冷暴力的人没心吗？
我们先得明白，冷暴力到底是什么。它不是歇斯底里的争吵，不是撕心裂肺的指责，它是一种沉默的惩罚，一种精神上的漠视。表现形式多种多样：故意不回复你的消息，对你的付出视而不见，在你需要陪伴和安慰时选择消失，或者用一种居高临下的态度让你感到自己一无是处。这些行为，说到底，都是在传递一种信息：“你对我来说不重要。”
那么，这些人真的“没心”吗？ 我觉得，用“没心”来概括，太简单化了，也可能有些残酷。大多数情况下，他们不是没有心，而是他们的“心”以一种扭曲或者防御性的方式在运作。我们可以从几个角度来理解：
1. 情感的“匮乏”与“压抑”：
有些人可能从小就生活在一个情感不被满足的环境里。父母可能不善于表达爱，或者用冷漠来教育孩子。在这种情况下，他们可能就没有学会如何健康地处理自己的情绪，更别说如何有效地与他人建立情感连接了。当他们面对冲突或者负面情绪时，第一反应可能就是把自己封闭起来，用冷漠来保护自己不受到二次伤害。他们的“心”可能也有感受，但他们不知道如何表达，或者害怕表达，于是选择了最“安全”的方式——沉默和疏离。
想象一下，一个长期生活在寒冷环境中的人，他的身体可能会习惯性地收缩，以减少热量流失。冷暴力的人，他们的情感世界可能也是如此，他们害怕自己的情感暴露后会被刺伤，所以把自己包裹得严严实实。
2. 控制欲的体现：
冷暴力也是一种非常有效的控制方式。当一个人觉得自己无法通过直接沟通解决问题，或者不愿暴露自己的脆弱时，他们可能会选择冷暴力来操纵对方。通过冷漠，他们可以让你感到焦虑、不安、甚至内疚，从而促使你主动去迎合、去改变，以获得他们的关注和认可。这种情况下，他们的“心”可能是在关注如何掌握关系的主动权，而不是真诚地关心你的感受。他们可能享受这种“掌控感”，因为这让他们觉得自己有力量，而不是被情感的潮水淹没。
这就像一个驯兽师，他不用鞭子，而是用耐心和冷漠来让动物屈服。他知道什么时候该收紧缰绳，什么时候该放任不管，让动物在期待和失落中反复挣扎。
3. 对关系的“误解”与“逃避”：
有的人可能并不真正理解健康的亲密关系应该是什么样的。他们可能将冷漠误认为是“独立”、“有主见”的表现，或者认为只有通过这样的方式才能显得自己不容易被伤害。当遇到关系中的矛盾或不愉快时，他们的第一反应不是去面对和解决，而是选择“暂停”或者“撤离”，期待问题会自行消失。这种逃避行为，其实是对自身情感能力不足的一种反应。他们的“心”可能还在渴望关系，只是他们缺乏应对复杂情感互动的技巧。
就像一个学生，遇到难题就直接把书合上，而不是去翻阅资料或者请教老师。他虽然“没做题”，但内心可能也在纠结，只是没有找到正确的方法。
4. 缺乏共情能力或同理心：
这是最令人心痛的一点。有些人确实可能在共情能力上存在先天或者后天的问题。他们可能难以设身处地地理解别人的感受，也无法体会自己的行为会对他人造成多大的伤害。在这种情况下，他们确实可能没有真正“心疼”你的痛苦，因为他们根本无法感同身受。这并不是说他们是刻意为之，但结果却是相似的：你的感受被忽视了。
这就像一个人站在高处，看着下面的人在雨中淋湿，他可能知道下雨了，但他无法真正感受到那种寒冷和不适。
所以，他们“没心”吗？
答案是：他们的“心”可能以一种我们不习惯、不认同，甚至是我们无法理解的方式在运作。他们的心可能被压抑、被防御、被误解、被操控，或者真的在共情上存在一些障碍。他们可能并非全然冷酷无情，但他们的行为无疑是在伤害和消耗着对方的感情。
认识到这一点很重要。当你面对冷暴力时，与其纠结对方是否“没心”，不如关注以下几点：
你的感受是真的。 无论对方是否有心，你的痛苦和委屈都是真实存在的。
你需要保护自己。 长期处于冷暴力关系中，对你的心理健康是非常有害的。
沟通是关键，但前提是对方愿意。 如果对方不愿意沟通，或者沟通无效，你需要考虑其他选择。
