！
我有个堂妹，18岁去上大学的时候，父母瞒着她生了个弟弟。
等堂妹回家的时候，父母抱着一个娃娃出现在门口迎接她。
她只有惊，没有半点喜！
她清楚她老爹。这么多年，一直都想要个儿子。只是碍于政策，就一直忍着这个念头。
好不容易放开了，还不抓紧生娃。两口子一举得了个儿子，宝贝得不要不要的。
父母疼爱堂妹吗？
疼爱，很疼爱！
她老爹前面十几年都是女儿奴。天天对堂妹说，闺女，我挣的家产都是你的！你要天上的月亮，爹也给你去摘！
可是，自打有了儿子，她老爹面上看不出来对女儿和儿子的区别，骨子里却疼爱儿子。
他老爹瞒着堂妹，都是这么说的，我的财产肯定都留给儿子。女儿准备一份嫁妆就行了。
看，从以前全部财产都是闺女的，变成了只准备一份嫁妆就行。
堂妹和她弟弟年龄相差大，只有堂妹照顾弟弟的份。
只要放假，父母就喊她早回家。当然，父母的理由是多陪着你弟弟，培养姐弟感情。
今年流感厉害。堂妹带着弟弟出去玩了一会，晚上到家，弟弟就发烧了。
老爹当时就甩脸子给堂妹看了。
过了两天小孩吃了药感冒也不见好，堂妹父母抱着孩子去了医院，一查是肺炎。
她老爹脸都吓绿了，到处打电话问学医的亲戚朋友，肺炎要不要紧，我儿子咋输液了还是会断断续续发烧。
父母认为堂妹没照顾好弟弟。对女儿生了怨气。
这期间，父母两人见了堂妹都没好脸色。
后来，孩子好了。
过年的时候，她爹喝多了，当着我们一众亲友说：我儿子就是我的命啊！我的命！谁让他不好，就是要我的命！就算是亲闺女疏忽了他，我都不愿意！
我堂妹哭得很可怜！我们这些亲戚也觉得她爸爸很过分。
但是，这就是事实。一般来说，父母有两个孩子，就会有偏爱。
当然了，有些父母会做人，面上不表现出来；有些父母不会做人，表现得明显。
年龄相差不大的兄弟姐妹，一起长大，感情自然深厚些，互相扶持也是常见的。
年龄相差太大，比方说一下差了十八岁这种，做老大的肯定是付出更多的一方。
假设老大对老二有感情，一切还好说。扶持就扶持了。
假设什么都让老大帮，老大对老二又没多少感情呢？
那老大心里就一定会不爽。本来属于自己的独一份感情和财产，现在突然冒出来一个人跟自己抢，偏偏我对这个亲人还没多少感情，换谁都会心里不舒服。
所以，我是不太建议父母在老大已经很大岁数后，再生二胎的。
到了第一个孩子年纪比较大的时候，尤其是第一个孩子成年以后，生二胎这件事，就不是父母说生就生这么简单了。
做父母的，多少要考虑一下老大的感受。
以我们的传统家庭观念和父母疼老小的习惯，老大很多时候是吃亏那方。
有些父母甚至明确表示：以后我们年纪大了，你做老大的就要承担起照顾弟弟的责任，负责他读书、结婚买房子之类的事情。有钱出钱又出力；没钱想办法出钱又出力。
当然了，如果老大自己都不在意、不介意这些，那就无所谓了。
【end】
公众号：柳柳心理
心理情感、职场社交，只发有用的文章。
补充三条，然后关闭评论区并挨个删除不顺眼的。
1，我从20岁起，不再收到过一分来自父母的钱，所以不知道你们说的出国花的父母钱是从哪句话里看到的。
2，我父母还倒欠我先生好几万，虽然很丢人，我也要写出来。
3，我和我先生结婚，无彩礼无嫁妆。
我跟我弟差了有13岁，离题主说的18岁及以上差了很多，但是，我来答题是因为，我刚跟我先生感情稳定下来然后告诉双方父母我们谈恋爱的时候，我家里是这样个反应——
先问他的收入，问清楚后责骂我不要脸，谈恋爱一起租房子还要女的出一半房租，连鸡都不如。
再要求我搞清楚他父母的收入，有无退休金，退休金多少，有无保险，保险多少，有无存款，存款多少，有无房产，房产多少，价值几何……
我没告诉他们关于公婆的收入财产，因为我不知道，更是特别反感去问。