冷暴力就像一场无声的战争，最终受伤的往往是那个愿意去“沟通”和“感受”的人。所以，与其去探究对方“有没有心”，不如把精力放在如何照顾好自己的心，以及如何在这样的关系中找到一条出路。因为，有时候，一个不懂得给予温暖的人，恰恰需要我们先温暖自己。
网友意见
不表态就是一种表态。
不管什么原因，如果对方没反应，那就是种反应。既然对方都反应了，该干嘛就干嘛吧。
非要让对方说，你滚。没意思啊。
人生真正的悲哀是，别人不说，自己却以为对方是羞涩。还不停的去送花。
有些人只是单纯的比较喜欢规划自己的生活，阅读、写作、睡觉、打游戏、徒步、甚至是冥想打坐，他们的精神习惯于在一个艺术品或者文学作品上保持好几个小时的高度集中，能不动声色的思考很多事情，他们喜欢互不打扰，自我独立，思维集中，并且在任何关系开始前都将这一情绪习惯表达的很明确，很直白，很清晰。
所以在面对一些几分钟一条几小时几十条甚至一天上百条的消息时无暇他顾是一件非常正常合理且理直气壮的事，尤其是你脑子里正在琢磨思考而消息内容却是鸡毛蒜皮的时候，不发脾气觉得被打扰已经是一种涵养高的体现了。
思维完整的人不会存在被冷暴力，只有把喜怒哀乐愁都全身心寄托在他人身上的群体，才会被一种没有任何实质性物理接触的存在所伤害。
事实上，大部分被所谓冷暴力伤害的都是女生，很少听说有男生。究其原因，是因为少部分把思维情绪都建立在女生身上的男性一般被称之为舔狗，丧失了独立人格，无论在男性还是女性群体里都是不受待见的东西，被“冷暴力”属于喜大普奔的活该，人们都喜闻乐见于舔到最终一无所有，没有人会单纯的同情这种毫无尊严的屌丝，而大部分男生的情绪注意力一般不会建立在其他独立的人上，而广泛存在于游戏、交际、运动亦或是其他爱好中，所以很多男性会视“冷暴力”为天主赐福，抓住这难得的时光出没于召唤师峡谷或者鱼塘边。
两个人的思维不可能完全同步，哪怕用铁链子拴在裤腰带上也不行，指望靠着强行扭转对方的想法习惯去获得精神上满足终究是不会长久的。被所谓“冷暴力”伤害的人如果不能理解这种“北风和太阳”式的寓言道理，那么这种劳心伤神的痛苦也许会伴随终生，且人人爱莫能助。
男，一个冷暴力受害者，被折磨了 10 年了。
我先回答一下题主的问题：冷暴力的施暴者也是一个正常人，但他们擅长利用冷处理的方式来对你加以控制。或者因为是从小家庭的问题，他们在某些教育方面的缺失而导致的性格缺陷。
前者基本无法处理，因为他们就是故意的；
后者基本无法改掉，童年成长环境导致的。
我和我老婆在大学相识、拍拖。
从第一次因为小事争吵我就感受到冷暴力的可怕之处，
这种被你所爱之人所实施的冷暴力，折磨人的内心，摧残人的意志。
她可能是想通过冷暴力来使你服从，对你实施控制；当你一次次屈服于此时，下一次、下下一次、以后的每一次的剧本就会按照这样的剧情来进行。
刚刚拍拖的前几年，每一次因为一些小事而被冷暴力时，我总会反思自己是不是在哪些方面做得不够好，为了哄回她，费心思准备礼物等等，
5 天电话不接、短信、QQ 不回复（以前微信还没有流行），这是常态。
每次都是自己每天不断地找她，但一次次遭到闭门羹的心情，就像跌入冰谷一样，冰冷、黑暗而绝望。
而最后等来一句冰冷的回复时，自己都感觉被给予了巨大的施舍一样，该开心还是苦笑，我也不知道。
毕业之后我们同居，因为两个人在不同的家庭文化中长大，同居之后，会激化各种问题，如果能够磨合，是一件好事，不能磨合，那最终只能分开。
我和她拍拖了 5、6 年之后，那时我的事业刚刚有点起色，带一个小团队，经常要加班；
而她在事业单位上班，朝九晚五，没有社交，下班之后自己一个人在宿舍玩手机。长时间以来也最终演变成对我的不满。
之后会因为各种小事而冷战，
旅游时，因为我讲了一句傻逼笑话，而全程黑脸；
下班约一起吃饭，因为我迟到了，在不通知我的情况下，自己一个走了；
煮菜时，因为没有把菜心的小黄花摘掉而直接不吃饭，自己走了出去吃；
她买奇异果回来，因为我没有及时放冰箱而熟透烂掉时，把奇异果愤怒地扔在地上，一声不吭就出去了；
...
冷战期间，她从不会主动找我。有一次她确实是主动找我了，但发给我的内容是提分手。她是宁愿分手，也不会主动和好。我当时没有回复她，我不知道后来她是觉得自己过分了还是怎么样，提完分手后，没几个小时，她再次主动找我主动和好。
这种忽冷忽热的情感，对我的精神伤害是十分巨大的。
这样的小事实在太多，而那时我们也正好处于一个不稳定期，我在遭受了多年冷暴力之后，也彻底走向同一个极端，以暴易暴。
在一次已经记不起是什么事情引起的冷战后，我也开始对她冷战。那时我们同居（房子是租的），这次冷战一直持续了将近 60 天。
我确实是远远不及她倔强，如每一次冷战一样，有无数次我都拿起手机，想发点什么内容给她，但每一次我想到，如果我还是跟以前一样屈服了，这样的事情以后还是会发生，最终我也没有发过去。
那时刚好有个周末，她回家了（她是本地人，而我是在旁边的城市）。
周六下午我加班回到宿舍，突然好像有一根神经断了的感觉，我彻底想开了。我用微信（这时微信流行了）发了一段超级长的文字，跟她提了分手，这是拍拖 6 年来，我第一次提分手，也是非常彻底的一次。然后我就跟房东退租，通知她下个月要搬走，接着我收拾行李，当天晚上我就拖着自己的行李回家了。
然后大概过了两个小时，她打电话给我，哭着嗓子问我在哪，说她正在坐汽车回来找我。
但我心意已决，我说我已经在城轨上面了，叫她不用来找我，我说我手机没电了，然后关机了。
我回家就直接睡了，一整晚我都没有开机，第二天开机收到她几十条微信，但我没看，直接把聊天删掉。
然后我重新在公司附近租了个房子，还是一如既往的工作，每天加班到凌晨，虽然累，但我觉得很舒适。
----- 6.24 更新 -----
分手后，我把精力都投放在工作上，一年时间，我的工资从刚刚进公司时的 4k 涨到 13k 了，带着一个 5 人小团队。
她偶尔有在微信找我，但我很少回复，后来她老跟我说过去的事，我就直接把她删掉了。大概过了几个月，大家都已经冷静得差不多了，她又加我微信，我通过了。
后来和她陆陆续续恢复聊天，感觉到她是改变了很多，至少是能体谅人了，虽然可能是在这种非恋人关系下强迫自己做出来的表情，后来也证明确实如此。
分手一年多之后，我们复合了，中间我也经过十分强烈的思想斗争，都最终也是复合了。
接下来的日子相处也挺好，然后结婚、买车、买房、生娃。
后来我妈过来帮我带娃（我妈是大病初愈，没办法之下叫她过来帮忙）。剧情进展到这里，婆媳关系是少不了了。如前所述，她是一个冷暴力施暴者，在婆媳关系当中，她同样不会热吵，也是冷暴力处理。
中间调和了几次，收效甚微，她不肯配合，我自己也心累。
但我妈毕竟不是我，不是非得要住在这里。于是我妈强烈要求回家，没办法之下，只能把儿子也送回去。但幸好是隔壁城市，相差只有 40 公里。我每个周末把儿子接回来，周一再送过去我妈那里。
把我儿子送去我妈那里照顾，我老婆天天问我到底什么时候能让儿子回来家里，我当时就说她“你自己的烂脾气你自己心里没点逼数吗，换了两个月嫂你都不满意，黑脸逼走她们，结果我妈来了你也这样，她们是做了什么天大的错误，让你拒绝沟通吗？要不你叫你妈过来带吧”
后来她妈过来我家帮忙带了一个月就受不了，最终也是送过去我妈那里帮忙照顾。
后来的日子也是在不那么愉快中度过，直到后来我女儿出生了，然后我爸跟我妈一起过来我家，帮忙照顾孩子们 1 个月，然后两老也回去了。
之后的几个月，因为我爸因为意外去世了，后来因为要回家处理各种后事、以及对事故单位进行民事起诉，我辞去了工作。
等处理完这些事后，我就直接在家里一边带两娃，一边接项目做。状态基本是白天带娃，晚上赶项目，经常熬夜到 1、2 点。
最辛苦的日子，是两娃都感染了流感，我女儿那时才 10 个月，高烧退后，晚上咳得睡不了，一咳就醒，然后就哭。女儿把老婆吵醒了，我老婆还骂女儿：“你不睡你就滚出去”。这 TMD 女儿才 10 个月，而且患了流感，其实我当时是挺心酸了，后来我背着女儿睡，让她可以安稳一点，咳醒了我可以帮她拍拍背，继续哄她睡。那一晚我背着她 10 个小时。