我父母气急败坏之后，当月断了我的生活费，学费也不给了，之后也再无一分钱的打款，并扔下一句话
“也该他养你了。”
半年后，敲敲打打示意我弟学费紧张，没理会。
知道我两准备辞职出国读书以后，我父亲怒不可遏，要求立马给彩礼，然后电话里跟我说了这么几句话
“你弟弟以后要他养要他管都是天经地义！都谈这么久了，一句主动来辅导你弟弟学习的话都没有！这男的靠不住的我跟你说！你就等着撞南墙吧！”
后来又神经病一样的提过
“要不你们俩努点力，带你弟也出国上学？”
这是我父母。我的亲戚们是这么说的。
“都要毕业了还不准备回来工作，也不知道有个弟弟要帮着带，真是太不懂事了！太自私了！”
“做姐姐的哪有她那个样子的！大了这么多岁，都不知道读书读到哪里去了，啧啧啧”
跟我打电话的亲戚是这么劝我的
“你还要读书啊？你知不知道你爸妈带你弟弟多辛苦啊！你也大了，就不知道体谅体谅吗？赶紧回来找个工作才是着急的！”
在我彻底跟家里闹翻了以后，态度都变成了
“有个亲兄弟，你现在不懂得，以后就知道有亲兄弟姐妹的好了，他以后会帮你的，你要对他好啊，这么冷冰冰的像什么样……”
父母心里，盘算的清楚着呢。还好我不傻，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
有个弟弟小25岁，原生家庭条件不富裕，我自己赚钱比较多，没到知乎年薪百万的标准，但也差不多，家里房子，父母养老，每年零花钱，都是我出的。父母年纪不大。
我妈每次开玩笑都说以后就让弟弟来投靠我，我就会说如果他成才，我肯定帮扶他，如果他好吃懒做，我不会管他！我妈说现在娶老婆要买房彩礼也贵，怕他以后娶不起老婆，父母年纪大啦没有能力！我就会说，所以现在就要好好培养他，有能力的人不愁没有好女子！我妈没办法，只有非常露骨的说，以后弟弟就是我的责任，将来我要对他负责！我每次都非常明确的说，他不是我的责任，将来我也不会对他负责，我自己也有小家庭，你生养了他，他就是你的责任，你现在就要严厉教育他，不能养废了，将来我能帮的地方肯定帮，但是我不会没有底线纵容他，你也不能传送给他这种思想，总觉得老姐会给他兜底，什么都靠我！我妈每次都气的要死，不欢而散！
我觉得生不生孩子，这个是父母的思想和行为，我们只要保证自己经济独立，有原则就可以！明确告诉父母自己的原则和底线，不让父母给兄弟姐妹传送错误的思想。每个成年人都要为自己言行负责，每个人也没有立场和原则干涉别人的行为，不管你是父母还是儿女，情感的道德绑架都不接受.
1.最重要的，独立，经济独立，经济不受任何人牵制。人格独立，感情不受道德绑架，脑子清醒！
2.明确的表达自己的意愿，原则和底线，你不接受抚养弟妹！可以帮扶，绝不承担责任。
最后说一句，好女不穿嫁时衣、好男不吃分家饭！！！
弟妹还可以用来作为cognitive development方面的心理实验的subject. 记得大学上公选课心理学，讲到个实验说小孩大体在六岁-八岁才能明白：一杯水倒进另一个杯体积不变，一个饼切成好几块并不会增加总量，一个平面图形把一块割掉补去另一块并不改变面积。(测试方法大概是，给两个一样的烧杯装一样多的水，问小孩哪个水多，都会回答一样多。然后把一个烧杯的水倒进量筒里，再问，他会说量筒的水多)
当时我弟七岁我妹五岁，就好奇去试了考他们一下，发现以上三个测试我弟对了两个，我妹全fail! 于是我震惊于这些常识果然要到小学1-3年级的时候才能完全形成
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