我老婆醒来之后，跟我说她下午请假，回来帮忙带娃，我当时心里还暖暖的。结果，她请不了假也不告诉我，反正那天下午她没有回来。
我记得有一次，我跟她说：“我一周 5 天带娃，周末你也不怎么帮忙。你偶尔也让我放个双休吧。”
你们甚至不会猜到她说什么。
她说：“你每天都是放假啊，每天都不用上班的”
老实说，这句话让我伤心了很久，也彻底让我明白了，她还是以前的那个她，自私自利，控制狂，冷暴力施暴者。
这样的状态一直持续到我女儿也上了幼儿园，我就重新出去找工作了。
期间和她也会因为一些小事而冷战，但不会超过 1 天。日子还算过得去。
但最近，我是重新感受到 4 年前的她了，那个冷暴力施暴者。因为长期受到冷暴力对待，我已经变得十分敏感，这个也是冷暴力受害者的后遗症。一点点语气上的变化，带给我的都是内心的折磨。
而最近发生的一件事，也彻底点燃了我，成为我提出离婚的导火索。
上周三晚上，一切都很正常。不知道我是不是因为打了疫苗，那天感觉特别累，在陪儿女睡觉时，我也睡着了。
然后第二天早上，那时她在浴室梳头，
我问她儿子今天要不要穿运动鞋，她不回复我。
我以为她听不到，提高嗓子再问一遍，她还是不回复我。
然后我等她出来的时候，再问一次，结果她甚至都不看我一眼，用那种冷漠的、烦人的语气说：“他喜欢穿就穿”。
抱歉我语言文字功底实在一般，无法描述这种语气和场景。但我当时的愤怒值瞬间飙升，心想 TMD 好好的一天开始，我就是给你发脾气的？
然后开始冷战，我也不知道她为什么发脾气，在第一次分手的时候，我已经放弃了去改变她这种喜欢冷暴力的品性，也承认自己已经无法去改变这种无效的沟通，这么多年来，面对这些场景，自己也怕了，也累了。
但是，很多次我拿起手机，点开她的微信，想发点什么过去，来结束这场冷战。想到等来的可能是冷漠的回复、或者不理睬，想想还是放弃了。
周日的时候，我早上买菜回来，在厨房切肉，她就直接收拾东西带两娃回了娘家，也不叫我。
当然，我也没去的。
冷战第 5 天时，凌晨两点多我突然醒来，站在阳台上，好像跟当年一样，突然之间，好像有一根神经绷断了一样，想通了一些东西。打开微信，发了一段很长很长的文字给她，最后提出了离婚的要求。
她没有回复我。
今天是冷战的第 7 天，我有预感这次冷战会持续很久，但我已经没所谓了，何必要自己那么辛苦？
我爸去世时，那是因为民事诉讼的缘故，认识了一个律师，并成为好朋友，今天要咨询一下律师离婚的事情。
----- 其他的一些后话 -----
1、关于家务
从同居到结婚，一直以来我都包办了 90% 以上的家务。有时我加班实在很晚回家时，她才会把衣服扔进洗衣机里面，但大多数还是等我回来晾的。
很多次她几天没洗的内裤，叫我去洗，还让我必须先用开水烫、浸泡 15 分钟以上再洗。
而她自己洗的时候呢？她就随便搓搓。
你们肯定会觉得我就是一个傻逼，卑微至此。但很多冷暴力受害者，确实是如此卑微，这是一种长期被冷暴力的恐惧笼罩、和被控制的结果。我没怎么了解过 PUA，不知道这是不是一种 PUA。
在我全职带娃的 3 年里，两娃的日常开支几乎都是我包办，主要是过去的一些存款，和我晚上做项目的收入。
她下班回家，直接躺在沙发玩手机，买菜、煮饭、洗碗、洗地、收拾玩具、清洁厨房、倒垃圾、洗/晾/叠衣服、帮娃洗澡、喂奶、哄睡、消毒奶瓶，几乎全部是我一个人完成。我女儿发高烧住院时，也只有我一个人在医院。
2、关于交流
其实很早以前，我就觉得她对我的事情不是那么感兴趣。偶尔我跟她说起工作上的趣事或烦恼。她的回应就只有：“切”，“呵”，“嗯”之类的。
但每次她说起她公司的八卦时，我都非常认真听，跟她一起分析八卦。
后来，我跟她的交流，其实就只限于两娃的事情。其他的我也不想多交流了，感觉没意义。
3、关于爱情
其实我还是挺爱她的。但每一次冷暴力的发生，我就对她恨多一分，又爱又恨也许说的就是这种感觉。一起 10 年之后，当冷战再次发生的期间，我是感觉我完全不爱她了。这种强烈的情感反差，其实也挺辛苦、挺矛盾的。也许是因为这样，离婚的决心才那么坚定，因为这个念头不是突然冒出来的，而是一次次累积下来演变成的的决心。
4、关于孩子
我是非常爱我两个孩子的。我儿子很小的时候，我就会陪他玩积木，我买了很多积木，跟他在客厅里叠了一个很大的停车场 + 马路，然后把玩具小车停满在里面。直到现在，我儿子的作业还是我在辅导。
5、关于她
她家里也没有矿，她小时候父母忙于工作。她有很多缺点，但也有很多优点。她内心很善良，学习认真工作负责。但不善于沟通，或者说，她不愿意沟通。我记得第一年拍拖时，前几个月就经历了几次冷战，有一次我哄回她之后，那次我们有过一次坦诚的沟通，也是 10 年以来的唯一一次，那时她答应过我，以后发脾气、冷战了，过后会跟我谈心的。结果一次也没有。我自己也尝试过很多次，一直到第一次分手的时候，彻底放弃了。
6、关于忠诚
其实我很多时都会怀疑她是否出轨了。
我毕业的时候，23 岁，第一份工作 2900 元一个月。她因亲戚关系，进了事业单位，我后来知道他们部门有一个 30 多岁的单身男人，跟她关系比较好。
毕业第 2 年左右，我是感受到她是嫌弃我穷。我也没办法，我家里也没有矿，只能靠自己打拼。而她那个 30 多岁的单身男同事，已经有房有车，就差一个老婆了。
后来冷战，她第一次提分手，就是那次“宁愿分手也不愿意哪怕一次主动找我”的那次，我后来猜测她是想跟我分手，然后跟那个男同事一起，后来不知道什么原因，她提了分手之后，几个小时候又主动找我和好。
婚后，试过很多次，她坚决不跟我房事，哪怕我提出多次。因为我十分敏感多虑，我最终有一次是忍不住偷看她手机，我看到那个男同事跟她的聊天记录，断断续续地，聊天内容不衔接，估计删过。其中有两个对话是：
男同事：你的胸好大。
她：（微信默认的害羞表情）
iPhone 手机会默认记录一些常去的地点，在 设置 > 隐私 > 定位服务 > 系统服务 > 重要地点，但这个需要 face ID 或 touch ID 解锁才能查看，我无法查看她是否去过一些地方，而我也没有任何证据。到了现在这个阶段，也没必要了。
只是心疼孩子们，真的心疼。
最后一些话：
这是我第一次把过去这段痛苦的经历的每一个重要节点回忆和描述得这么完整，也需要很大的勇气。
局外人可能会不理解，为什么我在爱情里面会如此卑微，我想这就是冷暴力受害者的后遗症，我们被加以控制，我们想去讨好 TA，我们想 TA 开心。但如果你不能抽身出来，你只会陷入这个恶心循环里面。希望有幸看到我这篇文章的人，可以勇敢一点，如果你的对象是一个冷暴力施暴者，请务必坚决把自己抽离出来。
我常常会想，也许她并不爱我，她只是爱我为她所做的一切，因为从头到尾，这段爱情里面，绝大多数时间，只有我在付出。这这种模式的爱情，最终也只会悲剧收场。
而我常常会觉得自己很伟大，也许只是我自己的错觉。我只是被自己的努力付出感动了，以为自己付出的真心，终有一日会等来对方的感动。
那如何应对冷暴力呢？
最好的办法：为自己设置底线，并向对方下达通牒。
很多人说需要沟通，需要拉对方一把。正如我前面说过，很多冷暴力的人，他们擅长利用冷处理的方式来对你加以控制。或者因为是从小家庭的问题，他们在某些教育方面的缺失而导致的性格缺陷。
前者基本无法处理，因为他们就是故意的；
后者基本无法改掉，童年成长环境导致的。
对于后者，我并不知道你需要多大的勇气、决心和耐性，才可以把 TA 拉回来。至少我尝试了 5、6 年也不行。
所以，如果你是冷暴力受害者，请：
为自己设置底线，并向对方下达通牒！！！
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